笑话大全 爆笑(第5190期)。吃鱼的好处、必有诡计、对得起你嫂子吗、【我的脑残童年】没人哭给谁看、这样的老婆你要么、帮等笑话50则。
1、【吃鱼的好处】甲:你知道吃鱼有什么好处吗!乙:吃鱼可以预防近视。甲:为什么?乙:你见过猫有近视吗?
2、【必有诡计】司马懿率众黑客压境。诸葛亮情知不妙,万般无奈之下命令撤下防火墙,卸掉杀毒软件,关闭反间谍程序,并且公布部分源代码…… 司马懿这边众人摩拳擦掌,跃跃欲试,司马懿伸手制止:“慢!诸葛村妇一向谨慎,其中必有诡计,没准里面藏着木马,撤!”。
3、【对得起你嫂子吗?】嫂嫂洗澡,弟无意中闯入。嫂嫂义正词严:“你这样做对得起你哥吗?”弟羞红了脸,正欲走!嫂嫂更义正词严道:“你这样走了对得起你嫂子吗?”
4、【【我的脑残童年】没人哭给谁看?】妈妈:你为 妈妈:为什什么手上绷了带子? 儿子:我的手被捶子砸了。么你没哭? 儿子:我以为你不在家。
5、【这样的老婆你要么】如果有个人愿意为你做任何事,每天晚上烧好饭等你回家,你说她,她也不顶嘴,如果你晚回家,她会一直等你到回家为止,如果你不回来她就不睡了,而且温柔体贴,可能长得不好看。这样的老婆你要吗?
6、【帮】自助餐会上,A对B说:“你已经第四次去拿冰淇淋了,没感觉不好意思吗?”B说:“没有什么不好意思的?每次我都告诉他们,我是帮你拿的。”
7、【减肥】阿花向医生求助:我想减肥。医生检查后说:你有肝癌,只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊:我没肝癌!医生:是啊,但是你瘦了!
8、【老衲,你就从了师太吧】昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊,老公抵死不从!老婆急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软,于是老婆得逞。
9、【傻儿子】从前,有一个秀才,他有一个傻儿子。有一天,朋友要来拜访他。为了显示自己的才能,他决定让儿子招待客人,还特意教给他几句话:“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了,你就说‘让我砍了卖了’;如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱,你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’;如果他问你咱家钱怎么这么多,你就说‘爹妈辛苦挣的’;如果他问你怎么如此聪明,你就说‘那当然,我们家世代如此’。”于是,儿子去招待客人。客人问:“你的父亲呢?”儿子答道:“让我砍了卖了!”客人很惊讶,接着问你母亲呢?”儿子回答:“兵荒马乱糟蹋了!”客人又问:“你们家门前的牛粪这么多呀?”儿子骄傲地说:“爹妈辛辛苦苦挣的!”客人生气地问:“你怎么这么说!”儿子得意地说:“那当然,我们家世代如此!”
10、【耐性】 垂钓者:你已经盯着看了三个小时了,你干嘛不自己亲自钓呢?旁观者:我没那耐性。
11、【好孩子真是大了】幼儿园发现一个聪明绝顶的孩子、母亲送他上学后转身要走、孩子直接哭了、大喊我要喝奶、不给我介绍喝奶我就告诉爸爸昨天家里来了一位叔叔
12、【麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛】麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。麻雀说:“我是老鹰里面吸毒的。”乌鸦说:“我是孔雀里面烧锅炉的。”鹦鹉说:“我是燕子里面坐台的。”这时一旁的烤鸭发话了:“你们算个屁!老子是自焚的!”。
13、【他们还是分手了】从前有对情侣,他们吵架了,他们约定一个向左走,一个向右走,一百步后回头如果能够看到对方的话,他们就和好,他们各走了一步便没有忍住都回头了,结果他们还是分手了。因为雾霾太严重了。
14、【开刀】有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球,急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时,这和开一刀,那儿开一刀,杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
15、【你应该凌空跃起】一队新兵将去执行维持和平任务。出发前,指挥官简要的说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心。这时候一个新兵举手提问:“万一踩上了地雷,应该怎样做?”指挥官迟疑了一下,说:“按照标准程序,你应该凌空跃起大约六十米高,然后分散降落在方圆100米的地面上。”
16、【和充气娃娃做】一天,妈妈回到家,就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的很奇怪,就悄悄的走过看,竟发现女儿跟一个充气娃娃在“做事”!妈妈很生气冲过去说:“女儿,你在干嘛?”?“妈!我已经40岁了…………”女儿激动的说“看看我,长的这么丑,我已经不可能结婚了,所以它就是我的丈夫。”妈妈听完,只能摇头叹息的走出女儿的房间……隔天,爸爸回到家,也听到女儿房间传出奇怪的声音。爸爸觉的很奇怪,也悄悄的走过看,又看到女儿跟一个充气娃娃在“做事”!爸爸也很生气冲过去说:“女儿,你在干嘛?”?“爸!我已经40岁了…………”女儿激动的说“看看我,长的这么丑,我已经不可能结婚了,所以它就是我的丈夫。”爸爸听完,也只能摇头叹息的走出女儿的房间……第三天,妈妈回家竟发现爸爸右手搂着女儿的充气娃娃坐在客厅的沙发上!妈妈很生气的说:“死老头,你不想活啦!”“怎样!我只是跟我的女婿聊聊天、看看电视而已啊。”
