笑话大全 爆笑（第5252期）。为搞笑而生！、老妈的精辟评价、超级密码、史上最恐怖的鬼笑话 不要在午夜吓唬人、等我爬上去的时候就熟了、我的二货女友伤不起等笑话50则。

1、【为搞笑而生！！！】1、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体……场面马上被镇住了。gc来了，女同事默默走到他面前：呸……满脸唾沫的男同事真的凌乱了……2、唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒：“￥%……※*！”悟空：“￥%……※*！”唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生...3、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！是谁说杀人长命的！”……4、昨天，有个韩国考查团来俺公司考查，中午就在公司食堂吃饭，董事长热情，特意让食堂阿姨给准备了泡菜，餐叙融洽……下午考查团走后，翻译小声的对董事长说：吃午饭的时候，那几个韩国人小声讨论来着，说本以为来你们这改善一下伙食呢，没想到还是吃泡菜……还是吃泡菜……5、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”“呵呵，你是取笑我长的像菜农？”“不，我是说大粪很有营养。”6、生病了在医院打点滴,无聊拿着ipad看一站到底。一会儿有个护士姐姐坐我旁边津津有味的盯着屏幕看,我也没太注意。十几分钟后只见这姑娘默默起身，把我只剩五分之一的吊瓶调节器动了一下。然后很淡定的坐下继续哈哈大笑，于是我们很愉快的又看了半小时的节目……7、有些人只关心你飞的高不高，有些人只关心你飞的累不累，可只有我知道，你他妈根本不是一只鸟啊。8、【请小心男友身边的男人】网友"浮烟陌璃"说,和男友去KTV为他一朋友庆生,一男生非要拉着男友唱情歌,男友很不喜欢别人碰他,就放下话筒冷冷道:"你敢再碰我一下试试?"那个男生愣了,气氛顿时尴尬,大家还没来得及打圆场,就见那个男生伸出食指,像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套……后来她就单身了.9、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了……10、公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！最右神回复：小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字，“刚做完"……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、某日请一MM去吃西餐，交谈愉快，吃毕，喊服务生来结账。为了在MM前装一把，我心疼地从钱包里拿出仅有的两张百元大钞，大声喊道：“不用找了，剩下的算消费！”服务生看着我，很有礼貌地说：“对不起先生，一共297元。”

3、【老妈的精辟评价】和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个爱疯5玩玩。老妈只说一句：“野狗窝里藏不住剩馍。”

4、【超级密码】大二上计算机二级培训，第一次上课，老师说资料要到学校她的专页上去下载，需要密码，见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑线，当然这不是重点。一童鞋问，老师，你这么长怎么记的啊~只听见老师在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。

