笑话大全 爆笑（第5100期）。迟到、关于老干妈的微博段子、没有钱，没有钱、食堂不许用现金、世界上最色的一个笑话、婚恋雷人小段子等笑话50则。

1、搞笑的诗：轻拢慢捻抹复挑，从此君王不早朝。

2、【迟到】一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

3、【关于老干妈的微博段子】中午我拿瓶“老干妈”，故意用手指挡住“老”字，去撩骚前台长腿萌妹：“这俩字是啥？”妹纸红着脸：“讨厌！应该男的说”我兴奋地问：“干吗？”妹纸：“乖儿子！”卧槽！

4、【没有钱，没有钱】介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开……”

5、【食堂不许用现金】最近食堂不允许用现金。有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了……

6、【世界上最色的一个笑话】话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部，大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。连长十分不爽反问:“昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........”漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：“........”_____________答案：漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：你的士兵配的是长枪，而你是连长，配的是短枪，带长枪的当然要比带短枪的累呀想知道答案吗？猜猜看……"

7、【婚恋雷人小段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻揭皆杭觳樯硖澹缴嫠咚骸耙磺姓＃皇瞧绞币嗪粑孪士掌煲┑门托！被氐郊遥瞎仕缴盗耸裁础Ｌ担骸耙缴担冶匦胂奶斓胶１叨燃伲齑跗?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313149.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>大衣。”

8、【地震逃生课】在地震逃生课上……老师:“最近地震不断啊，想象一下哈，假如发生了严重的地震，你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊？”小明:“简单！”老师:“小明，你来说说。”小明:“把想象停下来就可以了！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

9、楼主：如何优雅地称赞女生的胸部？回复：平易近人。

10、【我的同桌是脑残】今天老师讲敌对关系，然后让大家举例，我那个机（逗）智（比）的同桌说：植物和僵尸！然后，就木有然后了

11、【恩将仇报】一小伙心仪一姑娘已久，一日趁机让姑娘帮忙办了点事，对姑娘说：“我该怎么感谢你呢，要不，我娶了你吧？”姑娘看了看他，说：“你怎么能恩将仇报呢？”

12、【如何知道鹦鹉的性别】有一母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后坐共交车回家。在车上，可爱的儿子就问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹绾卫椿卮稹Ｖ患换挪幻Φ卮鸬溃骸澳忝豢醇庵火叙淖焐贤苛丝诤炻穑俊?/p>

13、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”

14、【单身狗年度巨献】还有十几天就要到圣诞了，给成双成对的朋友们推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《和平分手》《第二代次分手》《选择分手》《坚强分手》《来生不分手》《笑着说分手》《和寂寞说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《风一样分手》《不爱了就分手》《就这样分手》 欢迎补充。

15、【爱的表现】我妈嫌我不懂得打扮，我妈嫌我不懂得花钱，我妈嫌我是宅女，我妈嫌我整天捧着Bambook电子书看，我不怕她嫌弃，因为我知道她口中的嫌弃都是爱的表现。

16、我老发现，很多姑娘一见我就兴奋地惊呼：“好大耶！！！”我只好尴尬地点点头回应，但心里想的是“靠，你们丫怎么知道的……”直到最近，我他妈才明白过劲儿来，她们喊的是——“郝大爷！！！”唉，我们家怎么偏姓这个呢……？

17、泰国最高的楼终于建好啦，这座314米的大楼位于曼谷，一共有77层。看到成品表示强迫症真的很想把缺口都补全啊

18、【宅的最高境界是什么】同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”同学B：“什么？”同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”同学B：“……”

19、【忧郁症】儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。媳：是阿！你要听话！！父：…… 媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！儿：媳：……

20、【搞笑段子】世界未解之谜，每次自己在房间看电影，就算看的是动物世界，妈妈突然推门进来时，屏幕里就一定会出现床戏。

21、【爆逗孩童，笑你想不到】1、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说……我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的……我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！2、小明口袋里塞了一把酸枣，上课无聊，他就开始吃枣。结果老师发现了，走到他身边，把手伸他面前，然后，他……他就把枣核吐老师手里了……3、晚上问儿子：“妈妈的妹妹叫什么？”儿子答“叫小姨，”“妈妈的妈妈叫什么？”“叫外婆”“爸爸的爸爸叫什么？”“叫爷爷”“爸爸的儿子叫什么？”儿子傻了……想了半天问我“你有儿子吗？”4、儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定……5、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，我就让他背一首，他有模有样的背道：松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。我……

22、【蚊子提着灯笼来找我们】有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦～”哥哥说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一只萤火虫飞了进来，弟弟很紧张的说：“哥，惨了！蚊子提着灯笼来找我们了……”

23、【经典小笑话串烧】夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换一张一元钞票。“不行，你骗不了我，”牧师说，“那是一枚五元筹码。”旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池９ 经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”少爷质问厨子：“你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。”厨子答道：“我没有违反诺言埃你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。”老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确”黄教授在某女校课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？”有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊"房东太太.你的钢门打不开耶".... 某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆 于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？" 太太很害羞的回答："我是来自杀的""

24、楼主：年负债上亿的人生活是怎样的？回复：大概是借钱也要买优衣库穿身上吧。

25、【姑娘，我儿子看上你啦，考虑一下呗】家有神级老妈一枚，一次老妈陪我去买鞋子！进了一家特步店，店里有个女店员让我感觉眼前一亮，于是我就偷偷跟我妈说 ：这妹子不错！然后老妈居然跑过去跟那妹子说：我儿子说你很漂亮，考虑下啊！我：……

