笑话大全 爆笑（第5111期）。很有内涵的短信、你碰了我的喙、平胸妹子伤不起啊、实在太穷了、不安全、我也要吃西北风等笑话50则。

1、某当红小说家和粉丝聊天时谈到自己用胡萝卜治夜盲症的方法：先给兔子吃，然后我再吃兔子。（据说吃兔子能治疗夜盲症）

2、【很有内涵的短信】一日妻子回家取东西，却发现老公和一个他的哥们躺在床上，妻子不以为然就急匆匆的走了，半路上收到了老公的短信：“晚上下班早点回来，咱俩谈谈！”正要回复，又收到那个哥们的短信“嫂子，对不起！”

3、【你碰了我的喙】某日，一对男女躺在床上欢乐的相互挤蹭，享受工作一天之后的轻松时刻。这时，男的不经意间蹭了一下女的嘴，还没定神，就听女的安静而镇定的说道：“你碰了我的喙。”

4、【平胸妹子伤不起啊】昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸，又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了……

5、【实在太穷了】两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

6、【不安全】月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

7、【我也要吃西北风】爸爸和妈妈在房间里看电视，儿子跑进来说，爸爸吃饭了，妈妈吃饭了。爸爸起身去吃饭（妈妈对爸爸示意一会儿去），爸爸刚坐在凳子上准备要吃饭,儿子问：爸爸，妈妈怎么没来？爸爸逗儿子说：妈妈？哦，你妈妈吃过了。儿子：妈妈吃的过了？爸爸：是啊！儿子：妈妈吃的什么啊？爸爸：你妈妈吃的西北风。儿子：我也要吃西北风！"

8、【你是戴着口罩出门的吧】老婆下班回到家对我说今天被一个男人尾随了，我问那男的帅不，老婆说很帅看着老婆脸上激动的神色，我脑抽的问了句：“你是戴着口罩出门的吧”。

9、【可以吻我】到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”

10、【有个聪明的女朋友是怎么样的体验】有个聪明的女朋友是怎么样的体验 --拿起我朋友的电话给我女朋友打电话，一接通我还没开通她就知道叫亲爱的

11、【损友恶作剧】辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”

12、【算术好学】妈妈：蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？儿子：当然是算术。妈妈：为啥？儿子：语文课生字多，算术只有十个数字。

13、出差住宾馆，晚上都12点了有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完睡的迷糊了，眼睛也没睁开问“什么？”警察说“茶叶”，同事来一句“奥，放窗台上吧”给警察干蒙圈了，什么放窗台上，你给我起来！

14、【出双腿】新生军训时，教官很严厉，稍出差错便要罚站。练齐步走时，教官先分解了动作，然后要我们依口令出腿，教官眼睛密切注视着我们的腿。“左腿！”我们不敢怠慢，将左腿伸出，B君一紧张，将右腿伸了出去，和旁边同学的左腿并在一起，只听得教官喝问道：“谁把两条腿都伸出来了？出列！”

15、【以后说话注意点】老婆想减肥，让我帮她买减肥药，我：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。儿子：其实真有点胖！我立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的！

16、【男人的无奈】自己老婆乏味；找小姐太贵；搞情人太累；不结婚最实惠。

17、【两个水兵】一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。说完就哈哈大笑。潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”

18、【什么是醍醐灌顶】上课铃声后，老师走进教室就把木瓜喊起来问到：“我昨天给你们解释醍醐灌顶可不是提一壶水交头，你也不想下交到头上有什么结果。”木瓜小声说到：“结果不就是脑子进水么。”

