笑话大全 爆笑（第5126期）。小明买包子、我的狗不识字、这次就让各位的徒弟比拼、英语笑话讲邮递员、几年不破的纸扇子、婚外恋等笑话50则。

1、【小明买包子】从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个……

2、楼主：花木兰，她能女扮男装证明了什么？回复：飞机场。

3、【我的狗不识字】布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。

4、【这次就让各位的徒弟比拼】华山之巅，王重阳说：我等均以年迈，这次就让各位的徒弟比拼，你们都带徒弟来了么？欧阳峰说：我没徒弟，只有一个侄子。王重阳说：没徒你说个ＪＢ。

5、【英语笑话讲邮递员】A man walked into a doctor's examining room一个人走进一家诊所。A：Put out your tongue。伸出你的舌头。B：OK。好的。Then he put out his tongue and the doctor looked at it quickly。于是他伸出舌头，医生很快地看了一下。A：You can put your tongue back now. It's clear what's wrong with you.You need more exercise。好吧，把舌头伸回去吧，你的病因很明显，你需要更多的运动。B：But，doctor, I don't think…… 但是，医生，我不认为……A：Don't tell me what you think，I am the doctor，not you，I know what you need.I see hundreds of people like you.None of them get any exercis e.They sit in offices all day and in front of the television in the evening.What you need is to walk quickly for at least twenty mi-nutes a day。不要告诉我你认为怎么样，我是医生，不是你。我知道你需要什么。我看过数以百计像你这样的病人。他们没有一个人锻炼过。他们整天坐在办公室里，晚上就坐在电视机前。你所需要的就是每天至少快跑20分钟。B：Doctor.you don't understand.I…… 医生，你不知道，我……A：I don't want to hear any excuses. You must find time for exercise.If you don't，you will get fat and have health problems when you are o1der。我不想听任何理由。你应该抽出时间来运动，如果你不锻炼，那么当你老的时候，你就会变得很胖，并且有健康问题。B：But I walk everyday。但我每天都走路的。A：Oh，yes，and I know what kind of walking that is. You walk a few feet from your home to the station，and a few more feet from the sta- lion to your office，and a few more feet fr om your office to a restaurant for much and back. That's not real walking. I'm talking about a walk in the park for twenty minutes every day。喔，是的。我知道那是一种怎样的散步，你走几英尺的路，从家到火车站，又走几英尺从车站到办公室，然后走几英尺从办公室到餐馆中吃中饭再回来。那不是真正的散步。我所说的是每天在公园中散步20分钟。B：(Shouting)Will you listen to me. doctor t I am a mailman and I walk for seven hour every day。(叫喊着)请听我说，医生!我是一名邮递员，我每天得走7小时的路。A：(Being silent for a moment) Put your tongue out again，will you？(闷在那里半天不语)再把你的舌头伸出来，行吗?。

6、【几年不破的纸扇子】有一个穷人和一个有钱人在炎热的夏天，一起到街上一人买了一把一元钱一把的纸扇子。有钱人就和穷人打赌，“谁的扇子先破谁就是输，输了就要给蠃的一个鸡蛋。”穷人想：反正是纸做的，你也不会用得了多久，于是就答应了。各人的做上句号。第一年的夏天还没过到一半，穷人的扇子就破了，看到有钱的还同新的一样，没办法，只好又买一把来应付。三年过去了，穷人用的五把纸扇，而有钱人的扇子除了有上点旧外还是一点都没破。于是穷人就拿一个鸡蛋到有钱人家去，问他：你的扇子怎么用这么久呢？“有钱人得意的说：“这就是致富的秘决，教你一手吧。这样看着啦。”接着就做起了他平时用扇子的动作：拿着纸扇子不动，头不断的遥一会儿说“就这样用完以后就把它用盒子装起来放在安全的地方。穷人仿然大悟。

7、今年过年和我爸一起出去买菜，他前面走着我跟着，我爸突然回头对我说：后面的路就得自己走了，听到这突然心酸，家里就我自己，一个人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可数，然后对我爸说我还会回来。突然我爸把手里的菜给我，然后对我说：你自己回家吧，我去打麻将了.

