笑话大全 爆笑（第5106期）。开荤、我来探监，给孩子们带点吃的、搞笑段子、小明啊这真是个神理由、詹姆斯·邦德问答、改变方位等笑话50则。

1、【开荤】师父夜谓沙弥曰：今宵可干一素了。沙弥曰：何为素了？僧曰：不用唾者是也。已而沙弥痛甚，叫曰：师父，熬不得，快些开了荤罢。

2、【我来探监，给孩子们带点吃的】高中是全封闭的，不让出去。于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查，让班主任轮流值班。我跟哥们嘴馋，买了倆个鸡腿。刚拿听见班主任大吼：“你们干嘛呢！？”不敢回话。卖东西的大叔幽幽的说：“我来探监，给孩子们带点吃的。”说完就走了，留我们跟班主任凌乱。

3、【搞笑段子】上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗。

4、【小明啊这真是个神理由】被汽车压碎了小红对小明讲：“我捡了十元钱在学校门口。“ 小明回答：“这钱是我丢的那张。“ 小红又说：“我捡到的是十张一元的啊。“ 小明：“这钱就是我的，只不过被汽车压碎了。“。

5、【詹姆斯·邦德问答】知道谁是詹姆斯·邦德吗？答：A、他不就是那个总有艳遇，但从未被“捉双”的英国帅哥吗？B、他看上去很有钱，而且从不付现金。C、一个西装口袋里揣着杀人执照和“伟哥”的家伙。D、据说他有铁饭碗，一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。身为一个男人，你为什么羡慕邦德？答：A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。B、谁不想开着最新款的宝马上下班？C、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多），并且好像没伴的样子。D、这么多年来，他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。身为一个女人，你为什么狂恋007？答：A、和他拍拖，我不必认真，但仍能得到好处，是吗？B、成为邦女郎就意味着获得三级片的知名度和商业片的片酬。C、他在外空或者海底都能保持那种活力。D、几十年来，他从未变老，甚至越来越帅了。另外，我听说他最近哭了。那么，好吧。假如是真的话，你为什么讨厌这个家伙？男士答：凭什么我们大家做的梦都由他一个人来实现？女士答：A、跟他分别5分钟，我就毫无安全感。B、我根本不能指望和他拍一幅婚纱照。C、他可能把我们之间的亲热向他的上司汇报，并且说那是练习汉语。“邦德，詹姆斯·邦德。”这句台词是什么意义？答：A、冷战结束了，但世界并不太平。B、你是个大坏蛋，而且有个漂亮情妇吗？C、来杯马爹利，记在账上。D、亲爱的，我打赌我们今晚会有个约会。有哪些事是邦德决不会干的？答：结婚。（1969年的《女王密使》中邦德结了婚，结果老婆不仅死了，主角乔治拉辛比演完这一集后也从此无声无息，成了最短命也最不招人喜欢的邦德。）。

6、【改变方位】某军舰在雷达中发现东南方10度有不明物体正在靠近，于是船长命令对该物体发出警告灯信号“请你们立刻改变方位！”没想到对方的回答也是“请你们改变方位”！于是船长很火地命令发出信号“我们是国军舰队，请你们立即改变方位！”这次对方的回答是“还是请你们改变方位！这里是灯塔！”

7、【差点把孩子生在产房门口】去年的今天，LZ生孩子。医院不让老公进产房，于是那货把我送到产房门口，目送我的背影，突然用林志玲的调调对我喊了三声“加油、加油、加油！”我一个趔趄，差点把孩子生在产房门口。

8、【喜怒无常】妻子：“隔壁老王的妻子喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”丈夫：“难道你不知道老王是在市气象局工作的。”

9、【新郎】婚礼上，牧师问紧张的新郎：你愿意娶杰妮为妻吗？一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：我愿意。新郎立刻大声回答：我也愿意。

10、【政治幽默笑话 什么叫外交家】儿子：爸爸，什么叫外交家？”父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”

11、【我是名人】甲：我是名人，大明星。乙：是的，先生您是大明星。甲：我上过报纸，你知道吗？乙：我知道你上过报纸。甲：我住在一所特别的别墅里，还有数不清的人侍候我。乙：是的。了解。甲：你怎么什么都知道？乙：郝斯先生，我是您的主治大夫，两年前您患上了精神病，曾扬言要杀了市长，所以您是名人，也被登上了报纸。为了防止您对社会造成危害，把您安置在这座特别的精神病院，每天都有很多医生护士来给您做治疗。

