笑话大全 爆笑（第5131期）。不属于你的，你当他死了吧、唐僧肉、水泥做的、被子选得好老公回家早、你是不是想买情侣装啊、英文，英文！我是英武啊等笑话50则。

1、朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。
lz资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。
就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……

2、【不属于你的，你当他死了吧】如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里。想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了……

3、【唐僧肉】八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃啊。唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。

4、【水泥做的】一老师对一个班的学生说：都说女人是水做的，为什么你们班的女生却是水泥做的呢？

5、【被子选得好老公回家早】上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

6、【你是不是想买情侣装啊？】和媳妇一起逛淘宝网，我看上一款土其色外套，媳妇说不好看； 又看上另一款，还是土其色的，媳妇还是说不好看。我纳闷了，说我看挺好的啊，价钱也不贵，你怎么老是说不好看呢？她说，你没见我们单位的几个小媳妇都有土其色的衣服吗？你是不是想买情侣装啊？晕死……

7、【英文，英文！我是英武啊】鹦鹉飞到总统府，军警把它捉住，鹦鹉说：放开我，否则你们会后悔！军警问：为什么呢？鹦鹉回答：我来找我弟弟的，英九、英九！你在哪？我是英五！……520后，这只鹦鹉又飞到总统府，军警说：哼！现在已经不是你弟弟当总统了!鹦鹉说：哼！等我妹妹来，英文，英文！我是英武啊！。

8、【图书馆借书】今天我去图书馆借书来看。位于馆内角落的书架是小说类别的，我对小说很感兴趣因此便去那选书。当我出抽第一本书时，书页却零落的掉了下来。此时我与书架对面的人在我抽出书本时眼神交会了一会。我继续在书架前花了约10钟左右选出3本看起来挺有趣的书，拿到柜台请管理员办理借书手续。在回家的路上我心理想着应该也把第一本书借回来的，但是书变成那样也没办法了……今天就借这些书回家吧！

9、【世道不同了】据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！

10、【快递员你过来！保证不打死你】三八节很多女性东西打折，所以网购了几套内衣，没想到第二天就到了，正好在我中午出去吃饭的时候到的，妈蛋的快递员竟然当着全办公室人面说谁定的32A内衣两套！！！！就这样，我出名了

11、【我跑的太快了么？】本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天，我和他走在公园里，他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏，我奔跑，他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑的太快了么？”

12、【媳妇是个吃货】媳妇是个吃货，但从来都不承认，就刚才这货陪女儿玩：你拍一我拍一，一个小孩吃烧鸡，你拍二我拍二，两个小孩吃烤串儿，你拍三我拍三，三个小孩吃海鲜……

13、【这个医生好邪恶】一年轻漂亮小姐做流产，医生故意弄的很痛。小姐大叫：痛！受不了。医生：受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。ps：这个医生很邪恶。

14、【哥，收银台在哪】宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安大哥惊呆了问：“你咋出来的？！”

15、【极品女友】我女友胸很小。有天我就把手放在她胸前，然后闭着眼作运功状，不停的喊着：大……大……大…… 结果女友唰的甩开我的手，大声喊：开，两点，小！我差点没笑死！

16、【抬出去】有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”

17、【中国足球为什么上不去】某：中国足球为什么上不去？五毛：旧中国，国民党反动派……某：49年以后呢？五毛：新中国百废待兴，美帝侵略朝鲜……某：那以后为什么还上不去？五毛：三年自然灾害……某：再以后为什么？五毛：右倾机会主义干扰……某：再以后……？五毛：左倾冒险主义干扰……某：现在呢？五毛：百废待兴啊……

18、【春光外泄】一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方隘美女听后，撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！"

19、【假如世界上就剩你一个男人】老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。”我想都没想：“这还用选吗？”话没说完就被老婆抱住亲了一口…… 　　我后面想说：“全是我的……”

20、【啥时候长大】某农村有个习惯，孩子一生下来第一下听到什么，名字就叫什么，有一家第一胎孩子生下时外面有人喊电杆，这孩子就叫电杆，第二胎生下时有人在外面对自已的孩子说抓住小鸡鸡尿，结束果这个孩子就叫小鸡鸡，小鸡鸡这孩子特别跳皮，他妈妈盼他早点长大懂事，就着急地说：哎呀！这小鸡鸡啥候能长到电线杆那么大就好了。

