笑话大全 爆笑（第5181期）。三个人问票，12306就刷不进去了、职场生活不容易、悟空的故事、微博段子、不请客、我丑话说在前头等笑话50则。

1、楼主：每次上街都觉得街上那些牵手是幸福的。回复：你太天真了，一旦放开手，她会立马去买东西的。

2、【三个人问票，12306就刷不进去了】三人去卦摊测字。一个写了个票字，求问出行。先生说：有马成骠，利出行；第二人也写了个票字，先生说：见风能飘，利出行。第三个人也写了个票，先生说不利出行。那人大怒：同样的字怎么到我就不利了？先生说：一个人问票OK，两个人问票也好，连着三个人问票，12306肯定就刷不进去了。

3、【职场生活不容易】职场生活不容易，各项细节要牢记；拉帮结派莫学习，本职工作是第一；相处领导有学问，闲时别忘多学习；虚荣浮华不去比，成功之路没问题。

4、爸爸妈妈为了刺激我找到男友。买了情侣睡衣，情侣袜子，情侣手套，情侣拖鞋，情侣牙缸，情侣戒指，这都可以。今天，竟然重新拍了婚纱照……

5、【悟空的故事】一日，悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊！处女膜竟然这么硬！观音大怒：妈的！猴急猴急的！我的内裤还没脱下来呢！！

6、【微博段子】这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……

7、【不请客】有个人非常吝啬，从不请客。一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧！”不巧这话让主人听去，主人骂道：“谁要你许他日子！”。

8、【我丑话说在前头】我有一兄弟讨论问题时总喜欢先来句:”我丑话说在前头！”直到有天我接了句”好吧！我帅，话说在后头！”后来他就换口头禅了～～～ 。

9、【小动物对抗狼】狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

10、【现在的熊孩子啊】在同学家聚会，逗同学4岁儿子问，怕爸爸还是怕妈妈，他们谁厉害，答曰，白天妈妈厉害，晚上爸爸厉害，众人惊愕问其原因，答曰，妈妈白天骂爸爸，爸爸不敢还嘴，到了晚上爸爸不光骂妈妈，还打妈妈屁股，妈妈痛的直哼哼，还不敢哭。同学夫妻脸都绿了……

11、【我好像知道了什么】一女去买黄瓜，千挑万选选了个大的，准备付钱的时候接了个电话。回头一看。热心的摊主已经给她切片了。女的大女:切片干啥，你当我吃啊。

12、【为将来准备】星期六，一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》，这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥，不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷。南南妈妈自顾自看了半天才发现，呵斥道：“你看这干啥？”南南振振有词：“为将来准备！”

13、【真主的恩赐】有一天，哈米拉在屋子门口，看着外面下雨，他看见一个邻居拼命地往家里跑，就大声叫住他：你为什么跑呀？躲雨呗。那人回答。啊！哈米拉故作惊讶地说，看你说了什么话！真是不想活了吧！你难道在躲避真主的恩赐吗？那人听了，只好一步一步地走回家，没到家就淋了个透湿。说来也巧，那人一天也坐在窗前看雨，他看到哈米拉急忙往家里跑，外袍的下摆都被风掀起来，便喊道：哈米拉，难道你忘记了自己说过的话吗？你也在躲避真主的恩赐？哈米拉边跑边说：不，我是怕踩到了真主的恩赐，所以赶紧跑开。

14、【男人看女人】女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

15、【我是神他爹】那天上课，同学甲说：“我不是人，我是神。”同学乙说：“我是神他爹。”同学丙淡淡飘来一句：“我是这俩人大夫！”

16、【神回复】86.网友提问：为什么月亮不围着太阳转？百度知道最佳答案：因为月亮已经围着地球转了。87.网友提问：为什么在百度搜索"SB"谷歌排第一?在谷歌搜索"SB"百度排第一百度知道最佳答案：纯属谣言 88.网友提问：头发会白，为什么阴毛不会白？百度知道最佳答案：因为它不动脑子。89.网友提问：你们看我的头像牛B吗？百度知道最佳答案：像，真像 90.网友提问：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！搞怪网百度知道最佳答案：唉，毕竟不是亲生的 91.网友提问：粉红色羽绒服挤公车时蹭了块儿黑的怎么清理掉？百度知道最佳答案：理论上讲，从粉红色逐渐变成黑色的过程是不可逆的。

17、【一切正常】一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了，还没有开品说话，他们对此深感焦虑。他们带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”“你说话了！你说话了！”他母亲叫了起来，“我太高兴了！但为什么花了这么长的时间呢？”“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常。”

18、【比较有道理的俏皮语录】人在思考问题的时候，心胸是很狭小的，只能装得下一件事情。

19、【等秘书】课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱理不理的说：“等秘书！”

20、【幽默语：加张嘴】男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！） 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”顿时，一片狂笑……

21、【谁失望】妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？”丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”

22、【以前也有吵赢的】这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

23、【对他们说这些话就是找打】对他们说这些话，你是找打：对唐僧说：今天就让我送你上西天！对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。对林冲说：老子实在是被逼上梁山！

24、【爆笑校园段子】1、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏……老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏阿？2、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”3、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”4、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错！全校沸腾了…… 5、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起……