8、【婚外恋】夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

9、【实力装逼】昨晚朋友喊我去KTV唱歌，让我开车去。到了KTV门口，我下车把钥匙递给服务员，让他给我停车。又给了他100块小费，2分钟后他跑到我身边，把100块坏给了我，又递给我100！我当时就不高兴了，正要发火。那小伙子来了一句：大哥，你还是自己停下车吧，我没停过拖拉机，怕碰到别人的车赔不起！

10、【我是小学生，我为自己代言】你只看到我的分数，却没看到我的岁数。你有你的规则，我有我的选择。你嘲笑我一无所有，我可怜你总是连跪。你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。单排总是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑，但那又怎样，哪怕QB到账，也要送的漂亮。我是小学生，我为自己代言。

11、【他在哪】三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他做什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（纯属虚构，请莫介意）

12、【借力】爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。

13、刚刚买了个西瓜用勺子挖着吃，没想到西瓜突然成精了，它一把夺过我的勺子说：“诶，感觉身体好像被掏空。”

14、【婚前婚后】婚前一见面就亲嘴，婚后一见面就斗嘴；婚前生活妙不可言，婚后日子苦不堪言；婚前谎话都是情话，婚后情话都是废话；婚前的男人很幽默，婚后的男人很沉默；婚前做什么都浪漫，婚后做什么都浪费；婚前情话绵绵，婚后谎话连连。婚前爱情是神话，婚后爱情是笑话。

15、【丈夫的特征】因丈夫失踪，玛丽到警局报案不久，她接到侦探的电话：夫人，我们发现一具尸首，很可能是您丈夫的，能提供他更明显的特征以便我们进一步确认吗？听到消息玛丽先是尖叫一声，稍做思考后回答：他说话结巴，喜欢眨眼，还有就是老放屁。

16、【信息量好大】公司聚餐，让哥们喝酒，哥们说：我不能喝，正准备要宝宝了，我喝可乐吧！旁边的妹纸说：可乐不能喝，会杀精的。另一妹子说：那给我吧，我正好漱漱口卧槽，神马情况，信息量好大啊！

17、【老公老婆间搞笑段子】1、老婆：“你看看你，每天抽烟，你抽烟的钱都可以买一辆法拉利了！”老公：“那你抽烟吗？”老婆：“不抽。”老公：“那你的法拉利呢？2、晚上看见老婆在杀鱼，瞧她那笨手笨脚的样子就像羞辱她一下，便问：你和猪什么关系？谁知道这货回头来句：夫妻关系…… 3、过年的时候家家都会把福字倒贴过来，寓意着“福到”，今个突发奇想，写了个钱字，然后倒着贴在门上，希望能钱到，结果……老婆看到了，一个大嘴巴乎过来，嘴里还说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱…… 4、lz的手机用了五六年了，觉得老的掉牙了，便和老婆申请要换一个，老婆说：要换就一步到位。我心想老婆终于大度一会了，谁知道老婆又来句：恩，给你换个老人机。5、一日老婆说：老天要是在不下雨，我就把你供奉给龙王爷。我特纳闷的问：我有不适女的，龙王爷要我干嘛？老婆淡淡的说：供奉的时候一定要有猪头的……

18、【妈妈要起飞啦】今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子，远远的来了一辆45路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了，过去了，去了，了……

19、【作品参展】我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。祝贺你，画的是什么？一块标牌，往左走的路牌。

