笑话大全 爆笑（第5136期）。酒鬼之见、名字弄反了、红段子、有个同学中午上学迟到了、讲故事整人笑话 从前有个渔夫、多喝水等笑话50则。

1、【酒鬼之见】甲：“请问酒是谁发明的？”乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”

2、【名字弄反了】同事一直想要个孩子一直不能如愿，于是带老婆去检查，医生说他老婆不能生育！半年后，奇迹出现了，他老婆怀上了，他气愤的找到医院讨要说法！医生一查记录，满怀歉意对不起，先生，当时检测记录结果把你们两人的名字弄反了，是您不能生育！

3、【红段子】恨别人，痛苦的却是自己。

4、【有个同学中午上学迟到了】有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？那同学看了看手表说道：“老师，这个手表不是我的。”

5、【讲故事整人笑话 从前有个渔夫】给朋友讲故事，从前有个渔夫，每天以打鱼为生，有一天，狂风暴雨来袭，把船浆给劈头打成两节了，这下完了，没办法回家了，因为……浆(讲)完了。

6、【多喝水】那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

7、【等我以后有了钱】下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。

8、【报案的理由】说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？都快半小时了。那你怎么早不来报告？刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！

9、【两个不同世界的人】两个不同世界的人——犀利哥和凤姐，在媒体的渲染助波下踏上了婚姻的殿堂.......犀利哥：“知道我为什么娶你吗？”凤姐：“不知道，你说！”犀利哥：“娶了你我就可以站在全美国人之上了！”凤姐：“为什么？”犀利哥：“奥巴马都被你抛弃了！”

10、【浪得虚名 - 内涵】大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了……

11、【脸部识别软件】隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机

12、【浓痰】有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位大款模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说：“老板给我弄碗汤肥点的，把那块最大的浮油盛给我！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉。”

13、【大卫的雕像】据说，米开朗琪罗在雕琢大卫时，曾遇到这样的问题。整个大卫的肌体和面容都已近乎完美，但就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺了几分灵气。如此这般，大师无比苦恼。可就在有一天，大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，随手抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。

14、【超冷的损人笑话】1、凡事都要往好处想。比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！2、胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。3、我在车间干活，主要是打杂，大家都说我“废活量高”。4、一姑娘电话跟人吵架，甩出一句犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”5、给你杆子知道爬，给你台阶你不知道下！6、她是个高贵冷艳的女人，打麻将都不许人碰她。7、平胸姑娘所遭受的最大耻辱，莫过于就算自己的上半身果照被人发出来，也不会被删帖……8、最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来再说。9、A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B：好。A：你爸妈知道你是SB么？B：……

15、【还等什么，赶快动手】前一段时间看了心术有木有啊，上面的美小护和霍思邈约定十年后还是单身的话就在一起。结局就真tm在一起了……　　我一冲动和我一玩的很好的女性朋友说：如果十年之后我们还是单身就结婚吧。结果她沉默了一会说：十天可以吗？额，这算是表白吗……我要不要……要不要动手啊。

16、【一个男人在他的岳父面前诉苦】一个男人在他的岳父面前诉苦，指出自己的妻子是如何好吃懒做、蛮不讲理。岳父听后深表同情地说：“你告诉她，如果她再次让你烦恼，我取消她的财产继承权。”这个人马上赔上笑脸道：“爸爸，其实也没有那么严重，您放心，我还能受得了。”

17、【男人拿什么打动女人心？】男人为何爱上女人？女人因何爱上男人？其所以“爱上”的动机及内容，研究起来是颇饶趣味的。一般情况下，男人爱上女人的“人”，女人爱上男人的作为，尤其是为她做的事情。男人爱上女人，多半因那女人长得美丽，性感，婀挪多姿，也可能因那女人温婉柔和、举止文雅；层次再高一点，也可能因那女人所秉有的特质，吸引了他，使他喜欢、迷上、爱上。女人爱上男人也可能因那男人的某些特质，但女人感受“特质”的方法稍有不同，不一定像男人那样透过观察，而常常是透过与男人的接触。比如男人若和女人说话是意态温柔，女人即觉得他是温柔的男人，至于他和别人说话时是否也那么温柔，或至少是温和的，女人往往并不介意。关系若再亲近些，男人为女人做点什么事，帮她把工作做好，送她回家，为她开车门，送她鲜花，有什么危难时，挺身保护她，都足以使她感动而觉得这个男人是“好”男人。因此，我们常常看到办公室里一个最美丽的女子，最后嫁的并不是办公室里条件最好，或最有气质的单身汉，而是嫁了一个好像并不怎样优秀，但却长年累月在她面前说话温柔。□勤不懈的男人。□勤不懈当然也可能是一种气质，但也可是装出来的的姿态。不论属于何者，女子容易受□勤不懈的感动而认定那男人可托付终身，或至少值得接近。至于结婚以后男子是否继续□勤，继续送花，属于另一个问题了。总之，女子容易从男人对自己态度及做为上去感觉男人。而感觉的结果，或爱上，或嫌恶，有时候则更缪误而可笑。但不论如何，女人自己承受其正确或缪误的结果，也是人各有志了。

