笑话大全 爆笑（第5241期）。妇人之见、卫视有三宝、屌丝的孩纸伤不起啊、难道哥是那么的吸引人、浪漫要求、够委婉等笑话50则。

1、【妇人之见】一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”。

2、【卫视有三宝】江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。C C T V 有三宝：和谐、稳定、生活好。山东卫视有三宝：不孕、不育、包治好。

3、【屌丝的孩纸伤不起啊】我女儿想听故事，我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事，听的可高兴了

4、【难道哥是那么的吸引人？】出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？低头一看传单:尼玛！整容广告……

5、【浪漫要求】在一个旅馆等待登记住处时，我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉然答曰，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男子咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗?”周围的人都笑了，有人赞叹：“好浪漫啊!”那位妇人继续把话说完：“如果他打呼噜，我要揍他得够得着。”

6、问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒！必定成功。”之后相亲，和妹子出去我把她推倒了，妹子骂骂咧咧的跑了，都怪我没注意路边的水坑。

7、【够委婉】仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

8、【乱打岔】一老农民焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看玻大夫∶“你哪难受啊？”焦老大∶“俺，那儿疼。”大夫∶“你哪疼？”焦老大∶“俺，就是那儿疼。”大夫∶“嗷！你是不是生殖器疼啊？”焦老大∶“俺，是生着气疼，不生气也疼。”大夫:“那你是不是睾丸疼啊？”焦老大∶“俺，是搞完疼，没搞时也疼。”大夫∶“得，你先去验血，验尿，验大便吧？”大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大∶“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去埃”大夫∶“你回去按时吃药，一个月之内不准性交。”焦老大∶“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦?”

9、【鱼和面都爱面子】鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！”面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、筋面吗？”。

10、【如何将三万的车开出几十万的感觉】如何将三万的车开出几十万的感觉？1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡； 2.摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3:多热的天也不要开窗.让人感觉有空调一样。4.倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5. 油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满 6.别放音乐 但身体摇摆起来 让外面的人以为隔音很好. 7. 高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航 。

11、【莫非你是用手指】人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？

12、【生活中不可滥用修辞】生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句“还能再热一点吗？”然后就差点被烫成了一盘猪头肉了。

13、【你想要什么服务】广东的阿雄到了香格里拉，海拔3400米，在酒店头昏眼花，向酒店总台求救，总台服务员：先生，你想要什么服务？阿雄急道：小姐，我睾丸反应（高原反应），雀痒啦（缺氧了），要一生（要医生）。服务员生气的答到：打错了，到9楼按摩室。

14、【马云背后的男人】我们公司的快递都是被统一送到行政办公室，然后自己去认领，有一段时间淘宝的有点多，一天好几个件，同事小陶看见了对我说了句：谁说马云背后只有女人，我看你就是马云背后的男人。

15、【5段淘宝买家卖家的搞笑对话】“本站贴过很多关于淘宝差评搞笑回复,没有看过的同学可以复习一下……今天贴的是:淘宝买家和卖家的搞笑对话1.买家：朋友660包邮吧！　　　　卖家：咬牙ing…… 　　　　买家：汗！咬下来了吗？　　　　卖家：没有还是680吧~ 　　　　买家：那你再使劲咬咬啊2.买家：你好，我想买你店里的鞋子卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗卖家：不行哦买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧卖家：晕倒3.我：你那粉球能分装么？卖家：我们没分装的．．． 　　　　我：别人都分装，就你不分装！　　　　卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶子．． 　　　　我：动．．．动什么？　　　　卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！！4.买家:在吗?我:您好,在的,有什么可以帮你的? 　　　　买家:你包邮多少钱?我:我?……包邮(计算中……)我:我妈说不卖了5.搞笑买家：见面交易行吗？卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。搞笑买家: 您说个地方，我去。卖家: 当面交易确实不方便呢。搞笑买家: 您可以蒙面，或我蒙面："

16、【舍友脚臭】我大学时一个舍友脚臭，寝室养了一株仙人球，每次洗袜子，拧干的时候都往仙人球上拧，半个月，仙人球死了，后来不往上拧水了，一个月，仙人球又复活了！

17、【你是不是傻啊？同桌】老公的大学同桌同学从外地过来，中午我们一起吃饭，他同桌见了我一个劲的夸我漂亮，聊着聊着他同学说：“还记得大四快毕业那年你交了个又胖又丑的学妹，那时候大家都嘲笑你，现在的眼光可比那时候好很多，哈哈…”我在旁边冷冷的说：“我就是那个学妹”

