笑话大全 爆笑（第5097期）。我感觉好好啊、你们是用嘴写作业的、多双筷子的事、男人是惹不起这些脑残的女汉子滴、这就是孩纸们的爱哦、有种棒冰叫帅哥的等笑话50则。

1、【我感觉好好啊】一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”他回答说：“我会感觉挺好的。”这句话说完后等着他的就是老婆送来的一顿拳打脚踢....................周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

2、【你们是用嘴写作业的】一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：你们是用嘴写作业的！！！班里说话声小了一点，突然，后面幽幽的传来了一句：正是因为用手写作业的才可以把嘴腾出来说话。班里瞬间安静了下来。

3、【多双筷子的事】“老王，来我家吃饭吧，多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措……

4、【男人是惹不起这些脑残的女汉子滴】1、一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：你家不是什么都送货吗？这个送不送？小鲜肉看了看女汉子说道：可以送，还能帮忙安装呢！2、一女汉子去买鞋。售货小姐：这双鞋4700，那双羊皮的5000，款式一样，皮子不一样！您看你要哪个？女汉子：就差三百块钱，肯定要羊皮的了！我还差那三百块钱吗？售货员想要包起来的时候，女汉子淡定的来了句：我只是差那4700而已！3、上课的时候，一女汉子迟到了。跑到教室门口大声喊道：报告！老师：进来！女汉子：老师再见！走错教室了…… 4、一女汉子一直没有对象，今天去相亲男孩约女汉子去吃饭，女汉子就给父母打电话说了一声。女汉子的妈妈：陪那孩子喝点，晚上就回家就回家，实在回不来就算了！女汉子：卧槽，有这样的父母吗？5、我找了一个女汉子做女友。结婚前，女汉子女友：咱俩结了婚，我绝对不管你，你想怎么着就怎么着！我心里激动半天，可是结了婚，我每天面对的不是灶台就是拖把！

5、【这就是孩纸们的爱哦】lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！

6、【有种棒冰叫帅哥的】大学时候的小卖店，下课后总会过去，那时候有种棒冰叫帅哥的某天正在那店里呢，来了2个女同学，一女张口喊，老板，来2个伟哥店里立刻安静了下来，那人还么反映过来，继续喊，老板，2个伟哥呀，咋这么慢呢旁边的同学小声的说帅哥是帅哥，终于反应过来了2个人棒冰也么拿，直接出去了。

7、【第一口是空腹，第二口就不是了】一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好。这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

8、【儿童笑话超搞笑 你的嘴怎么一点都不甜】宝贝从幼儿园回家，妈妈亲了她一下。宝贝问：“妈妈，你的嘴怎么一点都不甜？”叔叔阿姨怎么都说：“宝贝的妈妈见了领导嘴可甜了。”

9、【结婚须知】年轻的国王问他的大臣：“为什么我14岁就可以统治整个国家，而到18岁还不允许我结婚？”大臣答道：“因为照顾妻子比照顾国家难多了！”。

10、【这样罚不合适】丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！有网友回复：这样罚不合适，应该罚丁一写“我要像熊麟夔同学学习”一百遍。

11、【关于吃的搞笑段子 免单的好办法】男士和几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板见到过来打招呼，自然地问了句：“今天没带老婆一起过来？”一女同学一拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板一楞，立刻退了出去。全桌人爆笑。这男一脸尴尬，问女同学干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭男去结帐，老板果然抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我请客，实在对不起啊！

12、【一定得公牛才行】有一个小姐到乡村去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。小姐：“你要把牛牵到那里去？”男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”小姐：“难道这工作不能叫你父亲做吗？”男孩：“不行！一定得公牛才行！”

13、【沙漠加油站】进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。

14、【我老婆挂啦】再过两天就是元宵佳节啦。家家户户都忙着挂灯笼!老王家也不例外,而且很快就搞好啦.于是他跑去到处分看看,看见别人在挂灯笼就笑嘻嘻的说:"现在才挂啊,我老婆昨晚就挂啦,哈哈~~""

