笑话大全 爆笑（第5274期）。我打球的样子很酷吧、搞笑段子、三个条件、言语皆逗笑，一句笑容露、都怪认得几个字、温泉浴等笑话50则。

1、【我打球的样子很酷吧】今天和同学在操场打球手感不错，心情特别好。刚好看见女神经过，便跑过去打招呼。我：我打球的样子很酷吧，是不是特有男人味！女神：恩，特有男人味！旁边女生补了句：恩，味特重！然后就没有了……

2、和几个基友走在街上，看到一饭店办婚庆
新郎和新娘都一个姓，遂即淫荡起来一人说：
“兄妹？”另一个说：“父女？”
我轻笑说：“爷孙！”

3、【搞笑段子】一个东北姑娘去相亲……，姑娘说：“我性格不好……，不会做家务……，不想工作……，爱打麻将……爱吃零食……?……，爱发脾气 ，乱花钱……还任性，你能接受吗？”…… ……广东爷们憋了半天问了一句话 ：“你………就说你扛不扛揍吧?…东北姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧[菜刀]。

4、【三个条件】有个财主对长工特别苛刻，知道的人都怕去他家做活。一天，那财主找到开甲，请开甲去做一年活。开甲想，非整他一下不可。开甲话不多说一句，就答应了，但提出三个条件：一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三个同走我不走。财主答应了。订了约，开甲才去上工。转眼到了栽秧季节，财主叫开甲去栽秧。开甲就说：我讲过了，退屁股走路我不干！财主哑口了。到打谷子的季节，财主叫开甲扛谷桶去打谷子。开甲说：不是说过吗？四方帽子我不戴！财主只好改口说：那么，你就去把谷子挑回来。开甲说：老板，你答应的条件又忘记啦！我说过三个同走我不走嘛！财主说不过他，只好按照合同办事。

5、【言语皆逗笑，一句笑容露】1、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑女活了多久。2、吃完火锅千万别洗外套，将衣服挂厨房里，就着火锅味儿一个礼拜炒菜都不用放调料。3、某明星在电影拍完后向制片方提出要求片酬涨十倍，否则他就去吸毒。4、你带着上坟的心情去上班，还嫌工资少！老板没发你冥币就不错了...5、今天花三十块钱算命，算命先生掐指的时候手抽筋了，硬说算工伤，又多要了一百元。6、你别看我有钱，可我从来没睡过一个好觉，每晚都幸福得笑醒。7、自拍一分钟，美图十年功。8、《警世格言》：在实体店买的东西，别在淘宝上搜；在淘宝买的所谓正品，别去专卖店对比。9、没我在的日子里，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿双袜子，没事多玩手机，看书记得关灯，你要好好照顾自己，如果睡不着要多吃安眠药，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用滚水，难过了就吸毒，要听劝，我是真心的为你好！10、别乐了，据可靠消息，你已经过完了2014年所有法定假期。

6、【都怪认得几个字】大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”，确有道理呀。买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用药水，请勿口服！”你说这日子该怎么过？！《笑话大全》www.baiven.com

7、【温泉浴】一位风湿患者问经理：这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？我举个例子，经理说，去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！

8、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”

9、【福特】美国汽车巨子福特一次经过底特律市郊，看见一福特车主在修车，福特前去帮忙，几分钟就好了。车主很感激，拿出5元钱递给他：去买包雪茄烟吧。福特说：我现在钱多得自己也不晓如何花，只是我很愿意帮你开动汽车。车主说：在吹牛吧，要是你有钱，干吗还开着辆福特到处跑呢。

10、【为什么要请客】特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

11、一哥们上厕所一不小心手机掉厕所里面里回去拿了双筷子想把它夹出来 正要夹时正好进来一个人 看见他说 哟哥们还没吃呢 伙食不错呀

12、【你在追什么剧】追韩剧的嫁不出去，追美剧的阴阳怪气，追英剧的基佬遍地"这话说得……"