20、【能运用到日常生活中相声段子】甲：亲爱的同学们，我想死你们了。乙：先向大家作一下介绍。甲：我叫郭亮亮。乙：我叫赵胖胖。甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。乙：哦，一定一定。老大，你成绩好不好？甲：马马乎乎。乙：那你成绩为什么这么好呀？甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。乙：哎，?a href='http://www.baiven.com/baike/220/248895.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>煤核酝健＜祝耗芫咛宓懵穑恳遥?0分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混杂双打。甲：这怎么说？乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方式吧。甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，基本没空。乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。甲：怕什么？乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。甲：那你在学校都干些什么？乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。甲：你想如何？乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告知你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。甲：地点？乙：黑龙江乌鲁木齐。甲：说这么远干什么？乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。乙：说实在的，我学习确实有困难。甲：有什么困难？乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。甲：这好办呀。乙：咋办？甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。乙：故事我爱听。甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？乙：没听说过，怎么回事？甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。乙：那我们也去捉萤火虫吧。甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？乙：这样才能体现我学习刻苦呀。甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？乙：那孙康映雪呀？甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光明读书。乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡如何处理呀？甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。乙：天才，天天发财。甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。乙：长的象头牛反映却很迟钝。甲：奥斯特洛夫斯基。乙：你回家去娶老母鸡？甲：近代化学之父---道尔顿。乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感到我生活在甜蜜的幸福里。甲：呦，说详细一点。乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。甲：那你如何处理？乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。甲：这还能活吗？甲：后来呀？乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。甲：200多只？那你如何处理？乙：我挑出最美丽的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。甲：真不错，那你再来一次。乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。甲：我可没你那么善良。乙：哦过奖过奖。甲：善变又没天良。乙：学长，咱换个话题吧。甲：好啊，谈什么？乙：敏感的刺激的。甲：什么？乙：早恋呀。甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。甲：哪个？乙：那个嘛。甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。甲：什么秋波？乙：秋天的无线电波。甲：都长的如何？乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要.com。甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。甲：她看到了吗？乙：当然看到了，而且还很冲动。甲：然后呀？乙：报警了。甲：报警了？你写的什么呀？乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。甲：你怎么恫吓人家？乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。甲：你换的什么？乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。甲：这回如何？乙：她看后微微一笑。甲：呦，微微一笑？乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！甲：哇，你成功了！乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。甲：就这么结束了？乙：结束了。甲：多么悲凉的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

21、【听我解释】昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。

22、【微博段子】两牛在吃草，小牛吃了会儿问，你那边的啥味？大牛说，草没味，小牛，真的，那我要尝尝，然后屁颠屁颠的跑到大牛身边大口吃起来，然后吐出草说，爸爸这就是你说的草莓味？大牛说，我怎么生了你这种货。

23、【深夜回家的丈夫】已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了？”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

24、【该不该答应呢？】以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘……我纠结了一上午，该不该答应呢？

