笑话大全 爆笑（第5120期）。我驾驭不了那么多颜色、新鸳鸯蝴蝶梦[会计版]、然后就是一片哗然、腌蛋、真恶心、发型满意不等笑话50则。
1、【我驾驭不了那么多颜色】学有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔。在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时。他沉默了一会，幽幽地说：“我驾驭不了那么多颜色…”
2、【新鸳鸯蝴蝶梦[会计版]】初会像那东流水离我远去不可留中会乱我心好烦忧高会永远念不懂成会读也读不通审计这一科更难懂由来只有老师笑有谁听到学生哭会计这条路好辛苦是要快快来转系还是继续念下去下错了决定很伤心看是个大好钱途会计这一条路可是谁又能平平安安撑完四年初会中会高会成会老师都念不懂叫学生怎么念不如自生自灭
3、【然后就是一片哗然】初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……
4、【腌蛋】有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问：“我平时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸？”另一个说：“我是个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，我告诉你吧，这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。”
5、【真恶心】问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？答案：吃两坨。问：比那更恶心的是？塞牙了……
6、【发型满意不】见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。他说：有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。你看这发型满意不？“满……满意，十分满意。”
7、【布尔斯基】身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。你要到哪里？如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。
8、【纽约有夜总会吗】主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？
9、【三个学生】一老师有三个学生。有天他端出一盘牛肉，但只有三块。他对学生说：你们来造句，句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉！一位同学先说：一九得九，夹块就走！说完夹了一块就吃了。另一个人说：二九一十八，两块一起夹！说完夹了两块吃了。最后一人说：三九二十七，我吃他妈和逼！
10、【内涵笑话?大全 不省心的孩子】前两天和同事吃饭，聊起了他的宝贝儿子，他说刚五岁就不省心，幼儿园请家长了。我问什么情况，他说：“那天幼儿园阿姨问小朋友们，春天了可以看到哪些美丽的景色？”有的说可以看见小花，有的说可以看见小草。他的宝贝儿子和阿姨说：“可以看到黑丝。”
11、【不补票】列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。
12、如果有一天你正在逛商场，突然发生了AV中的那种事，时间静止了，商场里的美女全都静止不动，这时候你会做什么，别装，摸着良心说实话！
13、【老司机内涵段子】表弟前段时间相亲了一女生，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，于是发了一条说说：“第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗？”我回：“算好经期！”。
14、【天才儿子】儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”
15、【嫁的原因】妻子：知道我当初为什么要嫁给你吗？丈夫：为什么？妻子：因为那时我的年龄不小了，朋友们总在劝我应该结婚了。老这样不主动，难道还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？丈夫：怪不得我那次跳伞落在你家，你对我那么好！
16、【晒黑了就不是白痴】那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑:小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了!。
17、【老婆下跪】一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”
18、【你看山下多美啊】爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸：“你看，山下多美啊！”儿子：“既然山下美，干嘛爬到山上呢？”
19、【凑满一飞机】新婚之夜，新郎对新娘发誓：亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：什么无辜？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？
20、【无线密码】上次搬家后设了无线网，搬完家老公回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”。然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”老婆一脸不屑地说：“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是……”
21、有一朋友是医生，一次接了个病人，一位六十多岁的老大娘，送来的时候是昏迷的，家属说是从楼上掉下去了，这个朋友去看的时候，正好老大娘醒了，抓住他的的衣服就开始喊：就是他，别让他跑了，就是他撞的我。朋友淡定的说：这病严重啊，先拍个片子，再做个化疗。就这样那老大娘反被坑了一万八
22、【只求耳顺】在法国，国家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。马伯利说：我不干这种事，我当上了，有人就会说：他怎么当上了。我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀。
23、【世界上最笨的人】世界上最笨的人，就是爱一个人爱得都不知道如何是好，这个人就是我。我会时时想着你，为你做任何事情。你对今后有什么想法呢！
24、【终于明白军训的意义了】终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀……
25、昨天夜宿宾馆，前面有三男办理入住，三人开了一个标间，登记完毕，然后贱贱地问前台妹子有没有小姐，前台说没有，等他们走了以后，前台愤愤地说：“三个大男人开一个标间，还TM能叫的起小姐？”
