笑话大全 爆笑（第5138期）。你有证据吗、女儿学话、女人有点、放个屁还要来厕所放、远离谎言、怎样带孩子等笑话50则。

1、【你有证据吗】今天中午饭桌上，七岁儿子不听话，教训中……争辩中我腾得站起来说：“我是你爹！”儿子遂站起说：“你有证据吗？”当场哑口，全桌喷饭……

2、【女儿学话】同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

3、【女人有点……】10岁的女人有点行了，开始描眉涂口红了；20岁的女人有点玄了，学会脚踩两只船了；30岁的女人有点愁了，腰上好像长肉瘤了；40岁的女人有点怕了，老公外面世界大了；50岁的女人有点疯了，拉皮去皱全想通了；60岁的女人有点善了，家里的活都爱干了；70岁的女人有点癫了，秧歌扭得快成仙了。

4、【放个屁还要来厕所放】上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放”

5、【远离谎言】有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章，他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特，“您留下这块空白是什么意思呢？”希尔特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：‘你应该远离谎言。’”

6、【怎样带孩子】妻子：快叫你妈来看电视！丈夫：你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？妻子：你懂个啥？现在放映科教片《怎样带孩子》。

7、【大学生必读的笑话】NO1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！NO2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！NO3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”NO4：我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～NO5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）NO6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”NO7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!NO8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”NO9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！”（我倒～）

8、【金屋藏娇】晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

9、【袋鼠 冷笑话 你才是我的最佳人选】经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”。

10、【下面没力还叫男人吗】某大学中文系正在上说文解字，今天讨论 的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什么。”上。”是一 个田字呢？“因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道：那为什。”下。”有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。阿芳想了一 会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗？

11、【美女讲价】有段时间帮朋友照看服装店。这天进来俩美女，身材暴好。相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。本人答，最多差5元。两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我：两件300卖不？我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了……

12、【老板懂得还挺多的】有一次夏天和一哥们去沙县小吃，和老板闲聊。老板突然问我：“多大了，结婚没有啊？”我说：“你看呢？”老板说了句超级内涵的话：“一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了。”哥们当时佩服的五体投地。

13、【女汉子的本质】女汉子的本质，不是坚强不是独立，而是丑。

14、【逗比了吧……】当年，老师在给我们复习时提出一个问题 “请列举一例身残志坚的人物。”于是我们班一胖子大叫一声 “司马迁！”然后……站了40分钟也该长记性了

15、【逗比傻老公】昨天买了个眼罩回家，晚上老公看见了问是什么东西，我说你猜，老公说：“是胸罩吗？”我去，老娘的胸就这么大啊？！

16、【我擦！重写】老师讲课很心急，在黑板上龙飞凤舞，学生看得稀里糊涂。一学生忍耐不住，站起来提问老师：“黑板上那里写的是什么？”老师看后，也觉得笔迹太过潦草，于是很着急地说：“我擦了重写。”语毕，学生大笑，问其缘故，方知：学生把老师的“我擦了重写”听成“我擦！重写！”

17、【战争中的爱情】图书馆里发生这样一幕：一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！”

18、【我的卡把机器吞了】一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

19、【你确定么………….】有一次我问我同桌：“你的男友长啥样啊？”我同桌很随意的说：“能啥样啊，就长了俩鼻子一个眼。”我：“你确定么……………………………….”

20、【神奇的发挥】单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”

21、【没听见】我求你一件事,你能替我保密吗?""""当然可以.""""最近我急需用钱,你能借我点钱吗?""""不必担心,我就当没听见!""。

22、【我要照顾被子】我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！

23、【叫的特权】一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查，这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴!我才有权向他们叫，你可没有!”

24、今天去医院检查，完后回家女友对我说: 告诉你一个好消息，我有身孕了，我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌！你特么怎么不早说？害我被这报告吓得要死！

25、【校园幽默】聪明“老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”仅此而已电影院里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后，他回来了，并向坐在这排的第一位观众问道：“请问，刚才是我踩到你的脚了吗？”“对，不过没关系，现在已经不疼了。”“不，我不是这个意思，我只想证实一下我是不是坐在这一排。”高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修碍… 某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”“血崩？”我问。“就是yj流量很大！”答。哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。花开两朵，各表一只。几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来yj，今天突然来了各血崩。”说完抬头一看，全办公室的人都盯着我…… 有个同学忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。这个同学忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！有次大热天的在宿舍打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的＂

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26、【妻子的身材】结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……”

