笑话大全 爆笑（第5192期）。笑话不是他的孩子、暖水瓶、如此打折、上网、乞丐的逻辑、几个经典笑话等笑话50则。

1、【笑话不是他的孩子】女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”

2、【暖水瓶】 一傻子在商店看见了一银色的东西。傻子：这是什么东西？售货员：是暖水瓶。傻子：干什么用的？售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。傻子把暖水瓶买回了家。傻子媳妇：这是什么？傻子：保温瓶。傻子媳妇：干什么用的？傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。傻子媳妇：里面放了什么？傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。

3、【如此打折】我是个厨师偶尔也帮忙接定餐电话或者送餐~`一天一美女来电话了：老板你好~请问你们店有鱼丸汤么？偶：有！美女：鱼丸汤里有鱼丸么？愣了下= =~！回答：当然有！美女：鱼丸汤里还有什么？偶：鱼丸汤里还有汤！美女笑了~！这么有意思的美女我给送餐过去了！老顾客给打了折！美女：怎么打折了？偶：因为鱼丸汤里有鱼丸！美女：那下次帮我送个酸辣土豆丝不要放土豆！有打折么？偶：有！不过最好再点个鱼丸汤，鱼丸汤里还有汤好下饭~菜！美女：鱼丸汤不要汤有打折么？美女狂笑~偶严重内伤！

4、【上网】高中时我们老师问我们一同学：你是不是又去网吧上网了？那个同学说：我没有哇！老师说：没有？明明某某老师说在网吧看到你上网了。那同学说：哪个说的？我上网的时候从来没被人看到过。

5、【乞丐的逻辑】一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？”“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说：“您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”

6、【几个经典笑话】我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？

7、【相亲】相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的？mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是……还是不要过于频繁比较好……

8、【我勒个去，我这个闹子】有一种崩溃叫做密码错误。有一种想死的崩溃状态就是，经过多次尝试密码对了登上了。却不知道刚才输入的密码是什么！我勒个去，我这个闹子，下次怎么登？！

9、【互换项链】有个盗贼在街上抢一位太太的项链，太太反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还是抢走了它的项链逃走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样，她说用不着费劲去找他了。他抢去那的根项链不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。

10、【搞笑的新兵和警员】1、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落桑”大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”教官怒道：“怎么回事？”“他有严重的口吃。”2、警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。3、新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！”上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”4、新兵A：“我的上司人非常不错。”新兵B：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。”新兵A：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。”

11、【老婆我真没改信用卡密码】老婆生完小孩，刚出月，总算可以出门血拼，我为表达对老婆怀胎十月以及生产受苦的体贴和补偿，把金卡大气的放在老婆手里：去吧，老公只管推车，拎包……一趟血拼下来，老婆在收银台排队，看着老婆开心不已，我也大包小包一身在旁边恭候，老婆刷卡两次后，均提示密码错误，此时我还站在一旁憧憬着老婆开心的画面，突然听见老婆一声狮吼“你竟然改密码！！！还不给我说！！你什么意思！！！”说的我是一头雾水，旁边看客也是百种表情，实在是尴尬不已。无奈硬着头皮再胆怯的陪老婆再刷一下，老婆输密码一半时，果断喊“停！！”老婆，您输的是支付宝密码啊!………

12、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈满脸黑线：“没出息的东西！”

13、【和尚与姑娘】和尚云游路过董家庄，看到一个姑娘挑着水桶到河边打水，风一吹，姑娘的裙子被掀起来了。和尚产生了淫心。遂挑逗念了一首诗：有个姑娘本姓董，肩挑一对柏木桶，风吹罗裙起，露出蹦蹦蹦（BENG）。姑娘一听回了一首：有个和尚本姓乔，头上顶个破水瓢，一头扎进蹦蹦蹦，弄的头上没有毛。和尚一听没趣地走了。

14、【西游记问答录】八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？还是入籍呢？唐僧：入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。八戒：哇！高小姐说了不入籍不办结婚公证。悟空：呸？西天有什么好？咱们没出来时在地方上呼风唤雨, 到了西天谁也没 把咱当盘菜。沙僧：最可气的是，西天强烈妖魔化我们唐朝, 把他们的价值观强加在我们头上。八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？唐僧：不会？只要咱手里有不贬值的硬通货。八戒：对对，唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。

15、【搞笑段子】问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”。

16、【关于屎的爆笑笑话 屎记】两堆屎挨着，一堆是人类刚拉的叫新屎，一堆是拉了有两天了的叫旧屎。俩堆屎里边各有一条蛔虫，甲蛔虫在新屎里，乙蛔虫在旧屎里。甲蛔虫：哥们，过来吃吧，新鲜的屎。乙蛔虫：不了，我这边还有一些。甲蛔虫：客气啥，新鲜的趁热吃，冷了就不好吃了。乙蛔虫：那好吧。于是俩条蛔虫就一起吃那堆新屎。乙蛔虫：为了答谢你的慷慨，我回去决定写一本书感谢你。甲蛔虫：啥书？乙蛔虫：‘屎记’。

