笑话大全 爆笑（第5293期）。减肥的三个过程、难题解决了、西方人是这样解释《西游记》、两条隧道、诚实与虚伪、现在的小孩子真是要逆天啊等笑话50则。

1、【减肥的三个过程】减肥的三个过程：今天我不能吃饭，我在减肥；这么多好吃的，我怎么减肥；卧槽这么多好吃的还减什么肥啊！你们现在到哪个过程了。

2、【难题解决了】虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？”青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”

3、【西方人是这样解释《西游记》】瑞典一所乡村中学，一个老师正在上外国文学，有个学生请老师介绍一下中国的西游记，老师是这样向学生解释的：故事说的是一个中国的和尚（abonze）去西方旅游的经历（注：《西游记》英译为recordofajourneytothewest），这种旅游的性质实质是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴和一头宠物猪上路。一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到许多惊吓，他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是一只蝎子、两只蜈蚣、五只黄鼠狼、七只蜘蛛等而已，大的动物有一头牛、两只狮子和三头狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧，一路上烧了几个山洞、一棵柳树、还有几个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。和尚带的宠物猪看起来没什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了，据说它一口气吃了四只西瓜，把和尚、佣人、猴子的一份都吃了，还说它调戏了七只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。那个佣人却什么用也没有，整天担着一副破行李，听任摆布。和尚花了十三年才到了印度，寻了一些印度佛经，像得了宝贝一样凯旋回国了。学生们听罢非常惊讶：一是想不到中国人这么热衷冒险，二是想不到一千年前中国人就喜欢宠物猪了。

4、【两条隧道】英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！”法国工程师问：“要是中途没有碰上呢？”英国工程师说：“那我们就有两条隧道了！”

5、【诚实与虚伪】某日，老师问学生们他们读书为了什么。一学生回到：“金钱与美女。”老师大怒！另一学生的回答令老师十分满意，答案是：“黄金屋和颜如玉。”

6、【现在的小孩子真是要逆天啊】今天去洗澡有点头晕，遂到外面蹲着缓解一下这时一个小正太过来问“阿姨你怎么了”我：“阿姨头晕,要休息一下”小正太:“那你男朋友在外面等你么？让他接你啊”我:“他没来啊”……然后这熊孩子,果断抓了我胸一下华丽丽的转身跑了!!!

7、【我可以舔的】一排**在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么?**没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干?老妇笑着曰：我可以舔的!!!……

8、公牛出差，恐母牛无人照顾。便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实大象可靠。不日公牛归来从象处领回夫人。次日公牛怒斥：到底怎么回事，你TMD牛B大了

9、【我宣布，下课】五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好，自己开始扮演老师，一本正经地给他们上课。老人开始很配合，过了不久，爷爷举手说：“老师，我要上厕所。”孙女立刻瞪眼说：“憋着，下课再去。”爷爷被训话之后，只好坐下。这时，奶奶举手了：“给你买酸奶了，在冰箱里。”孙女一听，马上说：“我宣布，下课。”

10、【微段子】所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了；不久后，腻了，吵了，淡了，散了。

11、【拿这个纸条什么意思】下岗工人李某拿着低保存折去银行取钱，柜员将280元错看，给了2800元。储户主动归还，将一张说明情况的纸条并存折，递进窗口。柜员不耐烦地几次拒看条子，在李某的坚持下，最终看了一眼纸条，却将纸条拍在柜台玻璃上，大吼：“你拿这个纸条什么意思？”

12、女生们啊，男生轻轻打你是为了让你撒娇，不是让用十倍的力气打回来。哎哟我去，特么眼镜都被扇飞了……

13、【好香啊】我们学校的周围全是小区，那天正上课，我们班有一个女生突然说，哇！！！好香啊，谁家在做回锅肉，她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝。

14、【哇哦，学习了】在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

15、【同是天涯沦落人】大猫费劲千辛万苦终于又将老鼠捉住了。猫道：“上次你骗了我，这次我再不会放过你了！”老鼠装淡定的回答道：“你吃吧，其实我也不想活了，给你吃也好过自己死去。”大猫惊疑不定说：“你又耍什么把戏！”老鼠说：“其实我得了艾滋病，已是后期了！！”大猫狂哭....过了好一会儿，大猫对老鼠说：“同时天涯沦落人!，我两一起死吧.!"老鼠晕倒.......

