笑话大全 爆笑（第5170期）。胖纸的待遇不一般啊、脑残的妹纸的搞笑对话、医科导师教育实习生、不在、老公好体贴啊、当年二逼事等笑话50则。

1、【胖纸的待遇不一般啊】陪老婆逛街真心累，好不容易走进一服装店，屁股还没挨到塑料椅子，售货员就拉着我衣角对我说：“先生，你还是去贵宾室坐坐吧！”我疑惑地看着她：“难道我长得像有钱人吗？”那小妹赶忙解释说：“贵宾室的椅子都是实木的，结实。”结实？我有那么可怕吗，不就比别人重个百把斤呗！

2、【脑残的妹纸的搞笑对话】1、今天在学校食堂看到一超正的妹纸，我上去搭讪：嗨，我是学工商管理的，你呢？妹纸淡然的一笑：我是跟你没有联系的！卧槽，这妹纸不仅人长得美，还特么是高智商呀！2、今天跟公司一妹纸聊天，我：为什么女人都想要个二胎？有个二胎男人该多累呀！妹纸瞥了我一眼说道：生二胎你嫌累，要你娶二房，你特么得拼命！3、让妹纸高兴的合不拢嘴，是没有用处滴，只有让妹纸激动的合不拢腿，才是永恒滴！4、我对一妹纸说：只要你做我女友，就算是你要天上的月亮我也去给你摘。妹纸：我只想要太阳！我：你先躺下好吗？5、今天全家去外面吃饭，我看到一个漂亮妹纸，我问麻麻：你看哪女孩长得美不？麻麻看了一眼说：化得跟鬼似的，卸了妆就更不能看了。你看看你姐不就是这样吗？

3、【医科导师教育实习生】导师对实习生说：你们就快要做正式的儿科医生了，小孩子最怕打针了。所以考验我们儿科医生的实力到底好不好，其实就在于他给小孩子打针的时候，孩子哭不哭，闹不闹。如果孩子哭了闹了，那不叫针，如果孩子不哭不闹，孩子很平淡，那才叫针。毕竟，平平淡淡才是真嘛

4、【不在】某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！

5、【老公好体贴啊】我老公是个特体贴的人，对我特别好家务一点都不让我做……前段时间喝酒胃出血在医院住院，我天天做饭给他送去。三天后他硬撑着身体出院了。到家我马上去给他做吃的，他一把把我按在沙发上说:你继续做饭给我吃我会死的，还是我来吧……

6、【当年二逼事】初中时语文老师很年轻漂亮，经常穿短裙，于是我们经常把镜子放在地上来饱饱眼福，直至她从镜子里看到我的那一天她就开始穿裤子了。

7、【老师是猪脑】以前有一个老师问小林：你会不会游泳。小林：不会。老师：狗都会，你不会。小林：那老师你会不会游泳啊？老师：当然会啊。小林：那你和狗有什么区别啊？老师听了之后躲在讲台下，不敢出来。

8、【关于胖的男女笑话】女友问我：你觉得我胖吗？我答：不，你一点都不胖。女友接着说：就算胖又怎样？就算我有点胖，也一样很漂亮，对吧？我坚持：不，你一点都不胖！

9、【乞丐搞笑段子，瞬间觉得自己弱爆了】1、地铁里一个乞丐缓缓的想我走来，对我说：可怜可怜我吧，我都好几天没吃饭了，你看我都瘦成什么样了。我愣了一下，然后抓住乞丐的衣服说：大姐，快告诉我，你这几天不吃饭瘦下了几斤啊？吓得乞丐拔腿就跑…… 2、路边看到一个乞丐，心生怜悯之意便往他碗里扔了十块钱，正打算要走，他拦住我说：先生给你找两块钱，我吃惊的看着他……他解释说：我们丐帮周年庆，全场8折。3、路上碰到一乞丐，我正要把零钱给他，忽然看见他的牌子上写着“可能有一天你也会像我一样”……于是我很淡定的又把钱放回口袋里，万一哪一天被他说中了呢！！4、街上偶遇昔日的富帅，忍不住的盘旋了几句，怎么，当年你不是上了影视学院吗？怎么到这和我抢生意了，突然走过来一个人大喊：你个臭乞丐，别影响我们拍戏…… 5、看到一个乞丐用着破了大洞的乞讨，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗，于是我二话没说拿起碗就给扔到垃圾桶里。

10、【小盆友最能制造冷笑话】儿子和妈妈在吃鱼。妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”

11、一同学上高中时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒等暴烈动作。大家没练几天就不行了，她腿部肌肉还拉伤了，一条腿根本抬不起来，上楼梯时就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

