笑话大全 爆笑（第5203期）。说好的节操呢、搞笑段子、你前妻好有钱啊、我的诺基亚碎了、这个世上没有绝对的公平、女生蹭饭之道等笑话50则。

1、【说好的节操呢】哥们儿在坐车途中上来一美女，目测估计有21岁左右。站在哥们儿旁边，过了一会儿美女各种烦躁，哥们儿拍拍自己的腿说:来，美女这儿有软座。那美女神回复:你以为我不知道，等我坐下去软座变硬座，硬座变插座…插座… 当时哥在旁边差点笑抽。美女，说好的节操呢…

2、【搞笑段子】自从上次那个噩梦给我做成了春梦之后，我这段时间老是睡不踏实，房间总是冷搜搜的，我想问下万能的臭友，是不是那个女鬼要我负责，而又不好意思啊，我觉得一般女的都不好这方面开口，我是不是应该有啥表示。

3、【你前妻好有钱啊】本人做造价的，今天施工方过来和老板谈事情，谈到有个工程说：我前期投了2000+W下去，现在还没收回来。老板的朋友心不在嫣的接了一句：你前妻好有钱啊。然后剩下施工方便秘的脸及一群爆笑的我们……

4、【我的诺基亚碎了】小明：“呜呜呜，老师，我的诺基亚碎了！”老师：“别逗了，怎么可能？”小明：“我不小心把他放在作业下面了！”老师：滚……滚……滚……

5、【这个世上没有绝对的公平】她是她的妹妹，一个锦衣玉食，一个生活刻苦。她从小被抛弃，只因她生下来变被认定是不祥之人。她初次进宫，变被人嘲讽。他姐姐便更是这后宫之中的妃子。他下定决心要取得后位，便一步一步往上爬，最终登上后位，废掉她姐姐的妃位。她说:你会后悔的，你个贱人，你迟早会遭报应的。她凄然一笑说:你觉得我现在还会怕吗？打我被你们抛弃的那一刻起就注定了今天的结局，既然你们都抛弃我，那我也谁都不要。

6、【女生蹭饭之道】注意事项：一、要看东家是谁（像打狗要看狗主人），讨厌的人，请吃满汉全席也不去；二、想吃川菜的时候，决不蹭东北菜的饭；三、蹭饭之前决不能故意饿出上一顿，吃相太猛以后别人就不敢请了；四、就算要饿，也以七日为限，不然，饿死就太不值了；五、要想蹭得提前做好准备，观察谁请客的概率最大，不打无准备之仗；六、蹭饭之道，贵在坚持，要有失败一百次才能蹭到一顿好饭的勇气与恒心；七、蹭得饭不好不能迫于面子忍气吞声，要善于暗示对方你的不满，否则有可能对方以后就按这个标准打发你了；八、蹭帅哥饭的时候，吃饭时要文雅，让他对你出众的仪表和谈吐倾心；蹭青蛙饭的时候，吃饭时比他还要凶猛，以防被青蛙追；九、同性的少蹭，因为那是欠人情；异性得多蹭，那是给他面子；十、蹭了就蹭了，不要总想些不利于消化的形而上问题。例如：蹭了同性恋的饭是欠了人情还是给了面子？十一、吃饭不忘请客人，不可一味闷着头吃，要匀给请客人一些眼神，回眸一笑百霉生，秦皇汉武皆失色；基本原则：眼要灵，手要快，皮要厚，嘴要大；蹭饭最重要的原则就是身上绝不能带一分钱去，免得取义不成反成仁；手眼一条线，筷子如闪电；"

7、【就一条命】有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

8、【有钱就任性 没钱就认命】刚看新闻奥巴马用的手机1800万美元，我想说的是其实我的也是1800万 像素

9、【美国太空总署发表声明】美国太空总署发表声明，确认12月21日下午较后一段时间会变得一片漆黑，预计于旁晚六点左右发生此天文现象，希望结识大家不要保持冷静，并务必谨记要留在安全的地方，据称，这个天文现象称为“晚上”。届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上，此现象称为“下班”。