18、【孩子，你在逗你麻麻吗】昨天晚上想跟老公拍拍结果孩子不睡好不容易睡着了我们也累了睡着了，今天早上我就早早醒来调戏了下老公，嘿，没想到他会有反应，就在前戏做足就要进入主题时……孩子醒了……我就又耐心的把他给哄睡了，于是我们又继续，就在我们离高潮都不远时，那边又传来声音了……妈妈尿尿……我的个乖乖……

19、【孩子你这是在搞事啊】1.前天有点上火导致耳朵发炎去医院买了点药，找了个位置坐下来，刚用棉签掏耳朵，一小屁孩就跑过说到：叔叔，你在找你的金箍棒吗？2.一大家子人吃完晚饭，老父亲就对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水过来好不好。”小侄女撅着嘴小声：“自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动，现在只能指使你儿子的闺女，哼！有你这样当爷爷的吗……”3.上火了牙齿疼到半个脸都肿起来了，女儿问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任她怎么问我就是不告诉她后来吃完午饭躺在沙发上快睡着时，只见女儿拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？……

20、【我还有的选吗】大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。打饭师傅问我：打包还是带走？我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗？

21、【谁打的？】有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。老外听成了“onedollar"",以为让他赔钱，于是拿出了1美元；妈妈又问：谁打的？老外听成了“threedollar"",于是又拿了2美元；儿子答道：他打的。老外听成了""tendollar"",吓得扔下美元就跑了。

22、【墨水很贵么】“爸爸，墨水很贵吗？”“不，很便宜。怎么了？”“我打翻了一瓶墨水，妈妈拼命骂我。为什么那么便宜妈妈还发火？”“你在哪儿打翻的？”“地毯上。”

23、【熊孩子和家长的爆笑糗事】1、今天我家熊孩子唱到：门前大桥下，游过一群妈，快来快来数一数，二四六七八。孩子妈：别唱了，也不怕把你爸乐坏了。我当时心里还是挺爽的！2、我家熊孩子去饭店吃饭。熊孩子想吃鸡腿，可是够不着，看到别人转桌子，熊孩子大喊道：阿姨，阿姨，你别转了，鸡都晕了…… 3、今天上幼儿园熊孩子回家兴奋的对我说：麻麻，我有女友了。我笑着问：你怎么没把她领回家啊？熊孩子说道：等我像爸爸一样有本事，会做饭会洗衣服，马上带她回来！4、熊孩子：麻麻，你说时间重要还是金钱重要？我：当然时间了！熊孩子：那麻麻你去超市给我买零食吧！网购还得需要等几天！5、今天带熊孩子出门一只狗对着熊孩子叫。我：你看，这狗都欺负比自己小的，他都不敢对着我叫。熊孩子：是啊，这狗才多大呀，你都多大呀！怎么着也不能欺负前辈呀！

24、【找到了我的权威】昨晚我终于找到了我的权威，他们听了我说的一句话后，都不敢吱声。我说：“今晚吃饭的碗，必须由我来洗，谁都不许抢。”结果他们谁都不敢吱声。

25、王宝强，名曰宝宝，字傻根，河北邢台人士，年幼家贫，朴实好学，年少学艺嵩山少林寺，数载艺成下山，怀500大洋辞别父母上京，誓言必衣锦还乡。横店漂泊，为生计工地打小工25大洋一日，眠天桥下，不忘演艺梦想。后得冯导提携，与刘天王合作，出天下无贼而名动江湖。娶妻马氏，名蓉，字潘金莲第二，陕西渭南人士，该妇人媚骨天成，水性杨花，床第放荡。马氏与家丁宋喆通奸六载，谋害亲夫，妄图鸠占鹊巢吞占家产，幸得奸夫妻子杨慧揭发，宝宝幡然醒悟，捉奸在床，乃痛下决心，一纸休书状告奸夫淫妇于京师朝阳衙门，世人愕然震惊，各方正义人士纷纷声援讨贼。可恨奸夫淫妇依然执迷不悟，倒打一耙，列举假证欲陷宝强于不义，其心可诛，恶毒胜于豺狼。今天下各路英雄心怀愤恨，昔日潘金莲谋害亲夫，亦不曾算计武大烧饼，今马氏歹毒比之潘金莲有过之而无不及也，此獠不除，朗朗乾坤颠倒，江河倒流，青天翻转，道德沦亡。古人有路见不平拔刀相助，侠者也。期盼京师衙门秉公执法，法理，公义，道德之间，能给世人树立出万世流传之准则

