笑话大全 爆笑（第5133期）。爱的奉献、眼没瞎、雨婷那个贱人是谁、你黑谁呀、这块木头好面熟、那种说不出来的感觉等笑话50则。
1、【爱的奉献】甲：我们全家人都喜欢动物。乙：都喜欢些什么动物呀？甲：妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。乙：那你爸爸呢？甲：妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’。
2、【眼没瞎】一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。出租汽车司机回敬他说：瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？
3、【雨婷那个贱人是谁？】 哥们儿一天晚上外出，突然下大雨，于是给他老婆打电话说：“我等雨停再回去。”谁知道电话那边传来老婆愤怒的声音：“雨婷那个贱人是谁？！快说！”哥们儿：“……”
4、【你黑谁呀】前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”。
5、【这块木头好面熟】科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！某甲想想不服，再把头伸进，仪器提示：这块木头好面熟！
6、【那种说不出来的感觉】昨天跟媳妇闹了点儿不愉快，也不是什么大事，就没放在心上，刚才睡醒了总觉得哪里不对，媳妇在旁边贼贼的笑着，我起来去洗手间，脚刚一沾地，我靠！那种说不出来的感觉，右脚的脚趾头居然被她用胶水连了起来！我是又好气又好笑，媳妇咱能不这么调皮么！
7、【当年二逼事】小时候看古装剧用牙齿咬黄金辨真假。有一次我去山上在地里挖到了一颗的黄金，我高兴了好久，哎呀会不会是假的呢，于是乎我放进嘴巴一咬，尼玛，满嘴黄土，坑姐呢啊。
8、【亲，你有多2？】A：你知道自己有多2吗？B：不知道。A：你已经2到3了。
9、【然而并没什么用】一架飞机上有500块砖头，扔下来一块还有多少块？答案499块 把大象塞进冰箱需要几步？3步 1打开冰箱门 2把大象塞进去 3把冰箱门关上 把长颈鹿塞进冰箱需要几步？4步 1把冰箱门打开 2把大象捞出来 3把长颈鹿塞进去 4把冰箱门关上 动物之王老虎过生日，所有动物都去了，只有一个动物没去，是谁？长颈鹿，在冰箱里呢…… 一个老太太在鳄鱼池里游泳，没被鳄鱼吃了，为什么？鳄鱼去参加老虎的生日去了。为什么老太太又死了？被天上掉下来的砖头砸死了 增加空间访客量需要几步 只需一步 打开就哦了
10、【这下就不尴尬了】有一天在自己桌前悄悄地看“小电影”，看得正激情，听后面有响动一回头，尼玛领导就站自己后面，本来场面十分尴尬，结果领导突然伸手握住鼠标，双击全屏……
11、【风趣段子里的雷人爆笑事儿】ol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。《笑话大全》www.baiven.com
12、【你是不是看到我就想睡】英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云。今天东窗事发了，被发现，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：你是不是看到我就想睡？你们说我怎么回答！真的想。
13、【我叫你一声你敢答应吗？】A：我叫你一声你敢答应吗 B：有什么不敢，你叫啊？A：儿子 B：……靠！
14、【夫妻免费通话套餐】丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”妻子说：“能免多少分钟？”他说：“三百分钟。”妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
15、男的和女的分手后，男的问：分手后还能做朋友吗？我觉得真特么的虚伪，直接说：分手后还能做吗？朋友。比较真实…
16、【你让她挂在哪里】女儿小时候老是流鼻涕，一天我骂道：‘你看看你，一天到晚把鼻涕挂在鼻子上，真难看死了。’她奶奶听见了，埋怨我说：‘你也真是的，鼻涕不挂在鼻子上你让她挂在哪里？’
17、【生命诚可贵 爱情价更高】最近，经常听到邻居大妈在念：“生命诚可贵，爱情价更高。”我问她为啥忽然对这句话这么感兴趣？她轻声说：“闺女回来过年了，又没找到男朋友，我刺激她一下。”
18、【就差凉菜了】请甲乙丙丁四人。给甲打电话：“顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。”给乙打电话：“顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。”给丙打电话：“顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。”给丁打电话：“顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。”放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……
19、【多么奇葩的同学】大学军训时的事情，站完军姿后，大家在草地上休息，围坐一圈，轮流表演节目，到一个单纯的男生，他起立，坦然对大家说，我不会唱歌，就给你们学个狗叫吧:旺旺旺！谢谢！然后走回自己的位置坐下！留教官与大家在风中凌乱……