10、【你减肥饿着了】感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊？医生说：你减肥饿着了吧。

11、【解封了】空空酷爱DNF 开挂给封了一年，空空不甘心直接打电话给客服，嚎啕大哭说自己没开挂是让别人盗号了，哭得那个肝肠寸断啊，对面沉默了很久，三天后解封了……

12、【你被录取了】酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：你被录取了。

13、【它不咬你就代表他原谅你了】又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂。它不咬你就代表他原谅你了。”

14、【錾 头】数人同舟，有撤屁者，众疑一童子，共錾其头。童子哭曰：阿弥陀佛。别人打我也罢了，亏那撤屁的乌龟，担得这只手起，也来打我！

15、【加油，我一定要加油！】在初冬的晚上，一个人在街上走着，望着远方的路，感觉真的好累！我对自己说，加油，我一定要加油！MD，这破摩托车没油了，推得老子手发软！幸好油站在不远处！

16、【老师你胸前那块也很好看】读高中的时候,学校不让留长头发。班主任把我同桌叫到讲台上对他说:你耳朵那么好看,干嘛要让头发遮住,怕人看啦!同桌暴强回复:老师你胸前那块也很好看,干嘛要用衣服遮住。后来,我同桌在学校出名了。

17、【爆笑的婚恋男女】一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？……”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到~~~~~~~~。

18、【打光棍】５０年代——打光棍是因为当兵打仗；６０年代——打光棍是因为文革动荡；７０年代——打光棍是因为上山下乡；８０年代——打光棍是因为大学没上；９０年代——打光棍是因为穷的叮当；００年代——打光棍是因为没钱买房；１０年代——打光棍是因为社会流行。

19、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

20、【生完孩子后我就不喜欢吃了】一出租车司机在深夜拉了一位身穿白衣的女子。女子上车后拿出一个苹果对出租车司机说：“我生前很喜欢吃苹果！”出租车司机很害怕，以为遇见了女鬼，女子又接着说：“生完孩子后我就不喜欢吃了。”

21、【丈夫日记】昨日太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。今日太太又不在家。又没有吃晚饭。今日太太还不在家。还没有吃晚饭。今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。没有吃晚饭。今日太太还不在家。打电话问太太什么时候回家。今日太太要求我不要驼背。答复太太我想捡钱包。今日太太又要求我不要驼背。答复太太我需要表现得谦虚。今日太太大怒，要求我不要驼背。答复太太那是生活重担造成。今日太太盛怒，要求我不要驼背。答复太太我要对你鞠躬尽瘁。今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋。今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，我答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。

22、【狗咬吕洞宾】一天，猫见了狗，看它不高兴，就问：“狗兄，怎么啦？”狗唉声叹气地说：“我得罪了不该得罪的人——狗咬吕洞宾啦！”

23、【经典段子】今天有三个大学生来公司面试，其中一个走进屋就坐下了，我露出诧异的表情，说：“小伙子，不要紧张啊。”该同学摇头说：“我不紧张。”我又说：“你真的不要紧张，只是聊聊而已。”该同学说：“我真的不紧张，我们开始吧。”我有些生气地站起来，说：“既然不紧张，那你就别坐在茶几上了。”

24、【朋友送了我一件既实用又可以装逼的礼物】一女同事生日，我问她想要什么礼物？她说，咱俩关系好，你可不可以送我一样既实用又可以装逼的礼物。于是我给了她一条内裤！！！！

25、【你拉的屎着火了】一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧！提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”。

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26、【学生年代的开心小笑话】中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！

27、【生怕错过了丈母娘】当年高傲的小男生是从来不会主动找别人聊天的，遇到小女生向自己打招呼都是一副爱理不理的样子。现如今，别说遇见女生了，就算遇见大妈都会主动上前打招呼，点头哈腰的，生怕错过了丈母娘。

28、【有零钱就是任性】昨天打车计费11元，拿出两张10元刚要给司机，司机说情人节不找零，我问10元行不，他不同意，我只好把一张10元换成1元的，递给他说 : “ 不用找了！”马拉个币的，LZ单身不过节，有零钱就是任性，哼！

