笑话大全 爆笑（第5153期）。有这么教育孩子的么、好人不好当、打架、妈妈的爱、这家教值得学习、近视伤不起等笑话50则。

1、【有这么教育孩子的么？】小明很淘气，晚上他死活要去踢球，妈妈不让，非要他去看书。小明开门准备往楼下跑，妈妈一手柃住小明的胳膊，一手狠狠扇在他爸脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！小明看了看爸爸红肿的脸，默默回去看书了…

2、【好人不好当！】1、今天回家，路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶。一咬牙，上前扶起她。把她送回家。后来她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了。可她的奶奶死活不同意，说“这缺货敢在上路扶老人，你跟着他要穷一辈子”。2、闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”我问：“怎么不一样？”她说：“那是一种渴望的眼神！”我笑了：“渴望的眼神是什么样的？”闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”3、一南方小伙爱上一北方女孩，就在一个晚上对女孩唱道“我感动天感动地……”“你敢动我一下试试，你动我一下试试，整不死你……”4、我家住12楼，李阿姨家住4楼，我们两家并不是很熟，可自从她儿子7月份大学毕业回来，她就一直往我们家送东西，刚摘的葡萄啦、旅游带的特产啦之类的。我和家人心照不宣，李阿姨肯定是想让我做她的儿媳妇。今天，李阿姨又来了，在家里坐了一会，犹犹豫豫地说：“那个，你们家的小泰迪快生了吧？我儿子特别喜欢狗，能不能送我们一只？”我@#￥#￥%%＆……你们都笑爽了吧！5、看见路边有个阿姨在整理一堆鹿晗吴亦凡李易峰杨洋宁泽涛的海报，我好奇地问道：“阿姨，您还追星呢？”阿姨摇摇头说：“不，我是去打扫清洁。”只见她走进旁边的商场，熟练地把海报反贴在玻璃墙内侧，突然一群少女飞奔出来，把玻璃墙外侧舔得干干净净后扬长而去。

3、【打架】刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的警察说：TMD你少说两句行不行，偷东西被抓着打成这样还有脸说。

4、【妈妈的爱】春天到了，天气时暖时冷的。昨天送我儿子去学校，早上也不冷。看到小孩子们穿薄外套的居多，有个穿了羽绒服！我儿子就走过去问他：你不热吗？怎么穿那么多？那小孩子仰望45度角，哀叹：有一种冷，叫妈妈说的！

5、【这家教值得学习】家里一直是婆婆管钱，婆婆今天要去买年货，没空取钱就让公公去了，婆婆去别人家送东西去了没带手机，过了会公公就回来了，怒吼：取钱还要密码，我根本就不知道密码是什么！

6、【近视伤不起】近视伤不起……楼主以前上厕所完了烟头总是直接丢马桶果断冲走……昨天抽风怕马桶堵了，准备把烟头放马桶灭了再丢到纸篓_计算失误，三个指头也触到那一汪水里了……说多了全是泪啊

7、【打针什么都弱爆了】一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:“妈妈，我们来干嘛？”妈妈:“打针啊 ”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我，这是针打我…”

8、【有钱了不起……】今天从学校旁边路过。看到一个乞丐，他把装钱的碗凑到我跟前给我看着。我当时就不高兴了，头也不回的就走了。有钱了不起吗？

9、【注意力在炒饼上】晚上，老婆做了炒饼。儿子边吃边说难吃。我敲敲桌子：“你别那么多事儿，吃现成还有意见。”老婆说儿子：“前些天我做炒饼，你不是吃得挺高兴的吗？”儿子嘟囔道：“前天吃饭我在看动画片，注意力在电视上。今天没看，注意力在炒饼上，不一样的。”

10、【鼓的秘密】小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。为什么？爸爸问。喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。

11、【上网的好处】一只狗在网上非常潇洒地聊着天，一边聊天一边对它的狗兄弟们说：上网聊天的好处就在于，他们谁也不知道我是一条狗。

12、【幽默笑话短语 横竖都是二】李小二就是个四，除了二是二，减去二是二，开了方还是二，排名老二，组成个二人世界，添了二个小孩（双胞胎），买了个二手车，和井差不多，横、竖都是二。

13、【言论自由】“只有在歌星离婚这类事情中，人们才有真正的言论自由啊。”“呵呵，那是通俗的，你换民族的试试。”

14、【强奸判多少年】今天下班回家，老公没有开车来接我。我就一个人去坐地铁了。这是我第一次坐地铁。里面很空，我来到一个很强壮的小伙子旁边坐下了，他边玩手机边偷窥我。可能是我穿了低胸装吧。我侧身喵了一眼他的手机，天啊！他居然在搜：强奸判多少年！

15、【用微笑去掩饰】很多时候，不经意知道一些事后，表面装得无所谓，用微笑去掩饰，其实心里比什么都疼。

16、【天狗啃的】说一个朋友的事，此人女，有一天吃饼干非要啃出一个弦月，终成功。给一个男同事看，看后男说：“谁啃的这么有技术含量？”此女很干脆答：“天狗！”妞呀！你那脑子不短路了，直接断路了。

17、【无葬身处】在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？”教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地!”

