笑话大全 爆笑（第5128期）。狗碗吃饭、回民、我的二货女友、本女屌丝做过最二的事情、隐身草、我呛着了等笑话50则。
1、【狗碗吃饭】一上市公司王经理家里养了条狗，狗很乖，看到客人还会摇尾巴。有一次，王经理请一位朋友到家中吃饭，那条狗却一直瞪着他，还朝他怒吼…… 客人不安的问王经理：“你家的狗好凶哟！”王经理正想说，他的小女儿插嘴道：“不是啦！它平常不会那么凶啦！因为你用它的碗吃饭，它才会这样的。”
2、【回民】上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下：“有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”
3、【我的二货女友】家有一二货女友，过年准备带回家，正常情况，女友会问，要是你妈不喜欢我怎么办？二货女友来了一句，你爸看上我了怎么办？我……
4、【本女屌丝做过最二的事情】本女屌丝这辈子做过的最二的事情就是，把男盆友借给闺蜜撑场子。结果，她不还了……
5、【隐身草】某甲遇见一个人，那人给了他一棵草，说这草名叫隐身草，只要手拿此草，旁人就看不见自己了。某甲就手拿这棵草，到市场上抓起别人的钱就走，一副旁若无人的样子。钱主抓住他挥拳就打。某甲说：任你打吧，反正你看不见我。
6、【我呛着了】上高中那会儿，有一年冬至，班主任叫了班里的六七个人去他家吃饺子。在班主任家各种欢笑，各种逗班主任孩子……终于，饺子出来了，先上来五盘，我们一个个都饿啊，拿了筷子就吃。GC来了，我呛着了，喷了，仙女散花，结果，五盘饺子差点把我撑死……
7、【狗吠之声】侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：我能叫县令学狗叫。差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。县令说：这样。我家也需养只能叫的狗了?怎样才能得到它呢?侯白说： 我家新有一群狗，叫起来‘哟哟哟’的。县令说，君全不知，好狗的叫声应当是‘号号号’的，叫起来‘哟哟哟’的全不是能叫的狗。侯白说：好，一定给您找‘号号’叫的狗。侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。
8、【OICQ定律】№1、OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh,Istickyou！”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（ClosetheWindow）。№2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。№3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。№4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。№5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。№6、一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，五百个“：p”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”№7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。№8、在奥斯威辛之后，写诗是野蛮的。在OICQ之后，交友是野蛮的。
9、【姑娘你是暗示什么吗】公司新来一二货女同事，很聊得来今天早晨上班突然收到二货微信“我有了你的孩子”“你给我滚，我们都没在一起过，怎么可能”“我昨天做梦被你给XX了，孩子肯定是你的。休要抵赖，赶紧负责”“……”你们说她是不是在暗示什么？
10、【昨天女神问我晚上有空吗？】1我追一个女生，她没同意，然后我就不搭理她了，昨天她在空间发了一个图片，内容是：猫喜欢吃鱼，可猫不会游泳。这是啥意思！2昨天女神问我晚上有空吗？我问怎么了？她给我发来一个比亚迪的车标。我说你想买车？然后她就再没理过我？长有们，你们说我说错了吗？
11、【原来是杀猪的】请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”
12、【奶奶活到94笑话 多么痛的领悟】下午在门口看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，上前告诉他：“这么冷的天会吃坏身体的！小孩告诉我，他的奶奶活了94岁！我问：“吃雪糕吃的？他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”……多么痛的领悟！
13、从前呢，有一条鱼，被海浪冲上了岸上，鱼没水就要死了，它绝望的哭着，哭着哭着它有救了
14、【微博段子】办公室聊天，同事A：为什么淹死的都是会游泳的，同事B：不会游泳的下水就直接死了，不用淹！！说的好有道理的样子。
15、【迷离夜：鬼仔（一）<经验篇>】我，一位迷离杂志的报导者，为了满足读者的需求，也因为工作的关系，令我的生活中常有些超越人类所无法理解的经验……那一天，我□达了曼谷，这次的行程并不是游山玩水，也不是出国访远亲，而是因为因为工作的关系，让我有机会第一次踏上了这块土地，也第一次让我有了个不可思议的体验。由于迷离杂志的题才不足，老总特地为我计划了这次的行途，好让我到泰国，一个隐藏着无限诡异的国家，能够""庆幸""地找到一丝灵感，来援回迷离社的良好行势。那一天的天气很和丽，真好比与我的心情成正比。我背着行□走进一家名字不详的旅栈，草率地休息一番后就进行我来此地的目的。根据这店里的老板说在不远处有一家无儿女的农夫，由于找不着人手替他在半夜里看顾田园，所以不久前饲养了个鬼仔，希望能够替他减轻这个负担，所以老板提议我可以找他谈谈，但愿他能够给予我一点目标。当然养鬼仔这门话题不再是新鲜了，所以并不是很吸引我，但总比漫无目的在这人海茫茫的陌生国家里海底捞针好得多。所以在无可奈何的情况下只好到那儿走一躺。乡村地带的路途很崎岖，好不容抵达了旅店老板所说的农常这间农场离市区还□有一段路途，且位于山区中，所以令我难免有点隔世的感觉。我在四周徘徊一会儿后，发觉有对相当苍老的妇夫用着奇异的眼光望着我，也许我是外来人的缘故吧。后来，我用着生硬的泰语说明我的来意之后，他们才缓和下来，并很热情地招待我。当然，我是一位报导者，很明白他们的心情。由于常年待在似乎与世隔绝的山区中，且鲜少人来探望他们，突然有远客到访，一定会尽地主之馀来好好招待我。这种经验对我来说已是家便饭。
