笑话大全 爆笑（第5281期）。生活里的邪恶趣事段子，看了保你脸红、蚂蚁有饭吃、听的醉生梦死的、漂亮女孩、这也太尴尬了吧、关于清华的笑话 有人欢喜有人忧等笑话50则。
1、【生活里的邪恶趣事段子，看了保你脸红】1、闺蜜来我家玩，我见她走路一瘸一拐的就问：怎么了？闺蜜说：老公出差回来了，我和他大吵一架。我说：不会吧，人都小别胜新婚，你两这是闹哪样？闺蜜疯狂的喊道：那个贱人，走之前把冰箱里的蔬菜都涂上了芥末油…… 2、女友最近不造受啥刺激了，前几天把下面的毛都刮了，昨天晚上和她啪啪啪的 时候那叫过瘾啊，差点没扎死我…… 3、哥们老婆怀孕了，但他做结扎了，便怀疑他老婆出轨，但我们都很熟悉，他老 婆绝对是贤妻良母，不可能做出这种事，直到有一天看到他拿我抽屉里的纸巾插 嘴，我擦……我瞬间凌乱了！4、结婚后，只要朋友晚上叫我出去玩，我都要答应媳妇两个要求才行，一，出门 必须和她啪啪一次，二，回来晚了也要和她啪啪一次，现在我特乖了，每晚十点 不到保证睡着了。5、一屌丝去医院检查身体，医生让他做尿检，这二逼也不知道要多少，就接了满 满一杯，双收端给医生，医生瞥了他一眼说：你当敬酒呢？
2、【蚂蚁有饭吃】一天，三岁的儿子在睡房吃面包，爸爸劝道：小明，别在睡房吃好吗？要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。谁知儿子听后不以为然：不会的，爸爸，蚂蚁自己家里有饭吃……
3、【听的醉生梦死的】高中英语课的时候，美女老师突然走出教室，后来教室扬声器屁声大作。原来那天她拉肚子去厕所，但是衣服上麦克风忘关了，剩下我们一群人在教室听的醉生梦死的。
4、【漂亮女孩】在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
5、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有？”妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”
6、【这也太尴尬了吧】1.昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧……阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平……我…… 2.去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘…… 3.刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元，请问是您本人消费么？我说：是啊，我买大象了，咋了？骗子沉默了一会儿后说：你TM真能吹牛B，把我思路都打乱了！
7、【关于清华的笑话 有人欢喜有人忧】高考分数出来了，有人欢喜有人忧。甲：“清华录取分数线是多少？”丙：“怎么也得680分吧！怎么，你想填清华？”甲：“想啊！可是……唉！要是每年的高考分数可以累加就好了，我再考两年就可以进清华了……”
8、【好孩子,真孝顺】有一小孩子看鹿鼎记便大声嚷：“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个……”他妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！”儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”“那你七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡！”爸听了激动得热泪盈眶说:“好孩子, 真孝顺!”