5、【史上最恐怖的鬼笑话 不要在午夜吓唬人】小文是个喜欢恶作剧的女生，家人都出差了，就小文一人呆在家里，百无聊赖中，小文打开了她最喜欢的网站--鬼姐姐。她陶醉在鬼故事中，等看到一篇叫做《你敢吗》的鬼故事时，小文心中萌发出一个邪恶的念头。她跑到卫生间，拿起妈妈的化妆品就往脸上画，她把自己的嘴唇涂上血一样的红色，在眼角处涂上红色的汁液，汁液顺着脸颊滑了下来。她又将自己的脸搽得毫无血色，望着镜中的自己，小文着实吓了一跳，但又为自己的成果而感到窃喜。准备就绪后，小文重新申请了个QQ，网名叫作“你敢吗”。她打开自己的QQ，发现同学孟轲还没睡，她便与孟轲聊了起来。到了午夜12点，小文下了。她用她新申请的Q加了孟轲，孟轲接受后，小文就开始了她的恶作剧……“和我聊天，你敢吗？”小文边打字边偷笑。“你是？”孟轲无趣地回答。“和我聊天，你敢吗？”小文重复了一遍。“怎么不敢！”孟轲觉得有趣，顺着对方答了上去!“好，那……和我视频你敢吗??？”小文窃笑中，顺便放下她又长又黑的头发。孟轲看了对方的资料，发现是女的，也喜滋滋地答应了，第一次有女的主动和他视频。打开视频，映入眼帘的是小文那精心打扮的鬼脸，小文忍住笑，面无表情地说：“你好啊，你怕吗？”是的，孟轲很害怕，不是因为小文，而是因为小文身后站着一个身穿白衣，长发遮脸的女人。看见孟轲被自己吓得呆在那，小文觉的适可而止，便用纸巾擦掉了脸上的妆容，疯狂地大笑!但小文眼见着孟轲还是傻傻地愣在那，而且眼睛好像没在看她，而是看向她的背后。小文觉得背脊凉凉的，一机灵转身向后看，没人，看来是自己吓自己。再看看视频中的孟轲，不禁觉得好笑。小文说：“你小子见鬼了，吓成这样。呵呵~”孟轲还是不说话，他木木地将摄像头对着自己的电脑，小文看见自己的身后站着一个长发遮脸，身穿一袭白衣的女人，小文惊得瞪圆了眼，她想跑，却怎么也动不了，女人慢慢抬起苍白的手，扼住小文的喉咙，死死地掐着：叫你午夜吓唬人，叫你午夜吓唬人…… 一时间，小文眼里渗出了鲜红的血，女鬼的指甲深深地陷进小文的脖子里。孟轲看见，女鬼在笑，而且血不停地从她嘴里流出，一双眼睛充满着怨恨。猛的，视频血红一片，孟轲被吓死了!!! 所以，千万不要在午夜吓唬人，小心有个女鬼在你背后掐你……

6、【等我爬上去的时候就熟了】一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”“吃樱桃啊。”“可樱桃还没熟呐！”“等我爬上去的时候就熟了……”

7、【我的二货女友伤不起】和女漂去看电影……没好久，女票就泪流满面…… 我说：这也能感动吗？女漂：你能懂么？就刚出现的那道菜，我最喜欢吃了，但是我们这里根本没卖的……

