笑话大全 爆笑（第5222期）。半个月亮、所言不假、一天到晚都在吃饭、学生的幽默、缺陷、好像知道什么了等笑话50则。

1、【半个月亮】夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说：真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。

2、【所言不假】新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，班长说：手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！班长会骂！新兵齐声说。

3、【一天到晚都在吃饭】小朋友A：“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”小朋友B：“没有这种事的！”小朋友A：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”

4、【学生的幽默】近日看<<家用电脑与学习机>>见一将学校比喻为游戏的文章，较有意思，现摘录如下:查自修的老师----幽魂班主任训话----命令与征服屡教不改的学生----生化悍将第四节课的下课铃----冲锋号考试时----谍报风云考生的希望----3X3只眼上午最后一节课----饿狼传说开了家长会的夜晚----诺瓦风暴教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士食堂----吞食天地文科班----天使帝国班长----地下城主语.数.外----三国演义补考----一线生机星期一----遁入黑暗星期五----最长的一日今天星期六----欢乐幸福人"

5、【缺陷】小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有缺陷，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：只有隔壁木匠的母亲知道这不是个缺陷！

6、【好像知道什么了】近日佛山一带暴雨不断，电闪雷鸣。跟二货老公打电话，讲了没几句，这货说没什么事就先挂了啊，我说怎么滴，是不是泡妞没功夫跟老婆讲电话了，结果他来了句：不是啊，我只是觉得跟你在一起我发过的誓太多了……

7、【搞笑段子】闺蜜和男友恋爱一年多，前几天跟我说晚上做噩梦，梦见和男友恋爱七年多的时候有个和他谈了三年多的女人出现了，我就安慰她说，梦是反的，等你们谈到三年多的时候，会有个和她谈了七年多的女人出现。不说了，她到现在还没理我。

8、【你好，有快递】今天我出差刚回来没告诉老婆，想给她一个惊喜来着，刚到家门口打算逗逗老婆，我一边敲门一边捏着鼻子说：“你好，有快递。”只听里面传来一句：“我老公又不在家，还对啥暗号”门外……

9、【搞笑精英,逗B中的战斗机】1、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！2、公交车播放温馨提示：请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部，自觉下车。3、今天等公交的时候，看着眼前车来车往，疾驰而过的各种名车，内心有点失落，又激动不已，大奔，宝马，路虎，法拉利……心中暗暗发誓！我还年轻，只要我够努力，总有一天，我会把全部的车标都记住。4、现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你TM当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上刚充的50块话费呢！给你？”我头也不回的走了。

10、【苹果弱爆了】美国苹果手机成本1000元，售价5000元……五倍利润 。卫龙的辣条成本1块.在美国售价近70块人民币.近70倍利润.谁说苹果牛掰了。跟卫龙比起来，苹果简直弱爆了！！！中国人吃过辣条的顶起！！！[good]

11、【拦警车】一次大伙一起吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门，冲坐在里面。向警察大声说：“我知道你们这车一块一一公里，(当时青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……”

12、【什么是泼妇】儿子奇怪的问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇呀？”妈妈答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”

13、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？妻：爽，老公爽吗？夫：爽啊，爽得好像在天上飞！乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？

14、【145X154÷D2:1G】最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。

15、【太监笑话大全】一皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想:我在外这么久，她怎么会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并令他们排队报数:1，2，3，4(太监的细声)，5(粗声)。“不用报了!”皇上说，“把那个报5的关进死牢明天问斩!!”夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对报5的说:“我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”5说:“来不及了，已经晚了(细声的)。”太监.........没啦!有两个在讲笑话: A说:我给你讲个笑，保证你能笑 B说:什么笑话? A说:有一个太监.....说到这他突然不说停住了. B说::下面呢? A说:没啦! 讥太监 明朝嘉靖年间，一个太监奉命到浙江办事，与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间，这太监瞧不起两位官员，便出了一个有侮辱意的上句，要官员们对。出的句子是: “南管北关，北管南关，一过手，再过手，受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。这个太监自己原本地位很低微，曾在皇宫中守门，所以官员便对出下句相讥: “前掌后门，后掌前门，千磕头，万磕头，叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”太监生*****一天，化学课，老师正在讲酞健这一章，说道:在化学反应下酞健会生成***** 某君刚与周公谈判归来，忽闻此言楞楞的问到:太监，太监还能生什么? 全班哗然! 太监观风 镇守太监观风，出“后生可畏焉”为题，众皆掩口而笑。珰问其故，教官禀曰:“诸生以题目太难，求减得一字也好。”珰笑曰:“既如此，除了‘后’字，只做‘生可畏焉’罢。”"

16、【背上放啥】一个德国人，一个美国人和一个墨西哥人结伴到南美热带雨林观光，不幸被雨林里部落的人捕获。酋长说：“擅闯近来的人要受鞭刑。不过你们可以在背上放点东西挡一下。”德国人说：“我想在背上抹一点油。”抹了油后的德国人挨了10鞭，痛得动弹不得。墨西哥人说：“我什么都不放！”他站在那里挨了10鞭，丝毫不畏缩。最后轮到美国人，美国人说：“请在我背上放一个墨西哥人。”

