笑话大全 爆笑（第5251期）。别人的老公、化敌为友、你是来学校开动物园里嘛、急性子、最浪漫的死法、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来等笑话50则。

1、【别人的老公】刚才想去我姐家玩。给我姐打电话。她说门没锁。来就行.我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。给我姐夫打电话说。你媳妇在家搂着别人老公睡觉呢。电话挂了有十几分钟。我姐夫就回来了。进门就说。谁！我说。你儿子。哈哈。不说了。赶紧跑。追上来了

2、【化敌为友】说话不要有攻击性，不要有杀伤力，不夸已能，不扬人恶，自然能化敌为友。

3、【你是来学校开动物园里嘛】山东老师查女寝，xxx同学你是来学校开动物园里嘛？把你那5个狗熊3个兔子3个猫2个狗1个大老鼠给我扔唠，28只眼睛瞪着你睡觉你不慎里荒嘛，你是打算把它们养大喊你亲娘里吗？

4、【急性子】冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：花了多少钱？冯道慢慢抬起一只脚：九百文。和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：你替我买的那双靴，为什么要一千八？和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：别急嘛，这只也是九百文。

5、【最浪漫的死法】梦见全人类中了一种一说谎就爆炸的病毒，走在大街上，四面噼里啪啦像过年放烟花，我穿越人群轰鸣，来到你家楼下，大声喊着我爱你，终于让你明白我说的不是谎话。你流着泪说我也是，炸成了天边一朵红霞。

6、【有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？】答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺……)叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)

7、【字与字对话】熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！比对北说：夫妻何必闹离婚呢？巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；

8、【胖子伤不起啊】如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子同理：如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个……死胖子

9、【老师的生日】一次在某高中班级晚自习时老师走进教室，“啊！老师您的衣服好漂亮啊！”一同学喊起来了，“老师今天生日，我们祝老师生日快乐！”不知是谁这么厉害，居然知道老师的生日。“老师！生日快乐！”学生们都喊了起来。“老师！师母给您做寿面了吗！”一同学问道，“做了！做了”老师满脸笑容。“那！这是不是新做的寿衣？”老师晕倒。

10、【理科生伤不起啊】一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！尼玛，送上门的孙子啊……

11、【交门票】西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

12、【到底是脱还是穿】小朋友: 他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?"

13、【微博段子】一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！

14、【就怕流氓有文化】我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定，社会和谐带来了巨大的隐患，真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！Pol.ice：你真是一个有文化的扒手啊！

15、【嫂子已经招待过我了】和领导同住一个小区，他住8楼，我住7楼。有次搞了一条好烟一瓶好酒准备上去拜访他。开门的正好是领导 “领导，你这是要出去啊？”“手机落车上了，我下去拿。呦，还带礼物啊。进去让嫂子先招待下你。等我几分钟。”两分钟后，我起身回去，又碰到领导上来。“这么走了啊？不多坐会？”我满头大汗的说：不坐了，嫂子已经招待过我了。

16、【然后他们就在一起了……】当年上学时，后桌是个妹子，找我借自行车，借给她后他说不会骑，让我教她，我觉得我同桌骑车技术不错，就让同桌去教她，然后他们就在一起了……

17、【男人都是骗子，活该单身】有一天，老公一朋友在淘宝上买情侣表送女朋友，我说你买个好点的，他说还没结婚呢，就买便宜点的就行，等结婚后想买什么随便买。我说我也想要，这两货异口同声的说，你都结婚了还么啥？我去年买了块表，男人都是骗子，活该单身

18、【学校的开心雷人事】学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”

19、【同性恋笑话】一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”

