笑话大全 爆笑（第5273期）。这就是铁饼、眼睛里好像有东西、宅在家里舒服点、送红包、不该看的东西、最缺一个有钱老爸等笑话50则。

1、【这就是铁饼】我爸爸最近身体不好，吃的都是粗粮，还不能吃带糖的馒头。于是我妈妈就本人做馒头。但是技术不行。面粉没有收缩起来。做出来的馒头硬硬的，黑黑的，扁扁的。我爸爸第一眼看见就说:“这个能吃呀，这就是铁饼。”然后丢了一个在地上。说:“你看还有咚.......响声。咚........”

2、【眼睛里好像有东西】他：哎呀，我的眼睛里好像有东西。她：我帮你看看。他：睁开双眼。她：什么都没有啊。他：你没有看到么？我的眼里只有你。

3、【宅在家里舒服点】袋鼠妈妈温柔的对着口袋里的小袋鼠说：“孩子啊！你出来以后，要自己学会独立，才不会受人欺负，你要知道在妈妈的羽翼保护下你就永远长不大。”小袋鼠：“……”袋鼠妈妈：“你都在我的口袋里呆了5年多了，你还不出来。”小袋鼠懒懒的回了一句：“没事出门干嘛，还是宅在家里舒服点。”袋鼠妈妈很无奈的摇了摇头，一个翻身，袋鼠妈妈正在倒立中……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

4、【送红包】一朋友手头比较紧又赶上他朋友结婚，要面子又没钱送红包，于是纠结了半天想了个办法，在一小卡片上写道：“此券可抵值500元现金，今后我结婚可当回礼”写完后淡定的放在红包里。

5、【不该看的东西】电脑坏了，跟老妈说去修电脑。这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧？”我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。”

6、【最缺一个有钱老爸】春节期间，老张逗邻居八岁小孩浩浩：“你觉得最缺什么？”浩浩说：“最缺一个有钱老爸。”老张说：“为什么？”浩浩说：“有钱的老爸可以多给压岁钱啊。”老张说：“可是现在你爸还健在啊。难道你不怕有钱的爸爸欺负你现在的爸爸吗？”浩浩说：“不用怕，我爸可是会武术的。”

7、【经理像头猪】一个下属说经理像头猪，经理听到后不仅不生气，反而和蔼地笑了，众下属心底直经理长肚量大。直到有一天，经理视察了养猪场，知道了猪的模样，第二天就让那个下属卷铺盖滚蛋了。

8、【命该如此】罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”“结果怎样？”朋友问。“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”

9、【你原谅他了？】一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

10、【大便天使】今天兔子出去了，它看见了一陀屎，它说：“哇……好好看的帽子”它走了一圈，动物们说哇好恶心的帽子，它是不是大便天使啊！！！回到家里小兔的妈妈看见了说“好特别的帽子，给我一个，两个人就成出了名的大便天使！！！

11、【对象不同，话也不同】我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”。

12、【男人会因为什么拒绝嫖娼吗？】老王：男人会因为什么拒绝嫖娼吗？小明：穷一直以来是我保持良好人格和高尚品德的经济基础。

13、【我是一名老师】老师的笑话。一警察抓住了一个闯红灯的老师。老师：“您让我走吧，我是一名老师，我要赶去上课啊。”警察：“呵呵呵，终于抓到一名老师了，你回去给我闯五百遍红灯我就让你走”。你丫的，看你以后还罚不罚学生抄作业了。

14、【经典的动物官场心得】虎：都说“伴君如伴虎”，这自古以来官场上可不好混，弄不好，那就是掉脑袋的事。“三人成虎，众口铄金。”官场上的人拉帮结派，一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”，没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢。《笑话大全》www.baiven.com

15、【先杀后医】一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。”“唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！”

16、【法海不懂爱】白素贞：“法海，你不懂爱！”法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”白素贞：“Kao，可是开门的钥匙只有你那一把，都几百年了，从没有男人进来过，你这2货……”

17、【古堡之旅】参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。“你在这里工作多久了？”女士问。“三百年。”