笑话大全系列26、【孩子怎么办？】一小男孩问老师：亲嘴会怀孕吗？老师：会啊！这个小孩满脸坏笑地看着旁边的女孩，女孩说：不要啊，咱俩上幼儿园孩子怎么办？
27、【小萝莉劝架】发一隔壁小萝莉的事情吧，小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架。小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道：“我说让你们别结婚，你们偏要结……偏要结……”
28、【2013春晚十大流行语】1.都是千年的狐狸，玩什么聊斋2.打败你的不是天真，是无鞋3.你以为办四个户口本就能控制房源吗？4.智商余额不足。5.帅人不记小人过6.长的跟闹着玩似的7.你摊上事儿了！你摊上大事儿了！8.这事不赖我9.长的一表人渣10.恶心他妈给恶心开门——恶心到家了！
29、【您可以把车开得慢些】列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。
30、【到家啦】上大学的时候，我和我老婆一起上课，那个时候好像快放假了，有的同学就提前回家了，当时有个姓赵的老师（一特老的老头子）特别搞笑，以前上课点名的时候他从来不看，只要有人在下面答“到”就算是了，结果那天也不知道这老师是发啥神经了，点名时喊道：“张X”，底下同学一如既往的替张X答“到”，结果这老头直接把头就抬起来，满教室找张X，发现没有，就说“张X呢，在那呢？不是到吗？”结果我那答道的同学更牛，直接就来了一句：“到，到家啦”。
31、【这年头】单位聚餐，席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言：这年头，不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。
32、【好样的心理医生】一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不。”！心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠。”？男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯。”！心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪。”？
33、【这叫什么事？】昨天快下班的时候，我们公司经理对文员小静说，下班之后有时间么，咱两一起去吃个饭吧。小静说不想去，经理说不要这么客气啊，地方你随便挑行吧。小静说好啊，那去你家吧，让嫂子给我炒俩菜。经理说算了吧我还有事情下次吧……我们几个同事在旁边听到了狂笑
34、【教练这么一说还真是像极了】今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路。教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：“搞得跟送葬一样！”瞬间笑倒一大片！。
35、【我想年内买套房】一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助300。”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
36、【微博段子】“吃薄荷糖么，给你”对面的少年手指纤细白皙。她接过糖果，冰凉的薄荷气味自此蔓延，心底多了一个记号。“吃薄荷糖么，给你”她默默记着，等到一百，就表明心意。九十九颗薄荷糖，少年转学，杳无音信。很久以后，她到新的公司报到，见隔壁同事，“吃薄荷糖么，给你”终于，第一百颗。
37、【女人心理】一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐太太不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。
38、【多复杂的一个故事啊】男人舔了女朋友的手，导致女友的闺蜜意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。
39、【咱们还是先赞赞吧】前几天去小卖部。只见一个小男孩一手拉着小女孩。一手揪着皱巴巴的2元钱。小女孩（哀怨）：“你不爱我了。”小男孩委屈大叫：“我怎么不爱你！我妈妈每周给我2块钱零花钱，我每次都给你花1块！我自己只留1块！”小女孩迟疑：“那……我想结婚……”小男孩一副一切尽在我的掌握中的神色，缓缓地拍拍小女孩的后背：“办理结婚证1人可得4块5呢，咱们先攒攒吧。”
40、【一有空闲,就开始不着调】群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
41、【这熊孩子太坑爹了】父亲对儿子说：“今天不要上学了。昨晚，你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
42、【死的比较有尊严】我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
43、【不可相信酒鬼】“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。“别说谎！你昨天自己承认过！”“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
44、【我真没下毒】一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！！！
45、【猫的笑话真好笑】一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡…… 猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫…… 孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？猪曰：猫的笑话真好笑！
46、【妹纸太霸气了】我们老板有个侄女大概五六岁，每天来公司玩但是喜欢骂人，老板又疼她。我们又不能跟小孩计较，终于有一天一妹子受不了说要教育她一下我问：怎么教育？她说，交给我好了。第二天没见小孩来了，听说当晚被打的很惨。问妹子，怎么都不说。经过哥百般打听，好像是那小不点对老板连叫了几声：丫买碟……
47、【老天为你流口水】男：“亲爱的，刚才那场雨是老天为你流口水。”女：“这么说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。”
48、【没时间散步】同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”俺同桌故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”
49、【都说穷养儿子富养女啊】都说穷养儿子富养女啊。现在想想很有道理……就是因为家里穷，我才成了女汉纸啊！
50、【假货】刚开店接一顾客，老远就看她风风火火的过来，从包里拿出前买走的衣服，劈头盖脸的吼道：“你们这衣服都是假货，你看我昨天刚买的，走到家还没拆呢吊牌就掉下来了，你们这做工，一定是贴牌的。”莉莉微笑着递过一杯水，安抚的说:“姐您放心吧，我们这里除了睫毛是假的，其它都是真的。”