12、【被告人，你为什么殴打原告？】“被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”“好的不要审了，被告无罪。”

13、【老师我错了】学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请假回家看病。老班大怒：“你还用得着请假？翻墙出去不就行了？

14、【看医生】莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。

15、【别找做馒头的男友了】公司女同事的男友是个做馒头的，昨晚他做梦，梦到加班做馒头，揉呀揉，嘴里还说着，今天的馒头做的太小了，老板会不会扣工资………… 后来，我同事一巴掌给他打醒了，不然非揉肿不可！胸现在还疼着呢，糗死了！

16、【一只小鸭子】哥哥以前养过一只小鸭子，很可爱。一天哥哥不在把鸭子交给奶奶照顾，回来奶奶奉上小鸭子的S体。死因是奶奶说放了一大盆冷水想让小鸭子游泳，不知最后鸭子是冻死还是淹死的。哥哥硬要给小鸭子火葬，准备好了小盒当骨灰盒，结果烤着烤着，哥哥说太香了硬要吃……最后被我妈胖揍一顿！！！

17、【机智的我】在超市，被一小偷偷了东西，就往收银台跑，我刚想喊：抓小偷。忽然一想，现在人情冷漠，喊了也没人帮我。于是机智的我大叫：那个家伙口袋里有东西没付钱！大叫几遍……然后，超市理货大妈们一拥而上，把小偷撂倒了

18、【微博段子】某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。”

19、【具体年龄】公园里，一对男女在相亲。男问女：“你今年多大岁数？”女：“20多。”男：“能不能说得具体一些？”女：“30岁左右。”

20、【你们的机子太落后】我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”

21、【哥们，你媳妇估计是来大姨妈了】前几天女朋友心情不好突然问我一句，“还记得我那次跟你说过的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！

22、【等你好意思】“虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情……sitsay下决心要雪耻……有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.sitsay:今晚,我……我可以抱你吗???她:哎呀!人家不好意思嘛!sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!"

23、【当今警察八大队】刑警队，案子未破人先醉，防暴队，朋友都在黑社会，巡警队，街头巷尾看阿妹，女警队，天天陪着局长睡，交警队，躲在树下等机会，扫黄队，赶走嫖客自己睡，治安队，吃喝嫖赌样样会！

24、【吃饭】小胖纸明明在玩，他爷爷在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！那好吧，明明委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！

25、【商场和职场里的小笑话】那天去数码商场买相机，我问一售货员：“你这个镜头防抖么？”只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢”《笑话大全》www.baiven.com

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26、【逗比爸爸趣事多】说一真事，我老爸今年快奔五了，这不和我老妈看电视剧，刚调一台，演的是唐嫣的何以笙萧默，镜头一转唐嫣出来了，老爸一看，呦，这姑娘三电视剧她都在啊（千金女贼、何以笙箫默、国色天香）直愣愣的说了一句：这姑娘穿越的太勤快了!

27、【Windows 95广告傻瓜书】多任务：无需等待！多个程序可以同时崩溃。MicrosoftNetwork：与其它Windows95用户联机共享你的系统崩溃经验。不同城市的支持组织可以联合起来。pNp：即插即祈祷（plugandpray）。多媒体：从视觉和听觉上深刻体验系统崩溃。与现有的软件兼容：他还可以使你现有的软件崩溃。提高效率：需要提高预算购买更多的产品，如内存和硬盘，还有可能需要一台新机器。与Macintosh相似：Microsoft花了11年的时间也没有与原型学得神似。联机注册：拨入Microsoft并使他们有机会偷窥你的硬盘。保证你永远在Microsoft的文件上占有一席之地。MSplus：在Bill的进账单上又添了一笔。优化：提高硬盘和CpU得占用率，使你不得不以升级而告终。

28、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

29、【正在高潮的时候】一天丈夫和妻子在家里做爱，正在高潮的时候突然听到外有人窍门.于是夫妻二人非常慌张的把衣服穿上准备接待客人.当丈夫开门时发现是个孩子于是松了口气...但孩子说了句:“爸爸你的样子好象飞行员嘛!""

