笑话大全 爆笑（第5231期）。初吻、有多少人借着群发的名义、我跟你没感情啊、换床、经典笑话：小明学话、办公室众人已笑翻等笑话50则。

1、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”

2、【初吻】我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！

3、【有多少人借着群发的名义】有多少人借着群发的名义，默默的给躺在名单里一直不联系确惦记的人发了信息……

4、【我跟你没感情啊】因应酬去ｋｔｖ喝酒唱歌，一妹子过来，倒了满满一杯红酒给我，跟我说：“来，帅哥，我敬你一杯，感情深咱一口闷。”说完便大口痛饮起来。我不喜欢喝酒，更不想喝醉了难受，便顺势接了一句：“我跟你没感情啊？！”只见妹子一口酒差点没喝断气。

5、【换床】一翁欲偷媳，媳与姑说明，姑云：今夜你躲过，我自有处。乃往卧媳床，而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇，云雨极欢。既毕，妪骂曰：老杀才，今夜换得一张床，如何就这等高兴！

6、高中时候体检，检查到男外科的时候，医生让我们一群人把裤子撸到膝盖，当我们还在羞涩中的时候，结果一小伙伴一解裤腰带利索的把裤子脱到膝盖，当我们暗暗佩服的时候，医生说，不不不，把裤脚撸到膝盖地方，不用脱……小伙伴石化中～～

7、【经典笑话：小明学话】小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：“楼塌啦！楼塌啦！”小明就记住了。他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！”小明又记住了。他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”小明又记住了。他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”小明说：“死小子，有种你就来打啊！”妈妈就打了小明。小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”妈妈被气晕了！

8、【办公室众人已笑翻】办公室一姓候的逗逼同事，打电话买仪器。对方客服妹子问：您贵姓啊？其曰：免贵姓齐天大圣的候！！语毕，办公室众人已笑翻……

9、【老婆不孕】二货男人去看医生：“我老婆两个月了还没有怀孕，这是怎么回事？”医生道：“你们两个一起来做个检查，看看是谁的问题，你老婆呢？”二货男人道：“在我包里，我掏出来给你看看，只是没有充气不太好看。”医生笑了笑道：“哦，那她就不用检查了，一定是你的问题，先去挂个神经科的号！”

10、【今生今世】3岁的儿子壮壮喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天，妈妈给他洗好了屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。”

11、我手被划出血到了，找女同事要创口贴:“创口贴有吧，给我来一张。”女同事打开抽屉看了下:“小的没有，大的要不？”我……要啊，你先给我示范下怎么用？

12、【不要相信任何陌生人】我们上班所在的楼层除了我们的公司，还有其他一些公司，都是一些很小的部门，而我们一层楼只有一个卫生间。在走廓的头。卫生间只有两条路，前面是洗手台，门口有一面镜子。平时工作很忙，我们上卫生间的时候几乎是跑着去的?馓煲惨谎??掖掖页褰?郎?洹Ｓ幸坏烂攀切檠诘模?夷芸吹嚼锩嬉丫?幸桓鋈肆耍?歉鋈瞬⒉蝗鲜丁Ｓ谑茄≡窳伺员叩哪歉觯?鹊匠隼吹氖焙颍?词痔ㄒ丫?幸桓龀し⒌呐?⒃谙词帧?32;那是隔壁公司的女孩，我们在走廓遇到过很多次，虽然从没打过招呼，但也算是半个熟人了。她洗好手，拉开隔壁那格的门走了进去，咦?那格是有人的呀!难道刚才看到蹲在里面的……我没有多想，快步走了出去。过了一些时间，又是卫生间，我第二次看到了那个女人。那是个上了岁数的女人，一身黑色的棉衣，脸色蜡黄，整个脸都是浮肿的，我刚进去时就看到，她依然蹲在*窗户的那个格子里。看见我，居然露出的诡异的表情，啊!我尖叫一声，就冲了出去，正好撞到隔壁的那个女孩……“你怎么了？”她问到。“有……有鬼!”我连气也喘不顺了，不是吧!她也吓得花容失色，千万别去*窗户的那一个格子!我紧张的告诉她，我不压其烦的对每一个唠叨。已经不再到那个格子了，我宁愿去楼下的公厕，然而就算是这样，我还是第三次看到了她!不是卫生间，而是走廓，她在人堆中跌跌撞撞的走，没有人注意到她，我顾不上淑女形像，大叫着冲进了办公室。怎么回事?经理如老虎般把我提到了走廓上，哪里?她居然还在?如此明目张胆？难道只有我能看见她?她……我指着那个黑色的棉衣……她？她？她是这个楼的清洁工!最近大厦要求不止晚上清洁，早上也要清扫过道，所以你以前没见过她，我看你是发神经!经理恨恨得扔下我，快步走了回去，我晕!原来是虚惊一场，害得我每天跑几条街!终于可以放心的上卫生间了，解恨。刚进去，又遇到隔壁的那个女生，她冲我笑了笑，就出去了。卫生间的门口正对着那面镜子，出来的时候整了一下衣服，忽然想起那个好笑的误会，便想向她说一下，就转身叫她。天啊!我看到了什么?硕大的镜子里，我只看到了我而已，而转过头来看我的她，在镜子里压根什么也没有啊!我终于明白了，果然是个误会!那天的那个清洁工的确一直蹲在那间里啊，而那个女孩之所以可以进到里面去，因为她，她才是真正的鬼啊!不要相信任何陌生人，包括你常看到的那些人，也许，那就是……