21、【我的极品同桌】记得我同桌的造句“疼爱”一词：因为我是夏家的种，所以爷爷奶奶很疼爱我。

22、【恰恰相反】妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”

23、【不错的方法】办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”

24、【超恶心的笑话，慎入哦，哈哈！】1、厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了……2、我：我有罪。朋友：怎么了？我：我家不是养了只小狗吗？今天肚子饿……朋友：你把它煮了？我：不是，我把它的狗粮吃了……朋友……3、朋友痔疮犯病了，不能动。做兄弟的不能袖手旁观，买好吃喝，送到跟前。看着朋友吃的正嗨，开了一句，你口腔溃疡不疼了。4、A：“人体最脏的地方是鼻腔，鼻腔里的细菌比马桶上要多400倍！”B：我敢扣鼻子舔手指，你敢摸马桶舔手指吗？5、肛门有三种主要用途，第一是拉便便，第二是放屁，第三种你知道吗？好好想想…… 第三种用途是：把便便掐断。6、一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”老师：“有你们这样交谈的吗？”男生：“我们在交换嘴里的痰！”女生：“我们不这样交痰，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”老师：尼玛受不了了，爱杂地杂地吧……7、什么是人文关怀，就是大冬天的，一屁股坐上马桶，发现还有前面一个人的余温热乎乎的！

25、【彪悍滴老婆大银系列之二百三十七】老公：“亲爱滴，你赶脚你这辈子最不满滴是嘛？”老婆：“是俺滴衣柜！亲爱滴，你泥？”老公：“是俺滴钱包！”

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26、【故事的教训】小学教师叫班上每个学生讲个故事，然后说明故事的教训。苏姬第一个说：“我父亲有个农场，每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场，”她说，“有一天，因为路面凸起，鸡蛋从篮子里飞出来掉到地上，都碎了。故事的教训是：不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”第二个说故事的是露西。“我爸爸也有一个农场，”她说，“一天，我们把12只鸡蛋放进孵卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是：不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”最后一个是比利。“我叔父打仗的时候是开飞机的，被人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有，比利说，叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后齿手空拳把敌人都打死了。”“真是了不起，”教师说，“但故事里的教训是什么呢？”“教训是，”比利说，“叔父喝酒的时候不要打扰他。”

27、错误的开始，未必不能走到完美的结束，人生没有什么事是一定的。都是在碰，在等，在慢慢寻找

28、【后来遭遇】怀特被人打了，他的朋友问他到底是怎么一回事，怀特说：“刚才就在小酒馆的门前，看见一个男的在打一个女的，所以我就走到那个男的面前说：‘只有胆小鬼才会打女人，你怎么不去打男人呢？’”“后来怎样？”“后来发生的事情我就记不清了。”

29、我们学校标志性建筑就是个大轮胎，每年都有很多毕业生与它留影，我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道吧？那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是“你可以滚了！”

30、【酱臭了】一个农民挑着两桶大粪走在乡间的小路上，突然遇见了一个老外。那老外不知道桶里装的是大粪，还以为是做菜用的酱。于是他上前用很奇怪的语调问：“你的酱，多少钱一斤？”那个农民心中奇怪，就没有理老外。于是老外偷偷的跟在农民身后，尝了一口大粪，龇牙咧嘴的说到：“你不告诉我你的酱多少钱一斤，我也不告诉你你的酱已经臭了！”

31、【在我难过时】我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。

32、【逗比媳妇的趣事，也只有我能忍了】1、带媳妇去山上玩，爬累了就坐在柿子树下休息会儿。这时从树上掉下一个柿子，啪烂了！不一会儿就掉下一个，吃货媳妇这时看着摔烂的柿子，对着树顶张开了嘴巴…… 2、今天媳妇进门的时候看起来很愤怒，问：你今天喝酒了嘛？我：没！又问：你抽烟了嘛？我：没！接着问：那你打麻将了没？我：没！这时媳妇啪给了我一巴掌说：妈蛋！想找个打你的理由都没有！3、今天是我和媳妇的结婚纪念日。问媳妇有什么愿望？媳妇说：那你把我购物车里的东西清了吧！这还不简单？说着我就把媳妇的购物车的东西一一删除了！4、下班回家看到媳妇心情不好，吃完饭我想着让媳妇休息一下，我来把碗刷了，于是我跟媳妇说：等一下碗……还没说完，媳妇啪给了我一巴掌：特么玩什么玩？5、今天我跟媳妇说：你以后睡觉的时候能不能不要摆个大字呀！媳妇：有本事比摆吧！因为你摆不出来，你摆出来的时候是个“太”字！

