笑话大全 爆笑（第5167期）。计算器、坏蛋要吃了你们、你们这帮纯洁的孩子，一定看不懂、如此恶搞，十分好笑、一样的房子，一样的女人、你怎么吃上了等笑话50则。

1、【计算器】学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！

2、【坏蛋要吃了你们】爸爸小时候奶奶让他养鸡，养了差不多一年。然后有一天家里来客人了，奶奶让他抓只鸡来杀，过了良久不见回来。让大伯去看看，大伯出去一看，我爸爸把鸡都往山上赶，一边赶一边抹眼泪说：“你们快逃吧，坏蛋要吃了你们呢！！”

3、【你们这帮纯洁的孩子，一定看不懂】女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！！

4、【如此恶搞，十分好笑】朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：难道你吃屎比较多吗？

5、【一样的房子，一样的女人】阿凡提驾着一辆马车准备到巴格达去。刚上路不久，他便坐在马车上迷迷糊糊地睡着了。驾车的马，走到一个岔路口时，没听见主人的叱喝声便又原路返回了阿凡提的家。阿凡提醒来时还以为到了目的地，睁开眼睛一看，惊呀地说道：哎呀，巴格达也有一所与我家一模一样的房子！他刚说完，妻子提着水桶从家门出来，他又惊诧地说道：哎呀，巴格达还有一位跟我妻子一模一样的女人！

6、【你怎么吃上了】昨天家里蒸包子，老妈用盆装了几个让六岁的小侄女给同村的姨妈家送去，半小时过后，嫂子从屋里出来。看见小侄女坐在院子里的小桌旁认真的吃着包子，遂问：“不是让你给姨姥姥家送去吗，你怎么吃上了？”小侄女错愕的抬头满是哭腔的答道：“我还以为奶奶让我把这些包子吃完呢，吓死我了！”。

7、【毒西瓜】从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！”当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

8、【天杀的山寨手机响了】今天打算向女朋友求婚的，本想搞得浪漫一点，在西餐里一边喝着红酒一边欣赏着小提琴，激动的时刻到了，单膝下脆求婚的时候，不知道那个天杀的山寨手机响了，唱着义勇军进行曲的高潮部分……起来，不愿做奴隶的人民……我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

9、【同感的童鞋们顶起来】上学的时候家长各种反对，可对象就没断过。现在家长是各种同意，为什么就是找不到对象了呢？难道我要孤独一生吗？

10、楼主：如果三年后你未嫁，等着我！回复：等着我过去好好的嘲笑你一顿！

11、公司安排出差一周。半夜我给媳妇发短信：媳妇，你睡了没有？我想你了。媳妇那边回到：睡着了。我：睡着了还能给我发信息？媳妇那边回到：我是说你媳妇睡着了。

12、【背啥呢】我在房间里背古文，妈妈走进来问：宝贝儿，背啥呢？我说：古文。老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！

13、妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

14、【谈情说爱的笑人囧事】一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”“哦，多么浪漫呀！”“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”。

15、【先生尿裤】女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”

16、【我等着吃呢】坐火车回家过年，我正打算要上厕所，老婆正巧刚泡好面，便让我抱着孩子，自己去吃面了，我特别霸气的来句：靠，你快点拉，我等着吃呢结果轰然爆笑。

17、【男人都不是好东西】某天感冒了去医院挂水，看见一对年轻夫妻带了个小不点女儿来打针。那小女孩很害怕，一直哭扭来扭去，医生也不好打。结果她爸来一把摁住她，医生趁机扎针总算打完了…这时小女孩揉着屁股，带着哭腔冲医生和她爸喊:“你们男人果然都不是好东西！”两个可怜的男人顿时被一大波惊恐，鄙视的目光笼罩了……

18、【这些熊孩子是又好气又好笑】1、我家熊孩子问我：麻麻，我是凌晨生的吗？我：是的！熊孩子：麻麻，我想想我太不孝顺了，半夜里还把你吵醒。2、今天我家熊孩子说：麻麻，你去给我买一只想小明他们家的小狗吧！就是特别凶的那只。我：你怎么知道小明家的狗厉害呢？熊孩子：因为它看着我的眼睛说：我比你麻麻还凶！3、熊孩子今天问我：麻麻，咱们今天吃什么呀？我：我给你红烧一个牛肉咋样？熊孩子：麻麻，我不想再吃方便面了！4、今天我对我家熊孩子说：你要多吃多运动，这样你才会长肌肉，身体更健康。说完熊孩子来了句：麻麻，那我会长鸡翅膀吗？5、今天老师给我打电话说我家熊孩子欺负小朋友。老师让熊孩子叫他爸爸去学校，熊孩子竟然跟老师说：别叫我粑粑麻麻来了，我一个人就能打过他！