29、【一帅哥疯狂追求半个学期】被系里一帅哥疯狂追求半个学期，我就属于特腼腆那种，所以一直都矜持着没给他明确的答复。终于在一天下午，他手捧着鲜花再次向我告白，我十分感动就打算答应了，但忽然发现帅哥捧花的姿势我很不喜欢，于是很坚定地拒绝了他……

30、【把门关上】记得在拉萨上高三那会，有一次发生了地震。后来学校决定把每个教室的门拆了换成门帘，就是怕再有类似的情况发生学生好逃。结果有一天历史老师在上课，但是下课了他还没讲完，别的班的同学就在走廊上追追打打的特别吵。因为没有门听的很清楚，历史老师就特别气愤的说：“把门关上！”结果全班同学异口同声的说：“没门！”历史老师那表情现在回想起来还觉得很好笑。

31、【一个聪明办法】一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

32、【小学五年级女孩的超强作文】题目---“三十年后的我”班上的一位女生小美写道：“……今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师－…

33、【好机智的爸妈】小时候我家很穷。在我12岁生日那天，爸妈只买了半个蛋糕和6根蜡烛，然后摆在镜子前面。

34、前男友突然频繁地进入你的空间，请你别想太多，可能是他有个手欠的现女友

35、过年了，去同学家玩。我问：“这些黄色小说是你下载的吧，很好看，都看了一下午了。”同学看了一下，怒：“别TM瞎看，这不是黄书，这是我的日记！”

36、【周姑娘的心思】以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思<请合法使用软件>后面有人RE道：原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。

37、【搞笑已经上桌，就等你了】1、按你老婆要10万元彩礼来计算，陪你40年每年2500元，每天也就是6.8元。也就是说，从你结婚那天开始，每天花6.8元让一个女人给你洗衣、做饭、收拾房间，还得给你生娃，孝敬你的父母。所以不要女人花一点钱就心疼，现在6.8元能买个啥？麻辣烫都不够。-----别傻了，那只是首付。2、你对一个人有了欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住了欲望，那叫爱。你对一条裙子有了欲望，那叫喜欢；你为一条裙子忍住了欲望，那叫穷。3、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来………………..它最近瘦得我都看不下去了 ！！4、领导提拔一美女后，几次要潜规则该美女，都被她以各种理由拒绝了。对此领导非常生气，过几天就把该美女职位降了。其他人对此颇不理解，问领导原因。领导说：“该女在领导面前放不开，难以胜任。”5、“我们已经把醋倒好，就差饺子啦，你过来的路上一定记得去买点噢。”6、我开的出租车上来位美女，手机没电了问我借，然后给某男人打电话，聊起来没完没了。我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”美女不太高兴，顺嘴对着话筒重复道：“长话短说，我的手机快没钱了。”女士下车后时间不长，我的手机来了条信息：某某号码成功为您充值200元。7、每晚我都向上帝祈祷:神啊,赐个妞吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我还是证明了上帝确实不懂中文…………..8、记得高中时候如果请假，出校门时候要给门卫看假条班上两个熊孩子伪造了两张假条出去门卫大爷看了假条当时就怒了，你特么当我不认识刘德华啊，敢拿假的唬我，你班主任是谁？！那谁，谢霆锋，你走！9、皇帝死了叫驾崩，诸侯死了叫薨，大夫死了叫卒，和尚死了叫圆寂，还有一些跟我作对的人死了叫哦也。10、某天，一男孩逗一女孩，女孩生气的说：“你想死啊！”男孩一脸正经的说：“你太直白了，应该换个方式表达。”女孩：“你不想活了！”11、一寸光阴一寸金，我愿用青春换一吨。12、初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的？”同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，门卫登记完问我：“你呢，叫什么？”“孟浩然！”13、前途迷茫，压力山大，累了，坐下来抽根烟，默默的承受着，生活还的继续！！！~14、马化腾有一段时间得了严重的支气管炎，给妻子打电话时猛咳不止。妻子在电话那头沉默了一会儿，说：“要不你先去忙吧，好像今天加你QQ的人挺多的。”15、一回生，二回熟，三回就烤焦了傻逼。16、卧槽，近来发现有个挺有姿色的女的频繁盯着我看，根据以往的经验提醒我，特么得给我新买的电动车多加几道锁了…………..