19、【詹姆斯·邦德问答】知道谁是詹姆斯·邦德吗？答：A、他不就是那个总有艳遇，但从未被“捉双”的英国帅哥吗？B、他看上去很有钱，而且从不付现金。C、一个西装口袋里揣着杀人执照和“伟哥”的家伙。D、据说他有铁饭碗，一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。身为一个男人，你为什么羡慕邦德？答：A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。B、谁不想开着最新款的宝马上下班？C、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多），并且好像没伴的样子。D、这么多年来，他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。身为一个女人，你为什么狂恋007？答：A、和他拍拖，我不必认真，但仍能得到好处，是吗？B、成为邦女郎就意味着获得三级片的知名度和商业片的片酬。C、他在外空或者海底都能保持那种活力。D、几十年来，他从未变老，甚至越来越帅了。另外，我听说他最近哭了。那么，好吧。假如是真的话，你为什么讨厌这个家伙？男士答：凭什么我们大家做的梦都由他一个人来实现？女士答：A、跟他分别5分钟，我就毫无安全感。B、我根本不能指望和他拍一幅婚纱照。C、他可能把我们之间的亲热向他的上司汇报，并且说那是练习汉语。“邦德，詹姆斯·邦德。”这句台词是什么意义？答：A、冷战结束了，但世界并不太平。B、你是个大坏蛋，而且有个漂亮情妇吗？C、来杯马爹利，记在账上。D、亲爱的，我打赌我们今晚会有个约会。有哪些事是邦德决不会干的？答：结婚。（1969年的《女王密使》中邦德结了婚，结果老婆不仅死了，主角乔治拉辛比演完这一集后也从此无声无息，成了最短命也最不招人喜欢的邦德。）

20、【以前看过的几部电影观后感】看完《苹果》发现，男人靠不住看完《色戒》发现，女人靠不住看完《投名状》发现，兄弟靠不住看完《集结号》发现，组织靠不住看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住看完《新警察故事》发现，儿子靠不住看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住看完《西游记》发现，师傅靠不住看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住看完《无间道》发现，警察靠不住看完《水浒》发现，领导靠不住看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的看完《无极》发现，馒头靠不住看完《青蛇》发现，动物靠不住看完《越狱》发现，牢房靠不住看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴看完《长江7号》发现，地球人靠不住看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住到最后我们到底应该看什么？最后还是看《棒子老虎鸡》比较靠谱！

21、【卧槽，全是方便面啊】今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹……

22、【都比媳妇】“老婆，我落枕了，脖子疼的厉害。”“没事，最多一个星期就好了。”“你怎么知道一个星期就能好？”“脖子又称"颈",脖子疼，可以叫做“痛颈”，我每月最多疼一个星期。你也差不多吧。尼玛，我这媳妇是树丫里长出来的吗？

23、【被儿子抛弃了】今天送儿子上幼儿园，儿子看见新来的女老师，回过头来对我说：“妈妈，看来我不能和你结婚了。”然后，高兴地领着老师的手进屋了。

24、【哪有这样误导孩子的嘛】小色放学回家急匆匆找她妈妈：“妈妈妈妈，今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人插四个才是爽”

25、【这里留有你的位置】妹子：“你的思想有多远，你就给我滚多远！”我：“一张双人床那么大吧，”妹子：“那你就去滚吧！”我：“这里留有你的位置，”妹子“……”

笑话大全系列

26、【挤进】一少年落夜船，有人挨至身边，将阳物插入臀窟内。少年骇问：为何？答云：人多，挤了进去。又问：为何只管动？答曰：这却是我不是，在此擦痒哩。

27、【大水管】近日出差至一南方山区小镇，路经一农贸集市，偶听俩卖菜的农妇在谈论时势。听说美国炸了中国的大水管。好端端炸大水管干麻，不会影响我们浇菜吧。…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

28、 丈夫晚归，妻子起疑，问：怎么回来这么晚，答：工作事情多，加班了，妻子问：在哪里加班了，答：中诚旅馆。问：加了多久班啊？答：三四个小时吧。

29、【你的男朋友像什么】A：如果拿一种动物来形容你的男朋友像什么？B：斗牛啊 A：那就是说你男朋友脾气暴躁，易愤怒了 B：恩 A：而且做事莽撞，很粗鲁 B：恩 A：那你为什么喜欢他？B：因为他每次都把我撞的心花怒放的 A：……你有一个好老公……

30、【妈呀，新技能啊】昨天做公交车，前面一帅哥掉了十块钱，被紧跟其后的一个妹子捡到，然后他俩居然聊上了。我寻思：“妈呀，新技能啊。”然后我也学那帅哥，我掉二十，尼玛，钱丢了，丢了…。

