笑话大全 爆笑（第5101期）。给我一个快跑的理由、简短笑话 最黑暗的动漫人物、我们要去镀金、诚　实、旅店门口的标志、什么动物等笑话50则。

1、【给我一个快跑的理由】兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了，观众一起大喊加油。兔子不屑地说：别瞎嚷嚷好不好。这场比赛，有多少奖金？给我一个快跑的理由。

2、【简短笑话 最黑暗的动漫人物】问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?答: 机器猫为什么: 因为他伸手不见五指问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？答: 还是机器猫为什么: 因为他总是向人伸出圆手 !。

3、【我们要去镀金】有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。

4、【诚实】“爸爸，什么叫诚实？”“我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你拣到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

5、【旅店门口的标志】深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”

6、【什么动物】电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：“我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？”儿子想了一会儿，肯定地回答：“是爸爸！”

7、【神回复：老婆生孩子关男的什么事？】神回复：老婆生孩子关男的什么事？昨晚性教育课，正在讲解晚婚晚育的产假。老师：“晚育女性的产假是六个月。”下面一二比学生：“那男的几个月？”老师：“生孩子关男的什么事？”二比：“男的没功劳也有苦劳啊。”老师：“什么苦劳？”你以为二比会说女的一个人生不了孩子么？no，二比说的是：“男的都用钵唻释忒憋了十个月啊。”十个月……全班沸腾了。

8、【也挺舒服】西蒙患失眠症，上班时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。同事问他：“是不是不失眠了？用的什么好药？”西蒙说：“没用药，只是临睡时喝一大杯酒。”“难道一喝酒就睡着了？”“不不，睡不着，但这样睡不着也挺舒服的。”

9、【领 悟】某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！”“怎么回事？”“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”

10、【超速借口】一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来。警官过来对他说：上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。那司机想了几秒钟后说：我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。

11、我每次在家里要上网玩游戏时都会以查资料为借口，亲！你们中枪了吗？

12、【哥是不厚道的笑了】在大学时候常常打篮球，那个篮球场一边不远处有一道围墙，大概3米多高。一次打球的时候把球扔过了围墙，一哥们身手比较利索，主动去捡球，一个助跑窜上围墙，就听我靠一声，他就不见了，我们赶紧爬上围墙去看，尼玛，围墙那边落差比较大，这边三米，那边有五米，而且下面还是稻田，那哥们正躺在稻田的泥水里抽搐，那场面太……太搞笑了，哥是不厚道的笑了。

13、【我是来自首的】记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的，抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。直到他上台，想了很久最后就憋出一句；法官大人，我是来自首的！

14、【家有二货老婆】回农村老家过年，年30我在门外放炮，二货老婆害怕关上门在窗口看，我也害怕啊，点完往回跑，悲剧了，门被反锁了，结果我在外面敲了十分钟的门。

15、【说洋话】一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗？”女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”

16、【丹麦人】在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？”“这和我没关系，我是丹麦人。”

17、【春节跟我回家不】又快到五一了。去年五一，我跟我女朋友说：春节跟我回家不？女友：离春节还早呢？到跟前再说。我：对于你这吃货，我要跟家里打好招呼，提前半年攒粮食………… 唉，不说了，谁给介绍个女朋友呗……

18、【去公园看人下棋】一天休息，闲着无聊去公园走走，看到两个老头在下棋，我就坐在旁边看。整整坐了半个小时，他俩一直看着棋盘没下，我也没说话。又过了大概20分钟，其中一个老头抬起头问：“到谁了？”答：“我也不知道！”感情我陪他们发呆了快一个小时！

19、【妹纸太霸气了】lz有一漂亮女同事，平时各种聊得嗨，元旦那天，公司加班，我们部门就我俩，聊到小时候的事她说练过武术，lz一听，各种激动啊，隧说：“来，你踢我一脚看你能踢到哪，她说能踢到我的脸”结果，lz一米八的个头，妹子一米六啊，只见她一脚上来哗的一声，妹子的裤裆hll的裂开了一条大口子，她的脚架在我的肩膀我低头看着那条口子，好半天，妹子才淡定的说:“还看，老娘穿着保暖裤呢…”

20、【你们为啥不给我带】导师带我们三个人,春节后返校大家聚在一起,导师看着我说:你看A给我带来河南特产的烧饼,B给我带来内蒙老家的牛肉干…我听了脸上有点发烧,感觉很不自在,于是转向那两个同学质问道:你们为啥不给我带?。

21、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊”“大爷，你能让我把屎拉完么”