25、【如果《基督山伯爵》也是网络小说】“如果《基督山伯爵》也是网络小说，每天更新的话，大概会有类似下面的这些回帖吧。1楼：都已经那么多章了，怎么主角还在监狱里！！！怎么男女主角还没见面！！！作者不要再故意拖戏啦！！！存心骗大家钱啊！！！！！！2楼：这是我看到过的最窝囊的主角。垃 圾！下架算了！3楼：我只想知道到底有几个女主？怎么到现在只出现过一个梅尔塞苔丝MM？作者的ID不是叫大种马吗？根本没有种马呀，骗人的吧4楼：LS的三个小白滚吧，你们只适合看司汤达和莫泊桑的种马书。5楼：新人紫式部携《笑话大全》来拜访各位大大，请大家支持我的第一部小说。《笑话大全》有御姐推倒，有萝莉养成，只有爽快的YY，绝不郁闷。6楼：我还是相信作者的，这段时间的感情酝酿是必要的，LZ你不喜欢就离开好了，不要在这里瞎说。作者加油！7楼：我也觉得这段剧情是必要的，只是希望作者加快进度吧，那么久了还没让男女主角重逢，让人很郁闷啊 8楼：LZ的话确实过分了，不过作者这种长时间的拖沓确实很伤读者的心啊。现在法国到处都是 ge ming 和 dong luan，大家看小说本来就是要轻松的，不是让心情更郁闷的。如果作者再这样下去，离开的人只会越来越多。9楼：更新！更新！更新！10楼：快点让爱德蒙大杀四方吧，等得实在是太久啦 11楼：大家不要被大种马骗啦！这个作者是法奸！看他上一部书《三个火枪手》就知道了。居然把那个叫白金汉公爵的英国猪写得那么好，难道忘了当初那个岛国上的禽兽怎么侵 略我们的吗？？？你怎么对得起迪盖克兰、圣女贞德这些先烈？？？12楼：愤怒！！！作者既然那么喜欢英国猪，就滚到那个岛上去吧，不要在这里丢人！！！13楼：推倒梅尔塞苔丝！！！！！！14楼：在等候《基督山伯爵》更新的时候，推荐大家去看看莫泊桑大大的新书《漂亮宝贝》，各种类型的美女都有，绝对的后宫极品。15楼：1楼和12楼的两个小白，《三个火枪手》里的主角都是法国人，城堡那段还三个人联手杀了一两百个英国士兵，爽得不得了，这难道还叫法奸？丢人的是你们自己这两个小白吧！！！16楼：LZ小白。鉴定完毕。17楼：我很喜欢现在的感觉，支持作者。18楼：想念梅尔塞苔丝MM啊 19楼：11楼和12楼也都是小白。鉴定完毕。20楼：今天在女频看到一本新书《茶花女》，作者叫小种马，不知道是不是大种马大大的马甲。21楼：回LS，从来不看女主的书。22楼：新人曹雪芹携新书《红楼梦》前来拜山，保证后宫，保证种马，萝莉御姐淑女女王应有尽有，只要月票能够吃饱饭，就绝对不会太监，立此为据，书号 XXXXXXXXX23楼：垃圾书就不要过来推荐啦 什么曹雪芹 听都没听过 你写书有种马大大写的好吗? 绝对H吗？如果没有就不要叫了！24楼：一个佛学研究生带领一个堕入凡尘的天使.一个为情所困的妖怪.一个为了重新得到权力的神仙.骑着为了生存而努力奋斗的东方巨龙.向着西方世界一路行来的故事!历史滴车轮呀.又他妈的向前了! 重生,修真,炼金,逆天样样都有! 御姐,逆推,神仙,妖怪一个不落! 一切尽在《西游记》 本书包含18岁以下儿童不宜观看之血腥内容!卫道人士莫入!"

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26、【业界良心】韵达快递一个快递给我送了五天我都不在家，今天打电话说给我埋在我家楼下了，还做了标记，半个小时之后打电话来说发现下雨了。又回来套上了塑料袋，简直是业界良心！可怜我大半夜还要在楼下刨土……

27、【可怜可笑的逗B屌丝男】1、今天去相亲，女孩问我：“有车吗？”我说：“没有”又问：“有房吗？”我说：“也没有”最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？”我灰溜溜的说：“不，我是现实中的！”2、女：不表白咱们还是好朋友。男：那表白了呢？女：表白了我就是你女朋友笨蛋。3、和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”4、昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。5、男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？女：当然介意。男：如果是马云呢？女：不介意。男：那如果只是长得像马云呢？女一巴掌过去……6、今天来到一图书馆，见一妹子在看书，胸大啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔，说：美女，你钱掉了。美女看了一眼，直接给我一巴掌，滚，一块钱就想看！

28、【女友问：老公，怎么评价女人的胸大？】男说：难以把握。女友又问：那我的怎么样？男说：难以拿捏。

29、【夫妻协定】妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你!”妻子愤怒地喊道：“混蛋!你敢!”