17、【脑残朋友】去朋友家玩，发现他家的表还是停的。于是问何故。朋友故作玄虚的说：这记录了一个很重要的时刻！我惊讶道：什么时刻？！朋友：那个时候，它停了…… 尼玛波啊 ！~

18、【肥猪原理】x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信，书记赶到A村劝其辞职，引出了A村长一番宏论：“我是有些不干净，确实沾了些油水，搜刮了一些民脂民膏，可现在我已像喂肥的猪，再喂也吃不了多少了，要是我辞职了，还得上来一头不肥的猪，又得集体把他喂肥，那就更不合算了。”

19、【爆笑校园段子！小明又躺枪了】1、老师：小明，哪件事让你对自己的无知感到震惊 小明：小时候的笔名 老师：为啥哩 小明：小时候作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔 老师：…… 2、老师：小明，网上银行叫什么 小明：网银 老师：那手机银行呢 小明：…… 3、小明：“空气中弥漫着一股任性的味道。”同桌：“说人话。”小明：“有人在吃辣条。”

20、【什么是同桌】同桌是这个世界上最了解你的人了他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话找个机会，干掉他吧。他知道的太多了！

21、【现在的孩子比起我们小时候强大太多】女儿两岁多快三岁了，已经学会绕人了，今天跟我说“妈妈，你爱畅畅吗”？我说爱，她赶紧说“那你肯定要给畅畅买巧克力哈”。现在的孩子比起我们小时候强大太多了。

22、【我是不是错过了什么？】lz男，今天下班看见一美女穿着暴露，咪咪不小。我看的流口水了。她好像发觉了，说“帅哥，你想干什么？”我说“可以请你吃个饭吗？”她笑了一声，说“算了改日吧。”我说“那好吧。”然后要了电话我就走了。后来打电话联系她吃饭，她总说“改日吧。”到底什么意思？求解答！！

23、我妹今年在外地上学，今天早上和我妈视频聊天……母女俩聊的那叫个开心，大约半个小时候我妹说：妈不聊了宝宝饿了要吃饭了……谁知我妈突然气的大声叫起来说：我花钱让你在外面读书！你居然在外面生了个孩子！！我看着视频里才十二岁的妹妹的表情，明显惊呆了……

24、【我就做了个梦】大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫无语了。

25、【现在的孩子要逆天了】老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我，一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。”……

笑话大全系列

26、【情人节后出轨几率高】你知道吗，男性大约36%的出轨经历发生在情人节后的一周刚刚和妻子度过甜蜜节日，感性的女性被幸福感麻痹，给了男性可趁之机今天正是七夕过去一周，周末即将到来，你的那个他有不会什么安排吧？

27、【媳妇看视频发出的声音】我在看书，媳妇在看视频，猛然里面传出一句： 这里的一切都是不公平的！我不自觉的笑了，笑过后眼里有泪花……媳妇！不用你说，我懂的%>_<%

28、【别人眼中有刺】为什么你看到别人眼中有刺，却看不到自己眼中有梁木。

29、【你帮我拧开呗】今天走在一小学门口，突然有一个小萝莉跑到我面前，手里拿着一瓶雪碧就送到我手里了。我寻思了着四川的萝莉们都这么懂事儿吗？知道哥哥热了想喝水。结果小萝莉一句话就给我整蒙圈了！小萝莉说：“哥哥，你帮我拧开呗！”

30、【大妈，你总说实话】我和舍友去澡堂洗澡，旁边的大妈问：你多大了？十几？舍友听见比人猜她十几开心的不得了，然后故作姿态的说：我都27了。大妈大惊说：不像！看你这胸可不像27的人啊！

31、【超级搞笑的趣事段子】1、刚出门就被胸罩砸了，抬头一看原来是楼上妹纸扔的，妹纸冲我笑了笑说：上来啊，我老公不在家。我气愤的说道：卧槽，你把我当什么人了，快说住哪间房？2、大学四年来我的成绩一直在宿舍排第一，因为那帮室友一个个都懒的要死，每天我起来的时候他们都在熟睡，而勤奋的我一如既往的网饮水机里放安眠药…… 3、陪闺蜜去医院检查，一男医生把手伸进闺蜜的胸’部，看闺蜜脸色羞愤的涨红，刚要出言制止。医生就把手抽出来了。这时闺蜜突然说:医生，我这身体可马虎不得，你可要仔细的多检查几遍啊…… 4、小时候我特别爷们，上高中那会和弟弟一班，一天晚自习老师突然我们：你两谁是弟弟谁是姐姐？我听完就懵逼了！！！5、偶单身妹纸一枚，一天逛街逛累就找个长椅歇会，突然一个戴眼镜的男子和我打招呼，好像和我很熟的样子，我问：你是？他说：你长得和我女朋友一样，但是她已经……已经不在了……我看到他痛苦的样子便问道：呃呃……她是绝症没的吗？他说：不是，是场意外，有一次我们玩得很嗨，突然她就炸了……

