笑话大全 爆笑（第5285期）。Coins in American Currency 美国的硬币、龟兔赛跑、领导做报告、漂亮的不放心、比起老公来、发动机（鸡）什么样等笑话50则。

1、火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：～“请问先生多大岁数了？”～“四十二岁。”～“结婚了没有？”～“没有。”～小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：妈，你还想了解什么吗？”

2、【Coins in American Currency 美国的硬币】There are 100 cents in a dollar. Coins come in the following denominations: $.01 or 1 cent (a penny,a cent, one cent), $.05 or 5 cents (a nickel, five cents),$.1 or 10 cents (a dime, ten cents), $.25 or 25 cents(a quarter, two bits, twenty-five cents), and $.50 or50 cents (a fifty-cent piece)。Coins are called。”chang。”,。”small chang。”, o。”silve。”though they aren’t made of silver anymore。Coins are generally recognized by their size, butsomebody。”goofe。”on the dime, which is smaller than either a nickel or a penny. All the others are in size order。One more word for you: don’t hold out your hand with either bills or coins and expect someone to take the correct change from you. That cannot be done in any Western country.一美元中有一百美分。硬币是按下列币值铸造的：一美分，五美分，十美分，二十五美分，五十美分。硬币也。”零。”。”小。”，。”银。”，虽然它们不再是用银子铸成的。总的说来，硬币是通过大小来识别的，但总有人把十美分搞错，它比五美分和一美分都要小。其他的都按币值的大小顺序排列。还有一点要说明：你不能伸出手，托出一把纸币和硬币而希望别人从你那里拿走数目正确的零钱。这在任何西方国家都是不好的。

3、【龟兔赛跑】阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他“龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？”“不知道"阿强睡眼惺忪地回答。”“因为兔子在打瞌睡”老师生气的说……“喔！我明白了”阿强若有所悟“原来没打瞌睡的全是乌龟啊！”

4、1、突然之间给你一亿人民币2、突然之间你获得了读心术3、突然之间学会了时光倒流4、突然之间获得所有异性的喜爱怎么样，是不是随便编几个选项让你选你就开始意淫起来了

5、【领导做报告】某领导做报告：如今男女平等，妇女同志站起来…………在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：了！

6、【漂亮的不放心】客人：“老板，你这水果这么多斑能吃吗？”老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。”客人：“怎么说？”老板：“漂亮的不放心！”

7、【比起老公来】刘丽和张华是一对好姐妹。自从高中毕业起，二人就没见过面。这一天二人在旅游小镇偶遇了。刘丽就向张华炫耀地说“我老公比我小十岁，够年青吧！”没想到张华更是语出惊人：“我老公是我看着长大的！”……

8、【发动机（鸡）什么样】四岁的小明问父亲，三轮汽车为什么会跑。父亲告诉他，因为有发动机提供动力，所以才会跑。小明一脸疑惑地问：“发动机（鸡）什么样？会下蛋吗？”。

9、【逾越节】要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

10、【难看的孩子】20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。

11、一份绝对伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，
一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，一份二锅头. 混合均匀。
这款鸡尾酒叫“tomorrow”。
一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了。

12、【关于婚外恋】妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？先生：不会。妻子：为什么？先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个

13、【高考后的爆笑生活】1、高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。2、“高考终于结束了，前所未有的空虚感扑面而来，我原打算去尽情放纵，但现在却只想安静地呆在家里放空自己。”“不准请假！”“好的，老板！”3、高考前：“妈，饿了！”老妈：“饭早做好了，赶紧吃去吧！”高考后：“妈，饿了！”老妈：“等会儿做饭。”半小时后：“妈，饿死了!”老妈：“饿死了还会说话！”4、高考完了我就对我爸说：别人家孩子高考父母都去看看，给钱带吃的，我高考你们都不去。我爸说：谁说没去，我去了，还带着西瓜、冷饮，天太热，大门又不让进，所以我就自己把西瓜吃了、冷饮喝了回来了。我……5、高考完了很开心？其实你们要忍受的还远没有结束……到了大学，语文800字作文即将升级为2万字论文，英语四六级也在前方向你挥手。而数学，你能意识到刚考完的仅仅是初等数学吗？还有高等数学在等你，专业选准了还会有模糊数学、离散数学、拓扑学、泛函分析等高配套餐呦，你们感受下名字先。趁着高考完赶紧玩两天，以后的苦日子多着呢！！！