16、【什么语气你自己懂】周末，老公洗完衣服后，老婆：亲爱的，辛苦了，累不累啊？老公听到老婆的赞美，感动地连声：不累不累…… 老婆：亲爱的，不累呀，太好了，今天天气很好，把被子也全 洗了吧！老公：这………… 老婆：这什么这呢？你不是说不累吗？老公：那刚才我说累就好了…… 老婆：好个屁，累也得洗，不过你就别指望我叫你‘亲爱的’了，什么语气你自己懂的………

17、【一本正经大色狼】1、男：一本正经大色狼，道貌岸然变T狂。谦卑有礼猥琐男，不苟言笑意瘾王。文质彬彬偷窥狂，知书达理撸管王。女：天真活泼装嫩高手，温柔体贴叫床狂魔。桀骜不驯车震天后，柔情似水调情高手。琴棋书画躺着享受，美若天仙床技一流。2、中秋佳节来临之际，鄙人祝男同胞们越来越硬，女同胞们越来越紧。

18、【为啥】老婆发短信说：“老公，我爱你！”“为啥？”

19、【笑爆，都太逗了点吧!】1、男：多少钱一斤？老板：四块。老板娘：五块一斤。老板：对，五块，她说了算。女：那我们不买了。男：不差那一块钱。女：你说了算，还是我说了算？走！2、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”3、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。4、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。”5、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

20、【揍死熊孩子】1、爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语。父：不错，最后来一个。儿子：鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。2、做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。”儿子答应，边出门边念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油…………”果然，回来带了瓶酱油……3、哥小时候很笨，爷爷教数数怎么也记不住，爷爷生气打了哥一巴掌恨铁不成钢的说：“不识数，长大了看你能干啥？”哥噙着泪回答：“我放羊”爷爷说：“放羊？？羊丢了你也不知道。”哥我委屈的看着爷爷：“我就养一只。”

21、【阿呆的一天】你知道阿呆的一天是怎么度过的么？首先，早上起床吃完饭后，走到客厅坐在沙发上。然后开始发呆到晚上，最后睡觉。这就是阿呆的一天。

22、【诚实的人】一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：“四十岁。”十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：“四十岁。”那人感到奇怪：“怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。”辛普顿答道：“正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。”

23、【爱慕虚荣】爱慕虚荣的查理夫妇一直都向往一种自命不凡，高人一等的生活方式。这天，夫妇二人去参加一个上层人士举办的酒会，在漫无边际的闲聊中，话题转到了莫扎特。一个绝对的音乐天才！才华横溢，无人能及！有人简练地评价道。加入这种对名人品头论足，阳春白雪的讨论是查理夫人一生的梦想。于是，她不失时机却又故作轻描淡写地说道：噢，莫扎特，我非常同意您的见解，我喜欢他这个人，也许你们不敢相信，今天早晨我还在21路车站和他聊了几句，他正要去音乐厅客串一场演出，上车之前他还礼貌地向我道了别，真是一个非常懂礼节的人。查理夫人的话音一落，周围便顿时安静了下来，大家都轻蔑地看着她。查理觉得自己蒙受了巨大的耻辱，他走到查理夫人面前，略带愠怒地耳语道：我们现在就走，快穿上你的外套，我们得赶快离开。驾车回家途中，查理一言不发。查理，你是不是生气了？查理夫人打破沉默。噢，是吗？你终于注意到了？查理用嘲讽的口吻说道，你今天让我丢尽了面子！你看见莫扎特坐21路车去音乐厅了？你这个自以为是的傻瓜！谁都知道21路车根本就不路过音乐厅！

24、【美丽的女间谍】美丽的女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。“我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子…………..”埃及将军大喊：“你太棒了!在哪里? 我们马上审问他”女间谍说：“现在不行！得要再等十个月。”