22、【什么时候回家过节？】快到中秋节了，所以给很多哥们群发了短信。我本来想发：“爷们，什么时候回家过节。”结果手一哆嗦，发成了：“爷爷们，什么时候回家过节。”

23、【月亮不听话】爸爸：“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？”儿子：“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”

24、【制服】朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”

25、【卖煤(没)了】卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众问何故?卖鸡蛋的说:有他这样的吗?我一喊:鸡蛋,他马上就:卖煤(没)了！

笑话大全系列

26、【不给也挺不好意思的】有个老同学脸皮特别厚，总来我家蹭吃蹭喝不说，最近还学会开口跟我要这要那了，你说人家管我要东西我啥都不给也挺不好意思的，于是就给了他一刀。

27、【翻过来听歌】精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？他说：“你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！”

28、【你看怎么办吧】经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答：“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。

29、【内蒙喝酒有个规矩】“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜……”

30、【粗心丈夫】有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：“你看，今天我没丢雨伞吧！”妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”

31、【人与箱】苏联著名儿童文学作家盖达尔（19041941年）派行时，有个小学生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：先生是‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？盖达尔说：这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是‘随随便便’的，那岂不更糟？！

32、鲫鱼、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲，最后谁入选成功？鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺。

33、【另请高明】莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”

34、【爆搞笑的麻麻，家里有您真是开心呐】1、麻麻：哪呢？我：路上，快到家了！麻麻：先别回家！我：怎么了？麻麻：你粑粑又跟人吹牛逼呢！说你在国外留学！2、今天粑粑看桌子上有半条鱼，拿起筷子就吃起来。看麻麻在打狗。粑粑：你看你，能看家就行了，还打他！麻麻：我刚做好的鱼就被它偷吃了一半，你说我该揍它不？粑粑听完，一口吐出嘴里的鱼喊道：换大棍子！3、麻麻说话虽然言简意赅，却总能一语惊醒梦中人。比如今天早上麻麻对我说：快起床！4、现在晚上回家，麻麻根本就不做饭了，我问麻麻为什么？麻麻：我听不少女孩子说了，找对象不能太胖，我就寻思着，绝对不能让体重拖了你的后腿。5、熊孩子跟我说：麻麻，粑粑说家里有只母老虎，你快告诉我在哪，让我瞅瞅。我从兜里掏出100块钱对儿子说：你出去买你想买的东西吧！说完我就插上了门……

35、【陕西拉面】某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！

36、【手气跑到脚上去了】四个人打麻将，其中一个人总是输，他自言自语道：“我手气都跑哪去了？”说罢，他把脚放在桌子上。其他三个人都不敢喘气，捏住鼻子问他：“你这是干吗呀你？”他说：“原来我手气全跑脚上了。”

37、【一个鸡蛋在股海的浮沉录】1、从我脱离母体，被送往农贸市场的那一刻起，我就正式“上市了”，而且还是一批一批、规模不小的整体上市。2、我的股价偏低，是低价股，也就每斤几元。通常对我感兴趣的都是普通散户，还没有听说过机构客户一次性购入几千万枚鸡蛋的。我的股性不太活跃，基本上不太可能出现当天涨停的情况。3、我的盘子比较大，每天的交易量自然也比较大。我的基本面一般，但政策面长期向好，因为国家长期对农业进行大力扶持。4、为了保鲜，我常常被放进冰箱里，进行“暗箱操作”。5、我实行的是T＋0交易，就是说，将我买进之后马上就可以卖出，不会有人干涉，不会涉嫌违规。6、都说我抠门，从来不会分红。我觉得很冤，将我的壳打开，里面都是蛋黄，哪里分得出“红”来？7、我时常被“重组”，做煎饼的时候，我被面粉重组；做鸡蛋肉丸子的时候，我又被肉末“重组”。做番茄鸡蛋汤，我没被番茄重组，可被炸成泡蛋之后，我又被推进汤里“重煮”了。8、我总是触底，一会儿触锅底，一会儿触碗底，很少反弹。9、我不是成长股，如果真让我成长的话，我就变成鸡了。10、我的股本被摊得很薄，被摊薄之后，我觉得不爽，便就地打了一个滚，就成了蛋卷。11、我属于农业板块，沾点绿色环保概念，很容易被人炒作。当我被倒进滚烫的油锅里的那一刻，我便会毫无悬念地产生爆发性行情，于是，12、我就成了泡蛋。而当我被煮成荷包蛋的时候，就会产生一些泡沫，虽然泡沫让人看着不太舒服，但荷包蛋的营养还是很好的。13、我最不喜欢干的事就是跳空高开，我也不愿意被打压，那样的话，我会粉身碎骨的。14、其实，我的“壳”还是相当不错的，没有这样好的“壳”，我是不可能顺利上市的。