9、搞笑的诗：大风起兮云飞扬，从此君王不早朝--沙尘暴
10、【一推销员在路边卖喇叭】一推销员在路边卖喇叭，拉住一个路人说：“先生买个喇叭吧，跳楼价，只要１０元”，路人：“用不着，不买！你干嘛拉我啊，再不松手我喊警察了啊！”推销员：“警察离那么远，听不见的，要不买个喇叭在喊吧！”
11、【奇迹出现了】某程序员遇车祸成植物人，唤醒的希望渺茫。他的上司和亲人没放弃，他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围，就在他病床前每天念：“需求确定了，不会再修改了!”奇迹终于发生了，他醒过来了，第一句话：“真的不用再修改了？”
12、情人节快来了，我已做好准备，一旦发现那些情侣吵架我就会在一旁等着，不是捡玫瑰花就是捡戒指，运气好的时候也许还能捡个男朋友或者老公，想想我就好激动。
13、【都太邪恶了】和几个基友走在街上，看到一饭店办婚庆新郎和新娘都一个姓，遂即淫荡起来一人说：“兄妹？”另一个说：“父女？”我轻笑说：“爷孙！”
14、【安全带】在飞机上，空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：请把烟灭掉，把安全带系好。所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音说道：再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们的飞机上忘了带食品。
15、【精练的一句话短信笑话】几个人对对联，一人出：“横批：天蓬元帅，上联：在上是帅，猜下联。”其中一个人不假思索脱口而出：“在下是猪。”《笑话大全》www.baiven.com
16、【妥妥的肯定吃完】你身边有木有酱紫的吃货朋友，总说我就吃一口！然后一口吃掉一大半！
17、【你也是这样么】小学不抽烟，初中抽7快的，高中抽13的，大学抽23的，如今工作了抽5快的。你也是这样么？？
18、【粑粑你知道俺的理想是什么？】小明：粑粑你知道俺的理想什么吗？粑粑：是什么？小明：长大后娶个麻麻一样的老婆。粑粑：啊？为啥？儿子啊你难道没看到为父过的是咋样日子吗？小明：看到了啊！俺老看到粑粑管麻麻要钱花…… 粑粑：傻儿子啊你为啥不想想粑粑为嘛要管麻麻要钱花啊……
19、【都是鸟语】清晨公园里姑娘捧书在念外语，一对老夫妇在溜弯儿。走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘：“姑娘，在说英语呐？”姑娘说：“爷爷，我说的是俄语。”老奶奶听明白了，插话说：“什么鹰语、鹅语的，那还不都是鸟语吗！”
20、【大不了】农民说：大不了回家种田去！商人说：大不了再骗！贪官说：大不了换个地方干！工人说：那我只能去革命了！
21、【满纸荒唐言】“你的年度报告我看了。”“怎么样？”“和红楼梦有一拼！”“我的文笔有那么好？”“不，满纸荒唐言。”注：(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价：满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味？)
22、【说大话】有个财主对佣人说：你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。佣人点了点头。这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说：我家老爷的房子和三清殿一样大。过了一会儿，又听人说：最大的船要算龙船了。佣人又忙说：我家老爷收帐的船和龙船一样大。回家的路上，又听人说：最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说：我家老爷的肚子和牛肚子一样大。财主听了，气得胡子直翘。
23、【国王与王后】阿凡提一早醒来，对妻子说：亲爱的，刚才我变成了一位国王。那么我就是王后了！妻子高兴地说。不是，你怎么能成为王后呢？是我与王后结了婚。阿凡提回答说。
24、楼主：谁去过高消费场所？回复：去过，医院。
25、【绝对不会住在家里】一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。泼妇找出种种理由还是不肯还债。阿凡提把腿一伸，躺在床上说：“那我就不走了，你还要管我吃，管我祝”泼妇急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！”“可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。“你怎么知道他不在家？”泼妇问。“一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的！”阿凡提回答道。
笑话大全系列26、【三个精神病人】精神病院院长在台上放了一只兔子第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
27、【超级内涵】1、记·者：请问这位同学，关于东京申·奥成功你怎么看。男同学：我用快·播看！2、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？”B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？”3、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱·惑！
28、【我国日语普及程度】小学：哟西中学：哟西高中:雅蠛蝶，顾哒塞大学：小さな日本语ですが、どのように久しぶりに住んでいる私ですか（小小日语，怎能难住我）。
29、【太太吃醋】妻子：这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。丈夫：为什么？妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
30、【年轻没经验】某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。工作人员询问一个60多岁的犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”工作人员不解地问道：“您今年60多岁了吧？”犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”
