笑话大全 爆笑（第5234期）。寝室姐妹新谈了个法学的男朋友、孙子的疑问、集恐惧症测试、课堂回嘴大全、我就知道你不值钱、微段子等笑话50则。

1、【寝室姐妹新谈了个法学的男朋友】寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去KF，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了。第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书！刑法啊！有木有？问他昨晚干什么了：答曰：看了一晚上刑法书，主要学习了QJ罪这个章节！

2、【孙子的疑问】别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问：“爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？”

3、【集恐惧症测试】大家如果觉得自己的耐力不够强的话，就不要手贱去搜密物集恐惧症测试图……呜呜，好可怕的……

4、【课堂回嘴大全】高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。老师拖堂：“最后我还要讲一点……”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你……”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师暴怒。初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。

5、【我就知道你不值钱】我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭。一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

6、【微段子】08年的事，我有一次在公交车站，看见一波人在赌钱，扔瓜子，猜单双。一看就是局。然后我就偷偷报警，打得110。公交车站，好找吧。过了五分钟，警察给我回电话，说没看见赌钱的。然后我还站在赌钱这呢。光天化日，警察看不见啊。就在北京，劲松中街站。再一年，我打110都是忙音。忙音。

7、【同桌有来了】同桌上课很是陶醉的在唱歌哼哼唧唧的声音很小歌词都听不清，我还以为她生病了，问她怎么了她说：“我想唱歌，但是却不敢大声唱！”下课后我跟同桌去厕所路过老班办公室听到历史老师在老班面前说：“你们班那个xxx上次怎么发出怪声还蛮陶醉的怎么回事”老师你是不是想多了？

8、【不蠢才怪呢！】甲今天在超市上遇见了乙。乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

9、【天气与星星】阿凡提到了一个很远的村子。他站在村头的一棵树下，对那些在树下乘凉的人们说道：朋友们，你们知道吗，你们这儿的空气和我们那儿的空气一模一样。你根据什么这么说呢？有人问道。因为我看到你们这儿天空上的星星和我们那儿的天空上的星星一样多。阿凡提说道。

10、【有毛病的是你】男子与老婆结婚五年，未曾怀孕，婆婆挑拨儿子离婚再娶，遂离婚。一年后，前妻打电话给他：我生了对龙凤胎。前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻：我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。

11、【坑爹的队友】打“枪神纪”，我拿机枪在外面和别人对枪，对面紧急增援，我立马撤退。好不容易留下一丝血，逃到墙后，在墙脚蹲着的拿榴弹的队友听见脚步声……Boow！要不是开了队友伤害，还有队友不坑爹，我那局就赢了 5 5 5 5 5

12、【大学宿舍像什么】大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。

13、【老农看病】有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。”老农想了想说：“我挂屁科”

14、【喜得千金，如此起名】听朋友讲的：他的一个同学姓丁，喜得千金，起名时相当用心，花钱请大师起的，美名曰：丁艳紫。一日他们同学聚会，大家问起他女儿的名字，他带着满意的表情说了出来，一同学听完就大呼起来：cao，你这起的什么破名字！这不是腚眼子吗？

15、【《光学》、《近代物理》】新学期第一节物理课上，班上有几个新转来的同学不知道课程进度，于是举手问道：“老师，这学期我们学哪几本书呢？”老师说：“《光学》、《近代物理》。”大家都兴奋不已，说这学期内容好少啊！然后纷纷扔掉了《光学》。

16、【红太郎灰太狼】哥们处一对象，当时他的表白词是：你就是我的红太狼，我愿意做你一辈子的灰太狼。有一次小两口闹矛盾，他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了，锅把都给拍断了，哥们躺了一个星期…… 都是表白惹的祸埃……

17、【我从来没进去过】有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”那人答道：“不知道，我从来没进去过！”

18、【我的同桌是脑残】高三的时候，我（女生）趴在桌子上睡觉，不知觉中，股沟露出来了，结果同桌（男生）拿一瓶风油精滴了几滴进去，不一会我下面又风凉又火辣，我脸红通通的站起来又坐下，难受极了，现在想想还想抽他……