8、【孩子们的纯净世界】有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么？”小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？”这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？小朋友a：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）小朋友b：变化石呗。（鱼们狂吐血……）问题二：牛奶是从哪里来的？小朋友a：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）继续问：那椰奶怎么来的？小朋友b：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）继续问到底：羊奶是什么？小朋友b：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）问题三：小朋友的脸是干吗用的？小朋友a：给妈妈亲的。追问：那给不给爸爸亲？小朋友a：给爸爸亲。继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？小朋友a：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）小朋友b：贴纸条用的。（你的脸难道是布告栏？）问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？小朋友a：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）小男孩b：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）问题五：小朋友的头发有什么用？小女孩a：用来梳头发的。提问小男孩b：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？小朋友b：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）问题一：人为什么只有两条腿？小朋友a：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）小朋友b：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）小朋友c：（自己大笑）长四条腿就要打架了。追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？小朋友c：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？小朋友a：吃减肥饼干。（还算聪明）追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？小朋友A：那不吃减肥饼干。（你耍我？）问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？小朋友a：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）小朋友b：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）问题四：为什么有气球会飞到天上去？小朋友a：因为它有气。（没气能叫气球吗？）追问：那为什么有的气球不能飞上天？小朋友a：因为里面气太少。（真会胡扯）问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？小朋友a：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）很好奇地问：什么叫父鸡？小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）小朋友b：妈妈。小朋友c：太阳。（汗……太阳它8是动物啊）继续问：太阳长脚吗？小朋友c：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）问题二：什么叫七嘴八舌？小朋友a：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的）小朋友b：变出很多个舌头。（好可怕……）问题三：怎么分辨男女？小朋友a：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）小朋友b：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）小朋友c：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）小朋友d：看眼神。（好飘忽……）问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？小朋友a：水会变成波波。（……）小朋友b：鱼会漂上来。（渔民很开心……）小朋友c：罚款五块。（汗……）问题一：汤山为什么叫汤山？小朋友a：因为是喝汤的山。（还真是望文生义碍…）小朋友b：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）小朋友c：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）小朋友d：汤山是谁？（……）问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？小朋友a：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……）小朋友b：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）小朋友c：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……）小朋友d：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？小朋友a：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）小朋友b：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来碍）问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？小朋友a：名字不一样。（这个连火星人都知道）小朋友b：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）小朋友c：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。小朋友d：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）问题二：为什么地铁要在地底下开呢？小朋友a：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）小朋友b：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？小朋友a：先有蛋。问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？小朋友a：……小朋友b：先有母鸡，然后下蛋。小朋友c：一共有30只蛋！惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？小朋友c：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊）问题四：4月1日是什么节？小朋友a：母亲节。小朋友b：妇女节。提醒：妇女节是3月8号啦。小朋友b：那就是植树节！忍不住了：愚人节是几月几号？小朋友c：是1月8号！（这个……）小朋友d：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中）问题五：怎么样才能变漂亮？小朋友a：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。小朋友b：贴木瓜，我阿姨老是贴。小朋友c：贴鸡蛋！（难度真大）小朋友d：贴土豆，我婆婆给我贴过手。小男孩e：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧）总结：一个比一个神奇，diy果然风行。问题一：谁是你们见过最漂亮的人？小朋友a：赵薇！小朋友b：蔡依林！小朋友c：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！）强悍的小朋友d在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）小朋友e：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）小朋友f：是周杰伦最好看！问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？小朋友f：那他就是最帅的！问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？小朋友a：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。小朋友b：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！小朋友c：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外）问：谁告诉你的？小朋友c：妈妈说的。（这个妈妈要表扬）问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？小朋友a：开马自达。（好有南京特色）小朋友b：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）小朋友c：打工。问：你知道什么是打工吗？小朋友c：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。（这想法看起来很美）小朋友d：开公共汽车。问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是……）小朋友d：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。（果然！）小朋友e：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。

9、楼主：今天用短信向女神表白，她回复是省略号，到底是什么意思？回复：是在等待你六个逗号的意思。

10、【手仙】这件事是发生在我小学五年级时，当时我和几个同学都很喜欢玩“手仙”。有一次，我们因要放学后留在学校补课，大概下午三点多才回家。当我和两个同学一起回家时，我们都经过了一条乡村。当时我们感到了有点累，便一起到村内一个游乐场休息。于是，我提议玩“手仙”。后来我和其中一个同学请了我平日玩开的那支仙上来。当我们玩到一半的时候，我突然听到村内传来了一段出殡音乐，于是我和两个同学便停止下来，好奇地走入村内看看那户人家在举行出殡仪式。当我和两个同学走到接近举殡地点时，她们感到害怕，于是便叫我自己先去看看，后来我独自走去看个究竟。我走到那时，看到有很多老伯坐在石凳上下棋，还有很多“人”在排队，更奇怪的是刚才的音乐静止了，而地上遗留了很多爆竹碎屑，还有这里更是烟雾弥漫的。我看到此时此景，也有点害怕，因为刚才看到的人，每个都用奇怪的眼神来盯着我，特别是坐着下棋的老伯们，他们的眼神好像对我有敌意似的。后来我走去找我两个同学，叫她们一起去看，于是我又再次走到那处，当时我真感到又奇怪又害怕。刚才我来回只用了约三分钟时间，为什么刚刚看到的所有“人”都不见了。之后我们吓得逃跑到林外，我还请了手仙上来问话，我问它刚才我所见到的是人还是那种东西，它给我的答复竟是……经过此事后，我连手仙也再不敢玩了，因为我知道我是时运低才看到这种邪门东西。以后也不再玩这玩意。

11、【长颈鹿得了恐高症】长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是啊。兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。

