笑话大全 爆笑（第5115期）。惩罚、学生的造句笑话 欣欣向荣、说是怕你女朋友误会、首长好、你这样是想叫朕嫂嫂吗、看看你到底是男是女等笑话50则。

1、【惩罚】一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。牧师找到她父亲，对他说：你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？父亲说：牧师啊。我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子！

2、【学生的造句笑话 欣欣向荣】题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗…… 还有一个更瞎的…… 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。老师评语: 连续剧不要看太多~~。

3、老婆，你不是想知道现在国外最流行的女装款式吗？和我一块儿看球赛吧，看台上那些美女的着装都是最潮的。看不到？耐心点儿，说不定啥时就给她们镜头了。

4、【说是怕你女朋友误会】杰伦对方文山说：“昨天我写的曲子你给配词吧，记得要深情一点呦！”两个小时后方文山打来电话：“吴佩慈小姐不肯收，说是怕你女朋友误会。”

5、【首长好】一日某首长到地方检查工作，众人敬酒多喝了几瓶啤酒，感觉涨的慌，于是上卫生间，正在例行工作，这时警卫员也来方便，看到上级后，马上立正，敬了个礼说到：“首长好”，首长一听来气了，很不高兴的说到，手不掌好要打湿布鞋的吗，未必我屙了几十年，还要你来教嘛！！！！

6、【你这样是想叫朕嫂嫂吗】“皇儿，朕近日听闻你与太傅举止过密，可有此事？”“回父皇，儿臣对太傅心仪已久……”“荒谬！堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何体统！”“父皇……您还不是成天追着大将军跑……”“混账东西！你明知道大将军是太傅的哥哥，你这样是想叫朕嫂嫂吗！”

7、【看看你到底是男是女】1、本来胸不大吧，生完孩子掐完奶这胸更小了，，自己也很无语啊。每天晚上老公摸的话，我都无语...有啥好摸滴，还不如摸你自己的呢，比你的大不了多少又老公就说了唉我就想摸摸你，，看看你到底是男是女，，，，，我操老娘都能生孩子你说呢老公:科技发达啊，，，发达的我都不知道我老婆是男是女了我不就是胸小嘛，，，至于这么损我吗？2、小萌正在看杂技表演，帅气的男演员将那于玩意儿放进鳄鱼的嘴里，用棒子猛敲鳄鱼的头部，精彩的表演博得观众一片喝彩，男演员问：“哪位观众敢上来试试？”小萌站起来喊到：“我敢，但是能不能不敲我的头！”

8、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。 有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？ 小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？

9、【屌丝永远是屌丝】今天去超市购物，收银台付款时，前面一个妹子，手上就买拎着一个塑料袋，目视里面全是萝卜，嘴贱的来了一句：你这玩样好用不？谁知妹子顺口来了一句：好用，就是小了点，没有在大一点的了！！！周围的人一片惊愕，妹子反应过来了，红着脸直接将袋子砸过来了……

10、【小孩儿的世界你不懂】家有小女，边看电视边吃肉夹馍，手一会儿就拿歪了，我大声对她说，肉掉了。她赶紧掀开衣服看看自己的肉，然后迷茫的看着我，我晕…

11、【吉利】有一个人迷信，连装猪圈也得选个日子，还要木匠说几句吉利话.有一天，他请了个木匠给他装猪圈，刚一装成，他便问木匠:“你说这个圈里喂猪肯不肯长?”木匠说:“肯长.”他又说:“长多大呢?”木匠说:“长我这么大.”这人很高兴地连声说:“好!好!好!实在是太好了!”木匠又说道:“我长几十年才这么大哩!”"

12、【帐单】一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单发愁，忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼，我就给他一千元。我可以，妻子回答，一千元在哪里？那是第一个烦脑呀！丈夫说。

13、老同学是外科医生，今天约了一起吃饭，点菜的时候，可能是服务员妹子裤子太紧了，老是下意识的摸屁股，同学职业性问了一句：“妹子，有痔疮吗？” 妹子回了一句：“对不起，没这个菜！”

14、【地铁里的免费按摩】第一次坐地铁，太难忘了，人山人海，地铁来了，人们蜂拥而上，摩肩接踵。俗话说男女授受不亲，在这里一点都没有体现出来，这里是男有老少不分。终于挤上去了，勉强能站住脚，倒是不用担心倒了，人挨人，脸对脸，背靠背，胸贴胸，俺都有点难为情。突听一老汉说道：今天享受了一次免费按摩，时间早上七点半，地点地铁一号线，快点到站吧，再不到站俺就气绝身亡了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