32、【搞笑段子】政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望;B：金钱;C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。

33、【快递小哥，拍死你信么】你妹啊，前几天网上买的鼻毛修剪器。刚给我打电话去取，然后我就去了。到那了人很多，我就说了我名字，那快递小哥说XX，B毛修剪器是吧…………当时旁边那些人啊，那眼光，一辈子不能忘！关键我还是个爷们啊……

34、【在美国的黑人】黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”“那为什么我的头发是卷曲的？”“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝”“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？上帝：“……”

35、【逗你笑不停歇的熊孩子段子合集】1.儿子：“妈，我是啥时辰出生的呀？”妈妈：“中午那会儿。”儿子：“对不起啊妈，耽误您吃饭了。”2.5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了！”3.老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说：“给这纸干吗？”“哦。”儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。4.女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，女儿的答案是：“穷手。”

36、【大家有没有同感？】所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！

37、【吕布被擒】吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？吕布：布愿意。刘备：你看，他不愿意。曹操：你再劝劝。刘备：布，备求你答应。吕布：布答应。刘备：你看，他死活不答应

38、【到征兵办公室要过两条马路！】美国军方征兵启事中写到：来当兵吧！当兵不比你过马路更危险！有人在下面留言：我是很想去，但是我到征兵办公室要过两条马路！

39、【小女孩和小男孩】小女孩拿了包花生吃的津津有味，小男孩眼巴巴一旁望着直咽口水。小女孩：哎你贫血不？小男孩：好像有点儿。这时，经典的一幕发生了。只见小女孩把刚吃花生时吐出的所有花生皮，全塞给小男孩，说：我妈说花生外面红色的皮中医上叫红衣，吃了能补血，我全都给你吃哦！小男孩捧着满手花生红衣，风中凌乱……

40、【搞笑段子】朋友聚会，一同事说“我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福短信”。众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句“那是因为你发了两百多条”。

41、【被谋杀的爱情】上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸坐同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……谋杀爱情，班主任，你们更专业…

42、【2014光棍节笑话提前奉上】1、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话————和你的对象分手吧！2、大家好，我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看，在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话，亲戚都说这孩子以后准没出息，马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象你还活着干啥？3、双11快到了，推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《不能和你分手》。4、0时0分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。他为小区业主挽回了上亿元的损失，那一天是2014年11月11日……5、屋里有两只苍蝇，玩“叠罗汉”，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，“TM马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱……谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的，艹”6、眼看着双十一光棍节就要到了，于是跑贴吧发了条“单身狗求配对啊”的帖子。后面有位朋友回复了“我家里有一只萨摩耶，你的是什么狗。”尼玛……7、兄弟们，我要走了，哥得出去避避风头了，公安部下了通告说双十一光棍节全国通缉帅哥：有点帅的判5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，唉……真羡慕你们，一点事都没有……！

43、【君子坦荡荡，小人脏兮兮】哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。哥哥嘲笑地说：“这就叫‘君子坦荡荡，小人脏兮兮’。”

44、【最难如意的就是人生】人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，谁有同感？

45、多年以前，那时在武汉打工，花了血本买了个BP机.年龄大点都知道，回老家到一帮哥们面前准备炫耀一下，大冷天故意把棉衣拉开，那时的BP机都是别在腰间，妈的，难到是没有看见，悄悄又溜到村口小卖铺，给了1.20元叫店主把这个号码拨一遍（我离开5分钟在拨），又溜回小伙伴当中，双手插腰，滴滴。炫耀成功，想想那时都醉了。

46、【内涵段子】谁说真爱就一定是建立在物质基础上的？对于这句话，我就不认同。当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，我不会东山再起……

47、【警察淘宝体，碉堡了】亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！

48、【期末考试用同学的书复习】平时不去上课，课本没有重点；期末考试了。拿同学的书过来复习看到“重”标志的就死命背。“非重”的就不管了。内牛满面地考完试回来问他怎么回事。这货语重心长地对我说非重就是非常重点……非常重点……非常……我哭了……

49、一对年轻男女聊天，男：“面对食物，我总会变得很单纯。”女：“怎么单纯呢？”男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”

50、【光棍节又要到了】一年一度的光棍节又要到了，作为单身撸主的我来说又要经历一场失落，一个人无聊去看场电影吧，坐我前排的一对小情侣卿卿我我的。男的说：宝宝，你今天好漂亮哦，喷的什么牌香水啊，好香好迷人哦就像你一样……然后只见女的做娇羞状：嘤嘤嘤嘤……哎，喋喋不休的，全然不顾周围人的感受，深深刺痛我这个二货大鹏心伤……于是，我默默的脱掉了鞋子……