38、【老实孩子】有位代理邮差在送信途中，走近一户人家。看到走廊上坐着一个男孩，旁边趴着条大狗，便早早停下来问："孩子，你的狗咬人吗?" "不咬。"孩子回答。邮差放心地走过去，冷不防那条狗扑上来，朝脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗，气愤地质问男孩道："你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎，太不老实了!" "谁不老实?"男孩回道，"我的狗就不咬人!" "还说不咬!你的狗不咬人，我这腿上的血是哪里来的?"邮差一边说话，一边用手帕包着伤口。"那是邻居家的狗，不信你去问问大人。"

39、【情人节收到99朵玫瑰】是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰？坐我对面的女同事真的收到了，但是脸绿了一整天！她男朋友送了一包玫瑰花茶！说还不止99朵！她电话去质问，那边说：这个不用担心枯萎，美容又养颜！关键是便宜！

40、【一小偷趣事】一天小偷深夜来到主人的房间偷东西，发件客厅的纸条写着几个大字：至小偷 ，当你进屋时相信你会看到这个纸条，亲爱的小偷，你是世界上最勤快的人，当别人正在休息时，你们去忙的热火朝天。小偷一看，这主人真好，说我是最勤快的人呢，我还用偷东西吗

41、【趣味横生的字说字话】1、亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴？2、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。3、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。4、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。5、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！6、土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！7、心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀！8、尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。9、兀对丽说：哇！这就是你生的一对双胞胎女儿？长得真漂亮！10、闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧！

42、【老师，这俩数字最厉害】老师：小明，昨天教的一到十，十个数字都记住了么？小明：老师，俺就记住了俩最重要最常用的。老师：那怎么行？每个数字都重要都得记住。小明：谁说的？俺记住的这俩保证最重要最常用。老师：呃你究竟记住了哪俩数？小明：三和八！俺几乎每天从俺粑粑嘴里听到这俩数字啊……

43、【亲爱的，我怀孕了】1、女：你爱我吗？男：很爱，可以为你做任何事！女：听说有一种真爱叫睡了我之后看见别人硬不起来，你可以吗？男……2、电话里，女友：“亲爱的，我怀孕了”“真的？”“嗯，孩子不是你的……”“滚你妈的！”“是我们两个的！”跪求女友原谅中……

44、【一半船费】从前有个人步行到彭门去，才走到吕梁地方，已精疲力竭。正好袋内还有50文钱，便来到码头，想雇条船走。船家很贪婪，听说只有50文钱，便对客人说：“从这里到彭门，凡是空手客人，船钱是100文。看你年轻，还有力气，咱们交个朋友。这样罢，你在岸上给我拉纤，等到彭门，我就只收你一半船费算了。”

45、早上，老婆去烫了个发，看着好像一下子老了十岁。但这种话我是不会说出口的。下午，我和老婆正在逛街，丈母娘来电话。我接听，老婆把耳朵贴了过来。丈母娘：“我刚在公交上看到你们了。”我：“噢，这么巧啊。”丈母娘：“少废话！我女儿哪里配不上你了？你旁边那老女人是谁？你是不是被富婆包……”“妈！你说啥呢！”老婆嚷起来了。

46、某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸！”～我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊？大概在找爸爸！”～她说：“有可能小孩和家人走散了吧？”～我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊？真的太可爱了！”～这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”～～～～～～～

47、【她的胸到底有多大】一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”

48、【其实我不脑残】其实我不脑残，只是想法奇特而已。

49、【卧槽，忘带孩子了】今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时来了一辆豪车的孩子家长，他下车打开车门，本想看看这小富二代呢。谁知他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”

50、【班主任你要不要这样啊】今天拿手机看笑话，听着同桌在旁边笑，我以为他看我手机的，我就把手机往他那推推，然后就感觉有人闷笑了，我一抬头发现，同桌在我前天！班主任在我后面！关键班主任你没收就没收！居然跟着我看了一会才没收！