笑话大全 爆笑（第5232期）。你绝对是看黄片中病毒强制下载来的、博士的骂人水平、我长得是有多像骗子、微段子、长江后浪拍前浪，把老师不放眼上、还是你跑的快等笑话50则。

1、【你绝对是看黄片中病毒强制下载来的】给我妈哭诉我真的穷到连包辣条都买不起了，我妈：好吧给你一次机会，拔白头发一根一毛干不干？……干！于是我给她拔了将近一个小时的白头发，每拔一根就小心翼翼放桌上，拔完后我让她数一数给我结账，我妈突然一把抓起白头发冲向厕所扔进马桶冲！！掉！了！！#徒留我一人震惊的像狗一样感受人世沧桑。

2、今天到外面吃拉面，我和我哥们对着坐。他面向马路。有一妹子路过。我哥们“快看啊。这妹子真心不错。这身材，这小蹄子。” 我“有多不错？”我哥们“就像从快播里跳出来的。”我“～～～～～～～～.”

3、【博士的骂人水平】博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”

4、【我长得是有多像骗子】今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？

5、【微段子】毕业前散伙饭皇上大婚之夜，他独自一人坐在丞相府的凉亭里喝酒。抬头看了看那轮明月，喃喃的说，“皇后一定很美。”“恩，很美。”“皇，皇上！您怎么…”他慌忙跪下。“爱卿，你可知罪？”他呆住。皇上拥住他低声说，“让朕断子绝孙之罪。”

6、【长江后浪拍前浪，把老师不放眼上】有一次，语文老师给我们出了一个谜题，问什么动物，一开始是4条腿，长大后2条腿，老了后2条腿，大家都回答是人。有一个同学觉得老师的题目太简单了，就哼了一声，老师看见后，就提问他:"你有什么词汇更好概括人的一生？“他：”要我说，人生早些时候是小白兔、中年大灰狼，晚年就老狐狸！“说完，老师脸都气红了，我们都鼓起掌，

7、【还是你跑的快】儿子学校组织运动会，要家长也参加。儿子：“爸爸，学校让你和我一起跑。”爸爸：“咱家你妈妈跑得比我快。”妈妈：“瞎说，我穿高跟鞋怎么跑得快。”爸爸：“谈恋爱的时候，是你追的我，还是我追的你？”妈妈：“当然是你追的我。”爸爸：“所以还是你跑的快。”

8、【不带这么欺负小孩子的】火车站等着转车，就在KFC坐着蹭空调，一老奶奶领着小正太吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。老奶奶去点餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。我问了句：“小朋友，几岁了呀？”小正太很调皮的伸出4个手指头。我说：“噢，五岁了呀？”小正太愣了一下，然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。

9、【地位急转直下】大伟在国外留学三年后回国了。回家的第一天晚上，他的父母就为为他做什么饭菜争吵起来了。最后他的爸爸还是因为理亏，被他的妈妈骂了一顿。大伟对他的爸爸说：“爸，看来您今晚又得睡沙发了！”大伟的爸爸苦笑道：“孩子，自你出国走后我的地位就急转直下，你爸早已睡地板好几年啦！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【惊人雷语，逗不笑你不罢休】现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。

11、姑姑是初中老师，某天，班级内两个比较社会的女学生吵架，并大打出手。其中，一女孩略吃了点亏，但两个十几岁的女孩，终究也就是揪揪头发之类。女孩家长怒了，来到学校大闹，说女孩挨打了，回家就迷糊恶心，一定要另一女孩负责，还对各老师咆哮，讲些学校负责之类的话，并威胁，一定要带女孩去医院，做彻底检查，同时要经济赔偿等。咆哮后，这货还真的带着女儿去医院做检查了。检查后，女孩父母再没来闹过，事情结束了！！--医生该不该告诉他们，女孩怀孕了！

12、【唉，又是一个注定孤独一生的哥们啊】想起大学的一个同学，屌丝一个有一天他和他的女神约会，路边有卖糖葫芦的女神看见很谗，就跟我那同学说：＂XX，我想吃糖葫芦。＂屌丝说：＂你吃就吃呗，跟我说干啥。＂屌丝精神永不倒……

13、一男同事和单位上的一女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。 突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？”男答：“单位的。”再问：“她是你老婆吗？”男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语到：“狗日的啥单位福利这么好？妈的我们单位连月饼都不给发/偷笑……提前祝朋友们中秋节快乐！

14、【猜错了】老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。”学生：“那您说我早上吃的是什么？”老师：“果酱面包。”学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

15、【上课吃面条】一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住，道：“到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。

