笑话大全 爆笑（第5123期）。搞笑段子、小孩看的笑话 我要百分之一、精诚所致，金石为开、带老婆去赌博、据说，有强迫症的孩子玩植物大战僵尸的时候阵形必须得是轴对称、猪八戒做女婿，还有别样的用途等笑话50则。

1、【搞笑段子】小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长，读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子，读为“因果联系”的成了哲学家，读为“硬改历史”的成了政治家，读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成了“应该累死”，结果成了普通劳动者工作辛苦了。

2、【小孩看的笑话 我要百分之一】爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：　“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”。

3、【精诚所致，金石为开】林子方向女友求婚，几次三番，女友始终不答应！最后，林子方狠地一咬牙，买一钻戒求婚，终于成功！这让老林感叹道：“什么狗屁‘精诚所致，金石为开’，根本就会‘钻戒所致，金石为开’！金刚石果然才是世界上最硬的宝石！”

4、【带老婆去赌博】有一个赌鬼，每次赌博都会带自己的老婆去，而且每次都会赢!有一天妻子终于按捺不住了，问老公：“你怎么每次赌都带我去，是不是想用我的美色勾引他们?”丈夫不屑地回答道：“你想哪儿去了，我带你去是吓他们的!”

5、【据说，有强迫症的孩子玩植物大战僵尸的时候阵形必须得是轴对称】你中枪了没？

6、【猪八戒做女婿，还有别样的用途】八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？”高老头道：“现在家里养头猪，顶个暴发户啊。”《笑话大全》www.baiven.com

7、【今天玩英雄联盟遇到一个奇葩】今天玩英雄联盟遇到一个奇葩，有个人进游戏之后巨坑，打到一半的时候，发现他技术有所改变，我就说：你早点拿出这技术，早赢了。然后我就看到他回了一句：我儿子回去写作业了，他叫我帮他拿首胜。我瞬间凌乱了。

8、【假设你是秦朝记者】某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。

9、【九种品质的女人，您想做哪一品？！】1、恬： 恬是能让观者打开所有细胞的气质神韵，恬之女人做着大自然的小情人，又是都市的密友，恬是九品女人中的万人迷。恬美，恬淡寡欲，安静坦然，清静无为，是催生万物生长的母体和摇篮。2、雅： 雅是追求精神至上的气质神韵，仿佛来自空灵之界，雅之女人生活于精神的国度，雅是九品女人中的精品女人。典雅高贵，高尚美好，是真善美的化身，是不嫉妒，不争宠，是正气，像高山流水遇知音。3、贵： 贵是令人高山仰止的气质神韵。女人具备了贵气，尊重的目光将会充盈于她的周围，贵是九品女人中的极品女人。女人可以年华老去，但不能言而无味。贵是价值,贵是社会地位。贵是被人需要，被人尊重。贵属于走入人群，并从人群中脱颖而出的女性。4、媚： 媚是令异性迷醉的气质神韵，媚之女人骨子里迸出诱惑，千万人中惟我独魅，媚是九品女人中的“女人”。明媚，妩媚，娇媚。没有丑女人只有懒女人，不是自然就是美，而是美的自然。是女性自然的阴柔之美，是上天赋予女性特有的个人魅力。我既媚君姿，君亦悦我颜。5、帅： 帅是巾帼不让须眉的气质神韵，帅之女人如盛开在都市的铿锵玫瑰，散发着率真与干练，帅是九品女人中的翩翩公子。帅是统帅，是阴到极致就是阳，是柔中带刚，是持之以恒的大智慧。6、酷： 酷是标榜着潮流与时尚的气质神韵，特立独行，女人因此有了创新的永动能源，酷是九品女人中叛逆传统的小魔女。7、慧： 慧是让男人敬而生畏的气质神韵，慧质兰心，女人因此而倍受钦佩与欣赏，慧是九品女人中的伟岸丈夫。慧是智慧，是眼光。冰雪聪明的女性是自信的女性，是自知之明，知人者智的女性。是勇于学习，积极、乐观、进取的女性。漂亮的女人像宝石，智慧的女人像宝藏。行走在职场中的女性是最美的女性。8、俏： 俏是被上帝垂爱的气质神韵，俏之女人刁蛮得可爱，生活是她一场玩不完的游戏，俏是九品女人中的永恒少女。俊俏美丽，俏生生的灵气，冰清玉洁，天真烂漫，是生命的活力四射。9、娴： 娴是极具中华民族美德的气质神韵，娴之女人犹如空气与水般温润，被生活需要着，娴是九品女人中的贴心人。娴是文雅安详，娴熟端庄，柔美文静，善解人意，是博大的母爱，春风化雨，化解浮躁的人性。愿天下女人更了解自己，美丽常驻；愿天下男人更懂得欣赏美丽，关爱女人！