20、【今天你刷碗好吗】“老婆，今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”
21、【为什么不将他捉住？】警察：“队长，那个罪犯被我追得走投无路，逃到局长家去了。”队长：“你为什么不将他捉住？”警察：“我两手空空不好意思进领导家。”
22、【一波三折】一女人来到一家名气很大的美容院。美容师：“您好！有什么我能帮您的吗？”女人：“我想做隆胸手术！”美容师：“我们使用最新技术，2边都做的话是1000块钱！”女人：“难道你们还可以只做一边？”美容师：“是的！”女人：“那只做一边是多少钱啊？”美容师：“300块！”女人：“为什么做一边300块，2边都做却要1000块啊？”美容师语重心长的解释道：“一波三折！”
23、【向别人做鬼脸】Finding one of her students making faces at others on the playground, Ms Smith stopped to gently reprimand the child. Smiling sweetly, the Sunday school teacher said,。”Bobby, when I was a child I was told if I made ugly faces, my face would freeze and stay like tha。”. Bobby looked up and replied,。”Well, Ms Smith, you can't say you weren't warned。”史密斯小姐发现她的一名学生在操场上向别人做鬼脸，便去轻责他。这位主日学校的老师甜甜地微笑着，说：“博比，我小的时候，有人告诉我如果我做鬼脸，我的脸就会僵硬，永远都那么丑。”博比抬头看了看老师，说：“史密斯小姐，你可别说没人警告过你啊。
24、【谁跑得最快】三个小男孩在树下吹牛。一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。”另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。”第三个说：“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。”
25、单位昨天在搞什么员工激励之类的，有一项是让员工大声说出你曾经对单位的贡献。轮到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了下，小声说：晚点来、早点走，为单位节约电费...
笑话大全系列26、【我的同桌是脑残】那天我和小伙伴正在讨论神马电影最好看！结果同桌神插入：你们那看《那些年》《致青春》《同桌的你》，其实都有一个结论，早恋是没有好处的！绝对不会成功的！尼玛，我们只是在说看电影而已啊……
27、【我知道了什么】话说一天和新交女朋友逛街，突问女友知道69是什么意思吗？女朋友摇头不知道，问我是么意思，我假装神秘的说晚上给你示范。此时女友急切回复说不行，今天例假……
28、【什么服务都有的】哥哥，需要服务吗？不需要！哥，服务到位的，而且都是大学生刚毕业的呢…… 你们提供啥服务 啥服务都提供的 好，那你找几个大学生帮我把这高数卷子做了先
29、【爸，你听医生把话说完】开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
30、【太断章取义了】一天，妹妹对我说她要减肥，可是吃饭时的饭量还和从前一样，我禁不住好奇：你不是说要减肥的吗，怎么还吃这么多？妹妹：我说的减肥，减肥懂吗？就是减肚子上的肥肉，然后转到胸上。我又没说节食。你太是断章取义了。我：……
31、【软扣子】两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
32、【错别字闹的笑话作文】我们经常看到许多错别字。有的错别字，看后会让你捧腹大笑，笑后也让人深思。今天傍晚，我和妈妈去街上散步，路过一家小百货商店，店旁有一块小黑板，上面密密麻麻地写着：气球、铅笔、作业本、白糖、饼干等商品。突然我发现上面有一个错别字，原来售货员把袜子的“袜”写成了妹妹的“妹”。我们看了以后，不禁哈哈大笑，边笑边说：“售货员真粗心！”正在这时，一个小男孩也发现了这个问题，便问他的妈妈：“‘男妹’是不是爸爸的妹妹？‘女妹’那就是妈妈的妹妹喽。可是他们都是人，怎么能卖呢？”小男孩这么一说，路过的人都笑破了肚子。售货员听见了，走过来一看，满脸通红，忙拿起粉笔，把这个错别字改了过来。大家这才走开了。一个错别字竟闹出了如此的笑话，以后我们学习时要细心、细心、再细心，不能写出错别字，少闹一些此类的笑话。
33、【楚河、汉界】为了开发智力，我教3岁女儿下象棋，先认识棋盘。楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了。老婆过来验证，问:“楚河然后什么？”女儿不加思索回答:“日当午”
34、【数学系才女】小王和小李均为数学系才女。一日，近世代数课上，教授正投入的讲解有关变换和映射的问题。小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭，但又苦于开水壶没提下去，于是乎小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条：小王：待会儿帮我把水壶提到开水房OK？小李：你的水壶作恒等变换比较合适。（言下之意就是不帮忙。保持水壶位子不变）小王见小李还给她来点数学玩意，也来了兴趣，回条：还是作个一一映射吧！小李：这话怎么讲？小王：对于两个集合：A={小王的水壶在寝室}，B={小王的水壶在开水房}，存在一个对应法则：f（小李}，使得A中的元素对应到B中；再存在f一个逆映射：f^（小王），使得B中的元素对应到A中。这样构成f构成了一个一一映射。小李看罢哑然失笑；小王得逞。
