笑话大全 爆笑（第5218期）。見和尚、练练砍价、男孩子买卫生巾、你不认字啊、巴勒斯坦小学生数学课本里的算术题、孩子真诚实等笑话50则。
1、【見和尚】有三人同行﹐途遇穿一破褲者。一友曰﹕“這好像獵戶張網。”一人曰﹕“不然﹐還似漁翁撒網。”又一人曰﹕“都不確﹐依找看來﹐好像一座多年破廟。”問﹕“為何﹖”答曰﹕“前也看見和尚﹐後也看見和尚。”
2、【练练砍价】摊主：“这个是真金的，580。”我：“十块！”摊主：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”我：“十块！”摊主：“真金货十块钱怎么可能买得到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了。”我：“十块！”摊主：“好吧，看你那么执着就卖给你吧。”我：“我不买，我就练练砍价。”
3、【男孩子买卫生巾】一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
4、【你不认字啊】其实乌鸦一点也不想喝糖桨。它以为瓶子里装的是王老吉。只是嘴都伸进去了，不喝一口，不是白白浪费力气，伤精神吗? 本来乌鸦只是上火，喝完糖桨后，就觉得嗓子疼，想咳嗽。这不是撒尿引把把吗? 咳嗽了，就接着喝糖桨吧! 也怪啊!乌鸦喝完糖桨，就不咳嗽了! 乌鸦还是有上火的症状，看着瓶子，就是觉得里面装着的就是王老吉！为了确认里面到底是不是王老吉，乌鸦又把头伸了进去。树上的猫头鹰看不下去了，睁开闭着的一只眼说：“你不认字啊!瓶子包装上明明写着糖桨啊!”
5、【巴勒斯坦小学生数学课本里的算术题】据说巴勒斯坦小学生数学课本里面，有这样的算术题：5个以色列人，打死了3个，还剩下几个？
6、【孩子真诚实】我和我朋友在机场接他的儿子和老婆，他儿子刚出机场就尿急，于是对他老婆说：妈我要尿尿你快张嘴.他老婆说：傻孩子你怎么能尿到妈妈的嘴里呢.只见那小孩哭着说：妈妈偏心，你都允许王叔叔尿你嘴里都不允许我尿你嘴里……不说了他们正在闹离婚呢、留下风中凌乱的我
7、【跟谁结婚】女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
8、【贱人，你几个意思？】昨天看了电视有感而发，就兴奋地对老公说：都说情侣间的生活就像穿鞋一样，合不合适只有自己的脚知……，我正在振振有词的说着，那逼很不专注的揉着脚，偶就问：哎，你干嘛呢？那逼居然说：哦，我脚挺疼的。
9、【经典笑话：牌照】一交警刚喝完酒从饭店出来，发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑. 交警上前喊住老农，老农:问什么事? 交警说:你的车有牌照么? 老农:没有啊!这车还用牌照么? 交警:当然了!马上去办. 老农寻思片刻，匆忙跑进附近一文化用品商店，没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死. 这老农的手写牌照是:牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!"
10、【屌丝就是这么逆袭的】女神对我说她刚看一部电影很感人，纸巾都不够用。我对她说：“我也刚看了一部电影，纸巾也不够用！”女神忽然夸我是一个有爱的人，对我的态度来个三百六十度大转弯！
11、看到网友签名是：“ hā hǎ hā~！hā hǎ hā~！hā hǎ hā hā~！hā hǎ hā~！”好嘛，念完一遍我直接唱起来新白娘子了。
12、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！
13、【将来时语法】爱的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：你说说，‘爱’的将来时是什么？爱琳毫不迟疑地问答：结婚！
14、【吃白食】两位专吃白食的朋友相遇在一起。甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？”乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：“我来！我来！”一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”
15、【鼻子旁边有米粒】一女室友和男朋友去食堂吃饭，该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi，欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男朋友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去……
16、【儿坐下首】郭进很有军事才能，带兵打仗屡立战功。一次，他在城北建造房屋竣工，就设宴邀集亲友庆贺，造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东，子侄们的酒席设置在厅西。有人便说：儿子们怎能同工匠们并列在一起，而且还位处下首（古人以东为上首）？郭进指着工匠们：他们是造屋的人。又指指儿子们：他们却是卖屋的人（暗含将来败家之意），所以应该坐在造屋人的下首啊。
17、【借钱】一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！------
18、【女神经的糗事】楼主妹子一名，昨天看见电视里空姐练习微笑，，心血来潮立马跑去厨房拿了跟筷子咬着，然后老公看见了，直接微笑地上迎去了，老公：别美了，哈喇子都出来了，像个痴呆患者似的……
19、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！
20、【一个字的笑话】一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。
21、【烫……】一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”男人一脸无奈：“烫……”
22、【就一个90分以下的】高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！！
23、【给我加油】借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车，我冲她的车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。