笑话大全系列

26、《加菲猫》里有一段是讲，加菲猫和欧迪无意中走失了，被卖到了宠物店，加菲很痛苦，担心乔恩会思念它成伤。但在一个清晨，乔恩走进了宠物店，意外看见了加菲，喜出望外再次把加菲猫买回去，一家团圆，皆大欢喜。故事的最后，那只世界闻名的肥猫在日落下说了这样一句话：我永远不会问乔恩，那天他为什么会走进宠物店。

27、【作死的节奏】昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上，突然起来拿起手机跑去厕所，拨出了老婆的电话，“老婆阿，我今天开会，可能回来的晚了，你先睡”，说完就挂了电话，回到床上老婆就是两巴掌过去，我那兄弟说到：“妈的，劳资给了钱的，你打我干嘛？”。

28、【事半功倍】儿子问我：“什么叫事半功倍呀？”我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧？”。

29、【蚯蚓叫嚣着要揍蜈蚣】蚯蚓叫嚣着要揍蜈蚣。邻居问：“他欺负你了？”蚯蚓说：“是啊，他踩了我。”邻居说：“算了吧，这点小事有必要吗？”蚯蚓说：“如果踩我一脚，可以原谅，如果踩两脚，还可以忍，问题是，他太过分了。”

30、【熊孩子】有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？我：……

31、【你再多嘴，信不信我弄死你】唐僧问：悟空，你被压在山下五百年，双手动弹不得，你是怎么解決生理需求的呢? 没等悟空回答，土地公公跑了出来，吼道：老唐，你再多嘴，信不信我弄死你?。

32、【留给中国队的时间不多了】看中国足球队比赛十余年，解说员说的最多的一句就是：“留给中国队的时间不多了……”

33、【节操多少钱一斤？】初中，和一同学在走廊上聊天，讨论哪个老师最漂亮。他说是英语老师，恰逢我们那大学刚毕业的英语老师走过，正准备欣慰的拍拍那厮的头，结果那厮淫笑了一声，眼神猥琐的补了一句，我想操她很久了。

34、【舍友之间的趣事】一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚，作梦以为踩进了厕所洞，猛踢床，下床的以为地震，抱着枕头就跑……剩下的我们笑到睡不着。

