笑话大全 爆笑（第5130期）。问我后边的人、用给男友说话的语气再跟我说一遍、幽默的笑话 你好瞄准是不是、坐公交车，旁边坐一位女神、惊人的误诊、我的脑残童年等笑话50则。
1、【问我后边的人】阿凡提到清真寺做礼拜，由于他的褡裢较短，在他往前磕拜时，脊背露了出来。坐在后边的人觉得这样不大雅观，顺手把他的褡裢往下拉了一下。阿凡提立刻伸手去拉坐在他前面的那个人的褡裢。什么事，阿凡提？前面的人问道。别问我，去问我后边的那个人，是他先开始拉我的。阿凡提回答道。
2、吴工算什么！工地别人见我都叫向工！
3、【用给男友说话的语气再跟我说一遍】1、女同事让我帮取下快递，我说：“你用给男友说话的语气再跟我说一遍！”女同事愣了一下，啪一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你TM找死啊！”卧槽……2、在商场地下停车场停车，从旁边一奔驰车下来一美女，车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹：“美女请留步！”在两位美女回头的同时，我指着奔驰，靠，大灯TMD啥时候灭的 ，我该说点啥……
4、【幽默的笑话 你好瞄准是不是】某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！
5、【坐公交车，旁边坐一位女神】今天坐公交车，旁边坐一位女神，lz看她在玩微信，于是乎想用附近的人加她，可是奈何女神手机比较小，lz死活看不到，就在这时，女神非常淡定的来了一句，看我的微信还是看我的胸？……
6、平常都是过了晚上12点才睡觉的，昨天晚上还没到十一点躺在床上玩手机的室友说好困啊，就在我以为她要睡觉了的时候她又爬起来拿了一包薯片一盒牛奶在吃，边吃还边说还没到点睡觉，吃点东西提提神…….卧槽！
7、老师：攻的反义词是什么，小明你来 小明：是母 老师：我说的是攻击的攻 小明：我说的是母鸡的母 老师：你脑子被驴踢了呀 小明：你下脚能不能轻点
8、【惊人的误诊】眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要等一等，等一等！病人喊起来：您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。
9、【我的脑残童年】童年待我如脑残。我待童年如初恋小时候最爱做的事情就是挖个小坑，搭上树枝，拿塑料薄膜盖上，再埋上土，然后就是骗别人来踩了，一次一次乐此不彼~~~~
10、【这孩子，有出息】小时候在麻麻单位的食堂买包子，二货厨师叔叔逗我：叫爸爸，叫了给包子。尼玛楼主那逆天的小脑袋一转：你叫我爸爸，叫了就给你钱。
11、公安部关于枪械新规射出能量大于1.8焦耳/平方厘米，老百姓们还不是很清楚。美国对枪械的认定是21焦耳/平方厘米，俄罗斯是19焦耳/平方厘米，全世界中国是最严酷的标准。按照这一标准，各位大老爷们儿们可要小心了——因为射精的瞬间动能大于6焦耳/平方厘米，超出中国枪械技术标准3倍，你的小弟弟属于随身携带的重火力枪械啊！现在想想真的好可怕啊，男人们每天带着重火力武器，满大街跑，不但很危险，居然还都是犯罪嫌疑人呢！
12、【改分数】曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？
13、【非主流和一个没有脚的大叔吵了起来】路上一个非主流和一个没有脚的大叔吵了起来。非主流直戳人痛处太过分 ，说完转身要走。我看不过踹了他屁股一脚，非主流抱臀怪叫：“哎哟喂，他妈谁踢我！！？”我扑通就给大叔跪了：“哎嘛您的无影脚太厉害了 ！！收我为徒吧师父！！”
14、【他老撕我的票】有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
15、【脾气好和温不温柔完全没有关系】我以前一直以为自己是个温柔的妹子，因为脾气好。不跟别人闹矛盾，不过谈恋爱了才发现，脾气好和温不温柔完全没有关系。
16、【病毒】某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…小王：这……
17、【伸出头去吐怎么都伸不出去】宿舍里有个兄弟一天晚上喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。我们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。第二天，他醒过来说自己头疼。我们说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：怪不得，我昨天想伸出头去吐，怎么都伸不出去……
18、【医生反应够快的】一女士去医院检查。医生：这位太太，告诉你一个好消息。女士：是么医生，不过我还没结婚呢。医生：……告诉你一个坏消息，你怀孕了