31、【起名】张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。杨丽：咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？张生：我正在琢磨呢，还没有想好。小杨：不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。张生：那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？杨丽：你还想爬到我头上来耍威风怎么的？张生：那叫张雄杨怎么样？杨丽：什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。张生：别别，叫张敬杨怎么样？杨丽：这还差不多。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
32、【这个孩子有点儿2】我正在兴致勃勃地玩着跳绳。旁边一个小女孩走过来对我说：“叔叔，你的跳绳能不能借我玩一会儿啊？”叔叔，她居然叫我叔叔。我很是生气，立刻脸色一沉。小女孩看出了我不高兴，立刻改口说道：“大哥哥，你的绳能不能借我玩一会儿啊？”我彻底崩溃了！捋了捋我的短头发，长叹一声：“我长得这么像男的吗？”
33、【干脆在家度假吧】妻子：“我已经安排妥当了，孩子放在我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放在了你爸爸家。怎么样？这下咱俩可以放心度假了吧？”丈夫：“是吗？你看这个主意怎么样？既然家里这么安静了，那咱俩还花那冤枉钱干什么？干脆在家度假吧！”。
34、比较火的是：名侦探柯南，因为每集都死一个日本人。最火的是：火影忍者，每集都死一村的人。
35、【这孩子没白养】昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉，差不多结束时熊孩子说要去找妈妈，由于男女分开的我又不好意思进去，就让熊孩子自己进去了，还拿着手机，出来时我一看手机我勒个去，里面拍了各种美女裸照，瞬间觉得这孩子没白养啊。
36、【贪官遇见了纪委最想唱的】贪官遇见了纪委，最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌：每次听到你，总是大风起。每次看到你，却又惊雷起。不知卷宗，多少张？初次见面，车里牢里？
37、【我谁都不救，这总行了吧】小伙子：原谅我行吗？我知道回答错了，你再问一遍，我重新回答。女朋友：那你说，我和你妈同时掉进水里，你先救谁？小伙子：我谁都不救，这总行了吧？
38、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。
39、【今天吃什么火锅啊】话说那天校长召集老师们进小会议室开会，由于太紧急，我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候，我手机突然响了，更杯具的是，铃声还是麦兜的：“（大声）我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声，然后大家集体憋内伤了。过了几天，路遇校长，打了个招呼，校长回：“今天吃什么火锅啊~ ”好惨！
40、【吓吓他】小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
41、【微段子】等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我!。
42、地铁空调太冷了，肚子受不了，坐在座位上，紧紧地抱着我的皮包，能给肚子适当保暖一下，看着对面车窗映出来我的那副德行，包里好像装着巨款一样！
43、【唱得相当的不错】我朋友的朋友，有一次去唱K,上完厕所回来走错房间进去的时候正巧是她点的那首歌，结果等她非常投入地唱完了整首歌才发现房间里有两个陌生人一边点头一边鼓掌：“唱得不错！唱的不错！”"
44、【请叫我宪哥】同事去见新客户，去的时候还不知道他的名字，到了客户公司，两人亲切握手，然后对方便开始自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……”还没等客户说完我那同事就热情的问候道：“曾哥好！”刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！”又一想，还是不对啊，这时我同事的脸开始纠结了，就在他想到底该怎么称呼客户的时候，客户内牛满面的说：“叫我宪哥好了……”。
45、【男人和女人的区别】女人胖叫丰满，男人胖叫肥猪；女人瘦叫苗条，男人瘦叫排骨；女人高叫修长，男人高叫竹竿；女人矮叫玲珑，男人矮叫冬瓜。
46、买车前我想有车以后，我想去哪就去哪。买车以后我发现，我想去哪，得听导航的。
47、【单行道】交通警察站在一汽车旁，他对司机说：我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。那么，我现在就把车头掉头。这里禁止掉头。那我就把车停在这里。这里严禁停车。那么，你出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。
48、【24小时可以取】经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”我问：“不是24小时就可以取吗？”老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”
49、【约会时间】甲：你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的爱情需要黑暗……乙：那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。
50、【断句断的太霸气了】昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，对他来说是捡了个大便宜”很遗憾“宜”这个字位于下一页；所以满脑子挥之不去都是另一个意思……