35、【其乐融融的搞笑夫妻】早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹／

36、【1-3岁经典儿歌大全儿童顺口溜】七个妞妞来摘果，七个花篮手中提，七个果子摆七样，苹果，桃，柿子，李子，栗子，梨。小花猫上学校，老师讲课它睡觉。左耳朵听，右耳朵冒，你说可笑不可笑？！小鸭子小鸭子,一身黄,扁扁嘴巴红脚掌,嘎吱嘎吱高声唱,一摇一摆下池塘.小树苗路边一棵小树苗,大家提水把它浇,不采树叶不去摇,小树才能长得高.洗澡歌清清水，哗啦啦,肥皂泡,白花花,小毛巾,擦擦擦,爱清洁,好娃娃.小雪花小雪花,飘呀飘,大地树枝披白袍,我来扫出一条路,大家走路滑不倒.长颈鹿长颈鹿,个子高,细长脖子摇呀摇,要吃树叶真方便，伸出脖子吃个饱.小青蛙小青蛙,呱呱呱,白白肚皮大嘴巴,捉害虫,本领大,小朋友们爱护它.小牙刷小牙刷,手中拿,早晚认真刷刷牙,里里外外刷干净,满嘴小牙白花花.交通规则大马路,宽又宽，警察叔叔站中间，红灯亮了停一停,绿灯亮了向前进.捉兔一位爷爷他姓顾，上街打醋又买布。买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。放下布，搁下醋，上前去追鹰和兔，飞了鹰，跑了兔，打翻醋，醋湿布。小猪小猪扛锄头，吭哧吭哧走。小鸟唱枝头，小猪扭头瞅，锄头撞石头，石头砸猪头。小猪怨锄头，锄头怨猪头。倒唱歌来顺唱歌，河里石头爬上坡，我打姥姥门前过，看见弟弟摇外婆。满天月亮一颗星，千万将军一个兵，从来不说颠倒话，聋子听见笑盈盈。咬牛奶，喝面包，夹着火车上皮包。东西街，南北走，出门看见人咬狗。拿起狗来打砖头，又怕砖头咬我手。大白鹅——大白鹅，大白鹅，不脱衣服就下河。荡起水花一片片，好像白莲一朵朵。小鸭——小鸭，小鸭，嘎嘎嘎，游到水里吃鱼虾。小鸡——小鸡，小鸡，叽叽叽，又吃虫儿又吃米。小司机——嘀嘀嘀！嘀嘀嘀！我是一个小司机。爸爸妈妈上车吧，我送你们上班去。彩虹桥——雨过天晴白云飘，蓝天飞架彩虹桥，赤橙黄绿青蓝紫，数数颜色有七道。彩虹桥，谁来造？太阳公公点头笑！小皮球——小皮球，圆溜溜，滚来滚去不停留。熊猫宝宝真可爱——熊猫宝宝真可爱，黑边眼镜天天戴。小蜜蜂小蜜蜂，嗡嗡嗡，飞到西，飞到东，传花粉，采花蜜，我们学它爱劳动。小蜻蜓小蜻蜓，纱翅膀，飞来飞去捉虫忙，低飞雨，高飞晴，气象预报它最棒凤凰山上凤凰台凤凰山上凤花香，凤凰台上落凤凰，红凤凰，粉凤凰，粉红凤凰黄凤凰。一面小花鼓一面小花鼓，鼓上画老虎，小槌敲破鼓，妈妈用布补，不知是布补鼓，还是布补虎?你拍一，我拍一，一个小孩坐飞机。你拍二，我拍二，两个小孩丢手绢。你拍三，我拍三，三个小孩来搬砖。你拍四，我拍四，四个小孩写大字。你拍五，我拍五，五个小孩敲锣鼓。你拍六，我拍六，六个小孩拣豆豆。你拍七，我拍七，七个小孩穿新衣。你拍八，我拍八，八个小孩吃西瓜。你拍九，我拍九，九个小孩齐步走。你拍十，我拍十，十个小孩在学习。有了宝宝以后，不知不觉学习了温故了许多儿歌童谣顺口溜，现在整理一下，给自己留个念。1、啦啦啦，啦啦啦，我是卖报的小行家，大风大雨满街跑，走不好，摔一跤，今天的新闻真正好，七个铜板就买两份报。2、我是一个粉刷匠，粉刷本领强，我要把那新房子，刷的很漂亮，刷了房顶又刷墙，刷子飞舞忙，哎呀我的小鼻子，变呀变了样。3、我有一头小毛驴我从来也不骑，有一天我心血来潮去骑着去赶集，我手里拿着小皮鞭我心里多得意，忽然之间哗啦啦啦摔了一身泥。4、两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有耳朵，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪。5、我们的祖国像花园，花园里花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑哈哈，哇哈哈啊哇哈哈啊每个人脸上都笑开花。6、春天在哪里呀春天在哪里，春天在那小朋友的眼睛里，这里有红花呀这里有绿草，还有那会唱歌的小黄鹂，滴哩哩哩哩哩哩，滴哩哩哩哩哩哩，还有那会唱歌的小黄鹂，还有那会唱歌的小黄鹂。7、小么小二郎啊，背着个书包上学堂，不怕太阳晒也不怕那风雨狂，就怕先生骂我懒呀没有文化无脸见爹娘，浪里格浪里格两里格朗，没有文化无脸见爹娘。8、我爱北京天安门，天安门上太阳升，伟大领袖毛主席，指引我们向前进，我爱北京天安门，天安门上太阳升，伟大领袖毛主席，指引我们向前进。9、twinkle twinkle little star, how I wonder what you are, up above the world so high, like a diamond in the sky, twinkle twinkle little star, how I wonder what you are.10、do a deer a female deer, ray a drop of golden sun, me a name I call myself, far a long long way to go, sew a needle pulling thread, la a note to follow sew, tea a drink with jam with bread that'll bring us back to do,do ray me far dew la tea do, sew do.11、找呀找呀找呀找，找到一个好朋友，敬个礼呀握握手呀，你是我的好朋友，再见。12、在那山的那边海的那边有一群蓝精灵，他们聪明又活泼，他们勇敢又机敏，他们自由自在生活在那绿色的大森林，他们善良勇敢相互都欢喜，oh可爱的蓝精灵，oh可爱的蓝精灵，他们齐心协力开动脑筋斗败了格格巫，他们唱歌跳舞快乐多欢喜。13、笃笃笃，买糖粥，三斤核桃四斤核，吃仔侬额肉还仔侬额壳，张家老伯伯来得，问侬讨只小花狗。（上海话）14、山山山，山上有个木头人，不许哭来不许笑，还有一个不许动。（上海话）15、山山山，山上有只老虎，老虎关啦笼子里，笼子坏特，老虎逃特。（上海话）16、一歇哭，一歇笑，两只眼睛开大炮，一开开到城隍庙，城隍老爷哈哈笑。（上海话）17、摇啊摇，摇啊摇，摇到外婆桥，外婆讲我好宝宝。（上海话）18、侬姓啥，我姓王，啥额王，草头王，啥额草，青草。（上海话）19、落雨了，打烊了，小巴辣子开会了~~（上海话）20、小六子，推车子，一推推到陆家嘴，买仔一包香瓜子，吃仔一肚子，拆仔一裤子。（浦东话）21、鸡蛋鸭蛋手榴弹，打死鬼子王八蛋。（普通话）22、小弟弟，出门做生意，一跤跌啦麦地里，麦根戳啦屁眼里，落死落色落勿起。（浦东话）23、阿宝阿宝，看牛捉草，簸箩一跤，牛污塔饼吃饱。（浦东话）24、弟弟笑嘻嘻，明朝好天气。（浦东话）25、掳掳小囡头，明天烊日头。（浦东话）26、郎郎郎，骑马到松江，松江有只老虎叫，别转屁股朝北跑。（浦东话）27、郎朗郎，马来仔，隔壁小姐俱来仔，烧点啥小菜，茭白附虾，田鸡打拳。（浦东话）28、松江松江到嘛，圆子馄饨下嘛，呗我吃伐，勿呗侬吃。（浦东话）29、癞痢瘌东锵锵，开版电灯厂厂，电灯开勿亮亮，癞痢吃败仗。（浦东话）30、阿大阿大，摇船摆渡，摆到对过，啵起屁股。（浦东话）31、我家小弟弟呀，半夜笑嘻嘻呀，问他笑个啥，梦见毛主席，啊哈，啊哈，啊哈~~~~~~~~~~（普通话唱）另有一首自编童谣，妈妈说是他们以前同学编的，我觉得超有才的：宝宝头，捡捡香烟屁股头，捡仔香烟卖钞票，剃只宝宝头；宝宝是小开，原来是瘪三，阿飞领头翻出来么老白虱跳出来。