19、【银条子】穷小伙巴吐给地主干了一年活，地主扣了工钱，两人吵起来。巴吐一气之下，拿擀面杖捅了地主一下，地主乘机拉巴吐去打官司。章恩（相当于乡长）见地主朝他摸衣袋，便会意地笑了。当他要判地主打赢官司时，巴叶故意把擀面杖的一头从袖口露一下，章恩以为是银条，于是改判巴吐无罪，要地主当面付清工钱。地主走了，章恩笑嘻嘻地对巴吐说：小伙子，把银条子拿出来吧！巴吐取出擀面杖，章恩大吃一惊：呵！你拿这干什么？巴吐笑说：用来做杀威棒的。今天大人断的还算公平，不就靠了它的威吗？

20、【你老婆涨奶水了怎么办】今天一同事刚刚得儿子了，另一同事问他，你不在家你老婆涨奶水了怎么办！他来了一句神回复：没事，我爸在家呢！

21、【有点娘】媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘……

22、【骑着大摩托】刚才看到个帅哥，骑着大摩托，轰轰响大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。

23、那天一个小伙带了一笔钱，要存到另个人的帐户里面。于是柜台MM问他认不认识那个人，他说当一然认识，那是俺老婆。在于是柜台MM顺口说了业务上的惯口，那就肯定不是诈骗了，对吧？这时，小伙犹豫了一会，慢慢地说，她已经骗了我太多的东西了，不差这~~几个钱。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

24、【还是大姐懂这位女生啊】一女生去买手机！卖家都在卖力的讨好她，但是她都没有动心，忽然，角落里一位大姐说：妹子买这款吧！震动大！实用！女生甩甩头发笑了笑说：大姐，包起来吧……

25、【迟到】某学生上学迟到了。老师问：你为什么迟到？学生答：我吃饭ｗａｎ了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！

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26、【长在土里】孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了！妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养！孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里！

27、亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。

28、【七夕活动—孤单哥】本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊！这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋！

29、【大连 ，太原】今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆……老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。”《笑话大全》www.baiven.com

30、【发烧】在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。

31、【做活塞运动】小时候家里的小狗，经常抱着老爸的腿做活塞运动，每次都引得家人大笑。我就以为那是可以逗乐的方法。过年亲戚都来家里做客，我瞅准时期抱住正在和亲戚说话的老爸的腿就开始学小狗。后来腿都差点被爹打断，性别女。

32、【搞笑段子】女孩喜欢吃苹果，男朋友每天都会削两个苹果，一 人一个。女孩喜欢这温馨浪漫的感觉。只是女孩发现男朋友总是先把两个苹果各咬一口 然后再递给她一个。终于有一天，趁男朋友出去接电话的时候，她拿过 男朋友的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。原来，他总是把最好的留给她，瞬间泪水无声滑过脸庞，这么好的男人为什么偏偏硬不起来？

33、【美女，你骂我干嘛？】甲：“嗨，美女，请问你叫什么名字啊？”乙：“草泥马。”甲：“我靠！你骂我干嘛？”乙：“我没骂你啊，我啥时候骂你啊？”甲：“噢，抱歉啊，原来你叫草泥马，你的名字很特别啊！哈哈！”

34、【网上农场偷菜】今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

35、新婚之夜，洛克对妻子说：我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在门后看到的纸条上写着：在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。

36、【树菱】一个山里人到水乡，在树下闲坐，见地上有一个菱角，就拾起来吃掉了，觉得很好吃。他以为这是树上结的，就扳着树逐枝摇晃，摇了很久，也没见一个菱角，便诧异地说：这么一棵大树，难道只生一个？

37、【这样没有财气啊】去烫头发，理发师一边给我戴烫发罩一边说：“妹啊，你耳朵有点小啊，这样没有财气啊”我一边应和一边问那该咋办啊，理发师：“我现在有一款理财软件，，，巴拉巴拉，，，所以你交了钱肯定让你天天赚，，，，”我：“我还是喜欢小耳朵吧~”。

38、【赌错鼻孔了】寝室一位鼻子出血，赶紧去水房。去水房途中用手一抹，抹了一脸血，于是到水房一顿狂洗。洗完后，用卫生纸堵上了。可回寝没一会儿，鼻血又流出来了。我寝这老兄一看，TMD！！！原来堵错鼻孔了！

