笑话大全 爆笑（第5226期）。进口的、天国报到、借口、搞笑实用的银行生存法则、音乐家和马车夫、从今天起把男友老公什么的都扔加油站去等笑话50则。

1、【进口的】今天我吃着槟榔，一女同事问我还有吗？我说有，还是进口的。她要，我就让她闭上眼睛，张开嘴。她照做了，然后我把嘴里的给她了……妹子别追了，咱都绕办公室跑了十几圈了…。

2、【天国报到】有一个工程师死后到天国报到，天国守门人看了看他的档案，说：你走错地方了，所有的工程师都应该到地狱报到。虽然觉得不太对劲，他还是乖乖地都地狱去报到了。在地狱住了几天，工程师把地狱改进得比天国还舒服。撒旦打电话给上帝说：我们这里最近收了一个工程师，他把我们这里改进得比天国还舒服呢！上帝说：不对呀，工程师都应该上天堂的，你们一定在手续上动了手脚，我劝你最好赶快把他送过来，不然我要找律师告你！撒旦听了，忽然大笑不已，上帝很纳闷，问撒旦：你在笑什么？撒旦好不容易才停止大笑，说：你以为律师都在哪里？

3、【借口】阿凡提有两匹马。一天，一位朋友向他借马说：阿凡提，我有要事到乡下去一趟，请把你的马借给我一匹好吗？可以，那么你想骑我的哪一匹马呢？阿凡提问。假如您能把枣红马借给我的话那是最好不过了。朋友高兴地说道。哎呀呀，今天我正好要到磨坊磨面，我是骑惯了那匹枣红马的！阿凡提一拍大腿说。那么，请您把那匹雪青马借给我吧！朋友说。哎哟哟，我把这事给忘了，我儿子骑惯了那匹雪青马，他要跟着我去把磨面磨剩下的麸皮用雪青马驮回来，真对不起！阿凡提借口道。

4、【搞笑实用的银行生存法则】“农行的vip从几个月前开始，呼和浩特农行搞个vip窗口，只办理5w元以上的业务。有一次我想取1w块钱，小额窗口的队排的超长，vip窗口空着，我就去vip窗口办，工作人员问我取 多少，我说取1w，她直接说，5w以下的业务去小额窗口排队。我就说，那我取6w，她说，6w可以，给我提出6w现金之后，我取了1w，把剩下的5w又塞回去，说：给我存5w. 工作人员直接晕倒。换零钱哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。拿了1k去银行换，sb态度极其不好的说“没有，不能换给你”态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”我说“你等着”sb说“你威胁我啊”我拿了身份证说“开户，存1k”. 结束了,我说“再提20”连着提了二次20。sb说“你什么意思啊？”“取钞票，取50趟再销户不行啊”sb灰溜溜的换了50张崭新20元给我,贱!!!"

5、【音乐家和马车夫】意大利音乐家帕格尼尼(1782-1840年)雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。“10法郎。”“你这是开玩笑吧？”“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲)，你可是每人收10法郎！”“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”

6、【从今天起把男友老公什么的都扔加油站去】一位男士在路边的加油站停留，无所事事。这引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！”

7、【不是一个物种】都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，可我觉得猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你TM这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？

8、【扔石头】妈妈：真是可耻！怎么可以打自己的亲弟弟！？孩子：是他先朝我扔石块的。妈妈：闭嘴！如果他朝你扔石块，你也该先来找我！孩子：那有什么用？你又没有我准。

9、【车票打孔】查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”

10、【熟能生巧】新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

11、【怎么不用洗洁精啊】刚进入青春期那会脸上很油，经常长痘痘，我姐告诉我用洗面奶比较好。晚上吃饭时，我跟我妈说，我脸上比较油，想买瓶洗面奶。话音刚落，我弟接了一句，“怎么不用洗洁精啊！”。

12、【亲要不咱再买箱林依轮吧】二货男友去超市买牛奶，就记得一种号称品质卓越的牛奶，特仑苏三个字，突然叫不出来。转身问理货员：你家苏慧伦放哪了？理货员不淡定了，好像也蒙圈了回答道：苏慧伦可能在前面呢或者还能唱歌给你听。

13、【妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么】今天和老婆大人出去逛庙会。看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…… ”

14、【小偷的报复】校园治安环境很差，自行车经赏常丢失。某君丢车数辆，气急败坏。无奈之下，他在车上锁锁七把，为了气小偷，附纸条一张。上书：看你怎么偷！！下课之后,他惊喜地发现车安然无恙，纸条也还在。走近一看，大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外，又多出一把，变成八把。再看纸条，也不是原来那张了，而变成了一张新的，上书：看你怎么开！