12、【告诉我，你女朋友穿的啥？】今天和女朋友出去玩，我觉得她新买的小碎花儿连衣裙真心难看！以后我再也不穿了。

13、【伞小才能跟女朋友抱得紧】今天看同事带了把很大的伞，就说我也想买把，我那把太小了，同事很鄙视的看着我说:傻X，伞小才能跟女朋友抱得紧英明啊！

14、【我都不知道学霸在想什么】一天我去问学霸：“你是怎么考得这么好？”学霸说：“就是凭感觉写就行了。”我又问：“那你这次是怎么考得98分的呀？”学霸说：“很简单，只要选择题的第一题不做就行啦……”

15、【决战紫禁之颠（飘柔版）】九月十五。紫禁之颠。月明如水。西门吹雪扬起手中剑，冷冷道：“此剑乃天下利器，剑锋三尺七寸，净重七斤十三两。”叶孤城道：“好剑！”西门吹雪道：“的确好剑。”叶孤城也扬起手中剑道：“此剑乃海外寒铁精英所铸，吹毛断发，剑锋三尺三，净重六斤四两。”西门吹雪道：“好剑”。叶孤城道：“本是好剑。”两人不再说话，冷冷注视对方。忽然，两人同时拔剑，剑光一闪，所有人竟都没看清两人出手，一切已结束。叶孤城的剑距西门吹雪的眉心一分半，而西门吹雪的剑已经刺入叶孤城的咽喉。叶孤城身躯剧颤，咯了一口血，嘶声道：“为何？”几片头屑飘落在西门吹雪的剑上，西门吹雪面无表情看着叶孤城道：“有头屑，不行！”言毕收招，缓缓吹落剑上的几片头屑。长剑回鞘，负手长立，眼神中透露出说不出的寂寞。四周死一般的寂静，忽然陆小凤拊掌大笑：“头屑去无踪，剑法更出众！西门吹雪就是西门吹雪。”西门吹雪霍然转身冷冷的看着陆小凤。陆小凤挺挺胸，迎向西门吹雪的目光。两人对视良久，西门吹雪眼中竟有了一丝温暖的笑意，忽道：“西门吹雪信赖飘柔！”。

16、【笨也笨的搞笑啊】1、一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他若有所悟的笑道：“哈哈，我明白了，你也赴宴去了！”2、有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”儿子：“我不能走，这个人不给我让路！”父亲：“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

17、【蹲洗衣机】一对情侣在打情骂俏。　　女：你再不听话，回家跪洗衣板！　　男：现在哪里还有洗衣板，只有洗衣机了。　　女：那明天我买一部新的专门给你跪吧！！　　男：哦，你可以与洗衣机公司说，生产一种双筒的洗衣机，一边标有“强”、‘弱’、“中”等，一边写上“特别不听话”、“较不听话”、“一般不听话”这样就可以两不误了！！

18、【擦洗古董】周元素家收藏着好多樽、鼎一类的老古董，客人来了，他便摆出来请大家玩赏一番。一天，客人走了，书童阿留偷偷敲打几下，听了听，奇怪他说。这不是铜的吗？怎么黑漆漆的弄成这个样子呢？！于是找了些沙子石片来，蘸了水拼命洗擦干净。这么一来，古董货就不值钱啦！

19、【空杯论禅道】有一天，有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅，南隐只是以茶相待，却不说禅。他将茶水注入这位来客的杯子，直到杯满，还是继续注入。这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外，直到再也不能沉默下去了，终于说道：已经漫出来了，不要再倒了！你就像这只杯子一样，南隐答道，里面装满了你自己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉，叫我如何对你说禅？