12、【本是同根生相煎何太急】女友对男友说：“我想吃童子鸡！”男友：“鸡？”女友：“嗯！”男友：“本是同根生相煎何太急！”女友：“去死！”

13、【幽默的伦敦奥运会】关于本届伦敦奥运会，有网友评论说，当看到憨豆先生出场的时候，这就已经为本届奥运会定下了幽默搞笑的基调了。

14、【姐夫你真好！】老公每次看段子，说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会，多浪漫啊！我没理他。昨天一起去动物园玩，坐地铁高峰期好不容易挤上去，他就搂着我怕我摔倒，于是人家羞答答的说：“姐夫你真好！”都看他的那个表情啊，回来给我闹了一天，嫌我没提前告诉他，丢大发了！

15、【不得了了】历历（3岁）：妈妈，妈妈，不好了。妈妈：怎么了？历历：我肚子疼，会不会是得了宫外孕！妈妈：……

16、【那有什么？我比你厉害多了】一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：“看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了”螳螂不服气的说：“那有什么，我十年前在她两腿间噼了一刀至今还每个月都在流血……”

17、【吊丝与高富帅的区别】屌丝：嘿，你枕头下面那色小说真带劲，哪儿买的？高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。

18、“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？”～“哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。”～“哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？”～“更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’～～～～～～”

19、【我要不要替你接】中午出去吃饭没带手机，回来一看有几个未接和一条短信，短信是同事的，“你手机响了好多次了，我到底要不要替你接啊。”我深深的折服了。

20、【谁最孝顺】王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病，于是就把他们都叫到床前。老大说：“爸，您放心，您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。”王老汉心想老大靠不上了就看向老二。老二忙说：“爸，您放心吧，我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。”王老汉摇摇头，一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。老三看王老汉看他，忙哭着说：“爸，您放心去吧。上回妈死后还没埋呢，您要死了我先把您埋了。”

21、【重唱】文革中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌?团长连忙说：这是重唱。局长听了说：对，是应该重唱，太不像话了。

22、【真是度分如年啊】某日上数学课，A君感叹道：“真是度分如年啊，还有多久下课？”旁边的班长看了看表，幽幽地说：“还有一年。”A君……

23、【不是我干的】三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”

24、【你又不是三岁小孩】儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半……

25、【你咋知道的】昨晚居然有三个白痴在路灯下斗地主，斗了一夜你咋知道的？我看了一夜～～

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26、“我昨天去看医生了。”“哦！医生怎么说？”“医生说，你看够了没？”

27、【经典段子】前几天生物考试，有道题目是：有性生殖相对无性生殖的优点都有那些？我同桌那个同桌填了两个字：舒服……

28、【出来卖就要放得开】1、刚跟男友谈恋爱的时候，男友十分地不解风情，出去旅游的时候还要开两间房。晚上我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看看么？他笑了笑，温柔地点了点头，“那你把链接发给我吧。”2、今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”3、我跟闺蜜拿编的手串摆摊，她在很热情的叫卖着。看到我一言不发的坐着玩手机，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。”

29、【发人深省的哲理小思】商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

30、【How old are you?】Awomanwalkeduptoalittleoldmanrockinginachaironhisporch."Icouldn‘thelpnoticinghowhappyyoulook，"shesaid."What‘syoursecretforalonghappylife?""Ismokethreepacksofcigarettesaday，"hesaid."Ialsodrinkacaseofwhiskeyaweek，eatfattyfoods，andneverexercise.""That‘samazing，"thewomansaid."Howoldareyou?‘"Twenty-six，"hesaid."

31、【我有一对奇葩的同学】某男对某女说“就你这样没人要你，除非公狗要你，”“我嫁不嫁挨着你了，你更没人要，除非母狗要你”结果我说了一句“别吵了，狗咬狗”某男听了直接说“我非常赞同你这句话，她TMD就是一条母狗”他自己还没反应过来里说了这么一句话，结果班里的同学哄哄大笑说“母狗和公狗一对啊”

32、【白痴电话】老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。老刘：喂，是老张吗，我是老刘。老张：喂喂，你是哪一位？老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。老刘：什么？你听不见吗？老张：对，我什么都听不见。老刘：怎么，你一点都不见吗？老张：我一点都听不见。老刘：那你放下电话，我再重打一遍。

33、【曹操家事】曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！”周围顿时一片死寂，突然，一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“哈哈哈末将于禁谢丞相赏赐哈哈哈哈。”

