笑话大全 爆笑（第5200期）。什么是懒惰、坑爹的短信、需要苗条的女兵、恶意卖萌的没品笑话、我的同桌是脑残、五一顺口溜等笑话50则。

1、【什么是懒惰】语文老师在下课时留下了晚上的作文题目《什么是懒惰？》 第二天改作文时，发现小伍的作文只写了个题目，再次翻了两篇纸后，看见了一句话： 这就是懒惰！

2、【坑爹的短信】百无聊赖，突然收到一条短息，打开一看：“亲爱的，六点钟在顺河桥等我。”落款是：吻你你的娟。心中于是产生一种想法，去顺河桥看看这位叫娟子的姑娘长什么样，反正闲着也是闲着。快到顺河桥时，突然又收到一天短息：“对不起，刚才发错了。”

3、【需要苗条的女兵】恰逢国庆节，上尉非常高兴对中尉说：中尉先生，你去给我找一个女兵来保卫我的安全。中尉：您能具体说一下需要什么样的女兵吗？上尉眼睛往上翻，想了想说：首先眼睛要大，身材要苗条，动作要敏捷，话要少，晚上精力要充沛，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。第二天晚上，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。

4、【恶意卖萌的没品笑话】1、爷爷爷爷昨天买了一本书，叫《如何预防老年痴呆》。今天又买了这本。2、变态妹妹：哥哥住手啦，不可以舔那里、那里是……小便的地方啦……妹妹虽然都快要哭了，不断求我，但我还是继续舔着马桶。3、停车场挺早以前去某家店的时候在“顾客之声”上留言，写希望增加停车场。之后再去那家店的时候，发现那家店变成一片宽阔的停车场了。真好。4、如何推倒联谊会上认识的男人选一家夜景很漂亮的店。联谊之后，用“呐，就两个人这样去看看夜景吧”的借口把他叫到紧急疏散楼梯上。“把那颗一闪一闪的星星大人取下来给我嘛”这样强硬的拜托他。趁男人身子探出栏杆的时候，迅速抱起他的双脚。让他坠下楼去……擦干净门上的指纹，离开吧～5、机长先生飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。大概过了1一个小时、机内广播说道：“这里是机长。本机由于发现引擎故障、暂时无法起飞”。乘客们一听、因为本来就等得很不耐烦了、终于爆发，开始叫道“开什么玩笑啊！”之类的话。稍微过了一会儿、又播放了机内广播。“那我们起飞好了。”6、在一个每隔一小时才会有一辆电车通过的村庄，5岁的小姑娘和父母一起出发去旅行。由于控车管制，在一个车站需要停三分钟左右。爸爸自己下车到站台拍照，妈妈和孩子在车里等着。过了一会儿，女孩觉得电车马上就要开车了，开始哭叫“爸爸被留在外面了！”妈妈连忙安抚，但女孩仍然大哭大闹着。“爸爸！快点上车呀！你要被关在外面了！爸爸啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”周围的乘客看到此景，都为孩子的贴心而露出了微笑。很久没有见到这样美好的事情，感到心灵都被慰藉了。最后爸爸被关在外面了。7、药去医院开了点止痒的药。打开说明书看到副作用那栏写着“皮肤瘙痒”。这玩意儿真的有用么。8、扰邻住在隔壁的人三更半夜突然开始练起了吉他。实在是又吵又难听，我就隔着墙壁怒喊道：“弹得那么烂就别弹了好么！”这么一喊，隔壁还真就不弹了，这下终于能好好睡觉了。结果隔壁又开始弹钢琴了，而且还弹得超赞，人~家~不~是~这~个~意~思~了~啦~暖人心房9、拉面店员上次店员把拉面端来的时候，整个手指头都插到汤里去了，于是我就不爽地说：“哎，你手指头都插进去了……”结果店员的反应却是：“咦！啊，不要紧的，这汤不烫！”10、偷东西我小学5年纪的时候，在学校附近的便利店被店员捉到偷东西。我的班主任老师（女 43岁）、绰号神婆（因为她总是神出鬼没地突然出现在教室里）立刻就赶过来了。她一来就打了我一耳光，然后我就开始满眼泛泪，结果一看神婆也哭了。“偷别人东西这种行为最下作了、你知道就因为你偷了这点东西会有多少人难过吗？”“这点点心吃了就没了，但是你偷东西这件事却是一辈子都抹不去的。”诸如此类，大概对我说教了一个多小时。店里的人虽然也说可以了，但她还是继续对我说教，过了晚上7点才终于和老师一起出了便利店（店员酌情处理所以没有叫我父母来）。老师问我是不是肚子饿了，然后带我去了车站前的拉面店，请我吃了拉面和煎饺。我每一次张口都会因为被打耳光的关系，嘴角感觉好痛。但是拉面却感觉很好吃。之后她开车送我回家，对我说：“今天的事说不说给爸爸妈妈听都可以、但是你要好好想想自己所做的事”说完这些话，老师就回去了。这件事可以算是对我人生产生影响前五大的事情。但问题是我是被冤枉的。11、在饭馆生孩子之后体质有了变化，开始对金属过敏，扎的耳洞开始化脓了。一次跟朋友去吃饭时候说：“生了孩子之后那个洞就变大了，能把珊瑚和珍珠什么的都放进去呢”，然后周围就都安静了。好像不小心说话声音有点大。12、在医院因为腰痛去了医院，被吩咐躺在了像水床一样的垫子上，就是利用震动治疗腰痛的那种垫子，分为“强”“中”“弱”三种震动强度。最开始是调成“弱档”，但是一点震感都没有。于是跟护士说：“那个，完全没感觉啊。”“那么就切到‘中’档好了。有什么事按铃叫我就行了”护士说完，切到“中”档就离开了。过了一会还是没震，就按铃让护士过来了。“那么就切到‘强’档吧。”说着就切到了“强”档。尽管如此还是没有震动，正觉得奇怪的时候突然往旁边一看，在旁边睡着的老人在猛烈地晃动着。