15、【千万不要在某宝买爆款啊】千万不要在某宝买爆款啊！走出门十个女人就会有一个跟你撞衫啊！撞上比你身材差的也就罢了，要撞上个身材好的，真恨不得马上脱下来啊！不说了，说多了都是泪啊！

16、【唱儿歌都爆粗了】今天听到一小女孩唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看……”

17、【跟单身有必然的联系】快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，Lz就給她了，妹子走后，在一边看报纸的老李就说：“知道你为啥还是单身不？”Lz：“未请教？”老李：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？”。

18、【记者采访曹国舅】记者采访曹国舅：“您对别人都叫你舅舅不知有何感想？”曹国舅：“好，很好，非常好！”记者：“好在哪？”曹国舅：“出门是明星，辈分排第一。”记者：“看来以后生个儿子得取名为郭旧霸！”曹国舅：“为什么？”记者：“郭旧霸——国舅的爸爸哇！”。

19、【身材好的原因】甲：你的身材怎么保持得那么好？乙：靠跑路。甲：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？乙：靠欠债。

20、【不能离开岗位】一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”

21、【多亏真主保佑】朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说：我们应当宰牲献祭。他老婆问：为什么呢？朱哈回答说：多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑啦！

22、【小羊和老鼠的故事】我爸爸为了劝诫我不让我吃太多的街边小吃就给我讲了个这么的故事。有一天啊，小羊看到他妈妈被卖烧烤的人烤着，就哭着说，妈妈，妈妈啊，他们把你烤咸了，然后一只老鼠对小羊说，那是我妈妈

23、【大人比孩子更好笑】阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊”《笑话大全》www.baiven.com

24、【勾引谁？】母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

25、【我想年内就买房】一个女孩指着报纸对男朋友说，你看，报纸上说，捐精，一次300。男友看看她问，你要干什么？女孩诺诺的说：如果你受得了，我想年内就买房。

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26、【原来是导游．．．】我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

27、【惨不忍睹的场面】在游乐场玩过山车排队的时候，一哥们在车飞翔的时候吐了，没错，吐了！坐他后面座的吹了一脸啊，等过山车一停，集体全吐啊，那场面，惨不忍睹啊……

28、【小编表示心服口服】即使我打开电脑第一件事就是打开QQ。但是我也绝对不能容忍它们开机自动启动……

29、【乌鸦就是这样喝水】父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

30、【鼻向脸求婚】鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。

31、【总是一条也钓不到】某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”他疑惑的问：“为什么？”老板：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝……”

32、【手机掉下去了】在教学楼上厕所，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条短信

33、【大热天砌个墙不容易啊】在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”

34、【想吃两块】妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。

35、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水！”

36、【没用过套，我是处男】30岁奥运名将鲍威尔在牙买加奥组委发布会上说：没用过套，我是处男。逗的底下400多个记者全笑疯……

37、一个南方的小伙子和窦姓姑娘恋爱，到了谈婚论嫁的地步，窦姑娘突然移情别恋，小伙子恨难自抑，托物明志，每天在窗台放一块豆腐，意为“窦负”，早晨第一件事就是以额头大力将豆腐撞碎，恨意稍缓，此习惯多年不改，直到有一天，小伙子去了东北…

38、【茶叶蛋拿走了】一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来，高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”就是！这么金贵的东西岂是你随便拿的！