13、掉进厕所里的牙刷被我捡起来继续用了，应该没有比我更节俭的人了吧？求超越。

14、【昨天跟同事喝酒】昨天跟同事喝酒，半斤二锅头，52的，两瓶啤酒，回来开始摇摇微信，一直没进展，洗澡，裸睡，晕呼呼的，没一会儿同事来敲门，同事男，刚开门发现自己什么都没穿，关键是路过门口的姑凉也发现了………

15、【我有一个好老公】晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

16、【比武招亲】一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”

17、【，带着孩子】退休了，在家呆着，带着孩子。小孙子要学跆拳道，于是我带着5岁的小孙子去学习跆拳道，学了小半天。午饭时，我们回家吃饭，刚回到家，小孙子就就跟奶奶趴耳朵根说悄悄话：“奶奶，你以后再和爷爷打架，记得要先鞠躬喔！”“谁告诉你的，”奶奶问，小孙子在一边说：“我上午刚学的。”……我听着，只有无语份了

18、【你每天陪着我散步】你每天陪着我散步，陪我看我喜欢的电视剧，不介意吃我吃剩下的东西，我被人欺负了你帮我出头，我下班回家各种姿势逗我笑，我应该是你生命中最重要的人了吧，我知道你爱我，可是人狗有别。

19、【小明太厉害了】小明:如果你是狗，面前有一坨屎还有一根骨头，你选择吃哪个？老师:骨头小明:你是不是傻？你可以用骨头蘸着屎吃啊老师:出去站着去 课堂上，老师：今天我们讲讲摩擦产生热，请同学举例说下。小红：“冬天搓手手会变暖。”小明：“老师，为什么我和别人摩擦的时候别人流水呢？”老师：“下课来我办公室我们研究下。”

20、【这孩子怎么养的】本人年轻牙医妹子一名。昨天有个四岁的小正太来补牙，长的超级可爱。整到一半时，小娃娃说：妈妈，小鸡鸡硬了。他妈妈在旁边一脸无奈说了一句：想尿尿就说，干啥每次都得加这么一句。

21、【妇女和医生网上对答（让你狂笑）】网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。该妇女因为连日的疼痛，导致意识发生轻微模糊。妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。大夫：那你丈夫知道吗？妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。大夫：你应该好好和他谈谈，毕竟他是有一定责任的。妇女：可他总是说是我自己不小心。大夫：哦，那么说是你掌握主动权了。妇女：当然了，每次都是我 ，这还用说吗！大夫心说，这个家庭还真有些特殊。大夫：通常你多少时间一次？妇女：一天两次，早晚各一次。大夫心说，难怪他丈夫会抱怨，而且无动于衷，就是铁打的汉子也吃不消呀！大夫：夫人，我觉得你应该体谅你的丈夫，这种事情还是应该有节制的。妇女：这还多？况且我丈夫的规律也是一天两次，我们结婚前也是这样的！大夫越来越吃惊，天哪，难道是我不正常吗，回家得好好问问老婆。大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下过程吗？妇女：可以，一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷，然后挤上牙膏，然后开始刷，每个角落都要刷到……大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说，真是无法想像，原来以为只有艳情小说中有这样的情节，居然现实中也有，看来我和老婆也该换换口味，买些情趣商品才对！正当大夫遐思迩想的时候，屏幕上显示出一行字：喂，陈大夫，你在吗，怎么不说话？大夫：陈大夫？我是王大夫呀！妇女：啊，你不是牙科的陈大夫！！

22、【班主任出车祸】有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门...