19、【我扔得比你准】妈妈：“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“他先用石头扔我的。”妈妈很生气：“他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用？我扔得比你准。”
20、【隐形镜片】饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了…………”
21、【再也不逼你找对象了】刚刚发条朋友圈：我真是日了狗了没多久，麻麻打来电话愧疚的说：儿砸，咱别干傻事啊，以后麻麻再也不逼你找对象了！
22、【孙子，你爸叫你散步】晚饭后，爸爸：“儿子，咱们到外散步去。”旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却未动。奶奶见状问：“孙子，你爸叫你散步，你怎么不动啊？”儿子：“他说的是他的‘狗儿子’，不是我。”“那你爸怎么称呼你？”奶奶话音未落，就听得爸爸的训斥：“王八糕子，还不快做作业去！”
23、【指路】有两个走山串寨做买卖的商人迷了路，又渴又困，碰巧遇上隆姆轿，便向他问路。隆姆轿给两个商人指了一条羊肠小道。两个越走越荒，双手双脚被划破，满是血痕，赶忙转回头来怒斥隆姆轿骗了他们。隆姆轿笑道：我指的正是你们想走的财神路哩！如果指平阳大道，你们进大村、赶大圩，拿三根针能换一斤棉花？两盒洋火能换一张虎豹皮？三个铜毫子能买一个熊胆？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
24、【帽子没带好】一日，经过女生宿舍，突然听到上面有“啊”的一声，抬头望去正好有一个东西落在我的头上。拿下一看竟然是一条女生内裤，偶大怒，吼道：“谁家的帽子，乱招摇个啥呢？”接着听到楼上一mm答道：“不好意思啊，风太大了，帽子没带好！”
25、【微段子】啪啪啪终于结束了，好累啊！我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了。
笑话大全系列26、【我是你的贵重物品呀】飞机上，空姐温柔的声音在广播里出来：各位旅客，飞机马上就要起飞了，请您抓紧放好行李，管理好您的贵重物品……说到这儿，老公马上紧紧的搂住我，顿时一阵暖流永入我心头，“我是你的贵重物品呀？”老公凝重的点点头“恩，贵到谈不上，但确实挺重！”
27、【还能接电话】今天发现了一个手机新技能，原来手机除了上网玩游戏，还能接电话，这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。
28、【孙悟空的烦恼】话说悟空修成正果后，眼看花果山要后继无人，可膝下无子让大圣很是烦恼。这一日，他潜入东海，“老龙王，都听得世间传颂龙生九子，俺这回也得向你来取取经了，嘿嘿嘿。”哪知龙王摇了摇头，叹口气说道：“大圣，你有所不知啊……这……还是不提的好……”
29、【跟蚊子聊人生】昨晚和十几只蚊子谈了一晚上人生，最后有七八只因为一言不合被我一巴掌拍死了……
30、【这招这么神奇呀】买了两斤蛤喇，拿一半炒了发现沙子太多没法吃。老婆怪罪道：“蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了，难怪那么多沙子。赶紧把剩下的放回水里，让它们吐干净了！”于是,，我默默地接上音响电源,，放入杨幂的个人专辑播放。没过十分钟,，蛤喇都吐干净……
31、【不要把这事告诉老师】同学：“班长 球球你了 不要把这事告诉老师 ”说完把面前的东西往前一推 班长道：我不要 不要贿赂我了 我告诉你没有用 又把面前的东西推了回去 同学：“班长我错了 下次绝对不敢了 原谅我吧”又把东西推了过去 班长：“我说了 我不要”又退回去了 同学 ： 拿着吧 又推回去了 班长：你妈的 别拿个 再来一瓶 的瓶盖贿赂我
32、【瞬间暴走】七夕内天，跟我们班一个很要好的女生出去玩，他妈不放心非要跟着去，我这个生气哇主要是她妈说我俩有一腿，为了治治她妈，我花了20块现大洋买了一支花当这他妈的面送给了他，她妈瞬间暴走……
33、【真假莫辨】新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗？”医生问道。“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂，我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”
34、【因为你好多余啊】我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊。啊？怎么是零食啊？因为你好多余啊。