17、【换种方式说我爱你】现在流行说甜蜜、性感和火辣辣的--“我爱你”三个字挂在口头说多了，他会觉得你既肉麻又低俗甚至没有诚意，其实，表示“我爱你”的方式有很多种，这些甜蜜、性感和火辣辣的主意能让你的他重新充满浪漫情怀。1、当他过生日时，提醒他的好友们，使他们都能记得祝福他。2、用你最喜欢的适用于干性皮肤的沐浴液擦洗他疼痛难忍的脚。3、让他在星期六睡睡懒觉。享受一个没有计划、没有家务、完全放松的周末。4、通常泡在浴缸里是你珍爱的独处时光，偶尔邀请他跟你共同分享这时光。5、问他愿意做你的男朋友吗--即使你们已出双入对或他已跟你是老夫老妻。6、当你想突然袭击地“勾引”他之前，先擦掉嘴唇上的唇膏。7、如果他心情不好，让他控制遥控器。8、在他的哥们面前拍拍他的臀部。9、买一些他最喜欢的颜色的内衣。10、偶尔也让他改变改变你的想法。11、当你从房间的另一边看他时不要躲躲闪闪，让他的眼光与你撞个正着。12、记下他的家庭成员的生日以及纪念日，将日期贴在冰箱上以防他忘记。13、当轮到他做家务时，帮他将垃圾扔出去或替他洗碗。14、没有任何理由地送给他妈妈一束鲜花，在卡片上签上他的名字。15、给他买他喜欢的甜食，并让他自己保管。16、周末快结束时，跟他一起（手牵着手）来一次午夜散步。17、让他看见你穿着他最喜欢的T恤睡着的样子。18、下次享受鱼水之欢时，告诉他你没有穿内衣裤。19、如果他不小心破坏了与哥们、孩子们或父母约定的计划，为他打打掩护。20、早晨在洗脸池旁边放上玫瑰花瓣。21、可以在网上创建一个献给他的主页。22、当他获得一份新工作、得到提升或加薪时，邀他一起出去吃冰激淋。23、早早地唤醒他陪你一块去看日出，然后再回来睡觉。24、给他一张“放假一天，自由活动”的卡片并承兑它。25、掌握他最喜欢的运动中的一些基本规则，学会观看或玩这项运动。26、在洗手间为他准备一些读物。27、闭上眼睛，用你的手去用心体会他的脸部轮廓。28、促去书店、图书馆或网上学会用几种不同的语言说“我爱你”。29、给他读一些他所属星座的积极的东西--即使他认为这纯属胡扯。30、留下你们上次浪漫游玩地点的一些小证物，比如帐单等。

18、【禅师不淡定了】一人请教禅师：有人背地里捅 我刀子，该怎么办？禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再……啊呀我操……

19、【漂流瓶真的引来了妹子】今天早上，我在一张纸条上写上了“捡到这个瓶子的有缘女孩做我的女友吧”，并附上了我的家庭地址。随后我将纸条塞进瓶子里，满怀期待地抛了出去。现在，瞧，她来了 找我说话：你好，我是警察。你从十六楼扔下的啤酒瓶把一个女大学生砸成颅内大出血，请跟我走一趟吧！草……

20、【搞笑段子】家对面住的女的，你也太变态了吧！平时见你知书达理，小淑女一个，怎么一到晚上回家就脱光衣服上蹦下跳的，不是我家有望远镜，还真难发现你竟然有这样的一面，哏。

21、【幸亏没把火腿肠吐出来】我的女儿四岁了，今天晚上在家吃过晚饭后，非要跳骑马舞，我就放了音乐，可能是因为吃的有点多了，突然吐了，吐完后她拍着自己说:还好，幸亏没把火腿肠吐出来……

22、【清华女生撞树】“清华女生撞树先是一个女生写的：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，只想低头撞树然后又见一男生写的：一日自习深处，见一女生撞树，呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷*************************今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。装酷，装酷，一不留神撞树。****************************一日闲庭信步，忽见三人呕吐何故，何故？只为都在水木*****************无事闲逛水木，惊闻四人撞树，愤怒，愤怒，罚你四人植树。*********************那日4人植树，还有一人监督残酷，残酷，惨状不堪入目！*********************忽闻一人痛哭，不知这是何故嘀咕，嘀咕，只缘恐龙撞树！***************************昨晚饭后散步，忽有两人偶吐跑路，跑路，又遇恐龙撞树****************************今天校园路过，忽然发现没树，罪过，罪过，大家爱惜树木。*****************************近来真是添堵,水木烂人无数何苦,何苦,都来撞俺老树********************************难怪水患无数，原来都在撞树，叫苦、叫苦，大禹没法治住**********************************开荒栽种此处，好让大家撞树迷糊，迷糊，究竟几棵忘数********************************见此诸多古树，疑是八卦阵布打赌，打赌，定有恐龙迷路。*******************************难怪恐龙撞树，原来被困迷阵可惜，可惜，苦了林中老树**************************刚才低头走路，有人一旁撞出。停住，停住，差点落入水库。"