38、【高潮到了我会叫的】一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的

39、【一丝不挂的女子】话说从前有个书生，和未婚妻约好在某年某月某日结婚，可是到那一天，未婚妻却嫁给了别人，书生受此打击，一病不起，家人用尽各种办法都无能为力，眼看奄奄一息，这时，过来一游方僧人，得知情况，决定点化一下他。僧人到他床前，从怀里摸出一面镜子叫书生看，书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上，走来一路人，看一眼摇摇头，走了…又走来一路人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了…再走来一路人，过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了… 疑惑间，画面切换，书生看到自己的未婚妻，洞房花烛，被她丈夫掀起盖头的瞬间…书生不明所以。僧人解释道，那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世，你是第二个路人，曾给过他一件衣服，她今生和你相恋，只为还你一个情，但是她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人，那人就是他现在的丈夫。书生大悟，唰地从床上坐起．打开电脑连忙回贴……病愈。

40、【搞笑段子】今早一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太：你今年多大啦？老太太回答68啦！老头一听乐着对老太太说：呵呵，我73啦！比你大，你起来给我让个座吧！没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎！

41、【语文老师一回头笑话 此地空余黄鹤楼】语文老师一回头，此地空余黄鹤楼； 数学老师一回头，二次函数对称轴； 英语老师一回头，sorry加上三克油； 化学老师一回头，二氧化碳变汽油； 物理老师一回头，一跟杠杆撬地球； 生物老师一回头，试管婴儿水中游； 体育老师一回头，乔丹改打乒乓球； 全体老师一回头，世界人民没自由！！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【冷笑话 智商 数学家想当消防员】一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

43、【保守秘密】两位男士喝高了，从酒吧出来，踉踉跄跄往家走，并讨论着各自的女人。一个说：“我是打死也不相信女人能保守秘密，前几天刚我告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”另一个说：“也不一定，有时候她们还是能保守秘密的。就比如说我妻子，我们结婚三十年了，我都不知道她把我工资藏哪里了。”

44、【剖腹产】政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

45、【计算机创世纪】世纪之初，上帝创造了RAM和ROM。内核是空的，CPU是空闲的，所有的寄存器全部清零。上帝说：“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好的，又把零和壹分区分开，把壹称为“真”，零称为“假”，于是就有了断电和加电的说法，作为一个循环。上帝说：“RAM和ROM之间要有区别，一种是易失的，另一种是非易失的。”于是两种内存有了区分。又是一个循环。上帝说：“ROM中要有ROM子程序。”于是就出现了ROM子程序，所有的指针就出现了。上帝看到子程序是好的。又出现了一个循环。上帝说：“要由电力提供给CPU、内核和其它外部设备。”于是创造了供电系统。这是第四个循环。上帝说RAM中要灌注程序、编译器和中断。于是上帝创造了所有的程序，如数据库、电子表格、编译器、中断和所有的DOC文件。这是第五个循环。上帝说：“要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程序。”上帝创造了用户，既有程序员，也有操作员管理内核，要求他们管理系统。上帝看着他所创造的这一切，感觉非常好。第六个循环。系统的构造结束了。第七个循环里上帝按下了RESET键，CPU又空闲了。

46、【就给你59分吧】期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”高数老师轻蔑的看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”于是，我挂了……

47、【封君】有市井获封者，初见县官，甚跼蹐，坚辞上坐。官曰：“叨为令郎同年，论理还该侍坐。”封君乃张目问曰：“你也是属狗的么？”。

48、【欠我一元钱】张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？”“一元！”张三又问道：“那面汤呢？”“面汤不要钱！”张三把手一拍说道：“好吧，老板！给我来一碗面汤！”老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。第四次，张三进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？”“一元！”“面汤呢？”老板大怒道：“面汤两元！”张三听了，想了想说道：“那好吧，给我一碗面，再给我一个小碗，面里多加点儿汤！”老板把面和碗端来，张三只吃面，吃完以后把汤倒在那个小碗里，端到老板面前说：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！”。

49、【那时候吃的是葡萄干】笑笑今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。于是晚上回到家质问妈妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：“谁说没吃？只不过你妈那时候吃的是葡萄干……”

50、【承认犯罪】“被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”