笑话大全 爆笑（第5286期）。靠！是TMD后妈、废话不多说了、退休生活好吗、家里还有盐吗、法庭上的法官和贪官、给你大妈留条裤衩等笑话50则。

1、【靠！是TMD后妈】小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！

2、【废话不多说了】来来来，废话不多说了，春节就在眼前。燃一束礼花，绽放好运给你；开一个红包，喜庆祝福给你；道一个万福，合家欢乐给你；发一条短信，真情友谊给你。

3、【退休生活好吗】街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗？”老头笑笑道：“前两年很好啊。”众人问：“那后两年呢？不好吗？”老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”

4、【家里还有盐吗】吃饭时丈夫尝了尝汤，问道：“家里还有盐吗？”“当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。”“不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”

5、【法庭上的法官和贪官】法官：“被告人姓名？”贪官：“出生时注册姓名姚富贵，曾用名有姚建国、姚革命，现名仍为姚富贵。至于年龄就不好说了，我娘说是58岁，身份证是56岁，查档案是50岁，组织部门考察是48岁，秘书说是40岁，打字员说我是28岁。究竟多大了，我是组织上的人，我听组织上的。”法官：“你的主要犯罪事实？”贪官：“我对钱从来就不感趣。有一次在路上看见别人掉了钱我都没有捡，这事我夫人可以作证。”法官：“别人掉了多少钱？”贪官：“一分钱。”法官：“你最担心的事是什么？”贪官：“伪劣商品和睡眠。”法官：“请具体说明。”贪官：“害怕钞票是假的，害怕金银珠宝、翡翠玛瑙是赝品，别人送来的钱收了睡不着觉，如果不收就更睡不着觉。”法官：“知道市民对你的评价吗？”贪官：“知道。有一年春节，为了表明我清廉为政的决心，请人写了‘来客欢迎’，‘送礼不要’的对联贴在门口。结果，第二天就有人改成：‘来客欢迎带现金，送礼不要买东西。’人民群众是通情达理的啊！还有一次去看病，大夫在我的病历上写道：‘吃不愁，穿不愁，就是血脂太稠；能力不高，水平不高，就是血压太高；大会小会发言，前列腺也发炎；工作政绩不突出，就是腰椎间盘突出。’”法官：“对检察机关的指控，你有什么可说的？”贪官：“请法庭纠正第八项指控中的50万元贿赂款，由于被激动冲昏了头脑，没有当场验收，其中有30万元是假钞。按法律规定，这30万元假钞应为无效货币，应在统计数中扣除。以减轻处罚力度。”法官：“入狱后有何感想？”贪官：“我这个人是相信命运的。对有关的数字特别讲究，你看我的小车号是9988，电话号码6868，手机号是1818，进了监狱，又得到一个好号码，入狱编号为1698。谢谢！”法官：“现在由被告人作最后陈述。”贪官：“今天这个会我没有作什么准备，既然你们一定要我讲一讲，我就不客气了，随便讲几句吧！我是一个非常讲究体面的人，想当年，我坐的是高级轿车，住的是高级宾馆，吃的是高级酒宴，玩的是高级小姐。现在犯了事，也不能失了体面。因此，我提议本案由高级法院审理。”……法官：“请被告在庭审记录上签字。”贪官接过庭审记录，在上方写下“同意”二字，接着又习惯地批阅：“此件请转发各部、委、局学习讨论，并将整改意见及时上报……”

6、【给你大妈留条裤衩】老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

7、【和舍友去饭堂打饭】每次和舍友去饭堂打饭 他饭盒总算满满的 又是这个肉那个肉的 一脸的羡慕 耐不住好奇心 于是花了2块半大洋的辣条去贿赂他 尼玛 饭堂打饭阿姨是他大姨妈 还能不能好好聊天了 有大姨妈就是任性

8、【披着羊皮的女汉子】今天说错了一句话，被女朋友从床上直接踹了下来，150斤的汉子啊！我默默的蹲到阳台点起一支烟，回想起刚在学校认识她时候的样子，各种羞涩各种温柔各种小鸟依人，想着想着就又有一种想哭的冲动，不怕女汉子，就怕披着羊皮的女汉子啊！

9、我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹问：“我发现一个现象，越是胸部大的女生，露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊？”阿紫说：“这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。”

