笑话大全 爆笑（第5175期）。我是幽默高手、两个都是男的、总统、我是个有杀伤力的男人、老公很自信啊、打这么多摩丝去勾引谁等笑话50则。
1、【我是幽默高手】爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：飞飞，是你把风扇弄坏的吧！儿子说：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！
2、【两个都是男的】昨晚上在逛超市，顺手拿了三盒tt，然后看到有人推着购物车，就偷偷摸摸丢到他们车子里，然后就跑到收银处，看这么他们尬尴的表情和支支吾吾的解释，这个不是我的。我能说他们两个都是男的吗？
3、【总统】克林顿曾这样描述卡斯特罗：我上幼儿园时，他是总统； 我上小学时，他是总统； 我上中学时，他是总统； 我上大学时，他是总统； 我工作后，他还是总统； 我结婚后，他还是总统； 我当总统了，他仍然还是总统； 我任期满了，他居然还是总统！
4、中年男人带着儿子走进医生办公室，医生让中年男人坐下医生：“面色发黑，肝脏不好，应该查一下肝功！”中年男人：“大夫，我……”医生：“不要说话，你口臭，我怀疑，消化系统也有问题，做个胃镜！”中年男人：“去你妈的，老子是带儿子看病的”
5、【我是个有杀伤力的男人】有一同学特盲目自信的那种，做备胎做了六年，前两天刚被他女神彻底抛弃，打电话给他哥们，他哥们安慰他，他说，放心吧！我是个有杀伤力的男人，我们瞬间就笑喷了，杀伤力，你是指脸么？
6、【老公很自信啊】老公长得帅，老婆问：如果你有钱了，会不会找小三儿？老公答：“你放心吧，我不会有钱的。”
7、【打这么多摩丝去勾引谁】母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”。
8、【你咋知道】上班刚一周,刚穿上警服的小王决定犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小王舒口气，排到最后。“新警察吧？”旁边一个人问。小王纳闷：“你咋知道？
9、【上一次接吻是什么时间】记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目，问上一次接吻是什么时间，女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期。男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的女友搂在怀里对着镜头说 “刚才”！
10、【现在她就在他身边，却不能告诉他】我记得有个人叫我等她。”他跟着一只飞来的蝴蝶说。小蝴蝶像听懂了般落于他手上。他看着蝴蝶不由说到：她也是喜欢紫色，小蝴蝶，你们可真像，……可是我一直都在等她，我把整个山谷都种满了鲜花她还是没来… 蝴蝶拍了拍翅膀，像说着安慰。”但是我记不清她到底是谁了，但我觉得一定是我很重要的人，我虽没能记住她的颜却记住了她说过的话。”他苦笑起来。小蝴蝶飞到他肩上不走。他微微叹了口气：她曾说她会穿最喜欢的紫衣来见我，可是几千年了，就有你这只小蝴蝶来过…… 小蝴蝶听他这话不停地围着他飞舞，想要表达什么。他却未发觉，便微微熟睡起来。她是蝶仙，她的劫初来，她便骗他要他等她。她虽历劫存话下来，却被打回了原形，她用了几千年才修回道行便迫不及待的去找他，才知道他在哪里等了她千年，即使不记得她的样子他还是等她，现在她就在他身边，却不能告诉他……
11、【可爱的人还是有的】那天路上看见一辆卡宴，被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子。我们围观的都说，完了，这货有的赔了……结果卡宴的主人下来，见民工已经吓愣住了。怒吼一声:还不给老子跑！你又赔不起……然后就开着车走了……
12、转：今天去外婆家，外婆高兴的说：“昨天家里装了无线网了！我看着外婆说：你又不会上网，装无线网干什么啊！外婆笑了笑：“这样你就会来看我了，来了就会呆久点了……
13、【副作用应该没啥】医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
14、【小孩也许没做错吧】还记得以前那个“斯达舒”的广告吗？女人胃病犯了，让小孩去找斯达舒，男孩果断的把四大叔喊了过来，现在想想，小孩也许没做错吧……
15、【乞丐的毅力】大街上一个瘦得皮包骨的乞丐，拦住了一位衣装讲究的女人，乞丐称自己已经三天没吃饭了，要求赏点饭钱。女人微笑着掏出钞票，塞到乞丐手里，并称赞乞丐真有毅力，能三天不吃饭，怪不得能这么瘦。
16、【先知】甲：“你什么时候能还欠我的钱？”乙：“那谁知道？我又不是先知。”
17、【现在的小孩太淘气了】坐公交车上班，总能碰见去上学的小学生和送他们的爷爷奶奶。一大早，陆陆续续就只听见：滴，学生卡！滴，老年卡！路上一个站点，上来一妇女，刷卡的时候，只听到：滴！前排座位上不知哪个二货小朋友接了句：滴！老娘们卡！车上的人瞬间各种黑线……
18、【涮碗】俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
