笑话大全 爆笑（第5266期）。废什么话呢、冷人的歌曲控，她(他)们的歌唱的很好、下蛋、手机什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱印⒐饲迕骶陀星⒐硬鹎诺刃?0则。

1、【废什么话呢】女友说她的腿有点儿弯，就是O型腿，感觉影响美观，决定去医院看看有没有办法解决 到了医院，斯斯文文的，感觉还有点不好意思，为了自己漂亮，就询问吧，说：大夫，我两腿之间有条缝 大夫一惊，说到：废话，没缝的是老爷们儿.

2、【冷人的歌曲控，她(他)们的歌唱的很好】1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”3、一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”4、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ~~”5、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”6、小明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗？”“不！”“那你请谁啊？”“请婶婶与萌萌！”“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。

3、【下蛋】某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车，车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

4、【手机什么牌子】今天朋友过来说他的手机可以无视一切wifi密码 LZ说这么牛逼的手机啥牌的啊 拿出来一看 顿时心里一万个草泥马 老人机！！！

5、【过了清明就有钱】刚才跟我寝室的同学说：“过了清明我就有钱了！”寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么。

6、【过河拆桥】一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

7、【外婆的花生】有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……

8、【彩票的实质就是】彩票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。

9、【拆包概不退换】小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演,他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：”没问题。”小明：”没问题就好，10元一副，拆包概不退换！”"

10、【哈哈哈！我先大笑三声！情侣笑话来了！】1、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢"媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。2、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F。3、有一次心情不好逛公园，买水时发现钱包没带，手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码，她说：“水算送你的，人就别多想了！”4、同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的……然后屌丝成功上位。@苍南派5、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很牛的说叫我LeiF就行。6、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。7、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！8、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”9、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇“老公，你心里的小兔子呢”答曰：“早撞死了！”10、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

11、【你这畜牧居然自己创业了】猎狗随猎人出征，它出工不出力，让猎物从猎人眼皮下溜走了，猎人一气之下，把猎狗转业看家护院。猎人说：“你从走狗贬为看门狗，这是看在我们的缘份上。”猎狗心里说：“我要重新竞聘上岗。”于是，它看到了老鼠就追捕，从中学到了技巧，树立了信心。猎人看到狗咬死的老鼠，马上让猎狗再就业。这一次，猎狗独自去追杀猎物了，时不时咬野兔野鸡回来。猎人高兴地说：“你这畜牲居然自己创业了。”

12、【来热水了】上大学事住校，有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡，当时厕所灯坏了，我们抹黑打水仗！正过瘾时老子突然尿急，就随地解决了，突然一哥们说：靠！来热水了……

13、【凡事都要往好处想】凡事都要往好处想。比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！

14、【我好像明白了什么】我一哥们，今天给我说，吃完麻辣小龙虾，不仅自己要洗手，而且还要女友把牙刷干净，不然有你受的。说完，我好像明白了什么！

15、【各科老师令人费解的话】班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？英语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”语文老师：“愿意改不愿意改拉倒。”班主任：“英语老师让大家中午1点20分到校，请大家尊重这个时间。”班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我校”———妹妹当然比你小，这是真理。

16、【曾经有个女孩】曾经有个女孩子肯为我而死 –“跟你在一起,我宁愿死!”曾经有个女孩子要与我共赴黄泉 –“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子 –“想追求我?下辈子吧!”"

17、【为了赞美女神有多么美丽】一哥们去参加相亲！与一女神妹子攀谈甚欢！为了赞美女神有多么美丽！这货一激动脱口说到：你真美！就你这长相在古代足以撑起一个青楼……！

18、【搞笑又内涵的短笑话】1、买了个垃圾手环，一点也不准，我就看了部电影，一步都没走呢，就给我记了两千多步，细想想太坑爹了！！！2、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好…… 3、古话说女人三十如虎，四十如狼，可特么的为什么我家那老娘们才tm而是就跟藏獒似的…… 4、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。5、和哥们去KTV唱歌碰到一个老大，身上纹了一条过江的龙，我热死了都没敢脱掉外套，生怕我的哪吒露出来。

19、【丑时出生，伤不起】你是不是晚上出生的？不清楚耶 一定是 为什么？因为晚上有丑时。

20、【给做领导秘书的囧事】小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”

21、【老婆，我昨晚坐动车了】一诚实男子晚上瞒着妻子出去泡妞。清晨回家后，男子对妻子说：“我昨晚坐动车了。”妻子：“啊，是吗。”继续吃饭。一会男子又对妻子说：“我昨晚坐动车了。”妻子：“我知道了。”男子忍耐不住又对妻子说：“我昨晚坐动车了！”妻子不耐烦回答：“你已经说三遍了！”男子咆哮道：“笨蛋，我出轨了！”