39、全国各用人单位：毕业班全体同学因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现学满释放，请各单位予以接收。

40、我家住在黄土高坡，你家住在公共厕所； 我家有电视机还有电冰箱，你家只有屎陀陀，屎陀陀……

41、【唐伯虎名画】从前有个傻女婿。有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。你就说：小小畜牲何必介意！如果他问你：家中事业是谁在管理的？你就说：小婿无能父亲掌管。如果问起墙上那幅画，就说：这是唐伯虎名画。还叫他覆颂了一遍，才放心离开。当他岳父来了，一见他就问：你父亲呢？答道：小小畜牲何必介意！他岳父一听，心想不对，又问：那我女儿呢？答道：小婿无能，父亲掌管。他岳父一听，大为生气，便喝叱道：你说的是啥么话？他一听很高兴，很有自信的说：这是唐伯虎名画！

42、【大哥啊，这样的女人不要也罢】今天看到前女朋友在qq上说想和前男友复合，心情那个激动啊！马上打电话去证实，果然是真的！但是，但是我是她的前前男友……只剩哥在风中凌乱……

43、【天使真是这个样子，天堂一定大乱】圣诞前，一位牧师在街上散步，看见超市橱窗里放了几个曲线玲珑、身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。牧师叹气道：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

44、今天躺在床上打游戏，突然进来一条短信，是我们学校校花发来说：“我喜欢你很久了，你可以做我男朋友吗？”我果断的回复了她：“现在要好好学习，努力把学习搞好，不能老想这些。”好久她又发来一条：“好吧，你就当我没说过。”我又打了一会游戏，我弟开门进来：“哥，你好了吗？我手机可以还给我了吗？”

45、【我爱你】老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民……’”小明：“老师！我们是人民吗？”老师：“当然是了！我们都是人民！”小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你！”

46、【里有狗粮】取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”小伙子尴尬地说：“里面有狗粮……”

47、【男人的不成熟表现在这些方面，看看你自己！】1、借钱给朋友2、对MM的新衣服和新发型视而不见3、相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功或是相反4、对MM的“不”字信以为真5、把同事当成朋友6、头发油光可鉴，皮鞋却满是灰尘7、始终学不会艺术地恭维MM8、小心翼翼地问MM：“我可以吻你吗？”9、轻信上司的许诺10、喜怒哀乐都挂在脸上11、跟知己上床12、没有私房钱或是被老婆发现私房钱13、不会给自己找借口或是习惯于给自己找借口14、在上司面前知无不言15、把爱好当成职业16、自作多情，别人礼貌地夸上一句就晕菜17、跟网友见面18、迷恋网络游戏和网上聊天19、到朋友的公司打工20、在感兴趣的MM面前吹嘘自己的魅力和艳遇21、介绍老情人和老婆交朋友22、和情人结婚23、介绍才结识的漂亮MM与英俊的光棍朋友相识24、向老婆坦白从前的感情经历25、在人堆里大声讲手机26、总是幻想一夜暴富或是从不相信奇迹27、超车过去，看开着车有着窈窕背影的MM的脸

48、【你喜欢哪个包】男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

49、【Now We Run 现在我们跑吧】A priest is walking down the street one day when he notices a very small boy trying to press a doorbell on a house across the street. However, the boy is very small and the doorbell is too high for him to reach. After watching the boy’s efforts for some time, the priest moves closer to the boy’s position. He steps smartly across the street, walks up behind the little fellow, places his hand kindly on the child’s shoulder and gives the doorbell a sold ring. Crouching down to the child’s level, the priest smiles and asks,。”And now what, my little man。”The boy replies,。”Now we run! 一个牧师正沿着街走路，这时他看到街对面有个小男孩正试图按一所房子的门铃。但这个小孩太小了，门铃又高，他够不着。看到那个小男孩费了很多劲，牧师走近了他。牧师优雅地穿过马路，走到小家伙的背后，轻轻地把手放在小男孩肩头，按响了门铃。他弯下身子，微笑着问道：“接下来怎么办，孩子？”小男孩回答说：“接下来我们跑。”

50、【报复】女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。