15、【一样】甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

16、【心疼这只狗熊】外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊开始装死。

17、【你说蒙那咱就蒙】他在夜店艳遇一个姑娘，晚上去外头住，女孩洗澡卸妆后躺在床上，做着鬼脸撒娇道：“亲爱的，我知道我脸蛋不漂亮，但我是可爱型的呀，你看萌不萌？”他看着善解人意的姑娘，微微笑道：“你说蒙那咱就蒙！”然后就用枕头把姑娘脸蒙上了。

18、【赔偿】一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！”另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！”

19、【年龄】老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

20、【和他的牛在一起了】一年只能见一次，牛郎早已和他的牛在一起了。

21、【经典段子】扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送。

22、从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。

23、【超冷的逗B糗大了（7则）】1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……”2、“千万不要和我吵架！我很难哄的！”“要不要吃这个？！”“要！！！”3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？大爷：我在沉思。我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。我……4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。哥们说他还那样，我：不会吧？哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样啊。”我……？？5、朋友买了新车，在我面前嘚瑟。我这新车怎么样？还不错！要不带你转两圈？行啊！于是朋友带我围着车跑了两圈。TMD，以后别说我认识你！6、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果：“帅哥，想?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯涌催拢陕镉门怨饪次遥俊薄鞍ヂ柩剑∶米涌烧娑海铱阕佣济煌眩τ冒螂卓茨隳兀俊?、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨……有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机……

24、老婆归兮！夜幕将降临何不归？夫以洗衣为形役，奚做饭而独悲？悟已往之过错，知小三不可追；实薪水未全交，觉从今全归你。再有美眉上前，闭眼闭耳闭口。求老婆快快归，恨晨光之熹微。

25、【你媳妇怎么没来？】“你媳妇怎么没来？”“不好意思她怕生，所以我一个人来了。”“你一个人来有个屁用啊！”产科大夫生气了。

笑话大全系列

26、【孩子问我他是怎么来的】孩子问我他是怎么来的，额……这个过程有点复杂，　　当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，　　于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，　　发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，　　当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）这儿了！

27、【城市季风之二】到了北京才知道官小；到东北才知道胆小；到了上海才知道楼小；到了深圳才知道钱少；到了包厢才知道老婆老；

28、【没人相信】新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。”“你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口而出。

29、【要打快点打】儿子犯事了，已经做好了挨打的准备，爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动，儿子都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！”爸爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧！”。

30、【文明用语】课堂上，小彬把手举起来，老师问他要干什么，小彬说：“我要拉屎！”引得全班同学嘻嘻哈哈的发笑。老师批评小彬说话不文明，不尊重老师和同学们，并且不许他去，因为就快下课了。两分后，小彬又把手举起来，老师问他：“又怎么了？”小彬说：“我的肛门快呕吐了！”

31、【刷马桶】每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？老婆说：刷马桶！老公问刷马桶也能解气？老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。

32、【2011年高考零分作文】2011年高考零分作文：山东《行走》“大哥，玩玩呗？！”“多少钱？”“200！”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么！”“行，走！”

33、【富有哲理的雷语短信息】贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。《笑话大全》www.baiven.com

34、【有资源就是好啊】老婆：“我有一个美女同事，长的可漂亮了，混的也相当好。”老公：“我有一个男同事，也混的相当好了，不过人家是因为有钱。”老婆：“有资源就是好啊。”老公：“那是当然，出来混的，男的刷卡，女的刷脸。”

35、【这样的男人是怎样炼成的】彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？呃……一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有一百八十多个前女友。

36、【我还想说】一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”这时小名说：“老师这里有一首！！”“那你就读一读吧。”老师说。“好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。”……

37、【触摸生活的幽默感知】1、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像个要饭的。2、好听的话省着点说，不然说着说着就编不下去了。3、有人说我丑！我很难过，很心疼他们，年纪轻轻就瞎了！4、想找你借一毛钱，这样至少我们还有一毛钱关系。5、“你啥也不干，你家的经济来源是什么？”“利息埃……”唉，我……6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。7、你只是说你出得厅堂，入得厨房，可这说明不了你要求的住房面积有多大。8、本车有三档语音。一档：大家让让，让我过去。二档：让开，信不信老子抽你……小子你再说一遍 ！！三档：大哥，小弟我错了 ！9、因为太胖了，所以下定决心减肥，绝食了一天，晚上饿的不行了，想着睡觉能缓和饥饿感，没想到梦见自己怀孕了，生了三包方便面，已哭醒！10、情商低，是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段，把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒……