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26、【鸭子跳准备】发生没多久，前几天下午体能训练，由哥们组织。在做了几组俯卧撑之后为了训练更有趣味性，就组织了鸭子步和蛙跳的比赛。十几个人站在一排，我NC地下口令“鸭子跳准备——”当时我也没意识到自己口误了，听到有人在笑，咱也没太在意。接下来GC来了，一群人学着鸭子在那里一拐一拐的跳，双手还不时学着鸭翅膀扑腾几下……哥当时都笑哭了……

27、【本座不想金牌花落他家】观音：“悟空，本座派你参加伦敦奥运所有田径项目！八戒，你去参加所有举重和铅球的任何公斤级项目，如果有人为难你的体重，用法术，记得用法术。沙僧，水上项目你一个人包了，如果有必要可以用法术去参加女性的。切记所有参与的项目本座不想金牌花落他家！

28、甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。

29、【不洗脚】南北朝时梁朝将领阴子春，常常几年不洗脚。他还满有道理：洗辄失财败事。他的夫 人憎恶极了。有一回实在忍不住，劝令一洗。偏偏不久他在梁州之役中吃了败仗，谓洗脚所致。大恨妇，遂终生不洗。

30、【有钱就是这么任性】公司要发房补了，让我好生激动，发到手一看只有可怜的30块，问其为何只有这么少，公司答，这是房事补贴，简称房补，30块是给你买纸巾的！妈的！这也能补贴？公司答，有钱就是这么任性！

31、 我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地想让他爸给他买一个新的，打通电话后他说：“爸，我的手表坏了！”只听他爸洪亮地回答：“现在9点半！”

32、【消防对象】有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

33、【高冷的二货，真会搞笑】1、出去吃饭看见一个女同学，我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁，说对了我就放开你。”2、看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起！3、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。我说不看，偷看别人信犯法。4、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了……5、有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点！！！

34、【你叫错名字了】上学时有一天跟一哥们走街上，前面一条土狗经过，我那标准损友冲着狗狗喊ｘｘｘ（我名字），狗没搭理。他坏笑，叫你怎么不睬我呢。我立马冲狗狗大吼：ｘｘ（他名字），狗狗很给面子的回了下头，我耸肩，告诉他：你叫错名字了。

35、【微段子】世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你。

36、【小明是这个世界上最神的孩子】老师带一群小朋友到山上采水果，老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

37、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少？我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。

38、【我的逗比舍友】一起合租的舍友，胸不是很大，我问她怎么那么小，开玩笑说：怎么没遗传你妈妈？这二货说：我随我爸。我也是醉了

39、【套小孩子的话】妻子怀疑老公有外遇，就想从小儿子嘴里套话 妻子:儿子，你爸爸抱过别的女人没有。儿子:有！妻子火冒三丈，回来和老公吵一架！老公不承认，怒问儿子:我除了抱过你妈还抱过谁？儿子怯怯的说:妹妹

40、【喝 醉】长官先生，请允许我向您报告，我们的班长又喝醉了。你怎么知道的呢?他正在拿刀片刮镜子。

41、【我帮你关了】看你门没关……寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。

42、【我的脑残童年（我的理想）】老师：同学们，你们长大后的理想是啥？同学甲：老师，长大后我要当警察！老师：不错不错！同学乙：老师，我长大要当医生！老师：恩，很好！我：老师！我长大要当小卖部老板！老师：呵呵，为什么呢？我：小卖部里有很多零食可以吃哦！！！……呃……死一般寂静……

43、【洗洗能吃】某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上。公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。

44、【幽默逗人的元旦祝福短信】等我有钱了，手机买两部，一部听音乐一部照相；鞋买两双，一样一只穿脚上；短信发两条，一条祝你元旦快乐，一条祝你转发的朋友元旦快乐，没办法，谁让咱是有钱人。

45、今天去书店，买了一本《老子》和一本《道德经》，但买回来后总觉得那里不对啊。

46、【数学幽默笑话 真坑爹】如果不会数学你不要出来混。我去一家公司应聘，老板说干得好一个月有六位数的工资，我吃惊了，卖力的干了一个月，到了月底我才知道，尼玛工资是100000分，统共1000块钱。妈的真坑爹！

47、【否则真的会跟你一样，冷死了】第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”

48、【起码一米三】「小明多高？」「起码一米三！」「马多高？」

49、【舍不得拉】小荣和同事们凑份子到海鲜酒楼为领导祝寿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小荣坐卧不宁，老婆问他：“你生病了吗？”小荣说：“没有，就是想上厕所。”老婆说：“那你赶快去呀。”小荣说：“昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

50、【年龄问题】里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种年纪太老的直觉，不宜当总统了。所以，里根利用每一个机会就年龄问题说笑话。”第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的各种问题相互进行十分单调的攻击。老资格的记者亨利?特里惠特向总统提出一个可预料的问题。“总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说，最近和蒙代尔先生的遭遇战之后，您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统，他在古巴导弹危机中，不得不连续干好几天，很少睡眠。您是否怀疑过，在这种处境中您能履行职责吗？”解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是不是过于年迈，不宜当总统？里根犹如处在击球位置，有戒心地笑笑，他说：“我希望你能知道，在这场竞选中我不愿把年龄当作一项资本。我不打算为了政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。”