笑话大全 爆笑（第5209期）。科学家对待外星人、机智的老公、作死的孩子,不怕疼是么、老天爷、过来，我教育教育你、天气热，搞笑冷笑话段了降降温！等笑话50则。

1、【科学家对待外星人】某地逮住了一个外星人。美国科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。”日本科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。”法国科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。”

2、【机智的老公】一个晚上，老婆问老公，亲爱的“如果你成了有钱人，你会干什么。”老公不假思索地说“就是跟你离婚。”老婆大吃一惊，接着老公又说“之前跟你办的婚礼不豪华，离了再结，跟你办个豪华点的。”老公后来一想，我当时真他妈聪明。

3、【作死的孩子,不怕疼是么?】1、老妈问我：“实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点？”我小声的说：“抠门，无理取闹，听不进别人意见……”老妈：“你谁啊？滚出去！！！”2、老妈教育儿子：“一分耕耘一分收获。”儿子说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”3、我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”我点点头：“妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。”

4、【老天爷】一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！”

5、【过来，我教育教育你！】晚上老婆洗刷完毕，在床上喊我：过来，我教育教育你！我蒙蔽的问：我好好的，你教育我干嘛？老婆怒道：TMD，快过来，性教育！！

6、【天气热，搞笑冷笑话段了降降温！！】三个年轻人聊天。A：今天天气真热，应该戴个帽子。B：好主意啊，最好带个绿帽子。C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。化学老师讲到元素周期表时很激动：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”然后他指着第二排的一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”。从前有一个商人，领着他的俩个宠物驴子和狗出去玩儿。驴子托着他俩非常疲惫，于是发牢骚：“真TM的累，哎！”。这一句话可把狗和商人吓坏了，商人带着狗就跑阿跑，跑到很远的地方。实在跑不动了，商人心想：“驴子会说话，太吓人了”。这时候狗说话了：“刚才的驴子会说话，吓tm死我了”。从前有个高考考生，再考试前1个月，家人们都让他多吃补药、补汤等等，持续的一个月。一个月后，上天告诉了这位考生1个好消息和1个坏消息。好消息：你身材还是保持原来一样苗条，但你的胸部从A变成C。坏消息：你是个男的。媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值。临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！！！。

7、【盲和亡的对话】盲对亡说：只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。亡对盲说：怎么那么不小心，不过你还算幸运，没有在人世间消失。

8、【你叫什么名字？】新生培训，培训老师让大家安静，别交头接耳的，有那么一堆人就是不听叽叽咋咋说个不停，培训老师：“旁边的那一堆人，你们聊什么呢，这么开心，笑的最开心的，你给我站起来，你叫什么名字？”某某：“ 姓虎，”“我问你叫什么名字？”“姓虎，”“我特么问你叫什么名字？”绝对的火了，“姓虎，”然后，然后你懂的，后来才知道他真的叫信虎。

9、【天真与浪漫】“小张上课的时候爱打瞌睡,有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉,这时老师正在说天真同浪漫的区别,于是老师把他叫起来叫他回答这个问题.小张说道:像我这样上课睡觉就叫浪漫,但是我不希望被你发现这就叫天真."

10、平时是个外表特别安静的人，今天一个人在宿舍，就打开热闹的音乐，一边跳舞，一边五音不全地唱歌，唱到起劲时，上铺传来一声咳嗽，当时我就愣住了...

11、【你们俩个实在太无聊了】我Q一个群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂。其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了。瞬间群安静了。过了一会，群里一个不经常说话的Q得意的说：“那个SB竟然也退群了，他都不知道我有这个小号潜伏在群里。”马上有另一个QQ幽幽的说：我也是……

12、【海燕呐，你可长点心吧】第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥！”

13、【扇 坠】有持大扇者，遇矮子，戏以扇置其头曰：“欲借兄权作扇叭耳。”矮子大怒，骂曰：“日娘贼！若拿我做扇坠，我就兜心一脚踢杀你！”

14、【国旗】今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待！这时我后边的一哥们对身边的人说：看，你妈在天上飘呢！瞬间憋成内伤……

15、【小偷要哭了】坐公交。坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！高潮是便衣警察咆哮一句：艹，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回 去！

16、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽！！拿起手机发现时间才特么过了两分钟！！惆怅～～

17、【祝家康表白】就今天有一位名叫祝家康，他今天向他心上人表白了那个人是高雅丽，可是，她没有答应，后来祝家康生气一自杀了。

18、【我也就平衡了】男老师身高160，一次上课做计算题，老师在黑板上努力画了一个大表格，然后找了一个女同学上去填空。女同学身高不到160，踮起脚往黑板上面够……这时老师幽幽地说了一句：“看见你也这么吃力，我也就平衡了……”

