笑话大全 爆笑（第5227期）。李敖名言录---弱者和强者的区别、必须先谢谁、你的同事真的是二货么、被小孩忽悠了、东方必败是什么鬼、急什么呀等笑话50则。

1、【李敖名言录---弱者和强者的区别】做弱者，多不得好活；做强者，多不得好死。

2、【必须先谢谁？】上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先-谢-国-家！”。

3、【你的同事真的是二货么？】有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我……

4、【被小孩忽悠了】我问侄女，21点是几点？侄女说晚上9点啊，我又问21点21分呢？她想了想，语气很肯定的说9点9分！

5、【东方必败是什么鬼】高中数学考试，一二货同学知道没有希望了，心想算了，把答题卡的姓名写了“东方必败”，反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。发卷子时，数学老师把卷子发完了，同学心想：“怎么没有我？”然后就听到老师幽幽地叫：“东～方～必～败！”全班暴笑中，这货脸上热辣辣的站了起来…。

6、【急什么呀】电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢！”“急什么呀！我在听我老婆讲话呢！”

7、【打假】一个镶牙付假钞的人受到了审讯。他为自己辩护时说：“牙医给镶是假牙，也不是真的呀！”

8、【天兵射手】新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹，都没中一发！气得教官七窍生烟对新兵说：你真不中用，不如到树林里自杀好啦！新兵就一声不响的走开了，过了不久，树林里传出一声枪响，教官脸色大变。赶快跑到树林内，却见到那名新兵蹲在地上，吞吞吐吐的向教官说：报……报告长官…………这枪又没打中！

9、【邻人问】妇谓夫曰：“脚盆内潮浴，还是脚盆好过，浴的好过？”夫曰：“消息子取耳，还是耳好过，消息好过？”语毕，云雨。邻人问曰：“消息落在脚盆里，那个好过？”

10、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：1，一个说1：2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公平啦！

11、【把宿舍钥匙给我】上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！

12、【单身】单身，就像整个夏天都在海边无忧无虑的玩耍，突然有一天，眼里进了沙子，自己揉不出来，又没人帮你吹。

13、【中国队争战世界杯之必胜阵容】阵型：4--4--2前锋：关羽，李广原因：前者有过五关斩六将，单刀赴会的本事，威镇华夏；后者有百步穿杨之功力，有此二人，每场比赛进他7个8个球还不是小菜一碟，世界杯决赛阶段的进球纪录不断被刷新，什么金靴奖，银靴奖，世界足球先生，世界足球大爷全被此次二人承包。中场：诸葛亮，张良，吴用，孙武原因：四人深通兵法，进可攻，退可守，调度有方，一眼就能看到对手的弱点，能根据敌人的特点运用不同的战术，进而战而胜之，偶尔还来它一个“暗渡陈仓”“空城计”什么的，赢球当是很容易的事情。后卫：西施，王昭君，杨玉环，貂蝉（俗称“四大美女”）原因：四人有“沉鱼落雁”之貌，“羞花蔽月”之色，常言道“英雄难过美人关”，无论是罗纳耳朵还是巴乔，欧文之流，遇上这样一条后卫线，还不得心跳加快，脚下拌蒜，两眼发直，哪还顾得上踢球？门将：千手关音原因：“门将相当于半个球队”，多少强队因为门将的失误而“反胜为败”，只恨娘少生了两只手。而此人有上千双手，无论是远射，凌空，还是点球，定位球，全都没收。巴蒂，维埃里，博格坎普等等，全被活活气死。结论：有此阵容，世界杯早晚归我中国队。

14、【大丈夫的理想之可以叫别人低头】小时候，我听爸爸说：大丈夫要可以叫别人低头。长大后，我成了理发师，整天按住别人的头，人家乖乖地低头。

15、【屌丝！你这么吊你妈知道吗？】LZ是开旅馆的，介绍完毕！刚刚来我们这里住宿的一男一女，我们服务员给我说:“这女的长的要个儿有个儿，要条儿有条儿，脸蛋还好看，怎么找的男的那样啊！”我说估计口味重吧！一会儿那男的过来了，给我们要被子，我问他屋里冷吗？他说不冷，我不喜欢和女的盖一床被子！

