笑话大全 爆笑（第5091期）。你屁股的酒量好、学渣的悲哀，谁能懂、周围有很多姓王的、妹子的弹性比这好的多、邮 差、好内涵，你懂的等笑话50则。
1、【你屁股的酒量好】病童：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀！”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！”
2、今天去哥哥家玩嫂子在做饭！我说嫂子身材越来越好了吗！当时哥哥听了来了一句你看她腿粗的！嫂子听后大吼到就你腿细就你腿细！你三条腿都细！我顿时无语！
3、【学渣的悲哀，谁能懂】学渣在数学考试中：好不容易费劲巴拉计算出答案得196.2546，然后看了眼选项：A、0 B、1 C、-1 D、10，我操！冷静！镇定！思考！对，因为10跟196.2546最接近……所以答案肯定是D！
4、【周围有很多姓王的】1带着老婆租房子住，一打听，周围的住户中有很多个姓王的。吓死我了，很怕隔壁老王打我老婆的主意的。所以每次出门前，我都要把我老婆的气放了，锁在箱子里保证安全。2作为一个妹子，我强烈要求国家关停微信，陌陌，午夜神器等手机软件，现在的男女，越来越多的人，在这些软件上认识，动不动就去开房，这让我们这些开按摩房的怎么做生意啊，真是互联网冲垮实体经济，这句话一点没错！
5、【妹子的弹性比这好的多】我们班胖哥胸很大，有一次一个同学朝胖哥一脸淫笑的走过去，二话不说伸手摸向了胖哥的胸。恰巧这一幕被教导处主任看在眼中。于是主任一脸严肃的对摸胸的这个说：同学，别做这些下三烂的事情。好好学习，等上了大学，妹子的弹性比这好的多……
6、【邮差】一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：那只蜗牛惹到你了吗？他说：就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
7、【好内涵，你懂的】那天上课，和女同桌斗嘴，她突然发彪道：“你们男人就是贱”。我冷冷的道：“女人就是剑鞘！”。
8、【看奥运】在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说：""哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们——是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跑呀——是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
9、【内涵笑话,秒懂的说明很污】一天，闺蜜对我说，我会变魔术，只要你把好吃的东西放进我嘴里，就会变没。后来，闺蜜的朋友说：切，我的更厉害！只要你把好吃的东西放进我的嘴里，我就可以把它变大！突然，全场寂静……
10、【嘲滑稽客】一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。”主人见碗内无饭，急呼童使添之。因问客曰：“他要价值几何？”客曰：“如今有了饭吃，不卖了。”
11、【你说我爱不爱你】我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我３元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”
12、【请用四字概括自己的长相】批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。
13、【小说迷】我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道：是一本好书，对吗？
14、【立即会意】隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来远处的服务员说道：“服务员！为啥我们这桌没有？！”
15、【经典笑话：告密】宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。
16、【不戒烟的理由】一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
17、【关于随便的女朋友笑话】男∶今天晚上咱们吃什么？女∶随便。男∶吃火锅吧。女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。男∶那咱们吃川菜？女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃…… 男∶那咱们吃海鲜去？女∶海鲜不好，吃了拉肚子。男∶那你说吃什么？女∶随便。男∶……
18、【红段子】一句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸。
19、【糗透了】带朋友出门，上坡换挡时熄火了，重新发动还是熄火，再发动再熄火，想着不要在朋友面前丢脸，越是着急，越是怎么也发动不了，急得我满头大汗。万般无奈之下，下车拦车，央求后面的司机替我把车开上坡，人家告诉我，我开不上坡的原因是忘了放下手刹。
20、【呆儿出母丑】有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说：“我娘并未偷你的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他娘的眼对邻人说：“你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。”
21、怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵
“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！”
正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”
22、【5个笑话串串烧】有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”我说：“我不是奥特曼埃”“我要投诉！”客户说完就挂了。过了很久我才反应过来，客户是问：有没有挂失业务……主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击？乔治：有!!!主持人：好!最后一关共有两题，先回答哪一题？乔治：嗯，第二题吧？主持人：听好!请问，它是哪年发生的？初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。一男生走来，我抓着他就问：“你什么座的？”该男生愣了3秒钟，喃喃道：“肉做的碍…”医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”不 矢口 亻十 么 日寸 候 ，亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ，于 是 ，亻奄 学 会 了 扌斥 字 ，后 来 ，亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了
23、【两个闺蜜出来喝喝茶】今天本来想约两个闺蜜出来喝喝茶，结果有个爽约了，去练形体了……问其干嘛去练形体，她答：解锁更多姿势……另一个说：在干嘛去了，结婚前不去练…我悠悠说：可能是报复她前任不娶吧，不便宜前任……