5、【我的同桌是脑残】记得上中学的时候：同桌上课无聊玩磁铁，老师看见了，悄悄的走过来，一手拍在桌子上面，在玩什么，赶紧拿上了。同桌默默把磁铁放到了桌子上面……只看见磁铁慢慢的靠近了老师的戒指。………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

6、【五一顺口溜】五一马上到了，本人举办给我支付宝转账活动大酬宾。转账9元，头像换你照片一天转账39元，喊你起床一星期转账69元，发朋友圈说喜欢你转账99元，答应你一件小小事儿转账520元，恋爱一天转账1314元，恋爱三天转账1314521元, 明天民政局见男女不限，五一节做点小生意，挣点儿过节钱，小本生意，概不赊账。"

7、【做梦】中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响。醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！

8、【男生基本人妖】本班女生居多，男生基本人妖，天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。一天，某男唱歌中，他同桌说：“你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！”某男一急，大吼一声：“再说老娘跟你翻脸！”

9、【两只鸡蛋】皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想，两个鸡蛋算什么？就说：“我相信。”老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得100两赏银。

10、【断了翅膀的小鸟】今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。

11、【精神病医院】有个神经病院为防止病人逃跑在医院外设了100个围墙。1天2个精神病患者逃跑了。他们在翻过第46个围墙时1个人问另1个人说：你累吗？那人回答：我不累。于是他们继续翻。翻过第78个围墙时1个人又问另1个人：你累吗？那人说：我不累。于是他们继续翻。翻到第99层时1个人说：我累了，我们回去吧。于是他们有翻了回去。

12、【大事不好了】“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”

13、【这一架算是白吵了】老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。唉！这一架算是白吵了！

14、【不言则已，一言惊人】一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”

15、【光屁屁美女你见过几个】餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

16、【把柄】丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！没有啊！丈夫竭力掩饰。还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！

17、【七彩虹】我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名，于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了……

18、有次和女友吵架闹的很凶，最后竟然说出了分手。看着女友哭着收拾东西要走人，我顿时急了。立马蹦出了一句话，我说：“好歹也要等我赚个千儿八百万然后和你结婚了再走啊。到时候你还能分一半家产呢，这话果然见笑。女友丢了东西就抱着我，笑了。

19、【我以为你是检票员】一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

20、【虎父无犬子】语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”

21、七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。
朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”
朋友：“你说自己只有50岁？”
老汉：“不，我说我已经90了。”

22、【杀人】“娘，暂借2000大洋。”“何用？”“杀人。”“啥？！谁！？”“您孙子！”。

23、【我不能让我的屁没有妈】有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。”

24、【找了个这么挫的女友】去给我高中弟弟去买衣服，还有姑姑三人行。在商场门口弟弟碰到同学，我挎住弟弟胳膊，并依偎他肩膀。装作情侣恶搞老弟，老弟正在囧笑时，他同学来了句：“我靠！xxx你什么时候找了个这么挫的女友？！”旁边姑姑笑的更疯了……

25、【搞笑的外国留学生】一个外国留学生在国内学了三年的汉语，汉语说得十分流利，感觉不错，常以“中国通”自居。一天到老师家里吃饭，看到老师准备的丰盛的饭菜，留学生说：“老师，你太客气了，搞了这么多菜，太丰盛了。”老师笑笑说：“哪里哪里，这不过是一桌便饭而已，吃吧，多吃点。”留学生搞湖涂了，这么丰盛的宴席怎能称“便饭”，他连吃都顾不上了，一定要老师讲讲清楚。看着他那副认真相，老师笑了：“我们中国人是世界上最讲究谦虚的民族，凡事礼为先，比如请客来说，宴席再丰盛，在客人面前还是称为‘便饭’，何况今天真的是一顿平常的便饭而已。”“噢！”留学生恍然大悟地点点头，原来如此，今天又学会了一句汉语。几天后，留学生在自己宿舍中回请老师夫妇，自己动手，中西结合，搞了一大桌菜，老师连连夸奖，“好手艺，竟烧了这么一大桌菜，实在太丰盛了，嗳，少弄几个就好了！”“哪里哪里，这不过是顿便饭，你们随便吃。”嘿，老师心中一乐，这家伙脑子怪灵的，活学活用。留学生又说：“老师，实在不好意思，和您家的便饭比起来，我这只能算是‘小便饭’，而你家的可是‘大便饭’喽”老师晕倒……《笑话大全》www.baiven.com