31、我一个同事问我一个谜语，白雪公主脱裙子，猜一种碳酸饮料，本屌丝不假思索的说：＂雪碧＂，结果他笑着说不对，旁边角落传来一个声音：＂应该是七喜吧＂，我一下就秒懂了

32、【结婚尚未完全就范】“再见，布诺太太，我得走了，我女儿明天结婚，我今天还有好多好多工作要做。”“嗯，那小伙子还在抵抗？”。

33、【借梯子】甲邻居：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？”乙邻居：“可以，不过你就在这里磨。”过了几天乙邻居到甲邻居家去借梯子。乙邻居：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”甲邻居：“可以，不过你就在这里攀。”

34、【情人节晚上】情人节晚上，我一铁哥们，约了一附近的人，晚上开车到市郊河边炮了。爽完来支事后烟，那女的说给500元。开始没说到钱的，我哥们就说再来一炮，给800。然后又来了。准备离开时，说让女的下车看看后面，看不清路倒车，哈哈，然后我哥们一脚油门就走了。留着那女人在荒野里……

35、【为什么漂亮的美女会说谎】1.老师：“大家好，我是你们的新班主任，我姓钱。古往今来，有很多姓钱的伟人，大家都知道有哪些吗？”小美：“钱学森！”老师：“很好！”小白：“前列腺！”老师：“你滚出去！！”2.老师：“小白，如何用一个词来形容一个腿长的男人？”小白：“蛋糕。”老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？”小白：“唇膏。”老师：“小白不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。”3.越漂亮的美女越会说谎，其实不漂亮的女生也会说谎，只是没人留意罢了。

36、【网上经典段子 做梦】做了个梦，梦见隔壁老王和我老婆有奸情，我一下惊醒了，发现老王还在我身边恬静地睡着，这才安心地继续睡觉。

37、一个乳臭未干的小子向我表白，说喜欢我，我说，“你喜欢我什么，我改”。“就喜欢你不爱我的样子”。真是小瞧他了，情场高手啊

38、大妈在街上摆摊卖黄瓜，一美女来买黄瓜，美女看到黄瓜有刺，就说：上面有刺，多疼啊！不料大妈说：杜蕾斯也有刺的……美女羞的脸通红！

39、楼主：说实话，我从来没穿过短裤，从来没有。所以我讨厌夏天，就酱。回复：不要在意旁人的眼光，活出自己的精彩，反正我不喜欢胖子穿短裤。

40、这世界上有三种情况千万不要等：不爱你的人，特别想买的东西，你爱的人特别想买的东西。

41、【乐观】一个精神乐观的人长期患着病。祖父来找他，想给他打气，就说：上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。病人答道：无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少了。

42、【内涵段子】我有一个两亿的项目，做完这两个亿都是你的，有没有女生有兴趣一起做啊？

43、【幸亏没车】今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。

44、【你们知道在干什么么】学校忽然严抓恋爱，院长把同学们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”下面学生有的说在调情，有的说在亲嘴，院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

45、【逆袭内涵段子 赞扬的力量】小学班上有个孩子，且称小明吧，各门功课都是十几分，班上倒数第一，多动症无秩序感各种动作精力无法集中，同学们都不爱搭理他。有天课堂上，老师突然说：“大家为小明鼓掌，因为刚才几分钟他没有做小动作”之后的一段时间，教室里经常响起鼓励的掌声…… 学期结束，小明基本改掉了坏习惯，各科成绩竟然都接近及格线！这对于他简直是个奇迹，遇到一位好老师，她懂得赞扬的力量！然后，班上倒数第一就归我了……

46、【无权决定】妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！生男生女这是男子决定的，能怨我吗？在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？

47、【为什么我的拖鞋哪里去了】宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

48、【都爱开这种内涵玩笑】1、男：亲爱的你知道吗？在动物界，腿越少的动物越聪明。例如：人比狗聪明，狗比蜈蚣聪明。女：要这么说的话，女的比男的要聪明。2、小明：我想要女人。上帝：取下你的一根肋骨，让它变成你的女人。小明：给你5根，我要5个！于是，上帝赐予了小明一只右手！3、一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后做出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头……

49、【果然，人的忍耐是有限度的】有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。有一天，她被气急了说：“你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？”当时我就笑趴了！

50、【霸道又暧昧的话】