23、【成天灌水的都不是好人】茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。

24、【法国老人电视机前老死 两年后剩一副完整骸骨】澳大利亚广播公司8月28日消息，法国西部城市一栋公寓的一个房间里，电视机前面的床上平放着一个人的完整骨骼，千万不要以为这是什么人体模型，它可是货真价实的人的骨骼。这具骨骼的主人已经在两年前就“魂归西天”了。没有人知道这个人的具体情况，更不会有人知道这位年仅57岁的中年人是怎么死去的。如果不是公寓管理人员认为这位死者已经太久没有缴房费而来催缴房费的话，或许没有人知道这个房间的主人已经不在人世，只留下了一具光溜溜的骨骼。

25、【哥，你怎么也来逛街】昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街……”

笑话大全系列

26、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

27、【有点污的小段子】1、想知道一个人是否经常自慰可以看Ta的手，频率高的那些人如果你仔细看的话，会看到一枚结婚戒指。2、让内心强大起来的方法和包皮手术是一个原理，只有把敏感脆弱的位置都暴露出来受刺激和摩擦，才能降低敏感度。

28、【蜈蚣被蛇咬了】蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”

29、从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”

30、【摸过的人都这么说】有个丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。太太笑：是啊！最近摸过的人都这么说。啪！丈夫吼着：你最近让多少人摸过？老实招来！太太呜着脸，哭着喊：大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！

31、【我不认识这逗比】今天出门溜达，正好看到平时可逗比的一哥们，在哪在公交站牌旁傻笑，我就问他，你在干啥呢，他说我把司机给耍了，我买了票没上车，哈哈，额，你慢慢笑，这逗比我不认识他

32、【老婆新买的内衣】和老婆准备啪啪，脱衣服过程中，啪，耳边响起一声清脆，我：为什么打我？内娘们：老娘新买的这款内衣，自己解都费劲你ＴＭ一只手就解开了？

33、【我在热菜呀】有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什么？』老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在干什么？』『我在热菜呀！』

34、【窝囊一辈子】 从前有两个人，一智一愚，两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人，结果两人争持不下，找第三个人评理。那个人说，愚者有理。事后，智者责怪他，答曰：让他窝囊一辈子。

35、【没撒谎】某君儿子年方十岁，正上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。造完后对某君道：这回我可没撒谎！

36、【吃米线的遭遇】某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""

37、【笑话售货员态度差 有什么好牛的】我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！”听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜，服务员也一脸的不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟服务员说：“把这个、这个、这个给我开票，我要了。”那服务员顿时脸色就不一样了，开票之后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到服务员面前和脸上说：“你牛什么牛？有什么好牛的？”。

38、【你来我家干嘛】昨晚睡得那个香啊，感觉不一会天就亮了。完全忘了自己在上夜班啊，尼玛的！早上主任来接班，拉开我眼罩（其实是把口罩戴眼睛上了）。轻声说：小林起床了。我特么一惊来了句：你来我家干嘛！周围同事笑惨了。

39、【这老公，你造吗？】中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。　　晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样?”老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢?”

40、【下面我们来对下正确答案】读初三那时。一天，英语课，英语老师在黑板上写了半黑板ＡＢＣＤ，面带微笑说：大家对下考试答案，考的怎么样啊。一同学：给力啊，就错２题啊。老师说：不错嘛。然后华丽的一转身把黑板上的答案擦掉说：同学们愚人节快乐，下面我们来对下正确答案，我和我的小伙伴们都惊呆了！！

41、【负责擦黑板】小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

42、【借气筒】伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？

43、【慢了一步】家人：医生，你来迟了一步！医生：怎么，病人死了吗？家人：病人的病自己好转起来了。

44、【搞笑段子】这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的！上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。

45、【旅行、生活中的小笑话】有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”《笑话大全》www.baiven.com

46、【搞笑段子】二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子，我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”。

47、【真是个二货】1.我告诉你最奇葩的一次搭讪，特么被小石块从后面砸了二次，被砸时我都不知道谁，回看谁都像，暗中把我乐的，春天要来了，那个开心啊，要不是最后同事偷偷给我指着小胖妹，我想那心情还是很愉快的。2.一哥们，上班一直都是坐班，今天发工资，发了条朋友圈:坐到屁股都破皮了才拿这几千块钱……结果发成:做到屁股都破皮了才拿这几千块钱！一时朋友圈都炸了……现在他在想该怎么跟人解释 3.你们谁家有这么个二货媳妇不？睡觉不握着我丁丁睡不着，醒来尿尿必须把我拉起来，她在前面走，牵着我丁丁让我跟后面，最可气的是当她做噩梦的时候那一惊…

48、一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真小！”他却说道：“唉！前列腺炎又犯了。”我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？”他回道：“刚刚。”

49、【谁说我不知道啥馅儿】女儿吃饭总是狼吞虎咽的，每次吃饭时我都忍不住教育她几句，可是收效甚微。她很不服气地说：“谁说我不知道啥馅儿？等会儿打个嗝儿就知道了！”

50、【熨斗是做什么用的】孙子问祖母道：熨斗是做什么用的？祖母说：可以熨平衣服的皱纹。孙子道：你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？