16、【没锁】去找我朋友玩，把电动车停在楼下。朋友问我电动车锁了没，我说没锁。她又说没锁锁住吧！别被人偷了。我说没锁，她说没锁锁住啊！我说没锁。……她说没锁锁住啊！以此类推无线循环小数……

17、【老公的职业】一同事请客，让我们到她家里去吃饭，一进她家只见她老公在烤肉，满屋子香味呀，有个同事不禁说：“好香哈，你老公还会烤肉！真是好老公！”有的同事就说：“你老公是不是厨师呀！”有的调侃道：“估计就是路边摊卖肉串的！”同事哈哈一笑说道：“哈哈，我老公呀，是火葬场的！”顿时大家鸦雀无声，还能好好吃烤肉了吗……

18、【另一次呢】伟伟曾为一个女孩唱水木年华的《墓志铭》，那是一首十分凄美动人的情歌。伟伟唱：“我有/两次生命/一次是/出生……”然后停顿了一下，给女孩造成期待。待会再唱“一次是/遇见你”就可以起到一个情感升华的作用。结果女孩比较没耐心，催促道：“一次是畜生，另一次呢？”

19、【野鸭】某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”

20、【吃完芥末的感受】两人吃饭,桌上放着一碗芥末.其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌.不过他紧闭嘴巴没说一句话.朋友问怎么了.他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了.朋友安慰了他.也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下.第一位佯装地问:你怎么也哭了?朋友说：你爹死的好惨啊。

21、今天去一家宾馆装监控，刚才收工的时候碰见以前的女同学在这里结账，寒暄了几句，一起往外走，刚走到宾馆门口碰到正好下班往门口路过的老婆……

22、【肉里为什么要放那么多姜】以前高中住校的时候，食堂买了份红烧肉，肉少的可怜，居然有块肉还有毛，我是女汉子，舍不得扔掉，把毛豆拔了，送入嘴里一咬，满以为是块香喷喷的红烧肉，可谁知道，我靠，是块姜！

23、【这是我听过最动听的情话了】话说我的室友，姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象，也姓张。他是有多聪明啊！

24、【彪悍滴老婆大银系列之五百三十五】老婆出门走亲戚，忽然接到老公电话。“老婆，俺被炮竹炸伤了。”老婆：“你被炸伤哪了？”老公：“就是每天晚上你都让俺用来做按摩滴地方。”老婆：“啊？你滴手受伤了？那以后晚上谁替俺丰胸？”老公：“亲爱滴甭担心，不是俺滴手，是俺滴腿，俺晚上除了为你按摩，不也得替搓衣板儿按么？”

25、一天，妻子过生，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”妻子说：“老公，我错了，还不行吗？”

笑话大全系列

26、【描眉画眼】“我觉得现在时兴的描眉画眼对女人特别有好处。”“为什么？”“从打我爱人开始描眉画眼以后，她就很少哭泣过。”

27、【卧槽，你挤个J B啊】>今天公车有点挤，下一个站上来了好多人，公车开着左摇右晃的不知道是谁挤着一哥们了，那哥们忽然大声说“卧槽，你挤个 J B啊！”谁知后面不知哪个哥们又吼了句“你特么几个J B？劳资就一个J B。”顿时车里安静了

28、【蚂蚁怎么不做饭】有一次，芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”芳芳：“真奇怪，它们怎么不做饭。”

29、【每个专业都苦逼！！】我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。我学程序我无助，代码从来靠百度。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学旅管我惭愧，导游考试都不会。我学水产我最惨，养鱼三年变鱼贩。我学材料我认栽，去用橡胶补轮胎。我学环境我不爽，毕业分配垃圾场。我学土木我压抑，测完直径算压力。我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。我学地理我发木，一上大街就迷路。我学动画我迷茫，葫芦兄弟灰太狼。我学广告我闹心，收礼只收脑白金。我学化学我纠结，实验报告写到瘸。我学生物我短路，各种细胞微生物。我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。我学编导我吃苦，剪片剪成二百五。我学大气我骄傲，天气预报不着调。

30、【爱真的需要永琪】七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪……”“你妹啊。”