20、【闲言碎语话男女】女人的内心像一颗话梅。细细地品，有那么复杂的滋味。咬开核，里面藏着一个五味俱全的苦仁。

21、【性暗示冷笑话 今晚你也射门吧】夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！

22、【看花了眼】阿凡提开荒犁地时，从地里挖出了一个大罐子。他打开罐子一看，里边是满满的一罐金币。阿凡提暗自思忖道：“金币是从地下挖出来的，应该交公。”回到家，阿凡提把事情的经过告诉了妻子，并对她说：“你快把罐子装进一个口袋里放好，我去上交给喀孜。”妻子望着满满一罐金币，顿起贪心。搬来一块大石头装进了口袋，把那一罐金币藏了起来。阿凡提扛起口袋，径直来到喀孜堂。他二话没说，进门就倒口袋，只见从口袋里滚出了一块大石头。“这是怎么一回事？”喀孜问。阿凡提先是一怔，接着喃喃自语道：“我可能是看花了眼，误将石头看成金罐了。”

23、【球是不是很贵】父亲和五岁的儿子在观看一场篮球赛。看到球员门都拼命要拿到球。儿子问父亲：“爸爸，球是不是很贵？”“你为什么会这样认为呢？”父亲奇怪地问。“如果不是，”儿子回答说，“为什么不给他们每人一个呢？”

24、【笑到傻的爆逗糗事】高考考场上，数学刚刚开考，一妹子突然举手，大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！”老师表示压力山大：“我又不知道在哪，怎么关？”妹子大喊：“你去找埃”。

25、和闺蜜一起走在街上，突然后方有人吹口哨喊道：嘿！美女！闺蜜根本没理会直接走了，我一愣回头看了看，没想到那几个汉子说到：快！追上前边那个，肯定是美女，你看她头都不回，肯定都被喊习惯了！

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26、【厉害的猪】有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院东闻西闻时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！酒保：先生，我是问你你的猪为什么没有脚！！男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪你会一次把他吃完吗？

27、【前男友数量】女A：“我的前男友都够一桌麻将了”女B：“才四个你好意思说？”女A：“我说的是牌。”

28、【好有爱的爹妈】小时候爹妈吵架，老爹愤而离家出走，老娘说，“别管他，让他走。”一顿饭的工夫，老爹回来了，买回一条鳊鱼，两只番茄，半颗花菜。不久后又吵，老娘怒道，“只有你会出走，我就不会吗？”于是也离家出走。晚饭前回来了，闪进我的房间，把一袋什么东西塞进衣柜，“我看这裤子款式挺好的，又打七折，给你爹买了一条。”老娘气呼呼地说：“先藏你这里，别让他看见了，哼哼。”

29、【邮寄来的爱】丈夫在外打工，妻子在家服侍公婆，培养儿子，他很感谢妻子。于是，他买了三对拥抱的情侣木偶邮寄给妻子，并写“这是我给你的爱。”妻子回信“我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗？”丈夫回信“存起来吧！我会加倍还你，到时你会被我抱死的。”妻子说：“我要现金，不愿收高利贷。”

30、【老公去外地参加葬礼】老公去外地参加葬礼，到了以后去了一趟过世人的家里就去了宾馆，因为刚会用微信在宾馆摇一摇，摇到了附近的人就聊了一会儿。第二天早4点去火葬厂，呆着无聊他还摇。同行朋友说:兄弟別摇了，摇出来一个你敢聊吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【报电话号码的幽默笑话 妖妖零】有一位幼儿园老师在上课。老师问同学们,“同学们!现在老师问你们三个问题,谁能答对老师给她奖励。”同学们听完都跃跃欲试。老师接下来说：“第一题是,遇到坏人就报警叫警察叔叔。请问报警电话号码是多少？”一位小女孩抢先说：“老师、老师我知道是妖妖零……”“这……”“这位同学好像答错了不是妖妖零。是110。才是报警电话”“下一题,有人受伤了就打急救电话,请问同学们急救电话是多少？”又是这位小女孩：“老师、老师、我知道是妖儿零。”“妖儿零？”“这孩子神鬼故事看多了吧。这位同学又答错了不是妖儿零。是120才是急救电话。”“好了,第三题请问发生了火灾就打火警电话请问火警电话是多少？”又是这位小女孩：“老师、老师我知道是妖妖酒对吗?这次没错了吧？”老师：“啊!我晕。哈哈这次老师晕过去了。”“这小女孩是美国人的话老师问报警电话时。他就会回答酒妖妖。哈哈”。