15、【就淡然了】女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了……

16、【马铃薯公式】法国有位科学家毕生研究马菱薯的特性，终于有一天，他发明了一道公式：T=C*(M/A@$……)*2T：马菱薯煮熟所需时间；C：马菱薯的材料性质；M：马菱薯重；A：马菱薯表面积；……科学家很高兴的召开记者会发表了这个新发现，正当大家连连称赞科学家的当儿，有一个老太婆开口了：“我有更好的方法可以知道马菱薯煮熟了没有！”大伙儿都吓了一跳，马上把注意力集中到这位老太婆的身上，“只要给我一根筷子，插到马菱薯里就知道了！”

17、【微博段子】“如果你没有A4的腰，也没有iphone6的腿，至少你还有一张2B的脸。”

18、“楼主干啥呢？” “看片啊” “能不能文雅点” “哦，在看爱情动作片。可感人了，我弟都哭了。光擦它眼泪都花了好多张纸。”

19、【神反应】高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋……怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”神反应……

20、【情人节之买女朋友】今天情人节。我去日用品店买女朋友（大家懂的）。进店里我很害羞：大妈有娃娃没？大妈：小伙你来对地方了，我这最全，只要你喜欢你要哪个明星的都有。当时我脑残问句：有韩红的吗？大妈生意不成仁义在啊，别打我我不就是问问，你拿擀面杖干嘛？

21、【我化学选择全对了】高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！”这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”

22、【你的小鸡鸡长大了】昨晚逗五岁的小儿子说你的小鸡鸡长大了，他说这算大吗，你没看见爸爸的鸡鸡才大，还用小手比量了一下，好吧，儿子你赢了。

23、【你自己去客厅睡吧】夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了…… 她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！”。

24、【我同桌真没礼貌】学生：“老师，老师，我同桌真没礼貌，我跟他说话，他都不理我。”老师：“废话，现在上课呢，你说什么说？！”

25、【糗到崩溃，笑的灿烂】1、有一个姑娘，不小心被坏人骗到了山区当媳妇，姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理，最后，姑娘说强扭的瓜不甜……丈夫想了想说：你说的都对，但本人就喜欢吃苦瓜！！！之后姑娘崩溃了……2、刚女朋友给我打电话，问我：“在做什么？”不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”3、大慈大悲的活菩萨，我有罪！我今天在公交车门口手残把别人递过来让帮忙刷的公交卡给投进投币箱里了……4、老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！5、那天去买内裤，问老板：“有没有四角的？”老板吼了一句：“我去，最便宜的进货价也要十块。”

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26、【饮水机】送水工进了小明的家，边换水边说：“为何您家的饮水机换水换得这么频繁，您很爱喝水吗？您这饮水机干嘛放在卫生间啊？”小明：“什么！饮水机！！！我一直拿这个洗澡用的啊！”

27、【小姐分蛋】酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又"倒查"了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“今我属狗。”众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”这此领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

28、【老公与老婆之间的笑话】屌丝男新换一部手机并新办一张卡，一个星期都没见老婆就用新手机给老婆打电话，电话的另一端回音是：“你好”，男子用异样的声音说了一句：“记下这个号我是你老公”老婆：“诈骗公司吧，还冒充我老公，我多会的生日……开始试探测试”老公声音恢复正常的说了一句：“我不知道”

29、【三岁的小侄子】家有3岁小侄子，回家的时候经常带着他玩，有一次他尿急。我就带他去上厕所，给他拉裤子，教他以后自己上。后来又一次尿急，他说自己上，我没管他坐在床上看电视。过了会他走进来，我问：上厕所了吗？他说上好了，然后就爬到床上坐在我旁边，我站起来说出去玩吧！他又跟着跳下来，我回头一看，尼玛，床单上他坐的地方全都湿了。看来全都尿裤子里了……

30、【叽对讥说】叽对讥说：话从你嘴里出来怎么老是带刺，好像别人欠你什么似的！

31、【学霸的秘诀】记得上高中的时候，我跟我们班一个学霸聊天，我就问：“为什么你总能考我们班第一，甚至有时候还是年级第一呢？有什么学习的秘诀吗？”他看了我一眼，默默的说道：“因为我没有女朋友啊！”我就问：“这跟有没有女朋友有关系吗？”完了他说：“我还爱照镜子呢！”我一头雾水的问：“这跟照镜子有关系吗？”他说：“因为，我每次照镜子的时候都会想，就这张脸，不努力学习还能干啥呢！”

32、【屁话!】有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言.主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!"