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26、【女施主。你该减肥了！】女友请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪,先是上楼梯。那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最恐怖的是,晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢,掏出桃木剑，舞动一通,剑指女子，大喝：“女施主！你该减肥了！”。

27、【另有所获】小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：“我很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的时候，请你先介绍介绍经验。”

28、【致富新招】一天，两口子正商量着怎么致富。女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻。

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30、【自己东西不知道】顾客：你辣椒辣不辣啊？小贩：不知道……顾客：自己东西不知道，神经病。小贩：……

31、【猪的梦】有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说：我是回民！

32、【擦，以后别说我认识你啊】陪一个二货去取钱，取出来一张貌似假钱。这货二话不说掏出手机打电话：喂，xx你TM竟然给我转一张假钱？擦，以后别说我认识你啊！

33、【妹子，你生意挺好的啊】老妈打电话给我，说：你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈说：这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？

34、【给你半个月都站着拉尿拉屎看看什么感觉】媳妇的闺密前两天开电车摔倒了，膝盖正好摔在花带边上，缝了八针，医生说不可以弯脚，只能站着或躺着，不然伤口会裂开，今天跟媳妇过去看她，媳妇安慰她说：没事，最多半个月就好了……只见她委屈的说道：你说没事就没事啊，给你半个月都站着拉尿拉屎看看什么感觉！！！！听完当时我跟媳妇都是醉了……哈哈

35、【结婚冷笑话 先上船后补票】大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

36、【彪悍滴老婆大银系列之三十九】老婆与老公去看电影。一进黑漆漆滴影院，里头尽是搞对象滴男女！老婆指着搂在一起滴一对儿，说：“亲爱滴，你也跟人家学着点儿呗！”老公看着那个恨不得钻进怀里妹纸滴内衣里头去滴男人，对老婆说：“亲爱滴，原来你想让俺出轨啊！”老婆：“你啥意思？”老公：“那男滴是俺单位经理，那女滴反正不是他媳妇儿。”

37、【改进措施】一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”

38、【李 笨】一天，李笨放学回家，但过了好久，父母见他还没回来，就到派出所报案。警察（甲）：你们有什么事吗？父母（齐声）：我们的儿子放学好久了，但都还没回来！警察（甲）：请到里面登记。警察（乙）：父亲叫什么名字？父亲：李江先（你讲先）。警察（乙）皱了皱眉头：那，母亲呢？母亲：吴奖（吾讲）。警察（乙）生气了：你们来这里做什么？？？父母（齐声）：找李笨（找你笨）！警察（乙）气晕了。

39、【情人节的问候】情人节…… 老姐：“老弟，今天没找个女女约会”我：“还没想好约哪个”老姐：“就喜欢我兄弟这个性……没女女追还嘴硬”

40、楼主：如何反驳“你单身说明你不优秀”？回复：我单身是说明你们还不够优秀。

41、【结婚前的对话】他：万岁！终于到来了！我都等不及了！她：我可以离开吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎么会有这样的想法？她：你会吻我吗？他：会的！她：你会打我吗？他：无论如何都不！她：你能相信我吗？（结婚后从下往上看）

42、【目不转睛看一个男人一个钟头代表啥？】甲：你有没有目不转睛看一个男人一个钟头过？俺就每天做这样儿的事儿。乙：特么你变态你搞基是不？甲：特么你才搞基，俺上课专心听讲有啥不对？乙：呃……

43、【解决问题的办法有很多】厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视……几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子……

44、【妈妈的教诲】一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

45、【教练有方】运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？”教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”

46、在公园里小坐，一个手拿巧克力的小女孩在我身边坐下：“姐姐，你能帮我吃一口吗？妈妈让我不要浪费，可是我吃不下了。”我笑着刚接过所剩无几的巧克力咬了一小口，小女孩突然哭着大叫起来：“妈妈，这姐姐抢我巧克力吃……”小女孩妈妈闻讯赶来，看到了我还没来得及咽下巧克力的画面，然后冲我翻了个白眼，抱起小女孩转身边走边说：“乖，宝贝不哭，别理这个神经病。妈妈重新给你买一个！”然后我握着这块巧克力思考了一下午人生…

47、【冲磁】前几天，去楼下银行，碰到一位老爷子，在跟营业员发牢骚：“你们做的存折质量太差，老要冲磁，我把存折一天到晚的放到磁铁上，你们还跟我说存折没磁了。”营业员一脸黑线～

48、【这么的丢了一块钱】小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。楼主找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。

49、忆往昔，红米饭，南瓜饭，老婆一个，小孩一帮。一楼：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。

50、【自白】产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是假的，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/321261.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>莱菔亲暗模笸仁羌僦　?/p>