19、【尝出来了】巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军……”“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。
20、【忘了】丈夫：亲爱的，我被开除了，就为了一点小事，太不公平了！妻子：为什么呢？丈夫：昨天我忘了关老虎笼子，可他们也不想想，谁敢偷老虎呢！
21、控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。
我叠了仨小时，已万念俱灰。
22、【调戏餐厅服务员】今天我调戏了一下小餐厅的服务员。我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？”我说：现在就上，就我自己。服务员说：“你一个人吃6个？”我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。
23、【妈妈属什么】我们一家三口躺床上看十二生肖，本人有点胖，说到属相 老公告诉儿子他们两个都是小白兔 儿子问“麻麻属什么的”我说“麻麻属蛇，麻麻是美女蛇”老公听到了急忙告诉儿子“你妈妈是大蟒蛇”因为你妈妈太胖了一般的蛇体型上跟你妈不搭。我无语了 有这样打击人的吗？儿子还挺高兴的在一边重复
24、【五个老婆】有一天，我去拜访一家重要客户，这家客户的一个漂亮MM负责我们公司的业务。我：我们两家公司的合作越来越好，业务量也越来越大，有时候，我一天都打10个电话联系你，要知道，一天我也顶多只打2个电话给我老婆。漂亮MM笑了：这么说，我一个人就相当于你5个老婆了。
25、【你们这帮纯洁的孩子，一定看不懂】女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！！
笑话大全系列26、【微博段子】永远不要怪别人不帮你，也永远别怪他人不关心你。活在世上，我们都是独立的个体，痛苦难受都得自己承受。没人能真正理解你，石头没砸在他脚上，他永远体会不到有多疼。人生路上，我们都是孤独的行者，如人饮水冷暖自知，真正能帮你的，永远只有你自己。
27、【我眼睛好酸好累啊】听到两个熊孩子的对话……甲说，我眼睛好酸好累啊！乙说，要不我们来做眼保健操？甲说，做个屁眼保健操！乙说，你自己做。
28、【考前动员的时候】考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧！
29、【这……直接跪搓衣板吧】昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看见我穿着半透明的睡衣，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前……鼻子前……
30、【枪声太多】剧评家对导演说：“你导演的这出戏太嘈杂了，枪声似乎太多。”“可这是战争剧呀！”导演提醒评论家说。“有道理，有了枪声，看电影的人就别想睡觉了。”
31、【到卫校给我挑选二十个美女】林冲进来，问吴用：军师，现在伤员很多，医护人员不够呀！是呀!宋江先站了起来，道：只有三个女医护人员，太少了！马上向堂下大喊：李逵，张顺，鲁智深何在？在！三人急忙进来。宋江一副将大任付于人的架式：你三个，明天到卫校给我挑选二十个美女回来！
32、【嘿嘿，都是些份量很“重”的女人】1、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。2、以前的老观念都讲究重男轻女，现在时代变了，女孩子也变的很重。3、爱吃就会发胖，发胖就会没人爱，这个道理大家都知道。可你已经没人爱了，为什么不多吃点呢？4、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，就靠在我肩膀上睡着了。看着她熟睡的大脸，我忽然开始明白，为什么都说男人肩膀上的担子重了。5、朋友问我：“既然女人强J男人不构成犯罪，那为什么一些找不到男朋友的胖妹，不去强J一些帅哥呢？”“话是这样说没错，可你用脑子想想，”我回答说，“万一压死人可就是犯罪了。”
33、“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉空虚，不快乐？”大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。 “大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？” “不，我是说，你不吹会死啊！”
34、【无能为力】医生给一因性病来就诊的男士打屁股针时说：“把裤子脱了，翘高点。”男士照办，一脸的难为情，问：“能给张美女的性感照吗？”
35、【某考生】考试时，真在等待后方支援，突发现前方，一mm使劲敲打其前面的男生——竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前辈高人。监考老师面带怒色，过来问其原因，原来一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