33、【鱼儿怎么能离开水呢】买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。老公说：油煎着吃吧？油煎的香！老婆责怪道：你啊，太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好！

34、前几天去旅游，在大巴上后面坐着一个男的和一个女的，女的把头靠在男的肩膀上秀恩爱，其实我还感觉挺温馨。过了一会那男的说我两合个影吧，那女的说别用我手机，我怕我老公看见。这么一句让我刚喝的一口水给喷了出来！

35、【藏民好有钱】去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。”导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”

36、【小孩子追殡仪车】一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”。

37、【该死的笨蛋】妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能开口。”“真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定是笨蛋，该死的笨蛋。”

38、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

39、【尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软】一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

40、【白宫不是在美国吗】跟二货老公出去，路过铂宫酒店，我就装无知问老公：哥啊，白宫不是在美国吗，怎么北京也有啊？二货看也不看说：这是分店！分店你妹啊……

41、【军训时的搞笑段子，不禁的让我思虑万千】1、今天军训时教官有点事就让班长指挥，正巧有两位穿裙子的美女朝我们走来，大家都可怜兮兮的看着班长，没想到班长也是性情中人，提高嗓门喊道：立正、稍息……全体都有卧倒……匍匐前进…… 2、军训的时候站军姿，教官在男生队伍里走来走去，还踩了我好几脚，那家伙给我疼的，就叫了出来“啊……痛死了”。教官回过头来很严厉的说：男人不许喊痛……我立马改口说：舒服……然后，教官走到我这狠狠的踩了一脚…… 3、军训的时候，教官纠正班里一女生军姿，让她手夹紧，抬头挺胸……挺胸啊，胸呢？？？胸呢？？？至今还记得女同学那双恶毒的眼神…… 4、军训时教官检查有没有人带手机，一妹纸把手机藏在胸前，教官指着她的胸说：这是什么？妹纸说：胸呗！教官说：就你还有胸？全世界就你的胸是长方形的…… 5、军训时教官跟我们一起小胡闹，教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半个小时，他的题目是“胸罩打一食物”。正当大家绞尽脑汁的时候，一个男生红着脸小声的说：扣肉……然后，我们就在烈日下看到他在树荫下坐了半个多小时……

42、【新秘书】甲：见过我的新秘书了吗？乙：见了，太漂亮了。甲：告诉你吧，她是机器人。乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！乙：听起来太棒了！甲：不过有一次我差点儿受伤……乙：怎么了？甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！

43、【我儿子有十几套别墅】1、一对男女相亲……女：你有房吗？男：我没有，但我儿子有十几套别墅女：你有车吗？男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场女：那你整天干什么，月收入多少啊！男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱女：那你看看，你对我有啥要求不？男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。女：滚！！！

44、【8小时】顾客问洗衣店老板：“我的衣服什么时候可以洗好？”老板说：“3天以后。”顾客问：“为什么要这么时间？广告里说，你们24小时就可以洗好啊！”老板笑道：“完全正确。但是，我们一天工作8小时啊！”

45、【鞭长莫及笑话幽默】小两口为了工作，在不同的城市上班，每天只能在夜深人静时网上相聚，窃窃私语。老公：亲爱的，我想你! 老婆：亲爱的，我也是。老公：我好想和你在一起，但是我总感觉到的是你的深不见底。老婆：我好想和你在一起，但是我总感觉到的是你的鞭长莫及。

46、【老鼠钻避孕套】猫大官人负责这一带的治安，有事没事也下去收点保护费什么的。这不，溜达溜达就到了小区。小老鼠好久没交保护费了，听说猫大官人来了，吓得四处躲藏。躲来躲去，也没有什么好地方，突然发现床底下有个避孕套，就钻了进去。猫大官人来到屋里，不见小老鼠出来迎接，那股火便不打一处来。略一琢磨，缓步向床边走去，大抓一挥，一把就把小老鼠逮了出来。然后半仰着脸，恶狠狠地喝道：“说！躲什么躲？”小老鼠颤颤巍巍地说：“这些天买卖不好做，没有钱孝敬您，就，就躲起来了。”猫大官人低头一看：“XXX，穿这么好的皮衣，还跟我说没钱？”。

47、【草鱼不吃草】中午，妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养着。这时小儿子好奇地问：“妈妈，这是什么鱼，它吃什么东西呀？”妈妈回答：“这是草鱼，吃青草的。”下午，妈妈回家后，小儿子就生气地说：“妈妈，你骗人，草鱼根本不吃青草！”妈妈奇怪地问：“你凭什么这么说呢？”小儿子说：“我把这条草鱼放到青草旁边时，它就不吃！”

48、跟老公上班快迟到了，出门直奔地铁口，进入后，发现有班地铁，我立马喊：老公快上车。我果断被夹在门外，等车开走才发现方向错了，赶紧打电话给老公。只听见委屈的声音：“你骗我上车。”我发誓不是故意的。

49、【数学老师的爱情】数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧！女答：太直接了，缺少情趣。爱情是曲线的才意味深长。

50、【为什么？我哪像猪？】男：你知道什么喜欢问为什么吗？女：不知道，是啥？男：猪啊。女：哦 男：你不按套路出牌啊，你要问为什么。女：一点意思都没有。男：为什么？女：你猪啊。男：为什么？我哪像猪？女：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>