17、【一打就做鸡】今天一同事手机快没电了,接到一个客户电话只听她喊了句:你打我座机啊!!!我们瞬间傻了,再然后GC来了 电话响起这货对着我们说:我座机,我座机啊……
18、说的是一个人坐火车,火车就要开了,他一手拿着一瓶酒,一手拿着一只香喷喷的烧鸡,慢慢的坐到了车窗前,美滋滋的扭下鸡头,顺手将整只烧鸡扔下了车窗,但是随即就傻愣愣的看着手里的鸡头,然后叹了一口气,拿起鸡头猛吃起来。
19、【幽默搞笑的笑话 金鱼染色】父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿子说:“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
20、【微博就是卫生间】微博就是卫生间。我写一个微博,热水器说:要火!花洒说:噗!马桶说:笑尿了!肥皂说:手滑了!风扇说:系统自动转!粑粑说:不懂!卫生纸说:太能扯了!地板说:湿了!毛巾说:我擦!顶灯说:亮了!下水道说:强排!脚垫一滑,说:给跪了!
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22、【用不尽的宝物】有个常出门的人,见天已经黑了,他到道边的一座庙里去找住宿的地方。一进门,他就对庙里的和尚说:“我有一件世世代代都用不尽的东西,想施舍给你们庙上。”和尚一听,十分高兴,便挽留他在庙上住下,而且还挺恭敬热情地招待他一番。第二天一早,和尚来问他:“世世代代用不尽的东西在哪?”这人指着佛像前挂的一副破竹帘子说:“就是这个,用它作剔灯棍,世世代代你也用不尽!”
23、【为什么一直吃饼】女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”。
24、【抢却】两个抢劫犯去抢一个少女的财物,其中一个抢走了少女的戒指和耳环,另一个什么都没抢到,于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。另一个抢劫犯问他干啥,他回答道:“我抢她的口红。”
25、【遇到难题】妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩,可是没过多久,她就听到了哭声。琼斯,弟弟怎么啦?妈妈在厨房里问。妈,叫我怎么办呀?琼斯带着哭腔说:弟弟在地上掏了个洞,他要我把这个洞搬到屋里给他玩。
笑话大全系列26、外国人问我:“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。”老外表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天阴穴,挤按睛明穴,揉四白穴,最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶。老外:……我说:好吧,是眼保健操。
27、【菊花在叹气】话说上课中很安静,一个同学放了个屁…… 他淡定的说哥放的不是屁,后面的是寂寞还没说出口。被另外一个同学抢先说:是你的菊花在叹气吧……哈哈!
28、【同病相怜】一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道:你为什么一个人在这里吃饭啊?嗅,先生,农夫过了片刻回答说,因为烟囱有点倒烟。真糟糕,教授说,但要修理一下也不会十分困难,让我来看看。还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:滚,你这个老流氓,不然我就杀了你!教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼,教授走到他跟前,用手抚着他的肩头:没关系,他说,我家的烟囱有时也倒烟。
29、【:我就缺个女人了】 上班无聊,一同事说:我现在就缺钱。 我说:我就缺个女人了。 师傅讲话了:你们太年轻了,我就缺个有钱的女人。 唉,姜还是老的辣啊。
30、【女儿在做算术作业】一天晚上,上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房,她喊我:“115 除以5是多少?”我帮她回答了。接着她又问:“180除以9是多少?”我再次回答。当她问第4个问题时,我说:“为什么你总是问我,而不是你自己算出?”她说:“书上说可以使用任何一种方法。”
31、【究竟是什么人】“什么人?”王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇喝,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
32、【我要你好看】『爸爸!我好怕!今天放学有人威胁我“你等着,我要你好看”!』『出息!真好啊,我们省了手术钱。』
33、【盘子是怎样打碎的】一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子,主人看见了碎片,就问是谁打碎的。我打碎的。仆人回答。怎么打碎的?仆人一时没找到合适的词语表达,便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上,说:就是这样打碎的。
34、【健身会导致停经吗?】1、女A:健身会导致停经吗?女B:那要看你跟教练的关系……2、朋友圈好友发了条:用眼过度,酸累肿胀,好难受!大家纷纷留言多休息闭目养神之类,竟然有个二货问“哪个眼?”3、今天跟男票说,我上学的时候那都是很优秀,班干部,三好学生,各种奖拿到手软,你能找到我是八辈子修来的福气……那货也很配合,连连称赞说到,你确实很优秀,优秀的连胸都是A……
35、【我他妈今天高考】前几天的事,跟几个人打麻将,有一小哥们突然着急的说:赶紧的,玩完这把我得走。大家都问:啥大事这么急啊?随着一声炮响,哥们飞奔出去。嘴里说叨咕:我他妈今天高考!