30、【彪悍滴老婆大银系列之一百七十七】老婆：“亲爱滴，你最得意滴事是嘛事儿？”老公：“是俺把俺滴第N任女朋友甩鸟，那可是俺生平唯一一次甩人不是被人甩。”老婆：“你为嘛要甩了她？”老公：“因为她对俺说‘俺看上你是俺瞎眼，要么俺走人，要么你滚蛋！’所以俺就走了，把她甩鸟！”

31、【我在办公室等你哦】老师：小明，你TM不好好上课想干嘛？小明贼贱的说：想老师，老师咆哮道：你滚出去！！！临走前，小明瞧瞧和老师说：好的，你快点下课哦，我在办公室等你哦！

32、【老师，你太坑爹了】高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题现在好好学习，以后找对象就是选择题……”

33、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说：“草，这是哪？！”

34、【饭桶】“我初中老师讲题目喜欢用投身其中。”我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……"下面有人说"是饭桶……"全班爆笑……"

35、【梦想终于实现了】十年前，我最大的梦想是抬个小椅子，坐在大学门口看美女进进出出。十年后，我的梦想终于实现了。不说了，我要去守学校大门了。

36、【微段子】想起高中时暗恋一个女生，那会儿放学很晚，她住得很远很偏，我装成和她一路，天天送她回家，然后我再折回相反的方向骑一个多小时的车回家，就这样两年多……毕业好几年后，一回在我家附近偶遇她，她很惊奇“你搬城东来了？”我笑笑，“是啊。”

37、【老处女求援】一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派 人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你 为什么打电话到消防队来？”“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才 行。”

38、【老公，给俺买条皮带吧】老婆：老公，给俺买条皮带吧！最重要是要闪亮漂亮的哦！老公：好啊！不过，你确定只要漂亮的？老婆：对！只要是皮制的漂亮的就行！老公：喏，买了，给你！老婆：尼玛皮筋儿…… 老公：是你说滴皮的漂亮的就行，这皮筋儿上还镶了金丝儿多亮啊……

39、【毕生难忘】初中的时候刚开始当物理课代表，物理老师喜欢喝茶和抽烟。一天，老师不在，我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒，打开一条缝，闭上眼睛，深深的用鼻子吸了一口。MD差点昏死过去，我打开盖子一看，一盒子的烟头和烟灰。那气味，毕生难忘呀！！！

40、【公交车上的克格勃】“苏联时期，一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。一个乘客问另一个乘客:“你好,公民,请问你是克格勃吗？”“不是。”那人摇了摇头。“那么，你有兄弟姐妹是克格勃吗？”“没有。”“那么你的父母呢？”“不是，我认识的人中没有克格勃。”“哦既然是这样，那么，小子，把你的脚从我的脚上移开！！！”

41、【只能靠门靠门】女人靠自己是女王，靠情人的是女神，靠爹妈的是公主，靠老公的……就这样，只能靠门、靠门，

42、【自主权】年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。”“自主‘拳’在老娘这里！再搞活，也得打击经济犯罪！”

43、【女孩用闺蜜的手机给男朋友打电话】一天，女孩去她闺蜜家玩，手机没电了借闺蜜的手机给男朋友打电话，电话一接通，女孩还没说话，就听见男朋友在哪边喊，媳妇咋了，女孩说，老公，你咋知道是我呀，男孩说，……我猜的呀……看懂的赞一个

44、【面子问题】一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸气直往外喷，车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说：“我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？”对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。“五百元。”“什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟。”车主大叫。“先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。”

45、假期结束新学期开始时，班主任一进教室就说：“再见到你们我真高兴，我们好久没见面了。”一个学生回答：“是的，我也真高兴，我们好久没见面了。”

46、【妻子说要给我一个惊喜】妻子说要给我一个惊喜，我说啥惊喜，她说她怀孕了。　　也许这也算不上什么惊喜，但是她强调这次孩子真的是我的。，我说啥惊喜，她说她怀孕了。　　也许这也算不上什么惊喜，但是她强调这次孩子真的是我的。

47、【我在想有女朋友到底是一种什么体验】高仔找了新女朋友，胸大肤白。刁仔羡慕不已。一日，刁仔买了两袋袋装奶，不停揉玩。高仔不解，问:你在干嘛？刁仔:我在想有女朋友到底是一种什么体验。

48、【昨天和老公吵架】昨天和老公吵架，吵到突然呕吐，把老公吓到，以为LZ怀孕了，二货老公非要去买试纸，偶不让去，那个奇葩道：老婆，你看这样行吗？我去买试纸，你就借我点尿吧，借尿……借尿！

49、【是谁欺负你】朋友的女儿5岁，一日哭着到她爸爸面前。父亲火起，是谁欺负你!!女儿不说，父亲追问说道，\\"告诉我，我修理他\\"女儿很难为地说\\"算了吧！\\"父亲说道\\"不行，我饶不了他\\"女儿说道\\"好吧,告诉你，那个人是你妈\\"，朋友木拿了!"

50、【清晨的光照】语文课上，老师：“我们中国汉字书写起来比较麻烦，所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？”同学：“晨光。”老师：“那清晨的山峰呢？”同学：“晨山。”这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊？”。