18、【你后边还有几个人】食堂排队买饭，去的比较晚阿姨：小姑娘，你后边还有几个人？我：六七个吧！只见阿姨把给妹纸盛的鸡块捡出来几块放回去了！！！哎，多么痛的领悟

19、【我要一个仙人掌，黄糊色的】新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”

20、【子错父之过】小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话。“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”

21、【三国名人的幽默个性签名】曹操：起事源于脸白，立业归功心黑。

22、【最喜欢的明星】记者去幼儿园采访，问一个小女孩：乖乖，你最喜欢哪个明星啊！？！小女孩说：我，我，我最喜欢成龙！记者说：你都看过成龙的什么电影啊！？！小女孩把声音托的很长：成龙历险记！记者泪奔，原来是动画片…。

23、【跳到哪里都是坑】学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗？”我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！”

24、【我该怎么回答】路上碰到了个平时玩的比较好的女生，顺便聊了几句。她突然冒出来了一句：“毕竟从小玩到大，你怎么能这样。”旁边2货室友用猥琐的眼神看着我幽幽地说：“从“小”玩到大，大，大。”重点是，那女生还问：“是什么意思？”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

25、【谁失望】妻子：我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？丈夫：哼！那大概只有我一个人吧！

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26、【要米线还是要葱？】同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：老板，2两葱不要米线！完了还加一句：多下点米线啊！老板：……你到底是要米线还是要葱？？

27、【真相更可怕】竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：‘注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。我愿意去，吉姆说，可我必须先去休斯敦。但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！

28、【哥们霸气呀，实话呀】高中时，老师语重心长的教育我们最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了

29、【梦中情人】宁最近总是梦见同一个梦，梦里一个男人对她说:“你来嘛，你来找我嘛，我等你....."终于，宁忍不住了，于是问他，:“你是谁?我怎么才能找到你呢?"男人说:“明天中午12点在XX公园门口的站台上来找我，我这里有一颗痣."男人用手指着自己的下巴.醒来，宁匆匆找到自己的好友并把一切告诉好友，好友答应陪同她一起前往.中午11点55分两人在约定的地方等，却不见男人来，天气炎热，宁对好友说:“太热了，我到对面买两支雪糕，你在这里等我."说完宁过街去了.就在这时，一辆车子冲了过来，一声惨叫......好友跑过来一看宁，已倒在血泊中.当打开车门准备把宁送到医院时，才发现这是一辆灵车，而车上的玻璃棺材中躺着个男人，男人的下巴有一颗痣.....好友恍然，看看自己的手表，现在的时间是12点整.再探探宁的呼吸，已经停止了."

30、【这个吃货啊】女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答：“每样东西都很好吃！”

31、【QQ太坑爹了】我只能说现在的QQ太坑爹，可以电脑和手机同时登陆，今天我和刚泡到的女神聊天我用手机上的QQ，话题越来越露骨，越来越深入，可我还不知道老婆正在家用电脑上了我QQ，而我和女神聊天的同时她正在看着我们的聊天记录。不说了，入秋了，地板挺凉的。

32、【睡不着】晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻子问：亲爱的你这是怎么了？丈夫说：我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。妻儿听说：啊你就为这个？说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。

33、【一切为了孩子】 周五晚饭后，爸爸带着儿子散步。“爸爸，明天我们去看马戏好不好？”“儿子，明天爸爸有重要的工作要处理，没有时间啊。”“听我们班同学说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。”“那好吧，工作下周再说。我陪着你去看马戏。我也很久没看老虎了。”

34、【炸希特勒】望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我！到底是谁指使他这么做的？”盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。

35、【人生终点】有一个人一天打辆出租车，上车之后，司机问这个人去哪，他说去人生的终点。这个司机想，你去的这个地方不是火葬厂吗，还玩名词。你要是去人生起点，我还得送你去你妈逼里。

36、【小时候总是送爸爸一颗鼻屎坨坨的飘过】家有五岁小萝莉一枚，昨天是老公的生日。临睡前女儿问他：“爸爸，今天是你的生日，你想要什么生日礼物？”老公：“你又没钱！”女儿：“那我可以送你一个不要钱的。”老公：“什么？”女儿：“一个屁嘛！”我跟老公刹那间凌乱了……

37、【暴走族带人飚车】一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”。

38、【昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜】上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。我们说不是蛮好的。她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜……

39、【与众不同】一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！”他充耳不闻，依然我行我素。医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”

40、【气象员】动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”“真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头“你打算学什么呀？”“老师，我想学气象学，以后到气象站，去做气象员！”

41、【成就大事的人】妻子：你作业写完了没？儿子：没写呢。妻子：都快开学了，你咋还一点没动！儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。

42、【紧张的面试过程】大学3年 要去找工作了,第一次见面试官,很紧张. 面试官:"自我介绍一下把~”我:"我叫XXX,我是来面试的!”面试官一笑:"不要紧张,说具体点~”我:"我叫xxx,早上从XX大学出发,坐了1小时公交来贵公司面试的!!!"

43、【孩子，她一定是你亲妈】被家里逼着相亲什么的弱爆了，我娘亲为了帮我找对象，去开了个婚介所……

44、【谁说女人鸭梨小？】女人呆在家，男说变大妈；女人事业好，男嫌顾家少女人长得美，男人说祸水；女人长得丑，男人掉头走女人太有钱，男人怕软饭；女人没有钱，男人鼻朝天女人太听话，男人脾气大；女人不听话，男人要爆炸所以女人比男人更辛苦！

45、【黄鼠狼的妻子】黄鼠狼娶萤火虫为妻，狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说：“你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊！”

46、【女友问：老公，怎么评价女人的胸大？】男说：难以把握。女友又问：那我的怎么样？男说：难以拿捏。

47、【窜台】妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

48、女神：“你究竟看上我哪一点了，我改还不行吗？”我：“我就看上你不喜欢我这点，你改啊。”

49、楼主：“数学课是什么感觉？”回复：“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”。

50、【香蕉皮】数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？学生：有……教师惊异：有什么？学生：香蕉皮。