19、【只要人家肯要你】一天，老妈严肃的看着我说：“闺女，你也不小了，转眼就25了，我陪房陪车，彩礼不要人家一分钱，也不要人家有多好的工作，能吃上饭就行，只要人家肯要你。”我脑海里就一直重复着，肯要你……肯要你……

20、饭桌上，我：我同学XXX谈了个对象她妈妈不同意，她居然偷了户口本和男友登记了，把她妈妈气的心脏病都犯了！我妈白了我一眼：咱家的户口本我放你屋里几年了，你要是拿走去登记，我立马给你买辆车！我～～

21、【大变样了】男：这么多年不见，长的大变样了。女：你才大便样呢，你全家都是大便样。男：……

22、【让你死在血泊之中】ＱＱ看到一妹子签名，如果你敢欺负我，我就把你写在卫。生。巾上，让你死在血泊之中。《笑话大全》www.baiven.com

23、【名言】女教师在课堂里提问：“‘不自由，毋宁死’，这句话是谁说的？知道的人请举手。”教室里鸦雀无声，没有一个人举手。女教师很失望。这时，有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”“对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟！”这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉！”女教师不由得生起气来，大声说：“谁？这话是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

24、【社会四大怪】社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，养宠物代替了父母。

25、【水浒新传一】作者：神仙这一日，宋江正在BBS上同孙二娘聊天，忽然"嘟"的一声，"你的朋友KuiLi上站了。Reply，Ok""真烦。"宋江嘟哝了一句，向李逵问了声好。不一会儿，又嘟一声"你的朋友KuiLi上站了……"宋江有草草应付了几句。但没想到，李逵，嘟起来没完了，"shit!"宋江骂了他一句。"你别放洋屁行不行，你以为你是谁呀!"李逵搭腔了。"铁牛，我是宋江。""啊?宋哥哥，你的名字怎么叫小甜甜?""唉呀，铁牛，你在干啥，怎么总上站?""哦，我的破386老死机""你不要上了，明天到吴用那领台PII。"宋江想:准是有人叫他搞鬼。"谢谢，公明哥哥。"(李逵卧房。)"小理哥，你这法子真灵。"李逵对燕青说。"这算什么，我那台也是这么弄到的。""小理哥，多谢了，明天帮我拷机如何?""不行，明天我要上网同李美眉聊天，你找林冲帮你拷嘛，反正他不喜欢上网。""他不行，他天天在练红色警报，准备找花荣报仇呢。""那就找王英，向戴宗找几部生活片，他肯定帮你拷。""好，就找王英。""那我先走了。""不送了。"李逵哼着小曲，抱着机子找吴用去了……(宋江卧房)宋江此时正和孙二娘聊的上火，床上乱糟糟的，满地烟屁，只穿了条短裤，叼着根烟，敲的键盘乱响。

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26、【素未谋面的老婆】早上有个警官打电话给我,说我老婆因剽窃公司文件给抓了。简直是家门不幸啊,我李家世代清白怎么就出了这么个不成器的。我连忙表示多少钱都不是问题,但我一定要见见我那个素未谋面的老婆。

27、【脱裤子】小明和朋友去医院打针，医生拿起针管发现小明没有脱下裤子，便对小明朋友说：来小盆友帮我吧裤子脱了。这货带着怀疑的眼神走过来并脱下了医生的裤子。

28、小时候特别爱哭，哭起来就刹不住车那种，谁劝都不好使。直到有一次三姨来我家，我不知道为啥事嚎啕大哭，三姨拿了个洗脸盆放我面前，让我哭满一盆，哭不满不许停下来……...

29、【微段子】老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。学生：那应该叫什么？老师：键人。学生：哦。那些只用鼠标的呢? 老师：鼠辈。学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？老师：触生。

30、【帅哥，鞋子怎么卖？】老婆开鞋店，临时有事让她内弟看店。一会儿来三个女的，问道：帅哥，鞋子怎么卖？“摆着卖”！“我是问你多少一双？”“两只是一双。”“我想你是误解我的意思了，我想问的是价格”这时候老婆过来了，他马上说：“价钱你得问她。”

31、【和舅舅视频】一日与哥哥视频，儿子在一旁，哥哥问想舅舅吗。儿子说：“想。”“那你来吧。”这时儿子冲着视频窗口撞过去，我一把抱住。儿子哭着说：“我要过去，我要过去。”