19、【涨潮】双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他：“快起来吧！海水涨起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”

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21、【毛阿敏真是越来越难看了】老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

22、【世界上最恐怖的事情】世界上最恐怖的事情就是晚上一个人在家的时候，家里的狗狗突然对着一个漆黑的角落狂叫不止……

23、【又是屌丝和高富帅的故事】高富帅和屌丝同时向女神表白。女神说你们谁能环游世界一圈我就和谁在一起。于是乎，高富帅买了加私人飞机开始了自己的旅程。屌丝却无动于衷。女神问你为什么还不动。屌丝突然绕着女神转了一圈说：你就是我的世界。女神很感动于是她和高富帅在一起了。屌丝问为什么。女神说：因为你没钱。屌丝说：我以后会有的。女神说：你也不撒泡尿照照自己什么货色。屌丝就解开裤子撒尿。女神说：我跟你开玩笑呢咱俩在一起吧。信息量略大缺氧的同学自行脑补

24、【讲讲讲】谁敢讲：没传统，延安整风就跳舞；　　贺子珍，曾大闹，啥子下场你知道？你敢讲：没背景，中南海里有身影；　　老总理，好四步，主席常常施雨露。谁敢讲：没地位，昨晚我陪书记睡！我的客，都要票，不是领导哪能报？你敢说：是犯罪，呸！那是万恶的旧社会。老封建，旧孔教，共产党人都不要；　谁敢说：道德坏，哼！我劝首长别休丑太太！他爱好，我奉陪，我和首长谁是谁？你敢讲：风气败，领导都夸我可爱！搞开放，百业举，要比奉献我彻底；　排隐患，除干扰，四大恶人都放倒；　　反贪局，纪委会，组织部门警察队。香风熏，美酒醉，红唇轻启罗裙退；　　骨头酥，意志颓，谁都为我当保卫；　选靠山，定要牢，搞定书记第一条。活思想，多宣传，无私奉献数欢场；　一不偷，二不抢，一切献给共产党；　　无资金，无贷款，自带设备搞生产。不占地，不建房，工作只要一张床；　　无噪音，无污染，紧要关头小声喊；　不添女，不生男，不给国家添麻烦；　　活经济，增影响，积累资金求发展。态度灵，技术精，挣钱方式要扪清；　　你舒服，我高兴，都要满意才稳定。我规矩，你谨慎，让你老婆当陪衬；　　你出钱，我奉献，都是为党作贡献。我三陪，你三讲，都是紧跟咱们党；　　你多讲，我多陪，咱两还分谁是谁；　你弄虚，我实平，保证领导回头看。你买单，他打炮，帮你奉承大领导；　你当官，我发财，若想温柔你也来。趁年轻，多积累，莫学前辈常后悔；　不唯上，只唯实，首长教导我合适；　　大实话，我敢讲，我也够格共产党。

25、近日加班，睡眠不好，终于熬到周末，午觉睡从11点睡到14点。刚睁开眼睛，老公心疼地说：“宝贝儿，再睡会儿吧。”睡得浑身骨头疼的我懒懒地说：“嗯，歇会儿再睡。”

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26、【公交IC卡】几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了。　　这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.

27、【莫言领奖的那些事】莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My chinese name is “ shut up”!台下顿时安静了……

28、【卖化妆品朋友送我一瓶香水】卖化妆品朋友送我一瓶香水！周末，我美美哒喷了几下就回老家了！邻居李奶奶一眼看见我，亲热的拉着手，刚要说什么，又眉 头 一皱 问：丫头，你这刚回来就帮你妈下地给小麦打农 药了吧？瞧你这一身的刺 鼻 气 味，赶紧回家换个衣服，小心 中 毒 ！额……

29、【止 风】船主：咱这船刚到江心急流中，偏偏又遇上大风，太危险了！医生：荆芥、薄荷、金银花。船主：你说这个干啥？医生：这几样都是止风的中药。

30、【狗日的班主任滚了】话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来……

31、【方向盘怎么有点松】一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

32、【不是洗澡堂】德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”，因为她需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？”另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？”希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！”。