30、【上辈子的小情人】情人节那天，爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你。我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你。”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持。此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静地答道：“上辈子的事我们就不要再提了！”

31、【老师说的话太诱人了】星期天回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然写作业了”！侄子看着我说：“就怪老师说的话太诱人了”！“你们老师说什么了”？我好奇！“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币”！我凌乱了！

32、【地狱】丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。

34、【神回复:都写在刑法里了】楼主：你见过赚钱最快的方法是什么？回复：都写在刑法里了。

35、【原谁证明了上帝的存在】在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”。

36、【男子汉，四海为家】一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”《笑话大全》www.baiven.com

37、【老婆洗澡光身子出来】我不知道这是不是我一家的现象，反正我老婆洗过澡总是光着出来的。如果上来立即穿上衣服也罢了，可她还要光着身子吹吹风。也难怪，这段时间气温确实太高了，即使一丝不挂也汗溜溜的。她头发长，必须吹会儿才能干，不然衣服弄湿了贴在身上难受。要说老婆这样也能理解，现在的大明星不都喜欢坦胸露乳嘛。你看那些奥斯卡什么的，只是女明星出场的，那乳房都露出大半边，而男明星则要衣冠整齐的。也许女人骨子里都有表演的欲望，可老婆是没有机会踏上星光大道了，所以只能在家里走地砖了。早几年老婆也是这样，我没有觉得什么不妥，反而觉得挺刺激的。这两年我看不得了，这倒不是因为她老了，而是儿子大了。虽说儿子是她生的，但也不能老是光着吧，毕竟儿子十三岁了。说大不大，说小也不小了，现在的孩子什么不懂啊，电视上天天都在谈情说爱。儿子确实长大了，以前看她光溜溜的，儿子笑嘻嘻的，有时还会摸摸乳房，甚至还会吸上一口。现在已经不敢正视了，只要看到光身子，赶紧低下头以示清白。其实，儿子挺可怜的，我家房子小，儿子实在是无处可逃。儿子也曾抗议过，可老婆照样是风采依旧。按说儿子的生理知识应该非常渊博的，这天天对着人体模型，那别说是主要部位了，就是人体穴位也一清二楚了吧。只是儿子好象不太虚心，只对乳房感兴趣，和我一个德性。儿子快要进入青春期了，正是对异性好奇的年龄，可不能通过老妈来了解异性吧！要说对儿子有什么影响我不知道，反正儿子的表现挺复杂的。也许他也想愤然离去吧，可又舍不得电视，再说多看一次也不见得污染更严重。况且这时他可以放心看电视，他妈忙着伺候头发通常不会说的。一旦他敢开口，那立即撵去看书写作业。我有时候也想过，如果是个女儿的话，我能这样放肆吗？别说是光着了，即使穿上三角裤也不行吧。我问过一个朋友，她以前也喜欢光着身子，后来女儿大了就不让了。如果老妈光着个大腚，那女儿穿得再多也白搭，因为老妈就是最好的注解！这个答案让我很奇怪，同样是孩子，为什么在儿子面前就可以肆无忌惮，而在女儿面前就必须循规蹈矩呢？也许作妈妈是女儿的榜样，所以就得注意细节。而儿子的榜样是父亲作出的，因此她没有任何义务。这样看来我也该注意了，我虽然老说老婆的，其实和她一个德性。看到老婆每天依旧闪亮登场，我也不知道她要脱到什么时候！难道要等到儿子娶了媳妇才会罢休吗？我觉得不能再这样下去的，可又没有什么好办法，看来只有以毒攻毒了。从今天起我和儿子也不穿了，干脆三口都光着，看她怎么想！这个主意对我来说倒无所谓，可儿子不知道肯不肯。

38、【肯定靠谱】朋友A：明天我又要去相亲了。朋友B：这回又是哪个亲戚给你介绍的呀？朋友A：是我爸。朋友B：那这次肯定靠谱，你可要好好准备啊。朋友A：他网友的孩子……

39、【执著病】一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。“你疯了吗？那我怎么击球？”