23、一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”

24、【总感觉受骗了】刚发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

25、【不舒服】游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放松，闭上眼睛。”一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶“我怎麽躺怎麽不舒服…。”

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26、【女人的心态】一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐 ，太太都不肯让路，推车人大叫：当心身体！无人理会。他又改叫：当心碰脏衣服！只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道：当心擦破尼龙丝袜！女人全躲到人行道上去了。

27、【好负责的感情】“老婆，我回来了！”“不好，我老公回来了，老王你先藏起来，快啊！”“没事，我去开门！”老王淡定一笑！“呀！老王你怎么在？快走，我老婆还在呢！你晚点过来。”

28、【我不懂那地方的鸟语！】春暖花开了，燕子飞回来了。麻雀见了高兴地打招呼，燕子却说：“我真的都不想回来了！”“为什么呢？你那么受欢迎！”麻雀不解地问。“你看这儿的空气，水还有食物都污染的厉害，没法活了！”燕子愤怒地说，“那怎么办？”“实在不行就出国！”“出国？你有护照？”麻雀问“那倒不是问题，关键是我不懂那地方的鸟语！”燕子垂头丧气地说。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【RevealingGiftTest】Revealing Gift Test Which gift would you like? To determine your personality, pick the gift you""d most like to receive. 展示礼品测试你喜欢的礼物是什么？要确定你的个性，挑你最喜欢的礼物。

30、【谁最早最先进】一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！”埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”。

31、【三星和苹果】在公交车上，我正耍我的三星手机。旁边一女一脸的不屑：“三星仿苹果的手机。”然后淡定地掏出她的苹果手机玩弄。她那苹果手机居然是滑盖的！

32、【丢帐号】他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了……这年头，丢帐号太危险了！

33、【那大哥你想考虑多大的呢？】“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？”“考虑！”“那大哥你想考虑多大的呢？”“都想看看。”“好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？”“有钱的时候。”

34、【有口难言】某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家，拿走了金银首饰，还有现金，我当时不敢叫喊。为什麽？警长问。那人说：我口里的金牙怎麽办？

35、【骗你】想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～

36、【复古婚礼】学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！

37、【做对的方法】化学考试后，有一道选择题，全班只有一个同学做对了，老师问：“做这道题，你用的什么方法？”同学：“人品法和听天由命法！”

38、【变废为宝】语文课上。“王二蛋，你来解释下什么叫变废为宝。”“唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到胸部。”“明天叫你妈来一趟！”

39、【那是更年期到了】过年了，买了两只公鸡，总是不分时段打鸣。昨天凌晨三点半把我吵醒，我非常气愤，第二天早晨醒来，我给妈妈说：妈，咱买的鸡是不是月经不调？怎么打鸣不分时段呢？我妈说，公鸡哪有月经，那是更年期到了。

40、【解释】亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。我想，我必须先向你们解释一下。他慢吞吞地说，成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。

41、为了逼我找对象结婚，家里最近想了个大招，每天早上六点让我姐打电话给我说三句“单身狗”就挂电话……

42、【昏头】甲：你不是在火葬场做得好好的，怎么会被辞退呢？乙：都怪我多嘴。甲：你说了什么？乙：有一次，我问旁边的家属要烤几分熟！

43、唐僧：悟空啊，你被压在山下500年，双手动弹不得，是怎么解决生理问题的呢？悟空：……土地公：唐僧，你再多嘴信不信我弄死你丫的！@#！￥

44、【跑得屁股都甩圆了】高中的时候，自行车被偷。早上顺路搭同学的自行车。我坐在后座看前面一大妈跑步，很猥琐的对同学说：“你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆了！”这货沉默了一下。当我们和大妈擦身而过的时候，他喊道：“妈……”。我擦！！！一路上，我们都没有交流，我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽啊！

45、【我们班的扣扣群告诉班主任了】不知道哪个贱货把我们班的扣扣群告诉班主任了，现在各科老师都ｔｍ在群里布置额外作业，想踢又不敢踢，操!刚才又发了一条作业，尼玛说多了都是泪，做作业去了……

46、【上吊】有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯。看他胖乎乎的模样，便说：如果我像您这么胖的话,我一定没有生活的勇气，非上吊不可！赫维斯笑着回答：我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。"