24、【春晚，你让人情何以堪】看春晚吐槽最痛苦的一点就是：我都笑喷了却完全不知道如何向父母解释。
25、【和我老婆比，你家媳妇OUT了】教授陪老婆逛商场,老婆让他在男士休息区等她。他坐了一会,觉得无聊,找到一个也在等老婆的人下棋。他拿来一盒象棋正准备摆棋,想了想又换成围棋,并对那人说：“我老婆逛商场的时间很长，应该有时间下完一盘围棋。我没见过有谁比她还能逛。”那人听了慢悠悠地说：“咱玩三打两胜吧。
笑话大全系列26、【微段子】为什么不让别人看到你善良的一面，因为如果他们看见了，就会期望我一直是善良的。
27、【今天上班显示器一角飞来一只苍蝇】今天上班显示器一角飞来一只苍蝇，我他妈用鼠标箭头赶了它半天才想起来它感觉不到额，瞬间觉得脑子秀逗了
28、【误 会】亲爱的！你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，我提议找点东西暖和一下，意思是指喝杯热茶什么的。
29、【满口俗气】有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：“这是什么东西？”同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗。”乡下人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。回家后，向人炫耀说：“我今天在城里吃了一种奇物，叫‘俗’。”别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口俗气呢。”
30、【最怕的就是这个了】最怕遇到的打招呼是QQ上一百年也不联系的外地同学的一句：“在吗？”----不是要来你这玩，让你招待。就是要结婚了，让你随礼。
31、【爆笑课堂，雷人师生】老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”
32、【快乐的源头】 （1）不因岁月而改变的童心;2、特立独行的精神;3、浪迹天涯的体魄;4自己喜爱的事业;5、肝胆相照的密友;6、终生携手的伴侣;7、启发激励的好书;8、欣赏美丽的心灵;9、自由宽广的胸怀;10、随时随地的幽默。愿你拥有这一切，开心快乐到永远。
33、【有一老头爱装逼】我们这有一老头爱装逼 脖子上带串超大的假金链子 被两小偷盯上了 乖乖这得值几万啊 就一路从阜阳追到村 抢到之后是假的 那个气啊 就把那老头打一顿 摩托车也、给骑走了
34、【弹弹弹】感觉最近老公好忙啊！早出晚归的，昨晚又是十一点才回来，所以想好好跟他谈谈，等他洗完澡，我说：我想和你谈谈。他说：好啊，来谈谈。然后就开始用手弹我的脸！边弹还边说：弹弹弹！弹走鱼尾纹……
35、【粗心的教授】The absent-minded professor shouted:。”Kate, come to the blackboard。”Another student says,。”Kate is absent, Professor。”。”Silent! Let Kate speak for herself。”粗心的教授大声地喊道：“凯特，到黑板前面来！”另外一个学生说：“教授，凯特没来。”“别出声，让凯特自己讲。”
36、【别喷我父母，谢谢】老妈说：别挑了，差不多就好了。我说：我不想将就。那你要挑到什么时候才不算将就，要不你先找个人生个孩子吧，实在不喜欢在离婚，只要你有孩子就行，不然我们不在了你咋办，或者你去做试管婴儿，我不管，你一定得有孩子。这是我亲妈吗？亲妈，你是被我逼到什么地步了，可怜天下父母心，能过不。别喷我父母，谢谢！
37、【本人喜欢有始有终】轻轻的，我走了；正如我哭哭啼啼的来最大的遗愿就是：做法事的时候那哭声能由我自己亲自来哭吗？本人喜欢有始有终
38、【额！我那倒霉的名字啊！】每次老师上数学课，一说到某个式子的答案，等于4。全班就看我(提示：我叫邓钰思）！这也就罢了，今天老师讲到一个式子：2b＝4，全班看我爆笑！老师您故意的是吧？
39、【你算个啥，一边凉快去】下课了，一对情侣在公园里散步，男方说：我们逃课吧？这样我们就不用为考试烦恼。女方说：不行，因为我还要在学校里。男方说：为啥，你不是不愿意上学了吗？女方说：还是不行，因为我还要在这里选选下辈子陪我的人。男方说：我就是下辈子陪在你身边的那个人。女方说：我让你做我男朋友是因为你追我，所有的帅哥也自然来追我。你算个啥，一边凉快去。
40、【难怪】教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
41、【一直搞不明白的事】感冒中，有个问题一直想不明白，那么多源源不断的鼻涕都是从哪来的？弄干净了几秒钟之后就会有！！弄好了刚躺下要睡觉就满满的不能喘气！！到底它们是藏在哪的？上面是眼睛下面是嘴 难道是脑子里？我的脑子里全是鼻涕？
42、【经典笑话：桥高】两个人相互吹嘘自己国家的桥高。一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！”
43、【小朋友理头发】今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了。他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。
44、【粤语内涵笑话 不会讲粤语你就用英语说55699】一个广东婴儿不停哭泣，估计是饿了，保姆是讲英语的菲佣，孩他妈让保姆喂奶，保姆回答：“奶粉有，但他不吃”。孩他妈说“可能是他听不懂英语，你讲粤语”，菲佣一脸无辜地说：“我不会讲粤语”，孩他妈淡定地说：“笨呀，不会讲粤语你就用英语说55699”。菲佣：“夫人，他吃了”。
45、【招牌多变】有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”字。
46、【不小心把老板的古董花瓶摔碎后】十一加班，一员工去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶摔碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙打电话给老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我装的有监控！！！
47、【不用那么多避孕套】某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：乃不育，无望！男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！
48、【晚上你俩不许睡一个屋】刚说了一个我婆婆这边的奇葩习俗，再来说一个我老家的……结婚没多久之后就怀孕了，回娘家住一阵子，老公国庆节来接我回婆家，我妈说:晚上你俩不许睡一个屋！我:为啥？我妈:不为啥，就这习俗！我:我俩已经是合法夫妻了，有结婚证的，凭啥不能住一个屋呀？我妈:不能就是不能，没得商量！我俩都几个月没见了，国庆节就放了那么几天假，还不让睡一个屋，活活要把我气死！
49、【女友不在时心痛，在时头痛】甲：你恋爱这么久，有啥感受 乙：女友不在时心痛，在时头痛……
50、【好玩好笑新鲜俏皮雷语】我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