14、【泉水姻缘】玉泉村，一个因“玉泉”而得名的小山村。这里有一个古老的传说：凡是在除夕之夜喝了“玉泉”的青年未婚男女，将在第二年娶一个最丑陋的妻子或嫁给一个最丑陋的丈夫。从来没有人敢试一下。村里有三个最好的朋友，都还没有娶妻，因为家里太穷了，他们决定冒险一试，即使娶一个最丑的妻子，也比打一辈子光棍强。　　在除夕夜，三个朋友相约来到“玉泉”旁，第一个和第二个男青年都毫不犹豫的喝下了泉水，第三个却偷偷的把泉水吐掉了。　　第二年，喝下泉水的两个男青年各娶到了一个非常丑陋的妻子，而把泉水吐掉的第三个小伙子却娶到了全村最漂亮的姑娘做妻子。两个娶到丑陋妻子的男青年非常不解的问那个好运的朋友，朋友也十分不解，他只知道自己没喝泉水，却不知道自己为何会交上好运。在新婚之夜，妻子告诉了他答案：“我在去年除夕偷喝了那可恶的泉水！！”丈夫愕然。

15、【微段子】靠谱的男生，总是嘴笨，但是举止却时刻为你着想；只是你习惯了他的好，往往会忽视他的好。“为什么被爱的人脾气总是暴躁的？因为她深信你不会离开她；而主动爱的那个人脾气好，是因为他害怕失去，所以才什么都包容你。”

16、【老师真够狠】有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了，只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。下课后坐后面的哥们儿对我说：“语文老师真TM不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。”

17、“老爸，世界上有很多矛盾吗？”“这个当然了，就比如你妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。”

18、【兴趣转移】儿子从学校回来，兴奋地对妈妈说：“妈妈，我换兴趣班了，下学期我要去学自然。”妈妈忙问：“怎么了？你以前不是喜欢美术吗？你的兴趣怎么这么快就转移了？”儿子笑道：“妈妈，是舅舅的兴趣转移了，他今天去接我，说自然班的老师比美术班的老师更漂亮。”

19、【有两个人】在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责

20、【我的脑残同桌】逗比同桌说：化了妆的美女就像方便面！我：怎么说？同桌：因为他们有一个共同点：图片仅供参考，请以实物为准！

21、【要发上去】问：为何要将神九发射时间定在18：37分？答：因为这个谐音是“要发上去”。

22、【强盗的怨恨】强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”“混蛋，为什么你不把门关好？”

23、【春节心酸我相信你知】春节的心酸 小伙伴们都陆陆续续回家了，我却还在坚守阵地 默默地包着红包 一想到熊孩子们汹涌而来，突然想起了那句广告语 “我不生产钱，我只是年终奖的搬运工”

24、【可怜天下学生肚】读大学那阵，学校食堂伙食极差，学生屡屡向校方投诉，屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道：……黄瓜炒肉中的肉分子，要用放大镜才能发现……下课之后，再经过布告栏，只见小字报中又被好事者用笔加了料：……把那肉分子放到显微镜下一看，原来是一只苍蝇的一截断腿……上午课完后，又经过布告栏，小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采：……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了？！…… 呜呼！可怜天下学生肚！

25、刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110警察来了之后，问大爷怎么摔倒的。大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强，没晃就被撞到地上。

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26、【两男人和一个美女】有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事呢？如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；如果那两个男的是新加坡人，他们什么都不干，专心等候李先生的指示。

27、【“张 弓”】历史课上，老师正在讲古代的一次战争：只见那员猛将取出弓箭，正要张弓……突然，有个学生唰地站了起来。大伙儿都感到纳闷，那学生开口了：老师，你问我什么问题？原来，那学生名叫张弓，刚才正开小差，听到老师说张弓，便以为向他提问呢！

28、【乞丐换发型】前段时刻店门口有个惨目忍睹的乞丐，我心生怜悯，免费帮他理了个发。几天后，他又来到店里，对我一个劲地道谢：“感谢你，自从你帮我换了这个发型，我讨的钱更多了。”

29、【逗比是这样练成的】有一户人家，他们生了三个儿子。大儿子叫强盗；二儿子叫菜刀；三儿子叫麻烦。有一天他们去赶集，麻烦走丢了，于是老大和老二到了警察局。警察问：“你们有什么事？”老大回答：“我是强盗，带着菜刀来找麻烦”。顿时，鸦雀无声……………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

30、男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了……女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧，可我没摄像头啊！男：我借你，中午在校门口你来取吧。女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散。女：好，那谢谢了，你人真好。

31、【天上掉下的怀具】讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。

32、【先见之明】女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。”“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔先看一眼。”

33、【约法三章】新婚之夜，洛克对妻子说：我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在门后看到的纸条上写着：在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。

34、【终于感动了上苍】老王和他的老婆都是单眼皮，但老王希望自己的孩子能是双眼皮，于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛，终于感动了上苍，他老婆给他生了个双眼皮的孩子。