24、【屌丝啊注定孤独一生】一男性朋友单身太久，姐看不下去了帮他介绍对象…结果他说，12月份到3月之间不谈对象。问他为什么，他说这几个月节日太多。于是我明白了什么叫屌丝，活该你单身！
25、【如果最后我没猜错，他说的应该是防辐射】老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”。《笑话大全》www.baiven.com
笑话大全系列26、【还没到底呢】一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”
27、一次逛超市，晚上。逛着逛着突然停电了，一阵尖叫后，所有人都瞬间愣住无声，卧槽就听见零食区嘶啦嘶啦拆包装袋的声音，紧接着哐赤哐赤嚼着薯片，动静回荡整个超市。
28、【只因我们都是同性】那年，我5岁，他6岁，他牵了我的手，那年，我10岁，他12岁，他亲了我的脸，那年，我15岁，他16岁，他对我发下了承诺。十年后，他结婚了，我是他的伴郎，只因我们都是同性……
29、【老婆，我不是那个意思】“老婆，我给你点了首歌。”“什么歌啊？”“粉红色的回忆”“你特么是嫌老娘黑了吧”“……”
30、【QQ对白】女说：“我晕了。”男的答：“用不用打120。”女答：“要，你快打，快点。”男的答：“好的，已经打了。不过刚才救护车司机讲车中途坏车了，为了救你我还是给你人工呼吸好了。”女说：“不用了，我醒了。”男说：“谁竟抢在我前面给MM人工呼吸了，救醒你的。”
31、【热么】“热么？”“热！”“想想工资，心就凉了。”“……”“还想奖金吗？”“不了，冻得慌。”
32、悟空问八戒：“你说，我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢？”八戒：“这个简单，师傅要念的时候，你就变身。”悟空：“变成谁？”八戒：“变成观音啊，到时他要敢念，你就不停地呻吟，还撕扯衣服，看他还念得下去不！”悟空：～～～～
33、【人与人之间的信任呢】在大学时，宿舍有独立卫生间，是那种推拉门的。一天lz正蹲的尽兴，突然一哥们问:厕所有人吗，我说有。你以为完了吗！！结果这哥们直接拉开门，看了下，淡然的来了句:真有啊！然后关上门走了。留下我在那凌乱了，我纳闷了:难道我骗过他？
34、【彪悍滴老婆大银系列之七百二十六】老婆：亲爱滴，你感觉俺滴身材咋样？老公：亲爱滴，你滴身材多一点儿太胖，少一点儿则太瘦。老婆：哈哈原来俺滴身材这么好！老公心底曰：前面那一点儿是零点一斤，后面那一点儿是一百公斤！
35、【在我心里住了这么久】有一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天呢这哥们嘴笨，说了一句“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。”那女孩一下往他脸上摔了五块钱……
36、【我报仇了】郊外，年轻女子郭某扑倒坟前失声大哭：“爹，我报仇了！当年你重病，报纸电视替你募捐，可钱都让他们吞了，你来不及救治就走了。女儿混入虎穴三年，委身禽兽，微博曝光，他们终遭报应。爹，你可以安息了！”女子抽泣着点燃一张报纸，赫然可见：“某十字会爆巨大贪腐黑幕。数十高官落马。”
37、【之乎者也】有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。子弟见其不答又日：“何不请先生乎”？岳父凝然闭目不理。子弟茫然日：“莫非是——死者？”话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：“险也！！”。
38、【不许男友说的话】有一对情侣分隔两地，他们一个月只能见四次，一天，女友去男友那玩，男友一见到女友，上下打量了女友一番后，说道：“我发现你最近又……”话说到一半，女友打断了他的话，喊道：“不许说 ‘肥’ 或 ‘胖’！”男友说：“OK，是肿了！”
39、【不谋而合】秋天快结束了，几个印地安人问巫师：今年冬天会不会冷没。巫师回答说会。于是大家便去收集木材，几天来他都是这么回答其他人的，终于有一天他心虚了，便打电话问气象台，气象台说：当然会冷，你看那些印地安人在疯狂的收集木材呢。
40、【小孩子在学校学的是什么】有一天，爸爸和儿子坐公交车。儿子说：“爸爸，我说一句话，你能猜出它的歌名吗？”爸爸说：“好啊，你说吧。”“一个屁，很有力。”爸爸想了半天，摇了摇头。儿子说：“是动力火车的《当》。”这时，前排坐的一个小女孩回过头说：“不对，是古巨基唱的‘好响’（《好想》）。”爸爸心想这小孩子在学校学的是什么啊？
41、【以后你别打我和孩子】姐姐风格比较直率，姐夫风格比较儒雅温和，俩人今年下半年准备结婚了。一日，姐夫喝高了，姐姐把他拖回家，姐夫躺床上，突然坐起来，迷迷糊糊滴抓起我姐的手，我姐想着吧，这是要酒后吐真言啊，来个表白啥的，暗喜中，只听我姐夫说：“那个，以后你别打我和孩子啊～～”我姐顿时风中凌乱了……
42、【那个人好像奶奶啊】小时候去扫墓，家人各种烧纸钱磕头。突然后面来了另一家人，里面一小孩突然指着坟头上照片喊一声：爸爸，那个人好像奶奶啊！他爸上去就是一耳光啊，奶奶在旁边脸都绿了！结果我们一家都憋到内伤啊……
43、【单身的原因】我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友
44、【停电后】鄙人山东理科男，在吉林读大学的时候，有一天早上寝室没电了。河南理科男从床上爬起来和我说：“肯定是哪块地方电阻出了问题，河北文科男肯定不懂，因为他是学文科的。”这时候，河北文科男在被窝里说话了：“你以为我没学过地理啊！”当时我们就笑翻了。
45、【木对焚说】木对焚说：瞧，你旁边有明火，还不赶快报警让人来灭火。
46、【有“机”可乘】有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
47、【不能开根号】数学考试，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“我的手机不能开根号！”。
48、【庆祝啥啊】“妈 后天十八岁正式成年，给点钱我庆祝一下呗”“庆祝啥啊 十八岁杀人放火要坐牢子有啥好庆祝的”我……
49、【当皇帝的感觉】中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”我说：“有种皇帝的感觉！”女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”我笑了：“嗯，杨贵妃！”
50、【我还以为是钱呢】某男50岁娶妻，妻年轻貌美。次日晨，邻居见新娘披头散发，扶墙边走边说，骗子！婚前他跟我说他有30年的积蓄，我还以为是钱呢……