16、【你为什么逃跑】    远远今天坐地铁被警察叔叔拦下要求登记时撒腿就跑，几秒后被警察摁下检查后问：＂小兄弟，你又没犯过事儿？为什么见我就跑啊？＂ ＂调戏你一下，不行啊！＂远远说完就走了

17、【事不关己】有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！

18、【尼玛，老婆不见了】昨晚跟老婆激情后有点儿热，于是便开了窗，睡着以后风大也没在意，等早上起床才发现，老婆不见了！到处找找，才发现老婆在隔壁王阿姨家的阳台上…又得买一个新的！

19、老板今天看比基尼秀时说了一句话：“以前是扒开裤头找屁股，现在是扒开屁股找裤头。”

20、【失落的父亲】多年来，小孩子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事的说：爸，你知道今天是几月几日吗？老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：今天是八月八日。儿子有点失望的说：哇，牛奶过期了！！老爸：……

21、【不是出界吗】高中一个同学近千度近视，没眼镜做不了人... 一次打球把眼镜给砸了还继续打，继续头三分... 结果还进了个空心... 全场都静了... 然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球.. 然后他把球扔回给我，说:不是出界吗，你们开球..."

22、【搞笑段子】“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”省了500大洋。

23、【给孩子的生日礼物】小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”当父母的看到这样的笑话，心寒么？

24、【这个孩子好，为人民服务】那天陪老婆去大厦里买内裤，路过一女的带着小屁孩，老婆正好拿起一条粉色蕾丝内裤，结果那小屁孩看见了，一把抓起他麻麻的裙子说：这个内裤我麻麻也有……也有……

25、【阎王爷勾魂】从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。他问新娘：嘿嘿，我该喊你什么？新娘又好气又好笑，就口了一句：喊‘阎王爷’吧。新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。

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26、【数字求婚之一和二】一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”二说：“切！我还不知道你，你从来就是一心想着你自己，做事从来就是一根筋。”

27、【至此全班斗志昂扬】高考倒计时72天，老师买了一行大字贴在墙上“不学！以后学霸壁冬的墙就是你建的！，女神男友的车就是你擦的！老师家的桶装水就是你抬的”。至此全班斗志昂扬。

28、【节日礼物】神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”

29、【原来是个正常人】跟男朋友吵架了，心情不好，去一个小卖部买零食，我眼神木木的，也不说话，买完零食给了老板一百元，老板说，一共十二块，找你八十八，我看了一下只有八十，我生气的问还差八块，我走的时候听见老板嘀咕：原来是个正常人，不是脑子有问题的。

30、【不成熟男人常做的事】跟知己上床

31、楼主：听说我们的祖先那是没有电。没有电视，没有电脑，更没ipad，他们怎么生活下去呢？回复：所以他们都死了呗！

32、【关公稍息】有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子，吓的台上的演员全部立正站好，此时大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。

33、【小三是你老婆】老师:你怎么又迟到了。小明:我在路边看到有人在打小三。

34、【“了”语“危”语】桓南郡（桓立）与殷荆州（殷仲堪）提出讲事物彻底终了的话语。画家顾恺之说：烈火烧了平原，没有剩余的火种。桓南郡说：用白布缠着棺柩，竖起魂幡出丧。荆州说：把鱼投进深潭，把鸟放了让它飞。接着又说事物处于危境的话语。桓南郡说：在矛上淘米，在剑上烧火做饭。殷荆州说：百岁老人攀着枯树枝。顾恺之说：在井的辘轳上睡着婴儿。殷荆州有个参军也在座，说：盲人骑瞎马，夜半临深池。

35、【从男性朋友变成男朋友】有次问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

36、【15分钟没说句话】电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢！”“急什么呀！我在听我女友讲话呢！”

37、【我还要再来看】3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日妈妈带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”

38、昨天路过一小区，见一老头威严的站在路边，一动不动，那深邃的目光，坚定的神情。他一定是在思考宇宙的未来，或是回忆跌宕的人生。这是一个令我崇拜的伟人！我不由自主顺他目光看去，四个衣着裸露的少妇在打麻将。

39、【果然是个奇葩……】今天考驾照时，遇上一位神仙，上车后直接打火。考官让该位神仙系安全带时，该人直接拽出安全带，绕了脖子两圈。考官顿时问：安全带是这么系的，该考生嘞着脖子点点头，下车！！！！考官曰：你嫌死的慢是吧！！！

40、【用生字组词】老师教生字“毛”，考一个学生学得如何，要求读对并组词。学生：“毛，毛，毛主席的席。”