25、【In语小笑话,开心过元旦.】你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！

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26、【流浪汉】前些时，据闻比尔·盖茨在大街上遇一流浪汉。该人向比尔·盖茨请求施舍，在一番软磨硬泡之下，比尔·盖茨向他抻出了援手。该流浪汉感激之余给比尔·盖茨留下了他的E-MAIL。比尔·盖茨几欲昏倒在地，后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器。

27、【丈夫与妻子】妻子:亲爱的，做个游戏好吗？丈夫:好啊，怎么玩? 妻子：很简单，我说什么你都回答‘'当然了“ 丈夫:输了呢？妻子：把私房钱交出来。游戏开始…… 妻子:你不爱我？丈夫：（咬牙）当然了！妻子：跪搓衣板去！丈夫：（挥泪前去……）

28、【胜似强盗】几个人在一起饮酒，饮到高兴处，要行酒令，并议定：每句酒食的意思都是除了真强盗之外，也有与强盗一样的。一人说：为首敛钱天窗开。一人说：诈人害人坏秀才。又一人说：四人轿儿喝道来。大家哗然，说：你这句就不对了，你说的是官府，怎么会像是强盗？那人说：你看看如今抬在四人轿上的，十个倒有九个胜似强盗。

29、【俺的人气最高】今天是周末，我和男朋友一起去了动物园，看了很多的动物。走着走着就到了猪的参观的地方，一只猪趴在那里，长得特别胖，很多人都在给它拍照，它也摆出很多姿势，突然那猪说了一句：看来这个动物园还是俺的人气最高啊！

30、【不提也罢】媒人：我想介绍个女朋友给你。剩男：她长的怎么样？媒人：不提也罢。剩男：那她了解我的情况吗？媒人：不了解，她让我问一下你的收入？剩男：实在惭愧，不提也罢！

31、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”

32、【我这有２块的】今天在酒楼吃饭，旁边桌的两个叫了买单后，服务员过来说一共是３０２。他们两个一直都在说，我来给我来给，两个人都淘出了钱包，结果两个人都拿出了钱一口同声的说，我这有２块的！

33、【长颈鹿长长的脖子有什么作用？】答：可以看见它的好朋友。脖子长戴金项链好看。(……)这样能偷看农民种菜。

34、【我还没结婚】雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”。

35、【喝醉酒的室友伤不起】大学时，寝室里聚会，大家喝的都很欢，一哥们喝多了回寝室里倒头就睡。第二天，那哥们起来就大叫：“尼玛，我衣服咋这么湿啊？”另外一室友懒洋洋地说：“昨天半夜你起床，拉开衣柜就尿，我拉都拉不住啊！”

36、【年轻律师和老律师的对话】年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

37、【打蟑螂】 一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。请再给我6袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。

38、【酒后失言】妻子：“你拿酒瓶干什么去？”丈夫：“买点酒喝。”妻子：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”丈夫：“哦，那是我酒后失言。”

39、一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！”“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

40、【迷路的孩子】游乐园里。孩子：555555 大人：小朋友，你为什么哭啊？孩子：我找不到爸爸妈妈了！5555 大人：你妈妈叫什么？孩子：宝贝，555555 大人：你爸爸叫什么？孩子：亲爱的，5555555 大人：……

41、【这小孩运气也太好了】有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

42、屌丝凑齐了七颗龙珠呼唤神龙帮他实现愿望：“我要一个白富美！”神龙：“不行，这是三个愿望。白的！富的！美的！你要哪一个？”屌丝想了一下，“嗯，美的！”于是，屌丝得到了一台变频空调！

43、【经典笑话：小明学话】小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：“楼塌啦！楼塌啦！”小明就记住了。他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！”小明又记住了。他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”小明又记住了。他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”小明说：“死小子，有种你就来打啊！”妈妈就打了小明。小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”妈妈被气晕了！

44、【心中的梦站】初上BBS,就开始想象梦站的情形----市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人在工作.VictorWang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐说:""请给我来杯咖啡,谢谢.""……""别傻了!""一位站友打断道,""你看过每天用户上机的时间吗?都是连续的,其实梦站才一台机器!""被这么一说,心中的梦站就变成了----郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个""房间"",被熏得发黑的墙上歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的""房间""里,几个人围着一台满是积灰的电脑,寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了身上的棉袄.VictorWang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位正打着哆嗦的信管说:""借个火,行吗?""……

45、楼主：纹身图案在外人可见部位，对你的生活带来什么影响？回复：朋友手臂上纹了个二维码，每次有人要加他微信时他就说扫一扫。我觉得嘛，少印名片，挺环保的。

46、【搭车】有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫著紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：“块上来！快上来！”年轻人喘著粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。”

47、【想做富二代吗？】晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。”

48、【经济学家的趣事】有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“

49、别人肚子上开个口，取个孩子出来，我tm肚子上开个口，取节肠子出来，都这点了，伤口疼的睡不着，没睡的朋友们，鼓励一下呗。

50、【为何女的多】妻子：你们厂怎么有这么多女的？丈夫：纺织厂嘛，当然是女的多哩！妻子：还不是你这个劳资科长有意招的！