笑话大全 爆笑（第5137期）。祷 告、婚后身体情况、俄罗斯笑话与幽默 日本像什么、为什么不关门、打了个嗝、新的龟兔赛跑等笑话50则。

1、【祷 告】我们的儿子整天淘气，我们不得不把他赶回自己的房间。后来我偷偷去看他，只见他跪在床上。主啊！他祷告说，请把我变成一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。

2、【婚后身体情况】白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧！”

3、【俄罗斯笑话与幽默 日本像什么】我们说，俄罗斯像狗熊，很厉害，战斗力也强。中国象是大熊猫，平时很温柔，但发脾气的时候攻击力也很强。美国像白头鹰，平时飞来飞去，那有是哪道。那么日本像什么？答，你没看普京前几天手里遛的是什么吗？

4、【为什么不关门】平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。是日，电视里正播放一条关于力士浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？

5、【打了个嗝】某日，和家人一起爬山…… 我一个人走在前面，忽然，不小心打了个嗝…… 老爸在后面兴奋的给老妈等人说“听！有野猪叫！”

6、【新的龟兔赛跑】话说龟兔赛跑结束和后，兔子因为输了，心里不服，郁郁寡欢。过了不久，兔子找乌龟再次赛跑，想赢回面子。结果，外甥打灯笼——照旧，又输了。经高手指点，兔子再次找到乌龟，“龟兄，再比一次，咋的？”“不服？”“有那么一点，你敢不敢？吱一声！”“小样！给脸不要脸，输了两次还不服！来呀！比就比！”乌龟怒道。“今天咱不比跑步，比别的。”“不比跑步？比啥？”乌龟不解地问道。“今天比仰卧起坐！”“靠！你--我——#￥@……￥%#%……”

7、【只要有吃的】表妹上大二了，趁暑假带她去商场买几件漂亮衣服，经过麻辣烫店门口她说什么也不走了，她跟我说：“哥，要不你把买衣服的钱省给我买吃的吧，只要有吃的，我裸奔也行啊”尼玛，我当时就给这货给跪了……

8、【啊，走到女厕所了】有三个人（两女一男）去吃饭吃完饭后男的边低着头玩手机边跟着另外两女的，走了一会听到一阵尖叫抬头一看，啊，走到女厕所了。

9、【学长的警告】学长告诉明年大一的小男生四条警告！1. 你们的学姐是我们的 2. 我们的学妹还是我们的..3. 你们将来的学妹也是我们的. 4. 个别情况下，你们...你们...也是我们的...谢谢合作！

10、【唯一的关心者】第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”长官一听笑了，便准了他的假。

11、【神奇的笔】有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

12、【搭讪】今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？

13、【今天偶然间听到一对男女对话】男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……

14、【这尼玛叫我情何以堪啊】上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛……吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了……

15、lz妹纸，小时候经常问老妈我为什么木有小jj？老妈就告诉我：长大之后就有了。 后来懂一点事之后才知道，妈妈是骗我的，妹纸是永远不会有小jj的。再后来才知道，原来妈妈没骗我！

16、楼主：怎样提升一个人的文笔？回复：失恋。

17、【要不要带上女儿一起去】刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。

18、【掉进河里你先救谁】媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真TM保本！

19、【从不说实话】一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：他们都死了吗？老农回答说：嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。警察说：那你怎么也把他埋了？老农说：你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的...

20、【抢包贼】我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了…

21、【这个猥琐二货，我醉了】今晚和朋友外面吃饭…… 我：晚上自己解决啊！（我的意思是晚饭） 他：用手啊？（不知道他想哪里去了） 我：不要想歪，我说是吃饭～ 他：NN的，老婆坏坏哦～ 我：……

22、【我要不要做点什么】lz大二，昨天在图书馆值班，有个妹子过来说，手机借她打个电话，说什么手机不见了，她想打电话给室友，没人接，又电话给自己发现他手机就在她包里。你们说这是不是和男生要电话的情节一样。我要不要做点什么？还有为什么她会记得她室友电话？？过了主动约！！

23、【用词不当】老师：“小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一个成语形容老师很高兴。”小明：“含笑九泉！”

24、【能保我找个女朋友吗】今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？我说：保险保什么！她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗？嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？