22、【救我一时穷】有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白米。于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走，这几句诗是：“佛是西天佛，铜是本地铜。请佛西天去，救我一时穷！”

23、【的确啊！哪有这么敬法的啊】二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。”说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货：不是脑子有毛病就是个饭桶！。

24、【爱情是什么】厨师说：爱情是一棵洋葱头，你一片一片剥下去，总有一片会让你流泪的。气象学家说：爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻；爱情不怕热，气温即便４０℃，恋人们还要往一块儿贴；爱情不怕冷，冰天雪地里恋人们照样户外约会。历史学家说：原始社会的爱情以生育为图腾，“你为我生”；中世纪的爱情框架是骑士救美人，“我为你死”；封建社会的爱情模式是才子多情，红颜薄命，“我们一块儿去死”；现代爱情的标签是“只要我爱，不管你有没有对象，不管你结没结过婚。医生说：血压高者不宜，爱情会使血压增高；恐高症者不宜，爱情会使人晕眩。爱情是感冒，被爱情病毒感染的人，既瞒不了自己，也瞒不了别人。考古学家说：爱情如水，覆地难收；爱情如瓷器，碎了难复原；爱情如出土文物，既古老而又新鲜。文字学家说：我劝朋友们写情书时，将“爱”字宁可费点事写做“愛”，那里面有“心”，爱情不能没有心，简化字不知为什么把“心”给简掉了，不过幸亏还有一个“友”。

25、【不幸福】平安夜里，男友与我同往城市的繁华地段同过平安夜，当我们看过广场流光溢彩的喷泉，逛过喧嚣的购物商场之后，男友自我陶醉地说：“怎么样？幸福吧！”?我大叫：“不幸福，不幸福！”“怎么不幸福？怎么不幸福？”?“先生贵姓？”我诡秘地问男友?“免贵姓杨。”男友小心冀冀地回答着，生怕又掉进什么陷井。?“原来先生也不‘幸福’，小女子当然也不‘幸福’。

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26、【老师的问题】记得我们读初中时，初一是植物学，初二就是动物学。在动物学老师上第一堂课时，为了激发大家对动物学的兴趣和好奇心。就问我们大家说：“世界上最伟大的动物是什么？”一哥们站起来就说：“公鸡。”老师很纳闷问：“为什么？”那二货学生说道：“它活着的时候能叫人起床；就是死了，做成鸡毛掸子也还能叫人起床。”

27、【说句话给阿姨听听】宝宝比较文静，不大爱讲话，家里来人了客人，客人问：”孩子会说话了吗？”“当然会了，”妈妈骄傲地答道，“宝宝，说句话给阿姨听听，乖，说话~”宝宝：“话。”

28、【吃货老婆伤不起啊】洗完澡，躺在床上拍着大腿，问老婆：我腿如何？没有想到老婆萌呆了半天，突然问我：老公，五花肉是哪里？我勒个去，吃货老婆伤不起啊！

29、【二逼闺蜜真是太逗了】1、闺蜜结婚的时候，婚礼主持人说让她说说对对方父母的感谢，闺蜜张口就说：多谢公公婆婆给我生了个这么好的儿子！2、闺蜜：干嘛呢？我：吃饭呢！闺蜜：那你注意安全！我：……安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗！3、我有个闺蜜姓王，我：你告诉我你妈姓什么，我能推算出你爸姓什么！闺蜜：我妈姓李！我：你爸姓王！闺蜜：哇！你真的猜出来了！好厉害！4、闺蜜被一个男生追了好久，就是不答应对方，我看那男的对她很好，就问：你为啥不接受他啊？闺蜜：他是清真男！我要是答应了他，这辈子我都吃不到红烧肉了！5、闺蜜：宝贝儿！你知道吗？跟你一起走的时候我总觉得路好窄啊！我：你特么有本事别跑！给我过来，保证不打死你！

30、【真情告白】阿眯：你爱我吗？大明：我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你！

31、【上帝与程序】如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。Q：我死以后会呆在哪里？A：备份磁带上。Q：我还有来世吗？A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。Q：我现在怎样保护自己？A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？A：他们更象是收到了上帝的E-mail。Q：许多人说上帝是爱。A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail。

32、【喀孜与智慧】一天，有人向阿凡提传来消息说：县里的喀孜失去了智慧，变傻了。阿凡提听了这个消息，茫然地想了很久。那个人问阿凡提为何这样茫然时，阿凡提回答说：我在想，喀孜本来就是没有智慧的一个人，哪儿来的智慧要失去呢？阿凡提回答说。