18、【精神院(11)－爱的是……】医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生。

19、“睡不着就应该找喜欢的人聊天啊，聊对了排解寂寞增进感情，聊不对万念俱灰生无可恋心如止水倒头就睡。”

20、【单卖】一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:“请问这是单卖的吗”店员:“不，这是日本的”。

21、【无良男人把女人搞的冒泡泡】老婆：亲爱的，人家要一个公主抱抱。老公：算了吧！老婆：不嘛，人家要啦！老公无奈的抱了老婆一下。老婆：感觉怎么样？老公：跟在宿舍换桶装水一样。老婆：……

22、【表白】有一次同学借我的手机发短信和班长表白，然后人家答应了，同学各种狂喜，我表示我很淡定，过了五分钟，我突然狂笑，同学愣住了一下，然后，，各种郁闷……

23、【女人是一种很简单的动物】其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！”往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。

24、【大声一点】为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。老师怒道：‘小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。’小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到／小岚提高了嗓子：‘老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……’

25、据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给王思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。”

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26、一天，汪汪在学校宿舍门口看到一则寻狗启事：“本人有一只宠物，名叫汪汪……”汪汪一字一句看完后，总感觉有点不对劲，但又找不出到底哪里不对，于是重看了一遍，还是没发现问题，于是嘟囔责备着这启事写得太深奥，然后悻悻地走开了。

27、【手机新用途】手机新用途：适用人群为“年轻女性”，用法：“手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍。”十日见效 ，丰乳没商量！"

28、【有幽默、没节操的小两口】1、老公那天跟我说：认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要。后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧！……说的我TM跟多幸运似的！2、今天老婆问我：老公，我的胸大不大？老公：那你得看跟男的比还是女的比了！老婆怒道：你在哪还看过别人的胸？老公：洗浴中心。3、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊氨的娇喘声儿。老公问：怎么了？老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！4、刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮……婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了……5、昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士！”

29、【我能问问你叫什么名字吗】以前学校来了一群拍电影的，男主女主都不出名，有一幕镜头在我们班对面拍，我们一下课就去要签名，有的用手，有的用衣服，一奇葩用了个快用完的草稿本去要签名，这不是高潮，高潮是当那女的签了过后，那货还问她:我能问问你叫什么名字吗，这字太潦草看不清楚……看不清楚

30、【礼 品】女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？”作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”

31、我有故事，你有烤羊腿牛肉干手撕烤兔酒鬼花生炸鸡柳鸭脖子薯片辣条泡椒凤爪开心果核桃仁紫薯干曲奇饼干巧克力话梅干脆面奶油小方旺仔牛奶糖啤酒橙汁香蕉牛奶吗？

32、【文学家与小偷】法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到钱，你夜里难道能翻到钱吗？”

33、“放弃一个喜欢的人是什么感觉？”“就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。”

34、【中招】小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问出路。那人影听了摇摇头，“这地方我也是今天才搬来，不清楚！”小王大惊，拔腿就跑！人影嘿嘿一笑，“又一个中招！”不一会儿，又有一人上前询问，人影如法炮制，谁知话一说完，那人却暗自嘀咕，“老朋友也真是的，搬了新家叫我来做客，也不报个门牌号，害我转了半天。”人影：……

35、【怕领导】一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道：这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。这位领导不知何意问：何以见得？那部下答道：如果见过大世面为什么还怕领导接见呢？

36、【情人节之买菊花】情人节去花店买花。我:“老板，这菊花咋卖的？”老板:“2元一朵，送什么人啊！”我:“女朋友！”老板:“情人节都送玫瑰，你送菊花，不合适吧！”我:“早上刚送了玫瑰，结果她被玫瑰的刺扎死了！现在买点菊花祭奠一下！”老板:“啥？这人咋这么脆弱呢？”我:“你试试车胎扎了钉子，泄气不？！”

37、【墙外面的世界】记者采访甄嬛：“请问你向往过宫外的自由吗？”甄嬛：“那是自然，无数个夜晚，我对紫禁城外的天空向往的紧，欲翻墙而过，然后，某一个晚上……”记者赶紧追问：“那一晚你怎么了？”甄嬛：“我翻墙而过……”记者：“太好了！那么宫外是自由吗？”“不，是丫的护城河！”。