25、【可以当男人用】会上，领导说：女人做事不靠谱，我从不招女人…… 一女同事问道：我呢…… 领导：你这么强壮，可以当男人用……

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26、【记忆深刻】母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

27、【MODEM的问题】用户：我使用MODEM连接Internet，为什么收不到邮件？技术支持：你有电子信箱吗？用户：还是你们替我申请的呢，可是我等了半天，说是找不到服务器。技术支持：你的MODEM有多快？用户：它不会动，它正静静地待在这儿。技术支持：你是怎么拨的号？用户：我拨号一直显示“NoDialTone”。（没有拨号音）技术支持：MODEM插电话线了吗？用户：它必须插电话线吗？技术支持：是的。用户：有没有其它方法？我这间屋子没有电话。

28、【这才是有钱任性】楼主的小学时候〔1993年左右〕有个同学，脑子有点问题，家里开一小卖部，有一次从家里偷了钱，放学路上就开始沿路抛撒，各位伙伴后面捡的不亦乐乎……

29、【孩子我们理解你的为难】小明在公园里玩耍，他不时把手中的食物扔到池里喂金鱼。这时一位中年男子走到他跟前，语重心长地对他说：“小朋友，你用这么好的面包来喂鱼，不觉得浪费吗？你可知道现在在非洲许多国家，有多少和你一样大的小朋友正在挨饿，如果我们把这些面包给他们，不是更好吗？”小明听了以后，低头沉默了。不一会儿，他看看手中的面包，又抬头看看中年男子，为难地说：“可是叔叔，……非洲那么远，我、我扔不到呀。”

30、【妹纸你表闹，要不会尴尬的】1、在地铁上，一漂亮妹纸摸了我屁股一下，我心里正在暗喜。接着听到一大妈的声音：闺女，你这乱抹鼻屎的毛病该改一改了…… 2、跟一妹纸请教：我要怎么着才能追到女神？妹纸：当你提到“女神”两个字，你已经输定了。而且你还来问大龄单身狗的我，你彻底没戏了。3、今天问一妹纸：为什么男人是处男就很丢人，而你们女人是处女，男人都抢着要？妹纸神回复：因为男人是干技术活的，女人是吃青春饭的。4、一男人拖着一妹纸进小树林。妹纸：我有艾滋！男人：啊？你也有？正好，我不带套了！5、如今的妹纸：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

31、【我怀疑我老公藏私房钱】闺蜜：你在看什么书啊？我：福尔 摩斯…… 闺蜜：你对侦探感兴趣啦？我：我怀疑我老公藏私房钱……

32、【不低于100字的日记】语文老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕狄笮匆黄占牵蟛坏陀?00字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数！123456789……100，写完了，一天过得真快啊。

33、【让我们荡起双桨】昨天下暴雨，水漫城市，交通基本处于瘫痪状态，我们坐在公交车上特无语的等待，司机忽然大喊一声：“我下载的一首歌很应景啊现在。”于是车里响起了那首《让我们荡起双桨》，乘客们都满头黑线的看着一脸兴奋的司机。

34、【对付不负责的男人就要这样】朋友约我去找小姐，我去了。顺便把录音发给了他老婆。

35、【经典冻人的冷幽默，逗你呵呵笑】行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”

36、【遇到这样的小明，老师都能气炸了】1、课上老师说：谁能把老师为我们操碎了心改成被动句？小明说：老师的心都被我们操碎了！2、老师出谜题让我们猜，谜题是：长在半中腰，有皮又有毛，长有五六次，子孙里面包。老师看到小明踊跃拒收就让小明回道，小明说：是jj。老师红着脸说道：是玉米，你滚出去…… 3、老师很严厉的说：小明，你为什么有在考试的时候作弊。小明挠挠头说：恩，那老师你说我要在什么时候作弊呢？？4、老师正在讲述金钱和人生的关系，还让我们思考“如果我们有钱了能改变什么？”角落里的小明哼了一声说：我要是有钱了，就不听你废话了……然后小明就被撵出去了！5、小明逃课被老师抓住了，老师严厉的说：干什么去了？小明回：吃饭去了！老师说：你就知道吃小明说：老师我成绩本来就不好，身体在不好点哪还能刻苦钻研啊！！