35、【是不是该怨这天意弄人】她是这片土地上最后一个会秘术的人，巫蛊，占卜，诅咒，无一不精，甚至能令人起死回生的秘法，她也一样精通。“汝儿，回生术的代价极大，慎用”这句话，是母亲生前的最后一句话，她一直铭记于心。她就在路边替靠别人占卜为生，渐渐的她的名声流传开来，大家都听闻这里有位巫女卜卦极准，许多人都慕名而来。她因此见到他，她从未见过那样的卦象，她忍不住抬起头看眼前的男子，他命中本有坐拥天下的机缘，却注定将为一名女子生生放弃。她摇头，为他而叹。一种莫名情愫在心底滋生，她想帮他。与他谈了许久，他终于知道，他曾与一名富家小姐定下婚约，在婚礼前夕那位小姐却死于非命。这次，他就是想求她将那小姐复活。那小姐就是他命中注定的那名女子了吧？也罢…就当是为他…救了也罢。她为他救活了那小姐，自己却一声不响地离开了。他再没有找到她。河边一株柳树下，站着位白发苍苍的老人。果然，回生术的代价好大，竟要了她大半年华。不过她并不后悔，这样，他就不用为那女子放走一统天下的机会了吧。她笑。可他终究还是没有成皇，他的后半生都用来寻她，她这生为别人占卜了许多次，却始终没有算出来，让他生生放掉江山的女子，是她。【是不是该怨这天意弄人】——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【火烧大使馆】今天去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼：老板，给我来份火烧大使馆。我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份，过一会老板端来一份猪大肠来了。我们纳闷了，跟老板说没点猪大肠啊？老板说怎么没有，不就是你们点火烧大屎管嘛。

37、【我做的是B卷】四级考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。”

38、【黑客法则】一、真正的黑客从不说自己是一个黑客；二、真正的黑客从不攻击私人的邮箱；三、真正的黑客很少用黑客工具，就是用，也用自己写的；四、真正的黑客只要权限不要密码；五、真正的黑客考虑的是安全不考虑后果；六、真正的黑客从不去聊天室聊天；七、真正的黑客只问如何入侵，从不问为什么要入侵；八、真正的黑客的最高理想：共享、无障碍、自由！

39、【生小孩】某天一名产妇进入产房准备生产产妇：“医生，你认为在生小孩时，孩子的爸爸要不要在旁?“医生：“我本身非常赞成孩子的爸爸在旁边助产...“产妇：“那完了!“医生：“为什么?“产妇：“因为孩子的爸和我的丈夫是水火不容的!“"

40、【任性的女朋友】最近加班比较多，没时间陪女友。女友一脸委屈地说:“你不爱我了，一点都不关心我，只在乎你的工作。”我很无奈地说:“我怎么就不关心你了，最近是真忙啊!”她说：“我明天不吃饭了，晚上去打你们老板一顿！”我问：“你打我老板干嘛？”她愤怒地咆哮道：“你都不问我为什么不吃饭！你果然不爱我了！”

41、【生活在山寨时代】早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！先泡上一桶康帅傅方便面，抽了一支中萃香烟，解闷。早餐后，穿上报喜乌的外套，含着一块大白免奶糖，下楼！到中国石油加油，开发票时才知道人家是“中围石油”。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多……哈，还有丑粮液呢！生活多么美好呀，真逗！

42、【小新的笑话】小新：妈妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了！妈妈：干嘛连打两次架？小新：你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！

43、【我美么】隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么？”我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”……然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后拿出一本数学口算册……

44、【孩子不是我的】小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”小张：“这就怪你不采取保护措施了。”小李：“有用完全套埃”小张：“那你只好负起责任了。”小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果......”

45、【抢汉堡】街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！

46、 昨天一家4口外面吃饭，结帐255块，我自言自语：霍，差点就250了，找老板娘要了发票一刮奖，我擦，中了5块！！！老板娘碎碎念了一句，这回真是250了～～

47、【比老婆强多了】一天，老张对老黄说：“我昨天我女秘书干了那事，不承认不行，她的床上功夫比我老婆强多了。”“不瞒你说，我前天就和她干过了。你说的不错，她的确比你老婆强多了！”老黄附和道。

48、【下次肯定不敢再踩了】合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！

49、身份证丢了，拿我爸身份证去玩。把身份证递给网管之后，网管看我一眼对我说：大哥你长得挺年轻啊！

50、玩了这么久的段子，昨天终于约到一个女神啪啪啪，在房间，女神对我说，她是第一次，要轻点不然疼，过了一会我温柔的问：疼吗？女神：进去了吗？我：进去了。女神：疼…疼…疼。