38、【一些事情，你永远无法解释】一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒埃 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：发生什么不幸了？农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于埃 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：那接着呢？农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。过路人哈哈大笑又问到：然后呢？农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：还有什么？！农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......《笑话大全》www.baiven.com

39、【你的丑不是发型决定的】今天穿了件新衣服，自我感觉良好，男朋友盯我看了很久，说，你把头发扎起来我看看，于是我娇羞的一扎，心想，美不死你。结果这货居然点了支烟说，原来你的丑不是发型决定的，是天生的呀。

40、【IT=动物】两个老太婆闲聊什么是IT。A说：IT是'它'的意思，常用来指动物。B说：不对吧，好像搞电脑的人老说自己是属于IT行业的。A说：没错了，搞电脑的人开口闭口就说鼠呀，猫呀，烘焙鸡呀，大虾呀什么的，不是一群动物是什么！？B：？！

41、【活该找不到女朋友啊】宿舍二货室友晚上有跑步的习惯，昨晚去操场跑完步，回来高兴的给我说：“有个妹子一直在旁边跟我跑。”我说然后呢？“然后我就加速了……”活该找不到女朋友啊！

42、【没见过丑的这么彻底的】导演：还有没有人！（不耐烦）工作人员：没有了。导演：怎么连个像样的演员都找不到。工作人员：这些都挺不错啊，一个比一个漂亮，一个比一个气质。导演：再找。（气愤）工作人员：对了，还真有一个，站外边好久了，一直没敢带来。导演：带来。（一看，狂喜）好！哎呀，宝哇。见过丑的，没见过丑的这么彻底的，就她了。

43、【我的车配置太低】女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了：“我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……”

44、【未去先返】某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道：我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。

45、【老板的女儿】公司招了一个实习生，老板不在就玩游戏，老板在的时候就各种表现很乖巧的样子。作为老员工就跟她说：“你应该做到老板在不在都一个样 ”。然后她当着老板面玩了一天游戏，后来才知道她是老板的女儿……

46、【铁打的北京人】在山的那边海的那边，有一群北京人，他们一会儿穿衬衣，他们一会儿穿棉衣。他们开春以来穿越在那儿赤道与北极，每天跌涨十度真是够刺激！噢，坚强的北京人，噢，铁打的北京人！他们春捂秋冻拼过这种奇葩的天气，经过锻炼身体棒棒滴！

47、【魔高一丈】巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾违反渔猎法需罚款惩戒。?男子：你这是什么意思？我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步！?巡警：一派胡言！?男子：是真的！它们爱冲进海里畅泳，但只要我一吹口哨，就会回到我身边！?巡警：这我倒要瞧瞧了！于是男子把两只龙虾到海浪里。?巡警：好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来！！?那男子反问：龙虾？什么龙虾？

48、【再拿我开涮,我就怒了】一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥摹！蔽依崭鋈ィ饷慈钡隆?/p>

49、【拉风小知识】甲：今天收获真大呀，又掌握了一条一点用没有但是好拉风的小知识。乙：说来听听，是什么小知识？甲：北京的所有公交站点,名称中包括东南西北四个方向的是哪个？答案只有一个：北京西站南广场东。"

50、【屠夫大爷简直就是个英雄】在群猪眼里，屠夫大爷简直就是个英雄。因为每次屠夫大爷来检阅完，都挑几头最膘肥体壮的出去杀了，然后拿回一盆猪食对群猪说：平时这几头肥猪净欺负你们，抢本该属于你们的猪食，现在我把它们杀了，把它们的猪食分给你们。群猪感动得热泪盈眶，觉得是天下所有瘦猪的贴心人。