10、【100个男人中有84人对女友闺蜜动心过】据调查：100个男人中有84人对女友闺蜜动心过，63人还不止动过一次。44%男人承认尝鲜是男人本性，而你的闺蜜既鲜又腥；动心场合36%发生在你缺席的时候。最可怕的是，12%的男人居然表白成功，和女友闺蜜走到了一起。名花虽有主，可也松松土。

11、【真假移位】一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢劫，但没成功。事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”

12、【雯雯我们下车】公车上轻轻哼唱Eason的新歌，我要稳稳的幸福……附近的座位坐着一妈，侧身低头似乎是在喂奶，听见歌声就警惕地向我看来。目光对撞，以为她误会我眼睛不老实，赶紧将目光投向别处，强作镇定继续哼歌，我要稳稳的幸福……后来车到站了。那个妈很复杂地看我一眼，轻声对怀里的宝宝说：“雯雯我们下车！”

13、【加我一个】本人高中生，今天下课时班里有人公然打kiss，我对我同坐说：“靠！有人打kiss！”我同坐无比激动的过去拍了下那女的，说：“我也要！”。

14、【经典笑话：胖脸】几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

15、【新结婚誓词（爆笑）】各位父老乡亲： 今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据： 第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。

16、【爆笑屌丝，这辈子绝逼找不到女票】1、屌丝男对女神说：好想尝尝你口红的滋味！之间女神拿出口红说：给，随便尝，送给你了！2、屌丝男：今天公司发了两张电影票！女：是吗？公司让你们请女票看电影吗？屌丝男：不是的，我要看一场《恶棍天使》，一场《寻龙诀》。女：尼玛！3、女：如果我得绝症了，你会对我不离不弃，陪着我吗？屌丝男：你可以去医院啊！4、公司的电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：11楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了！5、屌丝男请女神看电影，看了一部恐怖片，女神拉着屌丝男的手说：我好害怕呀！屌丝男：有什么好怕的？都特么是假的！

17、【美丽的花朵正在招蜂引蝶】春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：“叶子，叶子。你长得真难看，而且又没有花儿甜蜜，你到底有什么用呢？”叶子憨憨的说：“我老婆是好看。但我有钱啊，花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。”蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。阳光明媚之下，叶子仿佛又绿了几分。

18、【你们也可以换的】顾客：我同学说的，你们这里买的笔记本，即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？导购：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。

19、【动物们的爆笑调侃】壁虎对变色龙壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？

20、【我拿什么整死你，我的爱人】跟女朋友异地两年，现在有一个月没见了，昨晚见面去开房，到了酒店前台，前台看了下女友说，还是昨天那间？我该怎么办

21、【诸葛亮监测天气】诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下！我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务”。

22、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

23、【让你们当一辈子光棍】一日，某庄主来客。庄主欲请人吃鸡肉。一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶。庄主大怒，将其它母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们当一辈子光棍。”

24、【边的答案】老师：“一只盒子有几条边？”学生：“两条边：里边和外边。”

25、旅途中，小王的老婆在火车卧铺上醒来，发现老公又在打麻将，想起婚后老公仍然难改赌博的恶习，一时怒从心起。一把用桌布兜起麻将，走向窗边。小王急忙阻拦，说：“你看，窗上写着‘请勿往窗外扔东西’！”老婆想了想，把东风西风挑出来，剩下的哗啦丢了下去……

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26、【帮忙】太太在做月子，他欲火焚身。太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了。丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以……”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

27、【给它个意外】一位贵妇出现在宠物商店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。售货员拿出最好的项圈给她看，并问项圈的尺码。贵妇：“我不知道。”售货员：“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”贵妇喊道，“这恐怕不行，我买狗项圈给它的生日礼物，我想给它个意外。”

28、【女司机停车】今天在福州洪山桥金牛御景门口，看见一个女生开着哥诗图侧方停车，那个位置最少可以停将近两部歌诗图，停了7次没进去，第八次没办法车半部还在线外面，我看的捉急啊，真想帮她一下，后来她看见我们不敢下车，一直在车上，我走近一看，她的车啊，伤痕累累，看着都心痛，这么好的车啊

29、【我不喜欢吃葱和蒜的男人】向女孩表白:“我喜欢你很久了，做我女朋友好吗！”女孩沉思一会说:“我喜欢吃大葱和生蒜，你不会喜欢的！”我心里一机灵，这是有戏呀！就回:“其实我特喜欢吃葱和蒜！”女孩摇摇头微笑着对我说:“我都不顾颜面的回绝你！你还不顾颜面的表白！那我就顾着颜面直接说:我不喜欢吃葱和蒜的男人……