33、昨天接了个电话——骗子：不记得我了？我声音听不出来了？我：你是谁？骗子：贵人多忘事，你再想想。我：你是那个某某某？骗子：是啊～我：好了，轮到你猜我是谁了。骗子…

34、【新型一次性口罩】姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿，当时还不带护翼。掏书包不小心卫生巾掉出来，男同桌捡起来问是什么？姐凌乱羞涩中冲口而出：新型一次性口罩。他一听就抢去不还给我。放学以后竟然还把胶条撕了，沾了脸上洋洋得意的走出校门。

35、【中国队战胜荷兰队】上一次带领中国队战胜荷兰队的是……郑成功

36、【同学打扰了，你再回去拉吧】话说我们学校的学生会是检查同学抽烟的，这一天，有一名同学在上厕所，而学生会的同学就在外面狂敲门并说：“同学打扰一下，学生会检查抽烟情况。”那孩子刚拉的有感觉，一下子被打断了，就马上拉屁股开门，之间学生会的一下子冲进厕所，用鼻子一阵狂闻，从厕所出来后说了一句：“同学打扰了，你再回去拉吧。”

37、【三条虫子】有三条虫子排成一列前进第一只虫子说 我后面有两只虫子第二只虫子说 我前面有一只虫子，后面也有一只虫子第三只虫子说 我前面没有虫子，我后面也没有虫子请问第三只虫子为什么这样说？

38、【苦大仇深的丈夫】一对儿小两口因为不点儿小事吵架吵急了，嚷嚷着要离婚。一名调解员先把他们分开到了两个办公室里，让他们分别写出配偶的缺点。十几分钟以后，男士首先从他那小屋里出来，对调解员说：“我写不出了。”调解员暗喜：毕竟是夫妻，一时昏头了。“你看，这不就很好吗。”媳妇儿这时也低了头：“我太挑剔了。”男士没理会她们，继续嚷嚷着：“纸不够，没地方写了。”

39、【求婚】从前有一个有钱人非常的势利他有一个女儿，他总认为只有有钱人才有资格娶他女儿。有一天有三个男生上门求亲，这个势利的人当然免不了要盘问一下他们的身价啦。甲就说：我有一千万元的存款。这个有钱人觉得很满意。但不知道后面两个会不会更有身价。乙就说：我有三栋洋房，又是一家公司的老板。似乎一个比一个有钱喔。有钱人心里想着。只见第三个穿得有一点寒酸，他会有钱吗？有钱人心里非常的疑问。可是说不定他深藏不露喔！于是就问第三个：你又有什么呢？那第三个人有一点腼腆的说：我有一个小孩。大富翁听了勃然大怒都有小孩的人还想娶我女儿就要叫家里的人把这个臭小子赶出去，可是那个人却接着说：那个小孩在令嫒的肚子里。

40、【天时地利人和能蹲上几个小时吧】我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……没工具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟。有手机有烟至少二十分钟 有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。有手机有烟有流量没纸的话……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、新闻：美国3岁女童Alexis Martin智商超过160已爆表，医生说太高测不出，可能已超爱因斯坦，1岁时就可以一字不差的背诵听过的故事，现在看的都是五年级的读物，并用IPAD自学西班牙语，门萨现已邀请她加入，医生说她不适合和普通小朋友一起学习玩耍，否则容易得焦虑症……真是机智到没朋友。回复：让她学中文，特别是文言文试试。

42、【为什么问这样的问题】一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节?我：4个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。

43、【幸亏它帮忙】有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”。

44、【骂人】 古代，有一个70多的老头妻子死了以后，又娶了一个17岁的妓女为妻，他的儿子30多了，没过多久老头的儿子死了，妓女和老头在家里边哭。有一个先生，一个和尚，一个道士和一个裁缝在外边偷听。妓女知道了，就哭着说：未尝生我，先生我的儿啊！先生听了灰溜溜的走了。妓女接着哭说：都说是我儿，和常（与和尚同音）是我儿啊！和尚听了也走了。妓女接着说：不是我的儿，道是我的儿。道士听了也走了。剩下裁缝一个人，他想这会怎么也骂不到他了。妓女又哭着说：今生不能再封我儿，黄泉路上才封（与裁缝同音）我的儿啊！裁缝听了也灰头土脑的走了。