27、【这些熊孩子是又好气又好笑】1、我家熊孩子问我：麻麻，我是凌晨生的吗？我：是的！熊孩子：麻麻，我想想我太不孝顺了，半夜里还把你吵醒。2、今天我家熊孩子说：麻麻，你去给我买一只想小明他们家的小狗吧！就是特别凶的那只。我：你怎么知道小明家的狗厉害呢？熊孩子：因为它看着我的眼睛说：我比你麻麻还凶！3、熊孩子今天问我：麻麻，咱们今天吃什么呀？我：我给你红烧一个牛肉咋样？熊孩子：麻麻，我不想再吃方便面了！4、今天我对我家熊孩子说：你要多吃多运动，这样你才会长肌肉，身体更健康。说完熊孩子来了句：麻麻，那我会长鸡翅膀吗？5、今天老师给我打电话说我家熊孩子欺负小朋友。老师让熊孩子叫他爸爸去学校，熊孩子竟然跟老师说：别叫我粑粑麻麻来了，我一个人就能打过他！

28、【给我一个支点】给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。

29、【有暗号】天刚黑时路过一居民小区，本人小女子，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264007.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>辞海?/p>

30、【我好像明白了什么】刚刚出去买西瓜，在小区门口看到一个大叔拖了一农用车的西瓜在卖，于是上去问，大叔说包熟包甜，8毛一斤，我说，我就是这小区的，要是不熟我回来找你哦，然后称过付钱走人，还没进小区，突然发现大叔发动了农用车开走了，我好像明白了什么

31、【电脑与饮酒 [爆笑]】电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。……“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。

32、【快乐的叫喊 [爆笑]】美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。”此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”

33、【小学奥数习题集送给了他的父母】前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。深藏功与名……

34、【天使不美】阿试从医院看病回来，小克问他：“有没有看到漂亮的护士啊？”阿试摇摇头说：“没想到天使也那么丑。”

35、【都督觉得自己还不够箭呗】周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？肃答：不知道。孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……

36、【找出私藏的几百块】受不了媳妇，决定离家出走！找出私藏的几百块，带着女儿，手机也不拿了，留张字条：走起！找到了一个住的地方。女儿问我：爸爸，你说妈妈会来找我们吗？我：会的，爸爸留了字条了。她：是这个吗？我一看：哈，没错没错，就是这个，嗯？我擦？

37、【失落的父亲】多年来，小孩子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“哇，牛奶过期了！！”老爸：“……”

38、【要出大事】老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？老公：没处过。老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。……

39、【单纯的菊花】那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊！

40、【找了几个情人】老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗？”这二货说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”

41、【好彪悍的妹子】一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！好彪悍的妹子……

42、【哥们儿之间乐逍遥】周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”我纳闷无比：“你有意见？”“我很有意见，我这三缺一！”。

43、【春节压岁钱的真相】春节压岁钱这种东西，自诞生以来，就是大人之间的礼物，只是中途象征性给小孩子们看看

44、【秒懂的举手】男女恋人旅游…女的碰见了自己的前男友，叙了一会儿旧，回………男的问：刚才跟你聊天的人是谁?女淡淡道：我下面单位的先进工作者。

45、【梦里醒来】这是一个很久以前发生的故事。　　有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：“喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。”接着，他又神气十足地打起手机：“是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。”哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：“他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……”他陶醉了，仿佛进入梦境。“哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。”五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。　　“……？！”

46、【二逼男友又在作死，简直就是皮痒了】1、昨天男友对我说：美女！咱俩开房去吧！我：为毛儿啊！男友：我花不了大钱换人，至少能花小钱换地方！2、中午我打算给男友做个饭，我：老公~~~你想吃软一点的米饭，还是硬一点的？男友：说的你好像会做饭一样！我想吃个熟的！我：…… 3、前几天晚上，我和男友在花园漫步，我：老公~~~我想要天上的月亮~~~男友掏出三十块钱：给！买！15的月亮咱30买俩！4、昨天晚上等男友回家，等的太晚就睡着了，男友把我弄醒，看他满脸的心疼，我刚要说话，谁知男友来句：你睡觉开什么灯啊！电费也是要钱的啊！5、半夜男友哭着醒来，我：怎么了？男友：我做梦梦见我结婚了！我：那多好啊！男友：可新娘居然是你！我：……

47、【谁说女人开车容易撞车】网上说女司机开车的时候就总是容易撞车，对此我不能同意。起码，她们玩碰碰车的时候就很少撞上。

48、【印象】一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”

49、【恶搞笑话整人 给我等着】某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说：“你……你打啊!我就不信……”然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙：“我就是……”…… “抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”。

50、在浴室呼叫：“有搓澡的没有？嗖嗖出来五六个体型各异的兄弟，对着我很委婉的笑着，我一指中间说：”胸最大的那个兄弟，还是你来吧！哎，有时候劣根真不好改呀！