10、天空不留下鸟的痕迹，但摄像机能。——泰戈斯坦

11、【特长:造谣】一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

12、去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”

13、有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！

14、【外面把风的小偷听了并叫到“布也要】两个小偷来到了（来自：百问中文库-笑话大全）寡妇家里偷东西，其中一个小偷进了屋里偷盗另一个在门口把风，正好寡妇在厕所里放了个屁 “卟”外面把风的小偷听了并叫到“布也要

15、【确曾见过】法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”?“没有，先生。”被告答道。?法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。?第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”?“是的，先生，我见过。”?“什么时候？”法官感到有些欣慰。?“昨天在法庭上！”?

16、【媳妇怀孕了】女友今天悠悠的跟我说:"老公,我怀孕了!”我:"怎么弄的……上次不是吃药了吗?”女友:"吃了,我还怕药效不够,多吃了两片呢”我:"……那咋还怀上了……吃的啥药?”女友:"吃的抗生素啊!"

17、【为什么程序员到哪里都背着电脑包】问：“为什么程序员到哪里都背着电脑包，哪怕里面没装电脑？”答：“因为他们没有别的包包。”

18、【女儿国的故事】女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什 么？说明上游在河边住着一群吊丝。

19、【坑爹的神评论和神回复】今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。情人节没情人怎么办？神回复：家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？没有就不过。

20、【无利润投资】＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。

21、早上去公墓上坟，人特别多，走在我前面一大叔拧着一袋子冥币，袋子被树枝划破了，冥币掉了几叠在地上，赶紧捡起来叫住大叔：“大叔你的钱掉了。”大叔回头咧嘴一笑：“你还是第一个看见我的！”

22、【搞笑段子】朋友处好了是水浒传，处不好就成了上海滩，闺蜜处好了叫小时代，处不好就成了甄嬛传，这人啊长了一颗红楼梦的心，却总是活在水浒传的世界里，想交一些三国里的桃源三结义，却总是碰见了西游记里的妖魔鬼怪，NB不是你认识多少人，而是你困难时多少人认识你，土豆拉一车不如夜明珠一颗！我有一个苹果分你一半这叫友情，我咬一口剩下全给你这叫爱情，原封未动都给你那叫父母，我把苹果藏起来放口袋里跟你们说我也饿了，这他妈叫社会！

23、【注定孤独一生】晚自习，本人奋笔疾书的赶作业。忽然，我停下了手中的笔。回头让后面的女生写她QQ号给我。在对方疑惑的眼神中我接过写有她Q号的纸张。继续写作业，没办法，没了草稿纸。

24、【你能当家长】“大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会吗？”“小伙子，看面相你可以的，你能当家长。”

25、【遇到了前女友】今天晚饭后散步碰上了前女友，虽说当年她 势利跟有钱人跑了，出于礼貌，还是上前打个招呼，询问她过得怎样？她说以前就别提了，现在又找了个高富帅，开大奔的帅小伙！你等会儿，顺便帮我把把关，得瑟，一点都没变。结果帅小伙一来，急匆匆的跑过来，老板，这是我的女朋友……