20、【好雷爆冷的名著乱编】1、刘关张将赵云强拉进桃园里。刘备掐着赵云脖子说：“看！这就是我们当年结拜的地方，今天怎么着也得把你拉进来再拜一回。你为啥不同意啊？难道跟我们结义还辱没了你？”赵云喘着粗气，突然嘴角抽搐了一下：“不敢。真……真没那意思。我就怕咱这一个头下去，我挺俊的一小伙儿，瞬间就……就变成赵四儿了。”2、展昭：包大人，最近风声很紧，您出巡的时候还是有个替身的好。包大人：好，这件事就交给你去办了。几天后……展昭：包大人，替身给你找到了，跟你长的一模一样。包大人：嗯，果然非常像，请问你是干什么工作的啊？替身：我是干煤矿工作的。3、赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？4、听说唐僧墓要被拆，沙僧去找二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想: 自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄了！大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说：不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗?!5、岳不群骗来《辟邪剑谱》，明知道要成神功损失巨大，还是下了狠心，剑谱到手后一看封面下方写着“中国人民出版社”，往后一翻封底，赫然写着“每本两分钱”，岳不群把剑谱一摔骂道:“妈的，我裤子都脱了你就给我看这个!”6、眼看仅差一颗龙珠即可召唤神龙，机智的悟空一棒打聋了八戒！变成了聋猪~—

21、【这个世界太不公平】女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了？女儿说：“这个世界太不公平！”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包！”

22、【微博段子】在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到：女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢；杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗！

23、【嗓子疼？来大姨妈了吧？】1、女生病了去看医生，医生问：“哪儿不舒服。”美女说：“嗓子疼!”医生问：“来大姨妈了吧。”美女说：“嗯。”2、谈了一年的女友，今晚终于修成正果去开房了，激情的拥抱接吻，单手伸进女友后背顺利的解开胸罩，“啪”的一声，女友一耳光打过来，脸上火辣辣的，眼睛直冒金星，女友还跑了，天啊!她同意开房的好不好!我现在房间里凌乱，我哪里做错了吗。

24、楼主：这个世界上，总有个人，他治得了你。只要看到他，你的坏脾气自然收敛起来。只要看到他，你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起，你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起，你会努力表现得聪明些。爱上他，你有点怕他；爱上了他，你开始信命运；是否前世你欠了他？谁知道，反正他治得了你。回复：哈哈哈哈，你所说的这个人不就是领导么！

25、【你就不要装了】我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。

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26、【臭氧层就是这样形成的】我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

27、【人长的太丑了】人长的太丑了，没办法……发个图都过不了申核。

28、【太阳怕月亮】弟弟对哥哥说：太阳一定怕月亮吧？哥哥：你怎么知道的呢？弟弟：因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。

29、【问儿】一人从外归，私问儿曰：母亲曾往何处去来？答曰：间壁。问：做何事？儿曰：想是同外公吃蟹。又问：何以知之？儿曰：只听见说：‘拍开来，缩缩脚。’娘又叫道：‘勿要慌，我个亲爷。

30、【这都是上厕所养成的习惯】中午下班我们离家远的都在公司食堂吃……不歌，老婆还用呢……今天的大米蒸的有点软，所以盛饭时有点粘勺子往碗里扣时lz就抖了一下。后面一女同事应该是饿急了便催促道：快点盛啊！还瞎抖了什么呢？lz回道：这都是上厕所养成的习惯！她疑惑的说：什么意思？lz哈哈大笑没解释……

31、【不敢偷】一个小偷一边和同伙喝酒，一边抱怨说：“我今天真倒霉，眼睁睁看着一部新款手机在我面前晃荡了半天，还是没有狠下心来偷。”同伙很诧异：“你平时胆子不是挺大的吗？怎么今天变小了？”小偷把酒杯往桌上一放，哭丧着脸说道：“你以为我不想拿啊？可那人把手机音乐开得整条街都听得到，你偷给我看看……”

32、【近亲不能结婚】 计划生育下乡，问一农民。你知道为什么近亲不能结婚吗？老农想了一下道：~~~~呵呵~~~~大家都是亲戚，不好下手~~~

33、【夫妻夜话】婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？""

34、【好丰富的想象力】同事A这几天不知道为什么特别关注杨幂，以下是今天中午的一段对话。A在上网，B问看什么呢？A：杨幂B：有啥好看的，那胸就像韩红穿个低腰裤似的……A：……我：……