41、【找个识字的当秘书】张作霖下令：帅府重地，午夜一过，任何人不准出入。某夜张晚归，门房以过了时间为由拒绝开门。张无法，只得绕到后门进入。第二天，张作霖召见门房，破格升他去当看守所所长。门房表示自己不识字，做不来官。张不以为然，说：“那好办，给你找个识字的当秘书。”

42、【为什么我找不到女朋友】男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”男青年：“嗯，不知道。”大师：“明白了吗？”男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你！”

43、【爸、妈耍幽默，充满苦和乐】1、七夕，老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了……2、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。3、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了……4、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行……5、我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我……

44、【夜光的东西】有个胖女人到商店里买东西，她选好戴在手上对服务员说：我要了这个夜光手环，多少钱？服务员看了一下，说这不是什么夜光手环，不过也是夜光的。胖女人问道：那这是什么东西？服务员说：哦，这个啊是夜光呼啦圈。

45、【就是这样的有意思】1、今天上班经理手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示 妈妈！就对经理说：“你 妈 的“顺手把电话给了经理！经理说：“你 妈 的！“结果接过电话一看！又来一句“还真是我 妈 的！”2、话说于谦有次录节目，碰到柳岩，想去打个招呼，就说“柳岩，你胸真好看！”。柳岩一个巴掌就甩了过去：“老流氓！”。于谦到现在都不明白，夸人胸针好看到底哪里错了？3、“小贱人，你为什么要搞三角恋！”“我要稳稳的幸福……”4、今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！我说：“怎么回事？”“可能上个月来的量太多了！”“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？”5、每次我躺倒在路边行乞的时候，总会有穿着小短裙的女子从我面前走过，高贵，冷艳，傲娇迷迭香 。当她们走过，总会有男人凑过来问我：“什么颜色？”“肉色…… 或没穿……”我小声答。当当当~ 男人丢下几个硬币走开。观察能力不好的人永远无法知道真相，我笑了笑，拄起身边的拐杖，戴上墨镜，下一站……6、汤姆开着车发现自己的一个朋友坐在路边哭，于是他停下来问那个朋友：嘿，出什么事了。你看。(他朋友指着路边的一辆被撞毁的车边哭边说。)没什么大不了的，去买辆新车。你往车里看！没什么大不了的，去换个女朋友。你往她嘴里看！！汤姆：呀！这事严重了……7、 认识个新来的小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女！今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮……喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红，对视半分钟后，结结巴巴挤道：“朕就是这样的汉子……”笑得我差点当场说“别装了你真实性格比较萌”8、“你敢拍着胸脯跟我保证，你没隆过胸吗？”嘭……噗……9、温大05届时，开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：xxx我爱你～！结果楼上一妹子喊：给老娘滚！！现场目瞪口呆，这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场……10、一名20岁男子在重庆某手机店看上一款2700元左右的手机，当即给母亲打电话，以钱不够为由要她马上汇钱。被拒绝后，男子扬言“你不给钱，我就把店砸了，等你过来赔钱。”家人无奈来接人，男子居然站到大楼二楼，说不买就跳楼。11、老妈陪我买衣服，机会难得所以精挑细选以求称心如意，就在对一件还算满意的衣服拉拉锁的时候时候拉锁突然裂开了，我喊到：“呀！拉锁！”谁知老妈在一旁清了清嗓子闭着眼睛运了运气陶醉的接唱到：“那～就～是～青～藏～高～袄熬凹凹～凹傲凹袄～原～”然后各位店家捧腹大笑目送我俩离开。

46、【驾校问答录】下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录：问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”问：红灯和黄灯的区别是什么？答：它们的颜色不同！问：在大雾天开车需要使用什么东西？答：要使用别人的汽车才放心。问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。

47、【哥伦布的电话号码】地理课上，大军在睡觉。老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思？”大军：“是哥伦布的电话号码……”

48、【笑话辣妈带儿子去打针】刚在医院注射室，一个美女辣妈带着个四五岁的小正太打针，那小正太一直在喋喋不休，估计是美女辣妈烦了，小正太问什么她都回答“不知道”。小正太可能觉得很无趣，惆怅的叹了一口气，幽怨的说：“哎，你呀，问啥你都不知道，我怎么就生了你这么个妈……”

49、【更胜一筹】甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。”乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫来！”

50、【伤不起的病人啊】病人对他的病房不满意。医生说：“我不理解，你为什么一定要换一个病房？要知道，你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声家。”病人打断他说：“你说的没错，那你也割掉阑尾，捂着伤口整天笑笑看。”