45、【搞笑段子】儿子：妈妈，你看，姐姐发说说说她和她男朋友分了。妈妈：嗯？是哪个？张三还是王五？儿子：不知道。妈妈：绝对是张三，王五点赞了。

46、【校园里的Ａ妹妹】人老了，就开始怀旧。想念校园里无忧无虑的灿烂阳光。当时宿舍7个人，这位Amm最后一个入住，给我们的感觉是极其内向，跟人说话声音温柔还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹：人的外表和内心差距咋就这么大捏？以下是涉及她的轶事1)某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有Amm例外，她带了外套。这是我们宿舍另外一位B走到A跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿洒。正在看书的A抬起头看看B，刷的站起来：走，去厕所。B疑惑：干嘛？A表情真诚地说：我把内裤借你穿。2）B是一个多情的mm，有段时间她陷入热恋，每天回宿舍都很晚。某晚熄灯后，我们的宿舍夜话进行的热火朝天的时候，B回来了，开门的声音打断了我们的热聊，宿舍出现了短暂的沉默。然后，黑暗中，传来了A小心翼翼的声音：你，还完整吗？3）我们宿舍的Ymm参加了自学考试，某日来自自考办公室的寄给Y准考证的信落在了A手里，A非常不道德的很小心的打开了信，准考证上写着考试时间科目，考场和考点考号之类。其中一考场是本市某小学。过了一会儿，B拿着一张纸条，让我们宿舍一位字写的非常好的同学给她抄写一份东西，写好之后，大家传阅，内容如下：通知亲爱的Yxx同志：由于本校设备陈旧，正在重建，部分考场新桌椅未到位，请于X月X日到本校X考场时自行携带板凳，特此通知。不便之处，请见谅！校方将尽快解决。祝考试成功！XX小学校委会XX市自学考试办公室A将这张通知与准考证一起放回信封，天衣无缝的封好。放在Y的床头。按说这通知漏洞百出，我们以为Y看了一定不会相信，知道有人跟她开玩笑。万万没有想到，当晚Y回来后，打开信惊呼：这次自考要自己带板凳，我上哪找板凳啊？！她竟然当真了！！！我们也跟着惊呼：是吗？还要带板凳？什么破烂学校啊！然后开始大笑，当然最有成就感的A笑的最欢。以后的几天Y同学都在为带什么板凳去考试发愁，我们也群策群力，“拿个长凳吧，跟隔壁的一块坐”“带军训的小马扎吧，好拿。”“考验你男朋友的时候到了，让他给你搬个沙发。”......Y去考试的时间临近了，我们发现Y是非常认真的，她会真的带凳子或椅子去参加考试。有一次我们在自习室的时候，她喃喃感叹：“考试那天，我就可以看到各种各样的凳子了。”玩笑开到这么认真地人头上，我们开始觉的不安，Y已决定到X教室偷个凳子去参加考试，考完了再放回去。我们都竭力劝她：那凳子太大了不好拿，还是带小马扎吧，或者什么都不带，考试的时候捡几块砖垫着就行了，这个学校不是在重建吗，砖头好找。4〕Amm有文静的外表和多动的四肢，她爱好模仿。吴岱融扮演的傅红雪是她曾经的最爱，所以年纪轻轻就练成了傅红雪拖着跛腿走路的绝技，惟妙惟肖。她是怀着这一功夫来到我们中间的。除此之外，受电视电影的影响，她发现有些大反派到情节高潮露出真面目时，往往有面部抽搐眼神直勾神经质的颤抖，她学会了。比如有时候你跟她坐在一起安静的学习，她会突然全身颤抖，梗着脖子慢慢扭头直勾勾盯着你，然后抖着嘴唇一字一句地说∶去----吃----饭（说到这个字，脖子梗着猛然扭半圈）----吧。后来这一套她发展综合了一下，拖着腿走路时，伴随身体发颤面部肌肉抽搐嘴唇抖动眼睛直愣，手成鸡爪状勾在胸前抖动。以上只是为了说明，她有时候模仿东西是很象的。有一天晚上熄灯后，我们都已上床躺尸，隔壁宿舍一同学坐在门口下铺C同学的床边，与已经躺下的C窃窃私语，A最后一个洗漱完毕，她站在隔壁MM的后面---门口，等着她走后插门。A穿着白色长睡衣，她勾下头，让头发全部散下，两只胳膊随着身体左右慢慢晃，当时已熄灯，走廊的灯光昏暗，隔壁MM话说完站起来要离开，她一扭过身子就看见身后的A，惨叫一声坐到了C的床上，C的上铺是一个长发及臀的MM，她听到惊叫忙往下铺看∶怎么啦？与此同时她瀑布似的长发下落，盖在了还在惊叫的隔壁MM脸上。隔壁MM几乎吓晕过去。我们纷纷起床安慰她，一起把满眼泪花脸色苍白的她送回自己的寝室。5〕3中提到的Y同学是很善良单纯的，单纯的不可思议，此事又作弄了无辜的她。我们宿舍有电视，遥控器常常放在大家共用的桌子上。某天Amm又拿回了一个遥控器。午休时间，Y走向桌子准备拿遥控器关电视，当她的手快要碰到遥控器时，电视机突然关上了。