18、【怕老婆的故事】某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇：老公老公，船要翻了，快抱紧我。某甲说：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫别人抱了，回家也别想抱。某甲大恐：不要让别人抱，还是你抱别人吧。

19、【搭配】詹姆斯到书店买书，他对店员说：我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。詹姆斯说：先生，我只要一本。店员：我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。

20、【抛 猫】道士、和尚、胡子三人过江，忽遇狂风大作，舟将颠覆。僧、道慌甚，急把经卷掠入江中，求神救护。而胡子无可掷得，惟将胡须逐根拔下，投于江内。僧、道问曰：你拔胡须何用？其人曰：我在此抛毛（音同锚）。

21、【一氧化碳冷笑话】昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”。

22、【超恶心笑话吃饭时勿看 那摊呕吐物太冷】寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊“我真饿，我觉得我能吃下一头牛！”乞丐甲说。“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根电线杆能吃，我绝对能从根吃到顶儿。乞丐已不甘示弱。两人路过一家小酒馆，不知是谁在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。“说实话我真想吃这摊呕吐物，”乞丐甲呆呆地说。“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀！真是恶心”。乞丐已有些为难。“老子不管了，你吃不吃？”乞丐甲问。“ 太恶心了，不吃。当乞丐也要有个度”！乞丐已大义凛然。“那我可一个人吃了，到时候别说我不够义气吃独食。”说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。过了一会，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲的胃好象有点吃不消，只不过还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由感到有点恶心，几次都吐到喉咙口有强行吞了下去。而乞丐已则更加饥饿难耐，还有点后悔的样子。又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”也吐了，这时，乞丐已却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。“ 喂.喂.你不是嫌恶心吗，怎么也吃呕吐物？乞丐甲不解地问。“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一堆不是比刚才你吃的那摊要多吗？”乞丐已头也不抬地说……

23、【男女出轨的10大差别】1、出轨的地点：男人出轨一般会把婚外的情人带到宾馆，女人出墙一般会把婚外情人带到自家的床上。2、出轨后能不能回归：男人出轨之后只是阶段性的对婚外的情人痴迷，玩腻了就会回家。女人一旦出墙，是很难回头，因为睡出来的感情让女人欲罢不能。3、出轨的过程：男人出轨一般都是身体投资延伸到情感投资。女人出墙一般都是情感投资上升到身体游离。4、男人为生理出轨，男人偷情就像吸度，会上瘾，很少会投资感情。女人为爱出墙，出墙一次就够女人享用一生。5、男人出轨喜欢找年轻姑娘，因为年轻姑娘漂亮、单纯且廉价。女人出墙一般找老头。因为女人已经把完整的爱给了自己的丈夫，他们喜欢多金的老头给自己带来物质上的虚荣和满足。6、出轨的动机：男人出轨一般是生理饥渴状态下对美丽女人的短暂性占有。女人出墙多是经不住优秀、花心、好色男人的诱惑。7、男人出轨是赔钱的交易，被老婆发现后，只要能及时改正，老婆就会隐忍，但是屡教不改者一样会被老婆踹。女人出墙是挣钱的买卖，但是被老公发现基本都是离婚的下场。8、女人出墙后这辈子都落下男人奚落的把柄。女人出墙后只要被老公发现，这辈子基本上都会落下男人奚落的把柄，而男人出轨后通常还时常有理。9、为什么会出轨：男人出轨一般是看到美女身体得瑟。女人出墙一般是对自己的老公不满。10、出轨后会离婚吗？男人出轨后一般会被离婚。女人出墙后一般会主动提出离婚。