37、【还问我怎么知道】今天遇见了我弟弟，于是习惯性的问他今年考的怎么样！弟弟洋洋得意的说今年考了他们年级前200我几乎不加思考的大吼到第一百九十几名？只见他瞬间呆滞的说197。还问我怎么知道，我怎么知道，当年我们班17个人我考14总和我妈说前15。

38、【老师说了好笑的】中学时某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑。我一时走神没听到，于是问前面笑得前仰后翻的同学：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑得岔气一边断断续续地跟我说：“我也不知道……”

39、【在这个薄情的年代】在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，除了１００８６，就是借钱没还了……

40、【两个人吹牛比冷】在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。两个人相互比着吹牛：一位说：“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。”另一位说：“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！”

41、【旋风和微风】英国作家、评论家G·K·切斯特顿（1874--1936年）身材高大，穿着讲究，可谓仪表堂堂，然而却天生一副柔和假嗓子。不过他并未被难倒。相反，有时候，他还能因此创造特殊的效果。有一回，在他去美国作旅行前，举行了一次演讲。演讲开始前，主持人用华丽的辞藻，喋喋不休地将切断特顿介绍给听众。切斯特顿觉察到主持人的介绍太多太乱，听众似有厌倦之色。于是等介绍完后，他站起身对听众说：在一场旋风过后，随之而来的是一阵平静而柔和的微风。

42、【欺侮弱小】李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”

43、【老表】商场里，有两位顾客在选购手表。第一位拿起一块看了看说：“老表，这块。”第二位也拿起一块看了看说：“老表，这块。”售货员听了非常生气：“这些表哪里老了，不想买就不用看了！”“请你不要误会，”两位顾客异口同声地说道：“我们俩位是老表。”

44、【这就是黑客】北大某一同学买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上，这位同学发现五条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴上一张字条：你以为北大没了人吗？这位同学百思不得其解，有人告诉他：这就是黑客。

45、【气涨的】我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！我：那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！

46、【我终于知道12580是什么意思了】甲：“我终于知道12580是什么意思了！”乙：“什么意思？”甲：“要二我帮您。”乙：“……”

47、【在吃货的世界里，一切都是浮云】1、宿舍有一吃货，还近视特别厉害。一天一舍友买了一包卫生巾回来，吃货舍 友没戴眼镜来了句：买的啥面包？给我吃点！2、老婆是个吃货。今天我带她去吃海鲜自助，吃完她摸摸自己的肚子说：让你 给我把肚子弄大，还不如我自己搞大呢！这样我还能吃好…… 3、我有个吃货老婆，晚上睡觉的时候她说肚子不舒服。我以为她要来大姨妈，给她拿了暖贴贴上，问她：好点了没？老婆：没有，饿的我肚子疼死了！4、闺蜜的胸是A，而且最重要的是个吃货。我俩吃完饭她总会说一句：每次吃 完好吃的肚子都特么比胸大！5、老公生病了，到了中午饭点，我们一家子都在旁边吃饭……听到他叫我：快 扶我起来，我想看看你们吃的啥……

48、【小司机泡妞】有一女子半夜打车回家，司机见其漂亮与其搭讪，女子感觉厌烦，后司机问她，你多大啊？女子回答四十八，司机说：呦，不会吧，怎么瞅着像十八呀，女子说：我死那年十八。司机一听吓得弃车逃离，女子心想》就这点逼胆还他妈泡妞。

49、【屌丝的苦啊】大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼；而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。大家都很装，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。

50、【活在当下】活在当下。我们对未来的种种忧虑和规划，以及对过去的回忆，都只是在脑中妨碍我们好好珍惜现在。抛开那些吧，专注于你此刻正在做的事情。这样一来，不管做什么心情都是平静的。