16、【那要是逆风呢】舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰一般也就十块钱吧这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”。
17、【孩子穿上秋裤我还是你亲妈】一边是触手可及的温暖，一边是凛冽彻骨的寒风。离2014年还有最后31天的时候，我咬了咬牙，任性地推开了家人递来的秋裤。临出门，幽幽地留下一句：“对不起，我和我的倔强。”
18、【二货日常，发生这样的事情怪我喽？】1、送快递的时候看了一眼收货人，我：“你好！玩我鸟吗？”少妇：“滚！死变态”我：“你不是玩我鸟吗？”少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”2、“先生，你还没买单呢。”“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。3、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。4、IT运维的日常，我的心就是塞塞的。系统一切正常：我们花钱请你来干啥？系统出现异常：我们花钱请你来干啥？
19、【为么不叫我】说个初中时候的，老子一进考场就睡着了醒来的时候，尼玛只剩三分钟了问同桌为么不叫我，他委屈的说：“我有叫啊，连考官都叫你了，你还叫考官不要吵你睡觉＂对于那时的我，我只有两个字要说，那就是，呵呵
20、【只恨多生了两只耳朵】比尔：“昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。”查理：“您太太如何评价？”比尔：“她说只恨自已多生了两只耳朵。”
21、【这货我不认识】昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句：你谁啊？
22、【开放皇家公园】约瑟夫二世拟将维也纳的皇家公园对公众开放。听到这一消息，有位贵族惊恐不安地叫道：“如果连普通百姓也允许自由进出皇家公园，我，还有我的同等的人，到哪儿去散步呢？”皇帝说：“照你这样说来，我只得到托钵僧的地窟（专门埋葬帝王的地方）里去散步喽。”
23、【这些幽默的内心里装的是讽刺】1、首都人民太热情了！一下机场大巴，就有几个骑电动车的人围住我热心地说：“哪里去？我送你！”几个妇女看我很疲惫就关心地问：“住宿不？”有个青年男白领凑到我身边悄悄地说：“要手机不？苹果，便宜得很！”最感动的是，首都就业形势如此严峻，有为大叔还为我操心，真诚地问：“小伙子，找工作吗？”2、科学家还是把大猩猩带进了一个房间，不过这个房间里空无一物。科学家想偷偷观察大猩猩在这样的一个空房间里会有什么样的行为。把门锁上了之后，科学家俯下身来，把眼睛凑到钥匙孔上，想看看大猩猩在屋里到底会干些什么。这一看不要紧，科学家大吃一惊——原来有一双骨碌碌乱转的大眼睛，也正在透过钥匙孔向外看呢！
24、丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”
25、【小小数学家】老师：乔尼，学生守则一共几条？乔尼：十条。老师：如果你破坏了其中的一条……乔尼：那还有九条！
笑话大全系列26、【现在的小孩子很会记仇的】上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？”女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话！”
27、【妹子你那么逗你妈知道吗】今天去交警队交罚款.是一个漂亮警花.我把证给她.她说夷.咱们同一天生日！我想还有戏……她接着说以后过生日一起过吧.我还可以节约一笔！妹子你那么逗你妈知道吗？
28、【左边会生草了】老师给学生讲交通规则说：我们走路时一定都要靠右走。一个同学问道：老师，大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了？
29、从朋友圈看到的。他说一个男人最悲哀的事情是，前任到过的地方，他到不了。突然感觉信息量太大。
30、【丑闻发生了】一个人匆匆走进酒吧间，急急地说：快点儿，在丑闻没发生之前，快给我来一杯酒！女侍奇怪地递给他一杯酒。他又说：快！快！在丑闻发生以前再来一杯！他左喝一杯，右喝一杯，最后女侍终于忍不住问道：你说说看，究竟是什么丑闻，什么时候发生？丑闻现在发生了！此人醉眼惺松地说，那就是……我身上没有分文，付不起帐！
31、【想嫁个好男人】女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……
32、【着什么急】顾客：“我已经在这窗口前呆了三十多分钟了！”服务员：“着什么急！我已经在这窗口后呆了三十多年了。”
33、【我是警察】两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近……鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：都不许动，我是警察！
34、【我脱缸了】路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：“你怎么了？”宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”