13、【爱情的伟大】鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看，有一次被发现了，院墙越加越高，爱情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。

14、【意味深长的生活幽默】表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，问道：“妹子，都这么大年纪了，你找对象有什么条件？我看看有合适的你介绍个。”表妹调侃的说：“我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”老公：“噢，我还真能帮你找个。”b：“真的吗？”a：“当然真的，今晚上我就在小说里给你塑造一个。”

15、【对婚姻产生了一丝恐惧】今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧。要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

16、【女人最悲哀的是什么】小明:你知道女人最悲哀的是什么吗？小红:脑子进水？小明:不是 小红:那是什么？小明:跑步的时候肚子抖的比胸还厉害！

17、【小时候我们曾向父母撒过的谎言1-9】小时候，在外面卖了东西回家，总把价格给爸妈往高了报，如今买了东西回家总是告诉父母很便宜……小时候在外受了委屈总是在爸妈面前哭诉，现在受了气回家想着办法在爸妈面前保持着笑。一样的事情，不一样的谎言，折射出成长，诠释了担当

18、【老板的内涵我现在也没有想明白，郁闷中】 楼主任职的是一家广告公司，上季度业绩下滑％20，前两天开总结会业务总监长篇大论婆婆妈妈找了一大堆客观原因，终于等到他说完了老板显然不满，怒气冲冲指名要我发言，也许是太过紧张吧欠身调整姿势的时候放了个响屁；老板顿时爆发了：“我早就说过，相同的观点不要再重复，你又犯错，本月绩效扣％30”我只想说，我还没发言呢

19、【生大病】刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的，什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！

20、【人丑不怕……】我虽然长得丑，可是我没有自知之明埃

21、【用英语交谈】英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

22、【计算机系的宿舍楼】学校新盖了几座宿舍楼，计算机系的楼最先完工，照惯例学生们要在每层楼的楼梯口贴上楼层的数字，就使用哪种数字的问题同学展开了讨论，我也凑巧旁听。同学们的提议各种各样：有说用阿拉伯数字“1234”，有说用罗马数字“ⅠⅡⅢⅣ”有说既然我们是中国人就应该用“壹贰叁肆”，这时我突然灵机一动，说我们楼住的是计算机系的学生，不如这样这样。最后大家通过了我的提议，在每层楼分别贴上了“0001”“0010”“0011”“0100”

23、【搞笑段子】国庆去青岛玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵逼了。她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产。

24、【讲卫生】一幼儿园小朋友吃完午饭，自己正用餐巾纸擦嘴，擦手，老师见状后，向其他的小朋友说：“这位小朋友表现的多好，讲卫生，多乖，大家要多向他学习。”这位小朋友听后非常开心，老师问：“你的纸巾是妈妈给你准备的吧！”小朋友骄傲的回答：“从旁边的垃圾桶里找到的！”

25、【开家长会】学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”。

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26、【你明天不用来上班了】知道经理喜欢玩cf，本吊一直在办公室苦练枪技，经理喝酒回来见我在玩cf，硬拉我来两局，我让他赢两局，他还得瑟了说，小陈你就这水平？奶奶的老子那暴脾气，爆破就爆破，个人就个人，连续赢了七八盘，他才慢悠悠的说，你明天不用来上班了。

27、【现在的广告都邪恶了】某某内衣广告是这么写的：不要怨天尤人，学会挺胸做人，内裤穿的好，老公回家早。马上就有某某水果广告仿照：不要埋怨男人，学会自力更生，香蕉选的好，老公都不要。

28、【小白兔和摇头丸】有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说:“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说:“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!"狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢?它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然."狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.""

29、【变味的鸡蛋】《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”

30、【驾校教练的爆笑雷语】驾校教练大多严肃、固执，不那么好对付，可我们的这个教练常常语出惊人，让人爆笑不止： （1）方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。 （2）你这是系安全带呢，还是打领带，竟然五六分钟还弄不好。 （3）不错，有进步，以前这车开走的是小S线路，现在都开大S了。 （4）让你方向盘打半圈，你偏打一圈，你以为这是打麻将呢？！ （5）怎么又被自行车超了，一会儿功夫，自行车都超十几辆了。 （6）衣服是范思哲的，包是LV的，靴子是菲拉格慕的，我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头，出点问题，是你赔我们车呢，还是我赔你这行头呢。 （7）马上课程都要结束了，你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。 （8）叫你松油门，你偏偏轰油门；让你轰油门，你偏偏又松油门，不知道是我“大舌头”，还是你“大耳朵”。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