30、【百万元的巨款】 有个上班族临时要停车，当他停好车的时候,发现他居然停在红线上，为了不被拖吊，所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：拜托！借停一下！事关百万元之巨款！当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，同时也发现了另外一张便条，写着：在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！"

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32、【你跑1000米的时候在想什么？】老王：你跑1000米的时候在想什么？小明：卧槽这是第几圈啊！

33、【正点火车】商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”

34、【情人节这天最痛苦的事】情人节这一天其实可短暂了，手一拉一松，情人没了，手再一拉不松，变老婆了。情人节这一天最痛苦的事是啥?就是和情人一起过，手都不让拉。情人节这一天最最痛苦的事是啥?就是手拉完了，情人和别人过了。情人节这一天最最最痛苦的事是啥?就是拉着情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手。

35、【无节操的闺蜜，说你单纯还是污呢？】1、今天闺蜜跟我说：我这怀着孕我都不好意思出门。我：为啥？闺蜜：我怕别人看到我这大肚子，别人肯定想到我们晚上都干了什么了！2、闺蜜问我：你喜欢你老公什么？我：对我好，把钱都交给我！闺蜜：我不一样！我喜欢我老公出差。3、闺蜜：尼玛，不知道咋回事儿我这段时间天天晚上丢内衣。我：卧槽，那地方很危险呀！你赶紧换房子吧！闺蜜：搬家多麻烦呀！我以后就不穿内衣了！4、我：你该找个男朋友了！闺蜜：我还小呢！我：那你找个大点的！闺蜜：我这岁数了，能找个男朋友就不错了，还找个大的！5、今天闺蜜给我打电话说：过来给我送1000块钱，我在医院。我：怎么了？谁生病了？闺蜜：我老公。我：看病忘了带钱了？闺蜜：不是，医院旁边有个商场，我看上一条裙子！

36、【青蛙证人】俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。”伊凡·谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”

37、【请问是王忠王先生吗】朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗？”就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿……”

38、【一个女人看病】一个女人看病。医生：您怎么了，女士？女人：我一天到晚总是感觉浑身无力。医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是，医生：你的夫妻生活的频率是多少？女人：星期一，星期三和星期天。医生：这有点频繁了，建议你去掉星期三的。女人：不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。

39、【咖啡却是颇有特色】冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”“这是牛奶，先生”，服务员拍了拍肩上的灰说。

40、【寝室趣事录】昨晚，我们寝室的小四又开始说梦话了，“我不要吃袜子，我不要吃袜子。”这不是关键，关键是我们寝室之后真的莫名开始丢袜子了，我是不是发现了点什么

41、【这是谁拉的，这么好吃】话说，今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”你以为这是高潮就错了……高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……

42、【无可?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍课颐鞘背１幻餍抢玫匚蘅赡魏稳凡蛔灾１热缢?-花儿乐队的主唱曾经唱过这么一句歌词“全世界都要我来爱你....”我什么时候要你爱她了，万一你失恋了找我我咋整啊。更狠的是by2组合：“我好希望整个地球只剩下我和你........

43、【本钱小了店面大了】女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

44、【为了吃雪糕】表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：“等热起来再吃好不好？”表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：“拖地去了。”

45、我上学带了个柿子 上公交车后呢就玩手机了 顺便把柿子塞兜 我坐下来之后传来噗嗤一声 一滩红黄色的柿子肉呢就从兜里挤了出来 然后一车的人都捂着鼻子？？ 为了跟他们解释清楚我就抓了一把放嘴里 结果下去一车人全吐了 司机说：哎呀那是真屎啊，那个小孩子刚拉的，你的柿子在地上

46、【承认吧，膝盖也中枪】平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上。想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

47、【不能站着小便】 一救生员向游客抗议：我已注意你三天了，你不能在游泳池小便。游客：可是每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……

48、楼主：能不能用三个字形容一下自己？回复：懒。

49、【我们得小心自己的女人了】两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

50、【搞笑段子】上高中的时候有一次没上晚自习，在宿舍闲来无事就拉了泡屎在塑料袋里用同学的筷子把屎均匀的摸在了楼梯扶手上然后埋伏在一楼等这下课的同学来抓我的屎，这时有个和我一样没上晚自习的傻比从楼上下来，吹着口哨坐在楼梯扶手上一滑而下。