33、【猫价浮动】在市场上，一位顾客问：喂！这只猫多少钱？先生，１００法郎。可昨天您只要２０法郎。因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。

34、【人家需要啥你发啥】“你得看人家需要啥你发啥啊。”“噢，专治各种疑难杂症。”“按摩保健、情感陪护。”

35、【慰问信(求你别看……)】“护士:你的朋友寄慰问信给你了病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.………………"

36、【论坛签名10条】1、您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。2、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！　　3、住在我心里，你交房租了吗？　　4、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。　　5、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。　　6、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。　　7、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！　　8、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。　　9、有心才会累，无心者无所谓。　　　10、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

37、你读小学的时候，你的女神已经会接吻了； 你读初中的时候，你的女神吻技已经炉火纯青了； 你读高中的时候，你的女神已经会摇床了； 你读大学的时候，你的女神已经变黑了； 你大学毕业找工作努力奋斗时候，你的女神已经换过不计其数的床伴了； 当你事业有成了准备买房买车成家的时候，你的女神出现在你的面前； 用幽怨的语气问你：你到底是爱我，还是爱那层膜？

38、【是我的】以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~。

39、【换了装还依然是自己的儿子】“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“不是，爸，你认错人了。”

40、【为什么有的气球会往上飞】答：能飞上天的气球都是骨头轻的。(……￣□￣；；；)气球生气的时候就飞上去了。

41、【直到爱上为止】年轻的时候会想要谈很多次恋爱，但是随着年龄的增长，终于领悟到爱一个人，就算用一辈子的时间，还是会嫌不够。慢慢地去了解这个人，体谅这个人，直到爱上为止，是需要有非常宽大的胸襟才行。

42、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，憋多想，我就是故意的。

43、【现在的孩子啊】去超市，在零食区碰到了一哭着挑选薯片的小女孩和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？小女孩哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买薯片。小女孩哭着说：你给我买周杰伦做广告的薯片，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！

44、【人有远虑】丈夫：小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什么？妻子：我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗？

45、【答案在后面】妈妈拿着一张题纸问刚上学的小明：“你知道1加1等于几吗？”小明说：“2"。妈妈又问：“那10加10呢？”小明答：“20".妈妈以为小明很了不起，又问：“6158加6412等于几？”小明看了一眼题纸，答道：“12570。”妈妈很得意，就亲了小明一口，然后听到小明说了一句：“妈妈你干嘛吧答案全写在后面？”

46、【不带这样吓唬孩子的】公司食堂管饭，中午很多人去吃，电梯超载经常发生。今儿坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。一看没超载，长嘘一口气：要是这次再超载，妈妈就把你生出来！

47、【谒孔庙】有以银钱虽缘入泮者，拜谒孔庙，孔子下席答之。士曰：今日是夫子弟子礼，应坐受。孔子曰：岂敢。你是我孔方兄的弟子，断不受拜。

48、【溶剂】化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？有个学生问：还有菜吗？

49、【小鱼钓大鱼】男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”。

50、【军营里体检、训练和跳伞等冷笑话.】1、两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但其中一个曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在体检那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛，而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。排到队伍的前头的对检查的士官说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接著用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：你没牙齿，不用当兵！接著轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮。士官要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：没错，你的情形很严重，不合格！然后轮到另一个，班长又问：那你的问题是什麽？那个人凝视著士官的食指，紧张的答道：没问题，士官，我一点问题也没有。2、有一天，一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火，对部队里的领导说：“你们这样训练可不行啊，枪一举，全都跪下，枪一响，都跑得比兔子还快，这还怎么上战常”3、有个伞兵，胆特别小.一天晚上在完成任务时，他为了让陆地上的人能看到他，就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡，可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里，院子的主人是一位六十多岁的老妇人，她听见声响以后就把门打开，看看到底发生了什么事.跳伞兵看见有人开门出来，于是他拖着满身的灯泡，走过去很礼貌的问那位妇人: "太太.请问我这是在什么地方?"那妇人缩成一团望着他，用颤抖的声音说: "地...地...地球..."4、国王检阅军队，他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！”国王又问：“你为什么不对我开枪？”士兵：“报告长官，我是个号兵！”