39、【夫父母，何物也】某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和生你这怪物也。

40、【光棍节祝早日脱离单身的语句】1、虽说光棍无约束，谁知他有难言处。孤寂无聊没人问，郁闷惆怅心里苦。羡慕人家成双对，心上总觉异物堵。光棍节里会女友，抓住时机来表白。愿早日脱光！2、春花秋月那是浪漫人的事，花前月下那是情人们的事，出双入对那是同居人的事，举案齐眉那是夫妻的事，形单影只那是光棍们的事。愿11.11光棍节是你单身的终结日，早日脱离苦海，早点靠岸。3、光棍节到诉衷肠，心中泪儿自己淌。人生在世岁月长，至今仍无知音郎。父?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹舜叽倜Γ闹蟹衬赵跄芡康冈缛漳芡选肮狻保男淖鲂履铩９夤鹘诘搅耍Ｄ闶迪衷竿啥猿伤?、光棍有好也有坏，就看个人各所爱。爱者坚持诚可贵，不爱赶快去恋爱。时光悠悠岁月过，红颜白发变得快。祝君早日脱光棍，进入围城被女菜。光棍节快乐。5、我是光棍我无敌，我是光棍我光荣，我是光棍我潇洒，我是光棍我怕谁！11月11日到了，祝普天下的光棍们雄赳赳，气昂昂，一气拿下另一半！光棍节祝早日脱离单身的语句：6、业光光钱光光，一个人走四方；车光光房光光，一个人睡板床；饭光光肚光光，一个人饿的慌；眼苍苍心茫茫，一个人似野狼。11.11光棍节，祝光棍们快点放光，四处放枪，找到目标，迎娶新娘。7、妙龄寡妇真靓丽,新潮摩登时髦女。喝酒抽烟跳艳舞,光棍男子醉心迷。心高气傲不去理，减肥挑瘦各个弃。不知天高地多厚，只剩孤家寡人泣。愿你见好就收早脱光！8、十万火急，战斗即将打响，请做好准备。作战武器：花前月下枪，幸福美满弹。作战目标：男女老少光棍。作战代号：脱光行动。作战时间：光棍节。9、春花秋月何时了，光棍的寂寞知多少，昨夜又刮光棍风，苦闷忧愁应犹在，只是独一人，问君能有几多愁，恰是一江向东流。11.11光棍节，摆脱单身是此节的基本中心，脱光是此节的主题思想，向前冲。10、北风呼啸，冰雪飞舞，寒冷季节，都在提醒添衣保暖，真不忍心叫你“脱光”。好在今天就是小光棍节，可以名正言顺地对你说：光棍无罪，“脱光”有你。11、无车无房无钞票，光棍节到我自嘲。不是愿做剩斗士，实在知音难寻找。有缘千里来相会，时间早晚难预料。不怕光棍日难熬，只愿早日姻缘到。光棍节，愿你缘分早到！

41、【代号】儿子：爸爸，“007”是什么意思?父亲：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？父亲：别瞎说儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？

42、【老板，咱不带这么幽默的】“老板，这件夹克多少钱？”“500.”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”

43、【思想未联网】W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何，W君答曰：“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”

44、【我爸我妈都是你的】阿呆和女友交往2年了，于是阿呆便准备和女友求婚。阿呆含情脉脉的看着女友说：“嫁给我好吗？”女友犹豫了一下说道：“那我嫁给你有什么好处？”阿呆想了想说道：“你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。”

45、【经典"美丽的慌言"集锦】模范生：这次考试又砸啦！学生：明天无论如何得看书了时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。校长：（早会）我再简单地说一句……摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。老板：我肯定会给你加薪的老师：明天的考试很简单。老师：你们是国家的栋梁。微软：windows下一个版本的功能会更加强大。电影学院：我们并不以貌取人。明星：我没有偷漏税所有人：我这个人从来不说谎。足协：我们一定严肃处理黑哨事件。韩国队：中国队是一支很有实力的球队。国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。球员：我准备明年退役网虫：今晚真的只上到12：00情人：我会和她离婚的情妇：你知道，我看上的不是你的钱股评家：该只股票近期内将强劲反弹海归派：我回来是因为祖国需要我官员：当官一定要清廉布什：我要帮他们实现民主布莱尔：我们代表的是正义小泉：我们只有自卫队，我们没有野心萨达姆：我们没有生化武器萨哈夫：局势已尽在伊军掌握拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂网友：放心，我是只要看贴都回贴的。

46、【老画不准】上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！”“老师，我画画是手老抖。静不下心来……”有女同学应声说。“老师，我有个部位的形体老画不准，……”另一个女同学更是急得站起来说。“那请你把绘画作品展示给大家看看，自们共同来解决问题”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑－－原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。

47、楼主：情人节，暗恋多年的漂亮女生送了个青蛙玩具给我，真的太高兴了。回复：傻瓜，这是她能买到的最像癞蛤蟆的玩具了。

48、【露骨镜头】一天晚上，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道她是从哪儿买。”

49、【会说话的汤姆猫】昨天上班玩手机，（会说话的汤姆猫）大家都玩过吧？然后，被经理发现了，没有关程序就放口袋里，然后经理过来训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了……

50、【宁静，是装不出来的优雅】宁静，是装不出来的优雅。心事是装满桶的水，有一点缝隙都会外溢。人生是一方田，种啥得啥，因果循环，谁也逃不离。痛就痛了，痛，让你认识自己，也看清了别人。败就败了，站起来拍拍灰尘，多少人在乎你摔过跤?人间多少事，看清了，想开了，淡了，忘了，就静了。