40、【千万不要理那只鸟】 这是我朋友的真人真事，阿婆的话一定要听喔。阿杰是水利系的。那天，有一个社工阿婆看到他，就把他叫过来了：少年，你是不是会修水管阿？阿杰想一想，就点点头：是阿。阿婆说：你能不能帮偶修一下偶家的水管，爆坏掉了。阿杰想，助人为快乐之本，就说好。没想到阿婆接着又神秘兮兮说：阿你要记住，偶家有一只狗和喔只九官鸟，来福很乖，不要去吵牠喔，牠很凶的。阿那只鸟虽很爱闹，可是千万不可以回它喔……千千万万喔……阿杰隔天就去阿婆家了。一开门，果然有一只猎犬，很凶的那种，不过它睡的很熟。而那只鸟从一开始就大吵不休了。阿杰不理它，转身就要修水管。没想到那只鸟有够厉害，责骂，诅咒都骂出来啦。阿杰忍无可人，回头骂道：闭上你的嘴死小鸟！那只九官鸟忽然用很大很大声说：来福~~~~~！咬牠！然后，一幕惨剧便发生了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【经典段子】把钱当命的人这辈子过的就会不快乐；把钱当幸福的人可能很善于的去运用它。

42、【再哭一回】我在厨房里做饭，突然听见房间里传来邻居小女孩烁烁的哭声。儿子告诉我说：“烁烁要喝可乐。”我一听，赶紧拿出两瓶可乐安慰烁烁：“你俩一人一瓶。别哭了！”我转身回厨房时，听见儿子悄悄对烁烁说：“你就再哭一回吧！这次，我就说你要吃冰糕……”

43、【同样的服务】一个结婚10年的男人向一个婚姻顾问谈论他的婚姻：我刚结婚时，非常幸福。在店里劳累了一天后回到家里，我的小狗跑过来围着我叫，我妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊。我不知道你在抱怨什么。顾问说道：你一直得到了同样的服务。

44、【这伞十块】一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这时一男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶，女生瞬间脸红了，低声不好意思的说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情的对女生说：“要吗？这伞十块……

45、刚才在停车场看一男的开个Q7，怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，他死活不同意。我说，你刚也看见了我的停车技术了，肯定不能给你刮了。他干脆把窗户摇上了。如今的社会啊，人与人的互信程度为什么就这么低啊！我愤怒的上车走了。给我气的，车链子都蹬掉了。

46、【一加一在算错的情况下等于三】数学老师问小学一年级同学：“1+1=？”一个同学说：“等于三。”老师问这个同学：“你为什么会快速得出三？”同学说：“脑筋急转弯来的。”老师问大家：“什么情况下等于三？”另一个同学说：“算错的情况下等于三。”

47、【一翻云雨后】上大学时，一次和女友去宾馆啪啪啪，学校门口售套机一块钱买了个套！一翻云雨后，女友说这个套套好舒服，跟没戴一样。这时我才发现丁丁上就只有一根橡皮筋。……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

48、【我不知道你是她的爸爸】甲对乙说：“ 你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“ 是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“ 哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“我是她妈妈！！！”

49、【赶脚好尴尬的糗事段子】1、一哥们在超市偷东西，人赃俱获了非常丢人，重要的是店家还像周围群众展示被偷窃的物品“小号避孕套”。2、有次排队上厕所，妹纸出来手上的水甩我一脸，上完厕所后才发现厕所没有水，我擦，刚刚那东西是神马鬼…… 3、媳妇是个急性子，做啥是都风风火火的，有一天，孩子生病了，媳妇急忙去医院挂号，排了好久队才到媳妇，突然媳妇脸色发青，头冒大汗，医生急切的说：小姐，你怎么了，哪里不舒服吗？我帮你看下啊！媳妇说：我没事，我是带孩子看病的，可我把他忘家里了…… 4、小时候听说单身二十年会变成魔法师，我tmd就不信了，我一定要在二十岁前破除这个谣言，结果……事实证明，我过了二十还是单身狗。5、买了个胸部按摩仪，晚上正在按摩的时候，四岁的儿子看见就问：妈妈你胸怎么了？我说没事，儿子又说：没事，你的胸一抖一抖的干嘛？我……我该怎么和他解释呢？

50、【听不懂狗说话】英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。”同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。”