37、【爆笑的新兵训练和体检】1、教官向朋友倾诉道，训练女兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？朋友笑道：“你只需对她们说：‘看见那边的敌人没有？他们说你们穿军装的样子像肥猪！’”2、第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”3、班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！”～“笨蛋，当然是用手敲啦！”～“用手敲过了，连长听不见。”～“怎么会听不见，给我用力敲！”新兵：“再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。”

38、【吃拉面】 我们公司旁边有一家拉面馆，生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话，说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问:“面拉没拉出来呢，快一点.”老板说到：“别急，马上就拉出来了.”"

39、【让人心塞的美术课】上美术课的时候老师教我们画人物素描，讲完之后同桌之间就以相互为模特来画，结果，受不了的是，我把同桌画的很漂亮，而同桌却把我画的很丑。更坑爹的是老师因为同桌的画“真实”而给了她最高分！！！！

40、【糗事】陌生男：先生，你好，你知道附近有警察局吗？李强：没有，最近的离这里有5公里。陌生男：那请问这附近短时间能喊到警察吗？李强：肯定喊不到，这地方人很少的！陌生男：别动！打劫！

41、【留着取暖】办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。问，怎么了？答：尿急。问：干嘛不去解决？答：留着，取暖。

42、【姐姐，你是来相亲的吗】下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

43、【为什么要找高富帅】一朋友半夜向我诉苦说女神为什么不喜欢他，为什么要找高富帅，当时我已经很困了，但他还是喋喋不休的一直问我为什么…怒了，曰：他身高180，开着宝马，长得帅。你呢，身高168，骑着爱玛，长得也蹉，知道为什么了吧？然后他就挂了电话，我现在还在想该怎么向他道歉…

44、【挑食的厉害】家有小萝莉一枚。挑食的厉害。一日吃饭。炒猪心。老公挑了好几块放孩子碗里。孩子不愿吃。我说：孩子，这是你爸的一片片心那。老公突然倒地大叫：妲己，还我心来。

45、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：“你声咋变了？”蟋蟀：“感冒了，拨号音不对，所以上不去。”这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：“啊？宽带也掉线？”

46、【微博段子】见识越广，计较越少，经历越多，抱怨越少，越闲，越矫情。

47、【大爷】一人牵牛而行，喝人让路，不听，乃云：“看你家爷来。”一人回视曰：“难道我家有这样一个大爷？”

48、【搞笑段子】下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。

49、【坐飞机】小猴去坐飞机，飞机失事了，那么多人全死了，只有小猴没死，人家问他：飞机失事时你看见了什么？？？？？？小猴说：妈的，飞机开的太快了，我什么都没看见！

50、【你才二货呢】啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问啦啦，啦啦说“耳火”，他突然气的脸通红，然后低着头小声对啦啦说：“你才二货呢！你们全家都二货！”