24、【关你什么事】初中的时候，暗恋班上一个女神，当时坐她后面，每天陪她聊天，她喜欢F4，喜欢孙燕姿，喜欢吃巧克力，我每天上学都会特别注意她。有一天，她剪了一个新发型，其实剪得难看的，但是当时在我眼里她就算光头也是美女，于是，我为了安慰她，跟她说:“剪得挺好看的啊，挺可爱的。”她回了我一句至今让我觉得是一生中最刺穿我内心的一句话:“关你什么事？”

25、【不防2B啊】一哥们去买打火机，有两种型号的。哥们：这打火机多少钱？老板娘：1块 哥们：那这个呢？老板娘：2块 哥们：这个为什么比这个贵？老板娘：这个两块的防风的！于是哥们拿起两块的打火机点着，然后用嘴巴吹灭了，灭了…… 哥们：不是说防风的吗？老板娘鄙视的看了一眼：但是它不防2B啊！

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26、【搞笑段子】有一美女同事为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后她就发现上厕所的时候连体裤不能直接脱下来。每次只得把衣服脱光了才能上！这可是大冬天啊！

27、【拿西游、三国、水浒玩穿越】1、悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒”。2、深夜，梁山众头领们在为宋江纳妾之事讨论的热火朝天。看大伙也讨论不出个结果宋三郎就眯着眼问吴用：“军师你说是买一个还是抢一个呢？”吴用摇着扇子：“这么晚了还是摇一摇(微信)吧。”3、为什么悟空这么强大，却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪？答：因为猪一样的队友！！！4、刘备与关羽、张飞第三次到隆中请诸葛亮出山，一见面，刘备就煽情地说道：“你独自在这个城市打拼，租着不大的房子，出门经常打不到车；你喜欢这里的生活和工作，并为之坚持努力；你真实，爱憎分明……”“呜呜呜，皇叔别说了，你懂我，我跟你走。”5、得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮想了想，叫来马岱：“给你五十石大米，给我换头象。”马岱领命而去。第二天，诸葛亮发现自己的qq头像换了。6、“大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的？！”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”

28、【英语的笑话初三 水平 《红的还是绿的》】The reds or the greens？Two apples up in a tree were looking down on the world．The first apple said，“Look at all those people fighting，robbing，rioting －－no one seems willing to get along with his fellow man．Some day we apples will be the only ones left．Then we'll rule the world．”Replied the second apple，“Which of us －－the reds or the greens？”红的还是绿的？树上的两只苹果俯瞰着世界。第一只苹果说：“瞧瞧这些人吧，争斗、抢劫、骚乱——似乎就没有人愿意与别的人好好相处。总有一天，我们苹果就会成为世上惟一的幸存者。到那时我们就将统治世界。”第二只苹果回答说：“我们中的哪些呢——红的还是绿的？”。

29、【搞笑段子】最近常去公司对面的懒洋洋吃排骨米饭，老板儿为了拉近乎给我们弟兄几个指了个明道，说，以后你用外卖先点上，下班直接过来就上桌儿次饭。不错，果断试了一下，结果，人到了，饭走了！

30、【撒了三次尿】卡尔在最大的酿酒厂工作，一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。有人将这件倒霉的事告诉了阿达。阿达说：太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。很快？不！他出来撒了三次尿呢。

31、【别那么大声说话】老板的小女儿今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。”办公室瞬间安静无比……

32、【帅哥美女的冷笑话 好冷的对话】坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

33、【雷句顺口溜，逗你乐悠悠】蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的关公想妈妈，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光叫喳喳~~

34、【超邪恶，超内涵】一男一女在捐献中心碰面了，两人聊天。女人说“我来献血，他们付我五十块钱。”男人说“我来捐精子，他们付五百块。”女人听后考虑了很久。过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了。男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…能看懂嘛……

35、【好机智的吵架】吵架，我被气得半死，忽然听见对面来了一句，“别以为你长得好看就了不起了！”瞬间消气儿了，鞠躬道歉行云流水。

36、【没钱的日子怎么过】老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说…老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟…没有两天，老公：老婆，我没有钱了…老婆：哦…老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了…老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那…老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过…老公：…。