47、【算术笑话】小弟上幼儿园，老师考他算术：3加3等于多少？小弟摊出10指数了数，回答道：6！老师又问：4加4等于多少？小弟又数了数指头：8！老师说道：不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：11！

48、【捧腹大笑】老师：捧腹大笑是不是怕肚子笑破呀？学生：捧腹大笑是随时准备按下笑的停止键。

49、【学历太重要了(爆笑)】首先，网上出现了这样一个帖子：我是博士生，我深知学习的重要性.通过这么多年的学习，我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部，现在不但有专车接我上下班，而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三千多块，还娶了一个漂亮的太太，我过上了幸福的生活.我感谢生活…然后，各式各样的回帖就出现啦A回贴如下:我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余，我不但买了房，还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM，天天要求我和她结婚.说实话，这婚有什么好结的.在一起睡不就得了B回贴如下:我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万.真是一年不如一年，前年还分到二十多万，今年就成了这样…..C回贴如下:我是大专生，经过多年的努力，终于当上了公司的财务经理.也不知为什么，老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银里的钱够我好好过完这辈子了…..对了，我们是上市公司.D回贴如下:我是中专生.唉，也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是，这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱，我都替他存够了.下一步计划，就是找谁替我生个儿子…E回贴如下:你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作，只好天天在家打麻将.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了，你们要是有兴趣，有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X8888…F回贴如下：我是文盲一不小心当上了董事长，手下只有二十六个上市公司，几个不孝子一天口就要300万去唱KTV，改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子G回贴如下：我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢H回贴如下：我是xx，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一两万.一天花他几个亿$I回贴如下：我是一个坐台小姐，几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来，特地给我买了一栋豪华别墅，在我的户头里存进了500万，就那么点钱真不知道他是怎么想的，前几天买了一支口红花了10万，在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了，掉了就掉了吧，才那么几个钱，不过上个星期去拉丝维加丝，赌了一把，手气真背，一下子就输了1000万，害得我只能坐我的专用直升飞机回家，本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的，咳，下次吧，现在我的户头上有2000万，又能玩几把了J回帖如下:我是一个乞丐本来在伊拉克行乞，这些天因为打仗所以转移了地方，本想在国外的再做本行的，因为进行资格审查时查到我有3亿美元（还好只找到我?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243378.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>木排Ｒ幻灰凰熬徒凰懒耍┑淖什环⒏倚衅蛑凑眨倒诨姑挥惺敌兄凑丈细谒杂只乩戳耍峒艺娌蝗菀祝盼乙患掖笮?28口真不方便，因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞了回来，没有地方放，就1折卖给了民航。大家也知道我们这行的，白天干活晚上还是要休息的嘛，所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋30至70层不等小楼，为了工作方便买了几辆小车，人太多嘛所以加长了一点，白天开到北京好工作，呀不能再说了，不要会有人抢饭碗了K回贴如下：俺是一个渔民，从小就在海边长大，没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……都是俺收集各个国家小人书，边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去，我不爱去，一小时才10000$，没意思，还不如在家打鱼挣的多呢！俺从小就喜欢动手做点小东西啥的，天生手比较巧，什么遥控模型飞机了，俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里，停的10艘航母也是俺自己一点点做出来的，这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单，是北朝鲜定的10艘，准备今夏交货。每天忙的不行，钱啥的对我来说只是数据，都放在美国花旗银行里了，我要是哪天不高兴，把钱提出来。花旗立刻破…………L回帖：俺是个原始人，喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方，觉得很气闷，就说了句“要有光！”然后大爆炸就开始了，时间就产生了，宇宙就初具规模了……"

50、逛街时，一个推销护肤品的人拦住我说：“帅哥，给女朋友买套化妆品吧！”我一跺脚，白了他一眼：“讨厌~~你看我这个样子，需要女朋友吗？”他愣了一下，还是没放弃：“那你可以给自己买一套嘛。”我又白了他一眼：“你看我这个样子，需要自己买护肤品吗？”