38、【名字】一名教师来到班里对同学们说：“我姓李，以后你们就叫我王老师好了！”全班晕倒一大片……

39、【梦】学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

40、【搞笑人生语录】1.红杏不出墙，坚决拽出来。2.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。3.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”4.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！5.大脑是最高贵的器官因为是大脑告诉你的。6.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!7.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?8.想干吗？就干吗！9.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！10.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。11.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。12.纯，属虚构，乱，是佳人。13.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。14.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。15.强烈抗议广告时间插播电视剧！16.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）17.LeiF做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。18.听君一席话，圣斗士念书。19.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄……20.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

41、【皇上常说的话】老师：“我们皇上常常说：‘我没时间感到疲倦。’莫里茨，你重复一遍，皇上常常喜欢说什么？”莫里茨：“皇上常常说：‘我没时间，我已疲倦。’”

42、【最昂贵的内裤】几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。”搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”这时，搞运输的范老板站起身，说：“哦！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”

43、【爹，您好】刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”

44、【现在流行拼爹，么么哒】“儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？“那想要什么图案呢？”“要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

45、【别难过】“爸爸，我留级您别难过！”“为什么？”“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”

46、【让你跑得最快】班晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？”“我。”特别调皮的室友答道。班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”

47、【伤不起的熊孩子】今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说了句:你是在滴血认亲吗？熊孩子，看我tm打死你！！！

48、据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。
因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。

49、【搞笑段子】某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了。”女汉子伤不起！

50、【春节期间的笑话和段子】1、我一个朋友，家里来了几个熊孩子，大人们在客厅里打牌，他想一个人静静上会儿网，就把ipad丢给熊孩子们，让他们在客厅里玩。不一会儿，他听到奇怪的声音从客厅传来，原来是熊孩子们把他ipad里的A+ V给点！开！了！！！女优的呻吟回荡在客厅的上空，空气仿佛凝固一般，他默默为自己点起一根蜡烛。2、春节期间，高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……3、有多少人和我一样：放假就是一天到晚，40%的时间在睡；50%的时间在上网；60%的时间里胃里填充着70%的食物；寒假前80%的壮志雄心都灰飞烟灭；带回家的书90%都没碰过；几天后回学校100%还是原来那只胖纸+学弱+矮矬穷……罪过啊罪过~~~4、我探索出了所有对话都百搭的回答。“你怎么这么胖”“你又不娶我”“你怎么这么懒”“你又不娶我”“你丫有病吧”“你又不娶我”“你怎么又迟到“ ”你又不娶我”5、回家过年，北方的妈妈端出一盘盘热气腾腾的饺子；南方妈妈端出八宝饭蒸香肠蚝仔烙白切鸡糖醋鲤鱼水晶肘子冰糖甲鱼大煮干丝水煮肉片火爆肥肠西芹百合红烧排骨。然后，南北同学开始吵饺子用什么调料才是对的。在这个过程里，厨房里又端出了香菇菜心白灼基围虾素炒豌豆苗油炸藕合鸡丝荠菜板栗红烧肉……6、实名制买票老爸找人给我买正月十六的火车票，不知道我叫什么名字打电话问我妈！亲爹啊，你姑娘我今年都22了，你不知道我生日什么的，不知道我手机号还一直往我三年前用的卡打电话还理直气壮说我不接他电话的我也就算了，你还不知道我名字！！！我是买摔炮赠的吧！！！7、春节期间，看见电视里又在重播《西游记》，忽然觉得“放进油锅炸一炸”或者“油锅炸一炸”这句话用来百搭古诗词，也别有一番美食大国的风味。比如“两个黄鹂鸣翠柳，放进油锅炸一炸”；“竹外桃花三两枝，放进油锅炸一炸”……8、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。——小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？9、火车上直播，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗……10、晚上：妈，我不想睡。早上：妈，我不想起。做好饭：妈，我不想吃。饭吃光了：妈，我饿。出国时：妈，我不想去。要回来了：妈，我不想回。女儿，你是来考验为娘的耐心的吗？11、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。