32、【（尝）嫦娥】癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥！”癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，OK？”

33、【有没有脱光的打算？】1、女神问屌丝：马上过年了，有没有脱光的打算？屌丝摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天……2、某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了”不禁心花怒放，心想机会来了！马上回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看……”3、女：“要七夕了，你还是一个人吗？”男：“你妹，我不是人是狗吗？”女：“那你七夕不打算做点什么吗？”男：“做什么？我TM去搭鹊桥啊!”4、男A：“我喜欢上了一个人，为什么她就是不喜欢我呢？是不是星座不合？”男B：“我看未必。”男A：“那是血型不合吗？”男B：“不好说。”男A：“难道是八字不合？”男B：“难道你就没考虑过长相问题吗？”5、一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。

34、【又看中什么了】老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“说吧，又看中什么了？”

35、【船长的秘密】有40年航海经历的詹森船长去世了。在这40年中，他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。在向遗体告别时，好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子，发现里边仅有一张黄纸，上面写着一句话：“左边是左舵，右边是右舵。”

36、【内涵段子】郭小四写的信才应该叫微信；能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博！

37、【爸爸的工作】孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”妈妈：“不是。”孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”

38、【另有说法】美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：把所有的钱交出来，我需要一些零钱。一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：我当时不是这么说的！

39、【我很乖】一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。

40、楼主：说说胖子的好处？回复：胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

41、【可怜的兔纸】室友以前养兔子，冬天怕兔子冷。把兔子抱被窝里了 第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里。后来发现兔子已经死了 是被室友压死的……

42、【逃不过的命运】我妈有一个女同事，他老公都信佛，有次那男的去算命，大师说他明年今天有一难，到了那一天，那女同事要出去逛街，她老公死活不出去，然后就吵了起来，最后……他们俩离婚了……逃不过啊……

43、【发家致富新路径】我朋友认识一个清洁工，已婚。6年前嫌工作累，辞了，剃度出家，当了假和尚，收入翻番；不久后换了个庙，混上了执事，收入翻番；过了两年，原主持退休，他接任，月入过万；去年，承包了一个新庙，雇了一个主持和方丈，自己还俗，买车买房，年入百万；如今，正在考虑寺庙连锁事宜……

44、【看守所的另类告示】一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。

45、楼主：为什么广告里的ipad用途各种高大上，而作为消费者的我们却当玩具？回复1：为什么别人的笔可以签在支票上，而我的笔只能在试卷上答题…… 回复2：你觉得自己的日子过得不那么高大和ipad有什么关系。

46、【小鸟依人】那天闲来无事，往男友怀里钻。正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”我说：“小鸟依人你不懂啊？”男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”我……

47、【你们这油不会是地沟油吧】一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【一个还没用呢就怀孕了】1、司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？新郎：我乐意！司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？新娘：我乐意！司仪：行~你俩心都TM贼大，结吧！2、陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！”坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖……3、二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的！这不，一个还没用呢就怀孕了！现在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦的还特干净！

49、【放债】一个人热衷于放债收利。把家里的东西全借出去，弄得家里很穷。最后只剩下一斗粮食，还打算煮粥放债。别人问他：“都放空了，你靠什么生活收利息！”他答道：“讨饭。”

50、【是啊，好像没什么不对啊】一位大爷拉了一百斤大葱来卖，大声喊道： 大葱一块钱一斤，葱青7毛，葱白3毛！一位大妈走了过来，买了70斤葱青，30斤葱白，买单时大爷说一共100斤。结果大妈立出公式：70 X 0.7=49元 30 X 0.3=9元，共付款了58元后就走了。留下大爷在风中凌乱了。好像也没哪里不对阿…