Y惊奇的说∶咦？怎么回事？我还没碰遥控器呢？在上铺的A说话了∶没看见我刚才一伸腿吗？嘿嘿，我的XX大法终于小有所成了。Y当然不信。A说∶不信咱们再试试，你把遥控器拿你手里，电视机打开！Y照办。只见A呀的一声，对着电视机方向一伸腿，电视机“啪”又关了。如此反复数次，Y看着自己手里攥着的遥控器大惑不解。此时我们其他人睡意全消，各自在床上捧腹，并纷纷请缨∶这一招我也练了，我也会。于是Y就欣赏到我们不管躺在哪个铺位的，只要对着电视机一伸腿，电视机就关掉的事实。Y就认为大家都行，她肯定也可以，就要堂自己床上去试，A说：你不行，你没练过，得我给你发功才行。果然，Y在自己床上伸了10几下腿，电视机都没有关掉。不信邪的Y放好遥控器，开始轮流在我们的床铺上试验踢腿关电视，在每个床铺都试了一遍，腿估计都踢酸了，电视机就是不关。而当我们踢腿时，电视机非常听话。Y陷入了空前的迷惑中，A说∶哈，你不行吧。来来来，我给你发功你再试。A对着Y胡乱比划了一番后，说：好了，可以了。Y一蹬腿，电视机关上了。大家纷纷恭喜她也掌握了一门特异功能。6〕我们的日语老师喜欢日本老歌，常常放一些七八十年代的日本歌曲给我们听。某日课堂，欣赏完几首歌曲之后，老师赞叹了其曲调优美，并解说了一番歌词后，突发奇想的说：嗯，同学们注意到了没有，日本歌曲大部分是情歌，为什么呢？A在下面小声嘟囔了一句：因为日本人好色。我再来继续Amm的故事。Amm作弄人也常常使用大家惯用的手段，比如在虚掩房门上放东西〈曾经成功的把一盆水浇在她朋友身上，数次把垃圾倒在舍友身上〉，比如在别人身上贴纸条，她常常笑着跟你打招呼，看似随意的拍拍你的肩旁或者背，每到这时候，已经训练有素深入了解她的我们都知道她热情背后暗藏祸心，会立即警惕的检查自己有没有中招。坐她身边的位子时也要检查有没有可疑的地方<她真的在人家座位上涂过胶水〉。她甚至还曾经趁人家午睡，把别人的手脚拴在床帮上，醒来后动弹不得。某日，课堂。坐在A前面的男生呼呼大睡。A不放过好机会，随手写了张纸条贴在梦游中的男生背上，纸条上书：谁告诉我背上有条我跟谁急！怎料想，快下课的时候男生醒来从课桌里拉出一件外套穿上了。A毫不气馁，第二张纸条写好，贴在那男生的外套后面，纸条内容为：主人不在，狗狗自己出来溜达。后果可想而知，下课后，这个浑然不觉背后状况的男生在从教室到食堂的路上接收了N多位小或者大笑信息，他不知所措又莫名其妙，一路闷头向前，直到有好心人告诉他外套上贴有东东，他才大悟愤怒的脱下了外套继续前进.....第二天，他一见Amm就怒吼：两张！你竟然还贴两张！"

47、【你是咋看孩子的】四岁小侄女在床上玩，她爸 在看电视 小侄女不小心摔床下了，然后自己爬起来走到爸爸面前，扇了爸爸一巴掌：你是咋看孩子的……

48、【县长的运气】某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？回家后，县长说：你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。有运气的是你，否则，今天他就是县长了。县长夫人回答道。

49、【雷打天收】从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：怎么米中这么多砂子，是你们掺进去的吧？夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：要是有这等事，雷打天收！说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲藏，不料蚊帐钩挂住了发髻 。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以为是被雷公抓住了，连声求饶说：雷公公，不是我，是该死的老头子！老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：别，别听她的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。

50、【你听了会高兴么？】骚年：宝贝，在茫茫人海中，我放弃选择那么多美女，而选择了外貌并不出众的你。你知道为什么嘛？妹纸：你什么意思啊你？我有那么丑么？骚年：你们女人听话怎么就听不出重点呢？我的意思是说我选择了你，说明我是那么滴在乎你、爱你……妹纸：哼，你的JJ那么短，我却选择了你。你听了会高兴么？骚年……