34、【防弹衣】有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。“你去把步枪子弹上好。”那人连忙告辞。

35、喜羊羊当空照，美羊羊对我笑，沸羊羊说早早早，你为什么背着懒羊羊？
我去找村长，村长说炸狼堡，一点火，我就跑，轰的一声，灰太狼不见了。

36、【宝马和女人】一个骑兵在作战中不幸被俘。“我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的又是个女郎，比上次那个更加性感动人.当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。……骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

37、据说两男一女走在大街上，三人都会觉得自己是电灯泡……

38、【这话说的有水平，句句笑“话”】你长不高的原因，可能是你得了恐高症。

39、【我仍失眠】一个人失眠，找医生看玻医生说：“你睡觉前从1数到1000，就 可以睡着了。”那人第二天愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本 不行。我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到 1000时，我就一点也不困了。”

40、【孩子们快去抢糖啊】老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！”

41、和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。～MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”～我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”～MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”～～*^_^*（

42、【专业推销一百年！】“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！”“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。”

43、【我们9个人已经憋不住了】一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”。

44、【又是你这个大舌头】家里座机接一信用卡还款电话，告知法院传票下发，本人于某年某月在某地用某行信用卡消费4千多元，现已逾期，详情查询请转X号键。按X键过去，是一广东口音的男人接听，口音很重。问其原因，是什么也对不上，就让我把现有帐号告诉他。就问他是哪个部门的。男人说是法院的。就问他法院吃饱了撑的找一个普通话都说不利落的人。男人也明白我知道他是骗子，沉默了片刻在挂电话前说了句我从地方上刚升上来不行吗？就挂了。过了一周左右，又是同样电话，同样内容，同样按键查询，没想到还是那个男的，口音太好认了。不知怎的就问了男的一句“又是你这个大舌头。”电话立刻断了，再没有这样的电话骚扰

45、【遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚】遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚—— 一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。“你是那位？”“我是叶子。”“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”“啊？两个月没见她怎么出国了？”“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址，没法寄。”“是……是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声 音。“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一 个南半球的电话给她。

46、【老师的b是不同的】几位学生与一老师学英语 老师：来，跟老师读，a。学生:a。老师:b。学生：b。但学生甲没读。老师:你怎么不读。甲：我妈说b是骂人的。老师：你妈那个b和老师这个b是不同的，老师这个b是外国的b。

47、【节操掉光，这世道太乱了】1、女A：亲，这世道太乱了，我得教你怎么防色狼，保护好自己！你知道色狼有什么共同特征吗？女B：知道，长得丑！女A：谁说的，长得帅也可能是色狼啊！女B：如果长得帅，就让他色好了！2、和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。”我听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里我竟然不争气的流下了眼泪，激动地投向了富二代的怀抱。3、女：亲爱的，你真的喜欢我吗？男：真的喜欢。女：那为什么喜欢我呢？男：因为暂时还没有别的选择。4、老板：你来我们公司应聘，有什么优点吗？女：我勤劳能干！老板：勤劳能干也是一个优点吗？女：我这是两个优点！老板：下午就来上班！

48、【人肉磨碎机】据闻在某空军基地里有一架战斗机自从发生一件骇人的事後，再也没有飞行员敢飞那架飞机．．．．．事发那天早上，老士官长与一位二兵正在做飞机起飞前的最後检查，当老士官长坐入驾驶座，而二兵在飞机底下检查时，二兵突然发现在引击发动机入口有一支螺丝起子忘记拿出，正当二兵伸手欲将起子拿出之时，在驾驶座的老士官长正准备热机，并加了加油门，刹那间，在发动机口的二兵被吸入了发动机里面，刹时，发动机出口血花肉块纷飞，而在驾驶座内的老士官长仍旧不知已出了大事，当老士官长下了驾驶座，看见地上场景，就算他见识多广，亦被吓得昏倒在地自此之後，每当飞行员欲飞这台出过事的飞机，只要他一加油门，就会听到飞机底下传来一声声清亮无比的声音∶救救我～救救我～救救我～此後再也没有飞行员敢飞这驾飞机……

49、【不会喊勺子啊】和老婆去和羊汤，可是小姐上了羊汤没给汤勺。于是我大声的喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的低下头，继续做着事。我又大声的喊了一声：“小姐，我要瓢。”正当小姐不知所措的时候，老婆一巴掌扇过来。怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊！不会喊勺子啊。”

50、【搭讪】就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”