25、【有多幽默就有多神经】1、同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机炒菜了。2、喜欢自拍的女孩子注意了，如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！3、用半年时间攒一个联系你的理由：好久没联系你了。4、经过多年研究，终于把国人骂人的规律摸索出来了：以妈为圆心，亲戚为半径画圆开骂！5、老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！6、男女之间最纯洁的友谊叫不熟。7、为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。8、我相信你是个守口如瓶的人，但我怕你的朋友是个开瓶器。

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26、【庄子借粮】庄周家境很贫穷。一天，因家里实在揭不开锅了，便向监河侯借粮。监河侯说：行，我将要得到封地上的赋税。那时，我借给您300两黄金，好吗？庄周愤愤地说：我昨天在路上听见大呼救命的声音，看，原来东辙里有一条快要干死的鲍鱼，便问：‘你叫什么呀？’鲍鱼答道：‘我是东海的大臣，您能给我一升水救救我吗？’我便说，‘行。我将到南边去拜方吴越的大王，请他发西江的大水来迎接您，好吗？’鲍鱼气愤地说：‘我失去了经常相伴的水，以至落到这样的险境。我只要得到一升水就可活命，可您却说这样不着边际的话，还不如早些到干鱼市场上去找我吧。

27、【太伤不起了】小学时班上有一男生，戴眼镜很文弱一次和同学不知怎么吵了起来。就要到打架的地步了，然后那戴眼镜的提出要决斗对方同意了，亮点来了刚要动手，那戴眼镜的居然出剪刀了没错是石头剪刀布，那戴眼镜的男生估计也没想打架，他还笑了一下，这不是亮点亮点是另一个同学没反应过来，冲上来就是一拳，直接摁在地上打了……我只看见一只出剪刀的手在风中凌乱着……

28、【未来婆婆对未来老公说】未来婆婆对未来老公说，让他给你洗衣服，给你做饭。未来婆婆，未来老公，你媳妇不是天生的被你娶来伺候你的，你要早知道，她在家衣服不用洗衣服，饭也不用做，难道到了婆家就有了翻天覆地的变化？

29、【老婆，你真是条汉子】男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：老婆，你真是条汉子 。

30、【我的脑残童年】记得在上小学时，一次上地理课，地理老师问我：“你这节课的收获是什么？”我说：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸还要聪明。”老师开心的问道：“为什么这样说？”我：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停的转动，而您不用喝酒就知道了。”

31、【爸都大人了还和你睡】妈妈将刚上小学的儿子洗漱完毕，让他回自己房间睡觉，儿子不干，说：“我害怕，我要和妈妈一起睡！”妈妈不耐烦地说：“你都多大的人了？怎么还要和妈妈一起睡？”儿子眨了眨眼，委屈地说：“那我爸都那么大人了，怎么还和你一起睡？”。

32、【男生和女生的笑话】一男生要到一女生手机号码后，男生天天给女生发短信。时不时在短信里，打上“我爱你”三个字，经过男生短信轰炸后，女生终于生气了就回复：“你知道吗？你们男人的一句‘我爱你’让多少少女变妇女了。”

33、【能写不能读】从前有个墨西哥人偷渡来到美国，结果被美国警方逮了个正着。美国警官为他录口供的时候让他说出真实姓名，他叽里咕噜说了一串土语，警官懵了。?警官只好问他：“能读能写吗？”?墨西哥人说：“能写不能读。”?警官说：“也行，你就把名字写下来吧。”?过了一会，警官看到他在登记簿上画了几个巨大的象形文字。?警官非常生气地说：“你干嘛？”?墨西哥人非常委屈地说：“不是告诉过你，能写不能读嘛。”?

34、【我们小领导是一逗比】我们小领导是一逗比！今天上班看到他脸左右不对称肿了？问他咋了。他说昨天晚上跟她老婆房事 弄到一半套子破了 他随口一句平时的口头禅：“我真是日了狗了”然后就被他老婆揍了……整个办公室今天看到他脸憋不住啊！

35、【我长大想当厨师】师弟小学的时候非常淘气，当时正好周星驰的《功夫》上映，就仿照功夫里的斧头帮在自己的小学成立了一个菜刀帮，自任帮主，听起来很吊的有木有。菜刀帮很快就被班主任发现了，他被叫到了办公室。班主任问：“我也先不揍你，你先说说，为啥叫菜刀帮”。这哥们儿急中生智：“我……我长大想当厨师。”整个办公室的老师一半笑死在办公桌上。