31、【这老公真聪明】群里一姑娘在国外～ lz：在哪个国家？姑娘：日本！lz：哦哦，去学 姿 势 了 啊？姑娘：嗯嗯，我老公派我来的！

32、【绝对的尴尬】上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐！”就捂着嘴跑出去了。

33、【我还以为要有故事了】吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……”

34、【酒鬼诡辩】孔群常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，酒坛口的布，往往首先烂掉，人喝酒同样很危险。”孔群答说：“你不看见，放在酒糟里的肉，最不容易腐烂么！”

35、【说错了什么？？？？】今天中午到朋友家吃饭，五个人一起吃，吃到一半，朋友老婆又上了一道尖椒木耳炒回锅肉，我吃了一口后就对着朋友老婆说，嫂子的木耳就是好吃，肉肥而不腻……然后他们齐刷刷的瞅着我……我是不是说错了什么？？？？

36、【梦里醒来】有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：“喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。”接着，他又神气十足地打起手机：“是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。”哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：“他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……”他陶醉了，仿佛进入梦境。“哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。”五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。“……？！”

37、【班花】某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。

38、【搞笑逗B，把笑搞的风生水起】1、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。2、哥们：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？”“10块。”“不应该是5块么？”“哼哼，因为我不想借给你。”3、现在的人素质太差了！公路这么堵，有的车还随意掉头，还有的车鸣笛声音超大，更可恶的是电动车在机动车道上穿来穿去！你说，这让我还怎么撒把骑自行车！4、每当我看到路边有人在地上用粉笔写到：“刚到此地，钱包丢失，求好心人给几块钱吃饭”的时候，我总在想，尼玛你们钱包都丢了，粉笔怎么不丢呢。5、就长我这B样的，主动投怀送抱的妹纸肯定是老婆派来试探我的奸细，不能上当……6、等有一天我老了，我将会回归故里，一把锄头，几分田地，早上给菜地浇浇水，中午一把摇椅倚在树下，一把蒲扇，一壶清茶，傍晚看着夕阳西下百鸟归巢，入夜了开着默默搜索一下附近的人，约个炮……7、早上出门背起口诀，手机、钥匙、钱包一样都不少，一念及此，心中惬意，看来最近虽熬夜看球，但并未精神恍惚啊，我嘴里吹着口哨，感受清凉的晨风从腿间优雅的吹过的舒爽！猛然惊觉：“糟糕！忘了穿内裤了！8、每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在？每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中。最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！

39、【17年历史】记得当年初一的时候英语是一位中年女老师教的，升初二后她成为了我们的班主任，然后在一次讲话中：“我教了17年历史……”我觉得我当时就听不下去了，感情我们的英语是历史老师教的！！！！

40、【放200个屁】一天放200个屁能申请吉尼斯世界记录吗可以，你还可以加入公安队伍呢，碰上群体事件你可以用你的特长驱散人群。

41、【出自豪门】妈和表弟在观看世界杯。妈对此一窍不通，时不时地需要向表弟咨询。表弟指着其中一支球队向妈介绍说：“您看，西班牙这支球队的球员都出自豪门。”妈听了“啧啧”不停：“我的天，家里都那么有钱了，干嘛还那么拼命？”

42、【如何锻炼好平衡】某日老师上课问：“各位同学，有谁知道如何才能锻炼好平衡呢？”小刚得意的回道：“脚踏两只船。”全班哄然大笑。

43、【交给老公一包安全套】老公要出差半年贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

44、【秋裤】小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

45、【帮我推回家】出门碰见一老太太：“小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗？我家很近的。”“没问题没问题，乐于助人应该的。”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上！

46、【想洗头】想洗头……懒……不是很油……好吧晚上再洗……晚上洗了干不了……明天再洗……完了不洗不行了……算了还是洗个刘海吧……

47、【老公要跟朋友们去聚会】老公要跟朋友们去聚会。　　老婆说：“带上我呗!”老公道：“我们说好都不带老婆的!”老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸!”老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊!!”

48、【另有企图】夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

49、【张飞关羽的兵器】刘关张三人一见如故，桃园结义。刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了！

50、【重量级的搞笑妹子】1、男：“你牵过男生的手吗？”女：“掰手腕算不算。”2、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？”3、女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”男：“不会的，亲爱的，”女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”男：“抛不动”4、男：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”女：“点心？什么点心啊！”男：……