35、【还找女的骗我】去按摩店找了个妹子，我正冲凉的时候老婆给我打来个电话，正好被那妹子接了还说我去上厕所去了……凌晨三点多回到家，老婆可以看到我就问我去哪了，干什么去了，怎么有女的接我电话，我说，寂寞了刚才找了个妹子，哈哈……真过瘾，老婆白了我一眼说，整天没一句正经话肯定又跟你那帮同事去哪疯去了，还找女的骗我，说完翻过身继续睡觉了……顿时满脸虚汗啊……
36、【天气太热】一年夏天，有一对新婚夫妇去丈母娘家度假。夜间，小两口就开始鼓捣起来，爽在深处，女不仅呻吟起来，男一看这不行，怕惊扰了丈母娘，忙说，你要喊就喊“真热”。女一听也是这个道理，“太热、太热”的喊起来。但喊声还是让丈母娘听到了，丈母娘于是拿了一把扇子来到女儿屋。男的一看这，吓的马上站起来贴到了墙边，丈母娘进屋黑乎乎的，于是一边说“我给你们送扇子来了”，一边在墙边摸索，不小心摸到了男子的那个，还湿呼呼。丈母娘于是说：“怪不得俺女儿喊热，连钉子都出汗了，能不热吗，这破天气！”
37、【夫妻小日子的幽默搞笑】1、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”2、两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”“他怎么突然变得勤快了？”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”3、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗？”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了！”
38、【风流的妻子】丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
39、【杀病毒】老师前几天很辛苦的和一个机子的病毒作斗争，我看见他在那台机器前坐了整整两天，不断的自言自语：嗯，杀完了、嗯？又有了、还是不对啊、嗯，杀完了、嗯？又有了、还是不对啊？终于今天把几乎所有的硬件换了一遍，顿时感觉神清气爽，从病毒的阴影里走了出来。方才老师用了另一台机器打印，操作了一会儿，听见他说：有病毒，我要去楼上拿一张杀毒的盘。
40、【心向手求婚】心向手求婚，手问：你不怕我手辣？心回答：不怕，因为我心狠。
41、【别劝了，我已经回不了头了】“妈，别劝我了，我已经回不了头了……”“儿啊为什么一夜之间你会变成这样”“我落枕了”
42、【酒 鬼】一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”
43、【恐怖的鹦鹉】有个饭店，有名！门前有只鹦鹉，每进一个客人，它说一句：您好欢迎光临。每走一个客人，它说一句：欢迎下次光临。有一人儿，心想：如果我快速冲进去会怎样。于是他就这么干了，只见鹦鹉一惊！大骂道：骂了隔壁的，吓死老子了！
44、【小户见大户】老师上课用上海话向学生问道：“有谁能解释一下‘小巫见大小’这个成语。”“那还不容易？”小郭自告奋勇地答道，“其实是‘囊中羞涩’的另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’，自觉得钱没人多，只得自叹不如、自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。”
45、【卸了妆就行】办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼!”一位同事问：“你讨厌他吗？”美女轿滴滴地说道：“当然啦，最讨厌了。”同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你！”美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”
46、【非洲野猎】生物老师兴致勃勃地讲述非洲野猎的长相，发现许多同学竟在睡觉，他怒吼道：你们看着我，不看我怎么知道野猎的长得什么样！
47、【我们要做精英】一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问:“那不是人渣吗？”
48、【难道这一家子人是妖怪】刚刚在商场，听到一个男人催促流连忘返的老婆：“快点买完快点走！一会限行(现形)了！”心里一惊，难道这一家子人是妖怪？！
49、【孔子是第一的开补助习班的人】孔子是第一的开补助习班的人，不仅有教无类，连补习费的多寡，可享受的福利都规定，＄15有志于学→$15元报名费，＄30三十而立→交三十两者，只能站着听课，＄40四十而不惑→交四十两者，可发问，到你没有问题为止，＄50五十知天命→交五十两者，可以知道明天小考之命题，＄60六十耳顺→能出的起此价格者，老师可以说些笑话给你听，让你耳顺，＄70七十从心所欲→上课要躺要坐或来不来都随你啦，孔子，我们对不起你～
50、【歌名笑话之《那一夜》】谢军《那一夜》1983组合《两个人》郑钧《赤裸裸》王力宏《花田错》李宗盛《飞 》马天宇 《该死的温柔》蔡依林 《日不落》干什么呢，儿童不宜，注意应响啊！