36、【微博段子】上课点名！同学急忙打电话给其舍友悄悄的说：快来！老师点名了！舍友淡定的说：把免提打开。

37、【公交车上脑残男女极品对话】“交车经过一站，上来一对男女，男的个子较高，头发一边染成黄色，一边染成绿色，穿T恤，两个胳膊还有刺青，左青龙右白虎。女的上半身穿个白衬衣，看似清纯，但是下半身穿了一件裆很低的棕色长裤，与上半身的白衬衣很不搭配，头发搞的蓬蓬的，最搞笑的是屁股上还画了个喜羊羊（我一直奇怪这算哪门子打扮）。这一对显然是典型的脑残打扮。那个男的提了一个包，包上面印了一个手机店的名字。车开到一半，那个男的拿出包里面的一个手机包装盒，接下来是那两个男女的对话。男：“这个手机只花了4000多，我们还省下了1000多。”女：""我早就要你换个手机了，你以前那个手机一点都不气派，声音又不大。""男：“这个新手机内置低音炮，爽！”（然后放金属音乐，还把音量开到最大，吵死了）女：""你以前的手机可以丢了，爸也真是，这么有钱，还只给你买个2000块钱的破手机。""男：""是啊，早就过时了""（说着从口袋里面拿出另一个手机，我隔得远，看不清楚是什么手机）女：“你还舍不得丢啊？”男：“丢就丢，稀罕个吊！”（男做了个投篮的动作，真的把那个原先的手机从公交车窗外甩了出去），“;耶！”了一声，还扫了车上每个人一眼，似乎在显摆。女：""哇塞，你好帅哦！""男一甩头发，显得很酷的样子。车上的人都在摇头，看不下去了。公交车车继续开。突然，男想起了什么，对女说：""靠，糟糕了，我的手机号码卡，还在原先那个手机上面！""车上很多人笑起来了，都忍不住笑出声来，那一对男女显得很尴尬。"

38、【一只狗叫小明】小明将自己咬了一口，要打狂犬疫苗吗？要，因为小明是一只狗。小明从小就挑食，一点蔬菜都不吃，可是小明父母却纵容，为什么？都说小明是一只狗了！

39、【酒后说话的真与假】女A：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”女B：“说不准。”女A：“怎么说不准？”女B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”

40、一天，有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖，走到一个地方，瞎子摸到一个东西，问结巴，这是软糖吗?结巴说：“是糖……糖……糖……”瞎子一口塞进嘴巴里。结完说完了：“……糖鸡屎……”

41、【出家人不打诳语】早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。顿了一会，和尚说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

42、【谁叫你拿的】“明明，你的练习本是哪来的？”“学校办公室没人时顺手拿了两本。”“混帐东西，谁叫你偷的？我从办公室拿回来的还不够你用吗？”

43、【弄哭孩子】一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”。

44、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了。

45、【用飘柔，就是这样自信】深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

46、【医好轮胎】有一个医生上完紧急护理课以后，开着小车回家，在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动，他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？”躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”"

47、【再要一个肚子】明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。妈妈：“你希望妈妈给你买什么？”儿子：“要一块大蛋糕。”妈妈：“还要什么？”儿子：“还要一块大蛋糕。”妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”儿子：“那就再要一个肚子。”

48、【情人节囧事】本人平时工作比较多，情人节那天正好赶上公司加班，下班已经是晚上10多了，急忙去给老婆买礼物，老婆打电话催问，什么时候了还不回家，为了给她个惊喜我就骗她说还要很久才下班，电话里听出了她的不愉快，买了束花和两盒巧克力，就急忙往家里赶，准予到家了，悄悄的进了房间，看到老婆还在厨房忙活着，心里那叫一个幸福，我一下子跳到老婆面前举着花和巧克力，有些颤抖且深情的对老婆大喊.圣诞快乐！此时我看到老婆满脸的黑线，圣诞快乐…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

49、【我以为是振动】MM1：谁的手机响？MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中） MM1：哦，我以为是振动呢！

50、【我也没有什么好说的了】语文课上老师要求同学们默写课文，从“我还有什么可说的呢？”这句接着往下默写，我那二货室友实在写不下去了，就在下面写：我也没有什么好说的了。