35、日前和一多年未见哥们见面，去麦当劳小聚。出来见俩印度佬正在激吻，我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。
36、【也就五里地吧】土豪：“你造么？！我现在在巴厘岛。”屌丝：“哦，我离你也就五里地吧。”土豪：“啥？你也出国了？”屌丝：“我在三里屯。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
37、【同僚】有个人，妻妾分居。有一天，妾要去看妻，便问丈夫怎样写名帖。丈夫说：该用‘寅弟’二字。妾问这两个字是什么意思，丈夫说：同僚之间交往，写帖时都用此称呼，这不过是官府中通行之例罢了。妾说：我们并无官职，怎么也写这样的帖？丈夫说：官职虽然没有，但同僚总还是一样的。
38、【买药】30多年前，一个老妪去药店买可的松。走着走着，快到药店时竟把药名给忘了。于是，她就站在那想啊想啊，嘴里还叨咕着：我这脑子怎么把药名忘了。正想着听到广播里广播尼克松访华的消息，老太太可乐了，想起来了。她走到柜台前：掌柜的，我买‘尼克松’。卖药的人乐了：老太太，尼克松是美国总统啊。我不买美国进口的，国产的就行，我也买不了那么多，一筒就够了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
39、【搞笑的医生】1.“大夫，我担心我的丈夫病了。有时候，我跟他讲了半天的话，他竟然一个字也没有听进去。”“这不是病，夫人，”医师敬佩地说：“这是种很了不起的天赋。”2.“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪，你看要怎么办？”“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵堵住就行了。”3.医生：“您需要多吃些鱼，因为身上有较多的磷。”病人：“可我只想请你帮我把病治好，而不想在夜里发光啊！”
40、【黄芽韭菜与洋葱结婚】黄芽韭菜和大葱定的是娃娃亲，都快要成亲了。可是黄芽韭菜他爹自打见了洋葱之后，就悔了这门亲事，执意让儿子娶了洋葱。土生土长的大葱再水灵！也只是个乡下妹子。怎么也比不上留过洋的洋葱。新婚之夜，洋葱不肯脱衣服睡觉，黄芽韭菜就来个霸王硬上葱，强行脱衣，刚把外套脱下，那眼泪就流下来了。洋葱说：“怎么了老公，哭啥呢？”黄芽韭菜说：“是啊！想咱今天都新婚大喜了，眼看着就要煮米了，可我这眼泪杂就止不住地往下流呢？
41、【出入各大酒店的不归路】以前上班的公司，老板发了张调查表。让中层的管理填，其中有两项。一、你的缺点是什么？二、你的优点是什么？有一车间主任填的是：一、爱喝酒。二、能喝酒。从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路……
42、【女朋友怀了别人的孩子】年轻人对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办。”这是禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。青年说“您的意思是让我包容她。”禅师突然说到:你就是剑。
43、【孩子，我什么时候才可以遇见你妈】一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？”
44、【贵庚？年高？】从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：请问贵庚多少？他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。
45、【脸大伤不起啊】脸大的妹子伤不起啊！自拍的时候特别容易对焦，拍出来一看，满屏了，好不容易挑的背景呢，去哪了？？？
46、【冤枉钱】儿子：“爸爸，你给我5块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”吝啬的爸爸：“干嘛去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了~!!”
47、【梅前你说个屁】青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”
48、四大天王，四大名著，四大美女，四大名捕，四大发明，四大金刚，四大奇书，四大神兽，战国四公子，还有老王，霜霜，小明，大师。段子四大红人。还有带四的吗。
49、【这女的怎么会看上他啊】一天，朋友跟我说，找女朋友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！我问，那你的标准是什么？对方说到，标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句，“这女的怎么会看上他啊！”
50、【超搞笑短信集锦(4)】19、男人九怕:一怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，四怕媳妇拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要。20、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！21、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！22、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦……北京烤鸭23、跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪！24、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势…………该换尿布了。"