笑话大全系列

26、【过年了，动物也开始相互走动，拜起年来】1、耗子给猫拜年：谁说猫是我们耗子的天敌？其实，我们是最好的朋友。倒是狗越来越令我们耗子家族讨厌了，连猫都懒得管的事，它们还要往自己身上揽，这闲事管得也太宽了。2、猪给猴拜年：老孙家总是嫌我们老猪家的长得丑，说我们这样的亲戚，简直是丢它们老孙家的脸。可话也不能这样说呀？毕竟我们两家是世交，还一起护送唐僧去西天取过经，这关系咋能说断就断呢？它们不过来，我们就过去，反正我们老猪家的脸厚。3、狐狸给老虎拜年：要想借助老虎的威风做点生意挣点钱，这年还得往下拜。恼火的是这年越来越拜不起啦，过去老虎收礼只收脑白精，现在却只收现金啦，面额少了还进不了门。唉！要想在其它动物面前显贵，就得在老虎面前受罪。4、黄鼠狼给鸡拜年：都说我们黄鼠狼给鸡拜年没安好心。其实，我们黄鼠狼还是蛮“善良”的，对鸡也是很“友好”的，这不，我们每年都要去给鸡“拜年”吗？5、羊给狼拜年：虽然明知给狼拜年可能落个不好的下场，可为了羊氏家族的兴旺，只好豁出去了。牺牲我一羊，幸福千万羊。值！6、猫头鹰给猫和鹰拜年：好多动物都说我是猫和鹰私生的，也不知是真是假，干脆去给它们拜个年，顺便问问，也好把身世弄个明白。悲哀的是，假如这是真的话，其他动物会怎么看呢？以后还怎么在动物界混呢？当猫头鹰咋就这么难呢？7、骡子给马和驴拜年：这么多年来，终于搞清楚了马和驴才是我的亲生父母。虽然它们一时冲动，生出了我这么一个不招人待见的，但毕竟我身上流的是它们的血，这年还得去给它们拜呀，不然就成了不孝之子啦。一些动物已经开始登门拜年啦，而另一些动物还在犹豫：到底给谁拜年呢？这的确是个问题。还不错呢！这是天敌关系？过年呗，一家亲了！过年好啊！《笑话大全》www.baiven.com

27、【您的暑假余额已不足15天】对不起，您的暑假余额已不足15天，请及时充值。充值方式有：发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天，特价优惠：不交学费可长期暑假待机。

28、【幽默逗乐俏皮话】现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。《笑话大全》www.baiven.com

29、【你这熊孩子怎么见人都不会喊】带小侄子逛街时遇到老同学,小家伙没礼貌的盯着对方看来看去,我一拍他脑袋:“你这熊孩子怎么见人都不会喊?”他不服气的回答:“谁说我不会!”然后冲着老同学大声喊道:“贱人!”

30、【“奉旨革职”】郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着奉旨上任的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗？你神气什么？于是，拿了一块绸绢，书写奉旨革职四个大字，也挂到桅杆上去。官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着奉旨革职的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。每句开头一字，连起来是有财缺德。姚有财接过一看，差点气昏过去。

31、【二货样的老公，不揍不行啊】今天在家训我家狗狗，训完老公欠欠的抻过去去头，和狗狗语重心长的说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗！”

32、【搞笑段子】刚刚一个女的在路上拒绝一个男的喊到你个死穷鬼一辈子别想和我在一起，那男的苦笑到你还是为了钱，上了一部阿斯顿马丁。然后那女的呆在雨里，现场掌声不息！

33、【你以为我不知道？】一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。“你以为我不知道？”“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”“我是你的妈妈！！”

34、【老师你刚失恋吧】考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好……各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动……老师你刚失恋吧！

35、【你的脑袋有嘴巴，会咬我屁股】孩子：爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊？爸爸：早上的太阳离我们远点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？不是离我们越近越热吗？爸爸；……嗯！太阳，太阳，哪个近的问题呢……关系到天文地理……好高深的，等你长大了你就懂的拉！孩子：真的，长大了就懂了吗？爸爸：那……当然了，骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐的！孩子：才不要！你的脑袋有嘴巴，会咬我屁股的！爸爸：倒！

36、【横着回故乡】床前明月光，疑是地上霜，明天不还钱，横着回故乡

37、【客户刚退的货】阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。阿丽说道：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”路人冷漠的说：“我不知道。”阿丽疑惑的问：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！”路人愤怒的说：“这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货！”

38、【要账】 哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。

39、【周一周二你去哪儿了】我最近总失眠，就去医院开了几片安眠药。星期天吃了以后睡着了。我在天还没亮就醒了。我到了办公室，跟老板说：“我今天来的早，没有迟到，应该表扬我吧！”老板说：“表扬你？那你告诉我周一周二你去哪儿了？”。

40、【还没说】波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道:“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢!”