35、【交通安全】在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。

36、【再也不买了】世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！

37、【这不过节么】“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零”----“我知道啊，这不过节么……”

38、【这孩子是饿的】一个年轻的女人抱着哇哇啼哭婴儿去看病。医生见多识广，也没怀疑啥不对。男医生首先望闻问切的看一遍孩子，没发现啥问题。只好再去看看抱孩子的女人，摸、了、摸女人的胸。男医生说道：“ 奶水不足，这孩子是饿的。……”没想到，这个女子不乐意了，怒骂道：“你特么的也不开口先问问就胡、乱、摸？我不过是孩子他小姨！！……”

39、看到前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来！”

40、【为什么成年人还要雇个奶妈】为什么成年人还要雇个奶妈？一，儿时断奶断得早，后天营养不足。二，发现钱多了却弱智了，原因是小时候没吃过人奶，因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。三，为了不忘母亲养育之恩，找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。四，为了扩大就业范围，让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。

41、【女司机就不要乱开车出门了】一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！！！

42、【跟你商量个事】“老婆，跟你商量个事。”“你说。”“下次啪啪啪时你能不能用心点？”“卧槽，我怎么不用心了？你要什么姿势我给什么姿势，你要我叫我就撕心裂肺地叫，还不行吗？”“那下次啪时能不能别磕瓜子。”“……”

43、【美女老师的教诲】老公和几个男同事参加单位培训，老师是大美女。美女老师训话：“大家要积极向上，积极进取，积极干活……”培训结束，老公就见一脸皮超厚男同事上去跟美女老师搭讪：“老师今晚有空不？”美女老师皱眉：“你想干嘛？”男同事：“俺想身体力行你的教诲啊！”美女老师：“啥教诲？”男同事：“jj（鸡鸡）向上，jj进去，jj干活儿啊……”

44、楼主：“与全世界为敌”这句话如何转化为一个霸气的书名？回复：我叫金三胖。

45、【驴腿狗头】有位富翁，对文章一窍不通，有人向他借马，写了封信来说：“偶欲他出，祈借骏足一乘。”富翁看了大怒说：“我只有这两只脚，怎能借给别人？我的朋友很多，要是大家都来借，我岂不要大解八块了吗？”有个友人在一旁解释说：“他信上说的‘骏足’，是指马足。”富翁听了更恼火，说：“我的足是马足，我看他的腿是驴腿，他的头还是狗头呢！”

46、【爱情和摔跟头】初见的时候，她摔了个跟头，“小姐，没事吧，用不用去医院？”追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！”热恋的时候，她摔了个跟头，“靠！真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，大平地的也走不稳！”被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！”(没说出来）

47、【晚上回家同事开车】晚上回家同事开车，因为要走高速，同事提醒要系上安全带，我说没事，二十分钟不就到了么？同事说：路上万一出了事故，有钱人系上安全带是怕死，你这种穷鬼不系上我怕你死不了！

48、【冷的精彩是因为黑的漂亮】1、刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请，诸葛亮没搭理！第二次去，还是没搭理！第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”2、有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。悟空打死鸡精后，准备炖着吃。唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！”悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！”唐僧：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛....”3、大禹治水时，洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜，军兵不明所以，等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说：上帝让我诺亚建方舟挽救生灵，漂了这么久总算是上了陆地了。官兵们含着眼泪说：诺大爷，你坐过站了。4、从前有个小伙子在海上遇难，漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住，脱掉他的裤子，一把拽住他的JJ。小伙子不解：“你们干什么？不救我为何还羞辱我？”其中一个长者过来解释：“你有所不知，这是我们岛的礼仪。”“这里是什么岛？”“这里是拉JB岛。”5、“包大人，为什么别人说你黑，你还那么高兴啊？”“因为人家都说黑的漂亮……”

49、【我是兔子】中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”

50、【【情人节囧囧】两人不懂一人的孤单】哈哈哈，一个人默默地过了22个情人节，终于在今年情人节变成了23个！赞！