36、【How 优根】这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~"
37、【搞笑冷人的夫妻趣事】1、一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒8坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”2、丈夫问沉迷于电SHI连续JU的妻子：“有什么新情节？”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电SHI剧啊？”～“美丽人生。”3、妻子不让丈夫在屋内吸烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要吸烟，就到我家去！”～“你爱人不反对？”～“我爱人对我说，只有客人来了才让你吸烟！”
38、【捐两桶水】地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”
39、【可怜的男生】月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。“我跟你想得一样。”男生回答道“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
40、【填贵族】老爸暴发户，学校发了张表，我问老爸“民族”填啥？老爸想想说：填贵族
41、下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
42、【一个空间礼物】教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。很快就收到回复：“谢谢，下课把手机送到我办公室来。”
43、【儿媳妇她婆婆】和一帮朋友在胡侃，都说和哪个漂亮的女的上过床，各种显摆这时一个一直没有说话的小G开口了：“你们这叫什么，我昨天晚上还和我儿媳妇他婆婆上床了呢”众人皆惊，投来佩服的眼光，但是怎么都觉得那里有点不对劲
44、【裁判爸爸】一场足球赛结束后，一对热恋的男女，女的突然对男方说：“我要和你分手。”男的充满疑惑的看着女的：“为什么，你不爱我了吗？”女的非常气愤对男的说：“你不尊重我的父亲！”男的非常委屈的说：“我没有，我真的没有呀，我对你父亲没做什么呀？”女的非常恼怒的说：“你骂我的父亲。”男的不知所措的说：“什么我骂你的父亲？不可能的，你父亲是做什么的我都不知道呀！”女的大喊：“我爸是足球裁判！!！!”
45、搞笑的诗：巴山楚水凄凉地，responsibility 。
46、【年轻的女汉子】女：“郎”字怎么解释？男：男人，汉子。女:那“妙龄”呢？男：年轻。女：“妙龄女郎”怎么解释？男：年轻的女汉子……
47、【烧烤事业】每天都是在40℃以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
48、【这是亲爸妈吗？】1、买手机钱不够，向爸妈借钱，以每天做家务抵消……昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地，累的满头大汗，老妈心疼的看着我说：“每天做这么多家务，看着还挺心疼。”我心里挺开心，想着这是准备放我自由啦……这时老爸瞪着我说：“你就不能等我们出去遛弯时再做家务，看看，害得你妈心都疼了！！！”2、我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是……”我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”我高兴地说：“把房子过户给我？”我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系。”3、儿子偷偷抽烟，被老爸发现了，他吃了一惊，但很快冷静下来。学着老爸平时给别人敬烟的动作：“爸，抽烟不？”老爸接过烟，冷不防一巴掌甩了过去：“不抽烟，抽你！”4、家里终于装空调了，在爸妈的卧室。天气湿热，我爸就问我：“你睡屋里热不？”我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！”我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉快一些！”5555，这是亲爸吗！5、以前我爸借别人的钱都会承诺“今天欠你的钱，明天我们加倍还给你！”。后来他们生下了我，给我取名加倍
49、【才发现刚才是我自己想多了】哥单身了二十几年，一直没有喜欢的女生，我甚至怀疑自己的性取向，当我回到房间习惯性的打开快播，才发现刚才是我自己想多了！
50、【２０１３你最遗憾的是什么】刚看电视节目，问２０１３你最遗憾的是什么？一个眼镜男说，最遗憾的就是没和初恋女友生个孩子留个纪念，尼玛，跪拜