35、【二妇绩麻】二妇东西相对绩麻，东妇云：我生平未得纵欲，得硬卵一篮，方快意耳。西妇曰：我只要软卵一篮。东妇云：软的要他何用？西妇曰：一篮软的，硬起来，却是两篮了。
36、楼主：每次去ATM取钱总有那种前面的人什么搞那么久。到我2分钟就搞定了的感觉？回复：那是因为你穷啊！
37、【大家都挺忙的】我努力赚钱，不是因为我多爱钱，?而是这辈子，我不想因为钱和谁低三下四，也不想因为钱而委屈自己！！最近很流行的一段话：“没有钱，你拿什么维持你的亲情，稳固你的爱情，联络你的友情，靠嘴说吗别闹了，大家都挺忙的 ”。
38、楼主：他们说世界上有长的好丑好丑的鬼啊，请问在哪里？回复：难道你家里没有镜子吗？
39、【好好学习关系到你娶媳妇儿啊】爸爸：儿子，你要好好学习啊！这关系到你娶媳妇儿啊！小明：有啥关系？爸爸：你看你叔学习好就娶了你婶，你爸我学习差娶了你妈。小明：哦！我一定好好学习！
40、【你的咪咪怎么长在背上？】一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”。
41、【无聊的课】One of my favorite teachers at Southeast Missouri State University in Cape Girardeau is known for his droll sense of humor. Explaining his ground rules to one freshman class, he said,。”Now I know my lectures can often be dry and boring, so I don't mind if you look at your watches during class. I do, however, object to your pounding them on the desk to make sure they're running! 在开普吉拉多市的东南密苏里州立大学上学的时候，我喜欢的几个老师之中有一个以他的幽默感而出名。给新生上头一节课，他给学生解释在他课上的纪律，他说：“我知道我的课经常会很枯燥乏味，所以我并不介意你们在课上看表。然而，我坚决不允许你们把表重重的摔在课桌上，以此来检查你的表是不是还在走。”
42、【搞笑段子】上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
43、【老头在电影院里乱摸】有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。一男问：干嘛呢，我是男的老头：不……不，我东西掉了男：嘛东西？老头：糖！男：一块糖？你这老头忒……老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)
44、【你这是拿生命在搞笑啊】“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是你最后一顿饭，吃完了好上路。”听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“明天早晨不管饭啊！”
45、【经典段子】一天去表姐家玩，无聊躺沙发上看电视“熊出没”。突然下面有点痒就伸手挠了两下，正好被刚洗完澡的表姐撞到说：“你是有多寂寞，看个光头强都要撸。”
46、【碗里面有蜡】一次坐火车回家，路上碰到一同乡大叔，大叔饿了，泡碗面。我一时兴起说：少吃点碗面，碗里面有蜡。大叔说：嗯，是应该少吃，还真辣！只听见噗！的一声，对面的盆友将营养快线喷到地上。然后幽怨的看着我。我当时无辜的看哪盆友一眼。说：慢点喝，我不跟你抢……
47、【你太看的起你老公了】有天和老婆探讨出轨的问题。我问:要是那天我出轨了你会怎么样？老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。我只想说:老婆，你太看的起你老公了。要是我有那本事也不会到28岁还没骗来一个愿意做我老婆的女人。
48、【你们都不要比了】说个真事。前几天朋友聚会，谈到小孩的事，都在比自己的孩子调皮。有朋友说到 你们都不要比了，我就问你们有谁的孩子上幼儿园被开除的，我儿子就被开除了！
49、【疑问】在一列急驰的火车上，初次出远门的珍呢老太太正在问列车长：“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”列车长笑着回答道：“停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”
50、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么？（因为菜鸟有口吃）