32、【奔驰一样的礼物】妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

33、【家有熊孩子】一次我和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了，侄女转过头问我：小姨，为什么看不了了？我说：看的人太多了吧。然后就看到侄女小嘴一瞥，说道：小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。你瞅瞅，这熊孩子……

34、在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌： ～“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。”

35、【敢给我称老子】小明读历史，“老子出生在二千多年前……”爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”“老子出生在二千多年前。”爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称老子，你明明是十三年前生的……”

36、【中午喝多了没走】我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别害怕，中午喝多了没走。你们继续……”

37、【谁最早最先进】一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！”埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

38、【有钥匙我还找你配什么】今天去上班，在路上看见有配钥匙的，就走过去，问：老板配合钥匙多少钱阿，老板：三块，然后就拿出来三块。老板：拿钥匙过来。我：神经病，有钥匙我还找你配什么！

39、【近亲结婚】妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

40、【画面太美，全宿舍都吐了】大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，GC不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。下面是。画面太美，全宿舍都吐了。

41、【相亲别在夏天】同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。我问：“怎么老是不合适呢？”另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”

42、【一哥们发表的心情】一哥们今天发表心情：早上那个妹子，真心感谢你！！要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了……

43、【亲，你有多2？】A：你知道自己有多2吗？B：不知道。A：你已经2到3了。

44、【麻麻，你这么逼婚有啥意思呢】1、麻麻：你那个好朋友他爸妈老逼她结婚。我们也不催你，知道没用！我跟你爸就想问问，你有男朋友了没？2、小时候麻麻总教育我说：你要学着有主见，将来什么都得靠自己。现在麻麻又开始教育我：你别总那么有主见，该听我们听我们的！老大不小了，也该结婚了！3、今天是麻麻的生日，点蜡烛的时候对麻麻说：妈妈，你许个愿吧！麻麻：希望我儿子今年能给我把婚结了！4、麻麻：快点收拾！咱们一会儿要出去！我：我不出去，我要在家看电视！麻麻：连个对象都不找，这韩剧你看的下去吗？5、今天和麻麻一起出去逛街，碰到了和麻麻一起跳广场舞的大妈。大妈：哎呦，你闺女真漂亮，可比你和你老公会长啊！麻麻：再漂亮也没用，我有人依靠，她还没有呢！

45、【过期的水】一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说：“这水不能喝，已经过期了。”他不解地望着我。我解释：“这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。”他歪着头想了想，“那过六的水呢？”

46、【留影的用意】20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878-1952年）居住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说：无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。

47、【和美眉激情的感觉】想和美眉过一夜偶和偶MM在一起很久了，但从来没在一起过夜，也就是说偶从来没碰过她(大家应该明白是什么意思) 不过，现在偶终于抓住了一个机会，偶把MM带回家过夜，不过N次都没有成功，以下是几次的经过: 第一次。偶总算是把MM哄回了偶家里，偶精心做好了准备，但由于是第一次，感觉十分紧张，突然想起酒可以壮胆，于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来，一口气喝了下去，可想而知，偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上~~~~~ 第二次。偶又把MM哄了回去，为了吸取上次的教训，偶决定，先和MM看一下这方面的“教材”就不会紧张了，于是，吃过晚饭，当然是偶自己做的~~，饭后，偶给MM说和她一起看点东西，她满有兴致的坐下来，于是偶把碟片放进影碟机里，刚开个头，MM就站起身，说了句:讨厌~~~~然后就进卧室去了。偶以为有戏了，于是就想跟进去，谁知道刚走到门口，就看见里面飞了个枕头出来，然后门就关上了，而且还反锁上了，不用说，偶又在客厅蹲了一晚上~~~~~"

48、【同学，你的节操呢？】我同学传纸条，我打开看了一眼，节操掉了一地。女：你jb给我等着！男：我等就等吧，你让我jb等什么？我们才初二！啊！

49、【占座位】早上去图书馆占了两座，一漂亮ＭＭ过来问道：“这里有人么？”我赶紧收起书说：“没人！”漂亮ＭＭ笑：“谢谢。”拖起凳子就走了。

50、【让老公感觉压力山大的爆笑老婆】1、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”2、我：刚发现一个wifi，密码我蒙对了！老婆：什么名字，我也连一下。我：名称 老公的时长，密码 1fenzhong。老婆：哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了……3、老婆：“亲爱的你爱我吗？”老公：“爱！”老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！”