37、【2013新年开心搞笑短信送亲友】新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

38、【比你大一岁】两个小同学在一起走路。甲问乙：你今年几岁啦？乙：我今年9岁。甲很得意地说：那有什么了不起，再过两年，我就比你大一岁啦！

39、【叫声公公】有个富翁的孩子头戴一顶珍珠帽，可值数百两黄金。奶妈正牵着他立在厅堂上玩，忽碰到一个穿戴整齐的人走进来，对孩子说：“叫我公公。”奶妈也说：“宝宝叫声公公。”那人又说：“不叫公公，我要拿你的帽子。”说着拎起帽子开玩笑道：“不叫公公，要把你帽子拿了。”边说边把帽子放到怀里，慢慢走下台阶。又说：“真的要把帽子拿走了。”到庭院后径自大步走出门外，又回身喊道：“不叫公公，拿了帽子不回来啦。”奶妈又对孩子说：“宝宝叫声公公，公公就好还你帽子啦。”她还以为那是乡里的长辈在同孩子开玩笑呢。等了好久不见那人进来，奶妈跑出去一看，那“公公”已经无影无踪了。

40、【是装的豆腐吗】今天在高速路上看到一个拉着大罐的卡车，车后以及车身上都有一个白底红圈的“腐”字，我问老爸：“那个腐字什么意思？”老爸：“表示他车里装的腐蚀品。”我：“副食品，是装的豆腐吗？？”老爸满脸黑线，不搭理我，我说错了吗？！

41、【微段子】每次去ATM取一百元的时候，点钞的声音好像要给我几万一样。

42、【买单】一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。

43、【小明去理发】一天，10岁的小明去理发，理发师问：“小朋友你要怎么理！”小明很有自信的说：“给我剪一个阳光霸气肥猪流，而又不失风度的光头吧！”

44、【如此强壮】哈里自认为是军营里最强壮的军士。一次他在三番市一家酒吧间喝酒，他已经喝干了四瓶烈酒，并且同邻桌的大吵大闹。最后，侍者只得拒绝卖酒给他。听着！再给我来瓶威士忌，否则可别怪我不客气，我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂！说完，他气极败坏地朝柜台砸了一拳就在此时，一场当地有史以来最强烈的地震爆发了。当军士清醒过来，发现自已坐在一片瓦砾场中，他想了想，于是自言自语地笑了：大家怎么不早告诉我，我原来如此强壮！

45、【真正的大赢家】工人们在拆除一栋陈旧的大楼时，在夹墙中发现一具骨骸！经过调查后发现，死者是1950年美日捉迷藏大赛的冠军。

46、【极品抢男朋友战术】跟前女友没分手的时候认识几个关系比较好的女孩子，也知道楼主有女朋友。其中有一女的说她爱我，就问我，愿不愿意换个女朋友？楼主马上说不要，然后她又问介不介意多一个女朋友？楼主说好啊，现在就成她男朋友了……

47、【家长为什么不挑食】小明吃饭的时候挑食，很多都不爱吃，于是爸妈教训了他一顿，教训完之后还说：“你看爸爸妈妈挑过食吗？”小明一边哭一边说到：“你们买菜的时候只买你们自己喜欢吃的，当然不会挑食啦！！！”

48、【没了】一天，一个太监让纪晓岚给他说故事，他迫于没有办法。于是说；“从前有一个太监……”说到这不说了，太监急了问：“下面呢？”纪晓岚说：“没了。”

49、【搞笑二货小夫妻】1、看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元…… 2、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”3、老公钱包里有1900元。老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”老公高兴的说：“好。”然后，然后她就拿走了900……

50、【捉迷藏·一】刚结束一阵雨，天气不是十分的好，但树林中捉迷藏的孩子们可不管这些，照旧无法无天地皮着。二丫把眼睛绑上，转了几圈之后围在她身边的孩子一哄而散，各自找地儿躲实去了。说来，二丫头可是这游戏的好手，她自小耳尖，能听得极远极细，孩子们知道，所以纷纷跑远了，更甚的回家摸鱼去了。二丫找不到同伴，泄气地准备除去眼上的布条，忽然动作一顿，她听到了几声啜泣，如被牵引般寻到了声源处，一双湿冷的小手攀上了她的臂。