31、【不可睡】一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”。

32、【遗失声明】一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”

33、年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地绝望之余，向上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”雷电闪过，奇迹发生了，狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语：“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。”

34、【运营商招聘】某运营商招聘，进入面试环节，好多人打电话说保安不让进，希望接一下。人事部说这都对付不了，还是别来了。最后，大部分人都进来了。翻墙进来的去了市场部，讲理进来的去了信息化部，软磨硬泡进来的去了客服部，冒充京东送货的去了电渠，硬打进来的，顶替了保安。

35、【不装会死啊】从前有两个人，有一天，他们走到了河边。有一个诚实的人问另一个人：“你会游泳吗？”那个人是不会的，可是他很好装，于是他就说他会。只见他跳进河中，好久都没上来。那个诚实的人说：“你不装会死啊”。

36、【名人都是一鸣惊人】英语课里经常用汤姆和玛丽来造句…… 初中学现在进行时，老师在黑板上写句英文，原意是我看见玛丽正在洗衣服，叫了一男同学来翻译，他老人家脑袋一时进多了水，大声说：我看见玛丽正在洗澡！我勒个去，名人都是一鸣惊人。

37、【脚麻死了】“逛了一天，脚麻死了。”看着趴在沙发上的妻子，老王二话不说就上去给她捏腿。王太太看了羞涩的问：“老公，你这是干什么呢？“老王憨厚的笑了笑：“我去你麻痹呢！”老王，卒。

38、【试训绝招】某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，教练说：“你不行，速度太慢。”球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”教练道：“后卫也不行，你身高不够。”球员又说：“没关系，我可以打中场。”“中场也不行，你没有灵气。”“那我可以踢点球，我是点球专家。”球员不服气。“更不可能委你点球重任。”教练道：“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”“那太好了！”球员激动起来，“我正好可以发任意球！”。

39、台湾新竹一名女子9年前失血昏迷，靠大量输血才得救。后来交了一名男朋友，发现对方经常献血，男友开玩笑说：“你不会用过我的血吧”。于是姑娘开始寻找当年救了自己的恩人，发现那个人真的就是自己的男友。

40、【以防万一】阿凡提已经很老了。一天，他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。阿凡提，您这是干什么？有人叫住他问：难道您家有人去世吗？差不多，阿凡提有气无力地说：我们谁都会有这一天，我随时都有可能接到死神的通知，早一点准备好以防万一。

41、【小明来了】数学老师，给我们教三角形的稳定性，老师：“小明，你举个例子。”小明：“三角恋。”老师：“出去！！！！”

42、【原来洞房是这么来的啊……】男：情人节我要和你求婚！女：你有房子吗？男：我就不明白你们，结婚为什么必须有房子？女：结婚不是要洞房吗？我有洞，你不得有房吗？男：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、【记性真的挺好】大学时宿舍一哥们很邋遢，脏衣服总是攒到一起带回几百公里之外的家去洗。大二一日，这邋遢大王翻箱倒柜找东西，之后挠着头满脸疑惑的自言自语，我去年洗的袜子哪去了？这时，旁边一位兄台搭腔，你记性倒是挺好啊……

44、【不用担心了】同事给我说，前天他们出去抓违法性活动的。不料，抓到一70多岁的老头，遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说：“罚款多少我都认了，我太开心了，我爸这么大岁数还能做这种事情，说明我爸身体很好，我在外地打工就不用担心了”我去……这孩子还真孝顺啊！

45、【找女朋友】A：你看见我女朋友了吗？今天早上吵架跑出去找不着了，快帮我找找。B：你别着急，我看看微 信附近有没有。A：嗯，分头找，我去陌 陌看看。

46、【好霸气的姐妹儿】男人根本没有资格喊热！！！你们带上胸罩试试！！！你们把头发糊在脖子上试试！！！你们垫姨妈巾试试！！！你们还有脸喊热，你们还想干什么

47、【倚天屠牛记】一农业机专卖店为促销打出一巨大横幅：倚天屠牛记现在上市啦！

48、【你他妈在逗我？】大家都知道火车上有售货员卖水果什么的，有一屌丝男问：“有橙子吗？”售货员说：“有！”屌丝又问：“我没刀子怎么切。”（火车不能带刀具的）售货员说：“我有！”屌丝又问：“用刀要钱不？”售货员说：“不要。”屌丝说：“那你把刀子借我！”然后华丽的拿出包里的橙子。当时笑喷一片，售货员那个满脸黑线啊。

49、【浪费了一个屁】小明过3岁生日，妈妈给他买了蛋糕，一家人正要吹蜡烛，突然爸爸忍不住放了个屁……爸爸显得很无耐，可小明却很不领情地批评道：“爸爸，你真浪费，多么好的屁啊！可以留着吹蜡烛。”

50、【“切可闹”的来历】古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。