36、【从此以后再也不相信老天爷了】永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写 然后就跪倒地上 对着窗外 闭着眼掌心合十 成祈祷状给老天爷磕头 求求他让我一睁眼作业就全补完了 结果睁眼之后发现作业丝毫没动 从此以后再也不相信老天爷了
37、【老先生算命真准】上街被相命先生叫住:“年青人,你今年鸿运当头,天降横财,老夫免费为你算卦,不准不要钱”,我正想离开,却被他凳子下的东西吸引住了,于是我跟他海聊了一会突然说,“快跑,我看见城 管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃,我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元,感叹道,老先生算命真准!
38、【瘦不了的永远在骚动】瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
39、【微博段子】突然想到一个词,在日留学生,茶都喷出来了。
40、楼主:蜗牛能睡两年是真的吗?回复:是真的,因为它有自己的房子,不用还房贷。
41、【搞笑段子】问:能否说家境越好的人越愿意努力向上,而家境一般的人反而会安于平凡?答:银魂里的一句话:“和你们这些少爷不同,我们光是活着就竭尽全力了。”
42、【奶奶富有哲理的回答】问奶奶,是什么让他们维系一份感情长达60年?奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修,现在什么坏了都想着换……
43、【不用还了】A:“兄弟借100块钱来我急用。”B:“你信誉不好我怕你不还哦。”A:“不还我死全家。”B:“好吧,给你,不用还了”
44、【莫非我上辈子是脏官】猪向屠夫哀求:“我吃了一辈子泔水还要被杀,可怜啊!”屠夫:“这是你上辈子的选择!上辈子你堵上耳朵不听民间疾苦,今生长出个遮风耳,说大话嘴向前突出,谄媚上级长出个尾巴,坐办公室使得四肢短小,搞一群二奶今生长了一排奶,那些泔水是你曾经浪费的。”猪大惊:“莫非我上辈子是脏官?!”
45、【真运气】丈夫向妻子诉说他的高兴事:今天真运气,我买了一把锁,问售货员多少钱,他说一元。我付了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴,忙说:轻声点,别让旁人听见。
46、【微博段子】跟你绝配的爱人,并不是天然产生的。你能一见钟情的,并不代表会相处融洽。相处融洽的,不一定会忠心耿耿。真正绝配的爱人,其实都靠打磨。你改一点,他改一点,虽然大家都失去点自我,却可以成为默契的一对。相爱和相处是两回事。相爱是吸引,而相处是为对方而改变。
47、【室友,感谢你让我有了减肥的冲动】这几天,天天做梦梦到自己在健身房健身,挥汗如雨。我感觉这是上天叫我去减肥,就把这个预感告诉了室友。室友点点头说:“原来是这样,我还以为你出汗是因为我半夜偷你电扇用的缘故呢。”
48、【好冷又好笑的生活小段子】1、相亲时,女方问:婚后住哪里?答:和奶奶 爸爸 后妈一起祝再问:有房子吗?答:有……上世纪的老房子了不过又问:结婚有宝马接送吗?答:没有,马车可不可以?回:去你的,我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑!威廉王子听了顿时眼泪掉下来……2、军队里一个连打靶比赛倒数第一,投弹比赛倒数第一,综合比赛倒数第一。他们连长非常生气,问道:“作为你们的连长,我很生气,你们说该怎么办!?”全体士兵:“换连长!!”3、一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。女收银员说,“你是单身吧?”该男子答:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子讽刺道:“没有,是因为你长得很丑。”4、为了和QQ叫板,我以后要开发一款聊天软件叫BB等发展起来了,别人装软件就会向你建议“你装个B呗!”5、在一次在火车上,对面坐了一对中年男女,始终拉着手,还不停的说着甜言蜜语,让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后,我对老公说:你看人家年纪那么大了,还那么甜蜜,我们才结婚记几年,你就不怎么理我了,更别说拉手和我说我想听的话了,好羡慕他们呀!谁知老公说:羡慕啥?你没看出他们不是一家的?!
49、【吃货都是伤不起的】二货同学上网通宵达旦,早上来上课坐下就睡,老师正在讲课,这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫,老师厉喝一声,反应过来又坐回去了。全体爆笑,后来我问他干嘛,他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
50、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!