33、【机智的老婆】一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家再见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！

34、【这谁家的孩子啊？】某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸！”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊？大概在找爸爸！”她说：“有可能小孩和家人走散了吧？”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊？真的太可爱了！”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”女孩说话了：“原来你的儿子啊？”我马上辩解说：“我不认识的。”她回复道：“算了吧，现在男人就这德性，吃着碗里的，想着锅里的。”话毕，她就扬长而去。我当时心里想：这到手的鸭子就这么没了。我越想越气，大喊道：“还有王法吗？这谁家的孩子啊？到底有没有人来管啊？没人管是吧？咦，小朋友手里的酸奶倒是可以借来喝一口，我嘴巴倒真有点干了。”

35、【同事的奇葩相亲经历】昨天一同事去伤心，临近结束的时候，女方爸爸悄悄把他拉到洗手间，要看他下面多大，还问，硬起来多少度，有多长……,哎现在相亲不仅仅看车看房还要看器的状态……

36、【大冷天的吃些热乎的】冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问，这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说，大冷天的，谁不想吃些热乎的

37、【都找不到理由】陪表弟去相亲，表弟做剪头发的。一见面就被女方否决了，理由是:看你一头花花绿绿，一般就两种人，一就是什么非主流，这种人就一脑残，我怎么会让我女儿跟这种人是呢！二就是剪头发的，这种人不光脑残还都是穷鬼。说的我谢反驳，都找不到理由。

38、【如果有女同事勾引你你会顺从吗】老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

39、【皇帝的新装】老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！老师：为什么这样说？小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后…… 老师：滚出去……

40、【搞笑段子】我爸特别爱吹牛，我小时候他就告诉我家里是百万富翁，但是小时候我一直在怀疑我家这么有钱为啥住60平米的福利房，后来他出去旅游买了个香炉回来说值500万，我妈偷偷说是五十块钱买的，再后来我结婚我问他怎么陪送，他说感觉陪送什么都没面子，倒是想买架飞机给我，就是镇上没有飞机场！

41、【公公巧对儿媳妇！爆笑】一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”儿媳问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！

42、【还记得儿子的长相吗？冤有头债有主】我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。

43、【脑子短路伤不起啊】说个上初中时候的事，班主任骂人特凶，一天迟到了，没敢说起晚了，进门了被问，说难受，拉稀了。班主任说难受可以理解，正在暗自庆幸没有挨骂。路过讲台的时候老班说这怎么嗓子也哑了？一时短路，来了句拉稀拉的嗓子疼。尼玛啊，全班笑了半节课。

44、【好喜欢这个女婿】一人刚做了汪老的女婿，他跟?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆担骸拔腋行荒阄疑艘桓龊门！闭赡改锾烁咝说厮担骸拔艺嫦不赌阏飧龊门觯以敢馕闵业娜雠！?/p>

45、【表妹，苦了你了！】小表妹三岁，感冒了，去医院医生给开了药，那种外面一层糖衣的药，我们为了她吃药就跟她说是甜的，结果她舔了下果然是甜的，然后就放到嘴里嚼，我看着都苦！

46、【怎么还不找朋友】同学聚会，除了我和现在在开公司的那个同学还是单身外。其他的都带了女朋友来了，一同学的女朋友问我：“怎么还不找朋友？”我说：“你们发现没，优秀的人普遍都单身。”

47、刚刚家里来了一位六十岁客人，吃饭时候问楼主多大了，楼主妈说27了，客人说啊我女儿都37了，楼主妈又说啊那孩子都得十多岁了吧，客人又说哪啊才六岁，当初太励志了要拼搏结婚晚，艾玛楼主一家欣慰多了～～。

48、【我比她长得好看】婷婷过几天要高考了，整天玩。她妈妈很捉急，说：“你看楼下阿芳，人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了？”婷婷淡定地回了一句：“妈，放心吧，我比她长得好看。”

49、【等月亮洗完脸】中秋佳节，老婆和老公准备花前月下，奈何天公不作美。老婆：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”

50、【爱你一万年】一天，小张的女朋友问小张爱不爱她。小张说：爱你一万年。不过前一百年不能爱你……