41、【差那两百元】小气鬼的父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂，道士索价一千元，小气鬼杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天”小气鬼诧异道：“为何不是上西天?”道士说一千元上西天，八百元只能到东天!小气鬼无奈，只好同意一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天”这时棺材里传来小气鬼父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑得这么累……

42、【活证据】猫和鹰在一起吹牛，猫说：“我本来是只虎，因为减肥药吃多了才变得这么瘦！”鹰说：“我本来白得像天鹅，因为日光浴晒过了才变得这么黑！”猫头鹰听了气不打一处来，咬牙切齿地说：“臭美什么！想让你们身败名裂很容易，我只要一露面，所有的人都会知道你俩犯过什么样的错误。”

43、夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。妻子：你起来看看吧，说不定是小偷呢？丈夫：我不敢去。妻子：哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。

44、最近部门换了个新领导，性情中人，只要他看着顺眼的人，派的活轻松不说，奖金还比别人多。他的口头禅就是：“投缘就好！”于是我摸着自己扁平的后脑勺，恍然大悟脏活累活都归自己的原因。

45、【他急不可耐脱衣上床】1、女朋友很保守很清纯，我费劲口舌终于让她同意和我啪啪啪。啪啪啪时却发现她的技术比我还熟练，我很好奇，问她从哪儿学来的花样，她神秘地一笑，说：流水落花春去也……她为什么突然诗兴大发啊？…………天上人间2、在家睡到半夜，男票出差回来了，小别重逢，他急不可耐脱衣上床戴T扑了上来，我含羞带俏欲拒还迎……忽然他停止了动做，立起身子一个耳光扇了过来，“说，这几天和谁上床了？！”我怯怯道：“没有……”，“没有？那你告诉我，为什么今天戴的TT这么松？！”……

46、【小明死了】有一天，小明去公园玩忘回家了，他妈妈急着找他，然后，他妈妈报了案。公安局一听，说：“前几天我们接到报案，说一个小男孩死在街头，一位不愿透露姓名的群众说，死者名叫小明，就住在他家附近。你赶紧去现场辨认一下是不是你家的吧。”小明妈妈一听，说：“不用辨认了，要是去了的话会更伤心了。反正我是认了我儿子死了。”从此，‘‘小明死了’’就被传开了，人们都在说：“小明这个孩子挺好的，死了太不应该。”外出玩的小明听到别人说他死了时，好奇怪。

47、【内涵段子】记者采访一老农：“你看天气预报不？”老农腼腆着说：“不看，那个节目太黄了。”记者惊问：“为什么？”老农说：“里面女播音员一直在说阴到多云，阴到多云。”

48、【微软收购诺基亚搞笑段子】微软推出了一款平板笔记本电脑二合一的surface。用户经常会因为电脑频繁死机、蓝屏而愤怒的把电脑砸烂。对此，微软提出了一个完美的解决方案——他买下了诺基亚，造更坚固的电脑。

49、【会打算的妻子】妻子听丈夫说市场上卖的新煤炉要比普通煤炉省一半煤，便对丈夫说：新式煤炉太好了！我们赶快去买两只来！丈夫不明白：买两只干什么？妻子说：这样就可以把全部的煤都节省下来啦！

50、【自己发明的歇后语】小学班级中。问你们个我自己发明的歇后语。”“说啊，猜出来请喝饮料啊！”“来啊，恐龙向天吼，猜吧！”“恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了？”“不是。”“失恋了。”“你才失恋了！！！好吧，我要公布答案了，答案是夏（吓）天。”“好冷，还是个夏天啊！”