笑话大全 爆笑（第0020期）。两点之间直线最短、他老撕我的票、智商是负的、谁的奔驰压了我的宝马、小学生英语爆笑笑话 你……今天晚上……免费么、稍微修一下，不要太短等笑话50则。
1、【两点之间直线最短】老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
2、【他老撕我的票】有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
3、【智商是负的】有一次上数学课，老师出了一道几何题！全班56人，无一人能回答！老师：“你们们的智商真的是负数！这么简单的题目都答不出来！我的智商是你们的一百倍”同学们小声交谈：“负数乘一百倍不是越来越小吗？”
4、【谁的奔驰压了我的宝马】一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
5、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
6、【小学生英语爆笑笑话 你……今天晚上……免费么?】英语老师：小明你来翻译一下“Are you free tonight？”小明：“你……今天晚上……免费么？”翻译完，全班寂静，2秒后全班大笑。英语老师笑着喊道：滚粗去……
7、【稍微修一下，不要太短】因为自卑，每次到理发店理发，从来不敢和理发师要求发型。只是轻轻的说一声“稍微修一下，不要太短”，理完之后，看着狗啃的发型，内心很难过，但嘴上却说“还行，就这样吧”，离开理发店，赶紧用手扑拉扑拉头发，消失在拥挤的人群中……
8、【笨孩子】一个孩子很笨，家里也很穷，上了几年学，也没认得几个字。一天，他父亲写了一个：“被”字，让他辨认，儿子茫然不知。父亲提示道：“你床上盖的是什么？”儿子回答说：“草席。”父亲又写了“饭”字让他认，儿子还是茫然不知。便提示：“你天天吃的是什么？”儿子答道：“麦皮。”接着又写了一个“父”字让他念，儿子还是不认识。父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”儿子回答说：“叔叔。”
9、【会错意】一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
10、【搞笑段子，让你无言以对的小明】1、一日语文老师给我们解释：“乳”就是“小”的意思，比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”，然后老师让小明你用“乳”字造句。小明：我家经济条件很不好，住在一个30平米的ru房里。然后……我再也没见到小明。2、隔壁家妹妹问小明：如果你生活在一个恐龙世界，此时有一条龙正打算吃你，你会怎么办？小明很淡定的说：那还不简单，马上停止想象就行了。3、历史老师问大家：谁知道李时珍最后的著作是神马？角落里的小明大声说：我不知道她的著作是什么，但我知道她死前的最后一句话是什么？老师好奇地问：是什么？小明：这草有毒。……然后，小明被罚站一节课。4、麻麻：小明，请你用一往情深造句。小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去吧！麻麻：你这熊孩纸，给你钱不好好学习，看我不打死你…… 5、英语老师问大家：你们认为最好记的英文单词是什么？小明大声道：wifi。老师：滚出去……
11、【点烛看…………...】有一个懒汉，每天都要要睡到中午11点钟才起来，但又死要脸子。有一天中午他跟往常一样起来，在刷牙刚巧他一位亲人走过看见了就问：你刚起来啊？还是那么懒！他说没有了，因为昨晚看电视太晚了所以起来晚了，他亲人想了一下说，昨晚不是没电吗？他接着说：我是点腊烛在看的。
12、【此生此世不过是弹指之间】活著的每一天也可能是最后一天，惟愿我们能够珍惜身边的一份爱，珍惜所有，珍惜所爱，也学著珍惜这辈子多麽短暂的时光；毕竟，当你回首，此生此世不过是弹指之间。
13、【这是闹哪出啊】周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了。抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子棒棒糖抢走了。我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫。没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看的目瞪口呆，这是闹哪出啊……
14、【爆笑男女来袭，无语到底了】1、女：哼！我生气了！男：我错了，你别生气！女：声音大点会死啊？男：我错了！女：你那么厉害干啥？别特么搭理我了！2、女：你说男女友纯洁的友谊吗？男：纯洁？女：对啊！就是对这个女孩特别特别好，什么都为她考虑，但是又不想跟她发生事儿。男：有啊！男人的媳妇嘛！3、女：我好像到你公司附近了，可是看不到你们公司的大楼啊！男：你附近有什么标志吗？女：斑马线！男：还有啥？女：栏杆！男：除了这些还有什么？女：万年青……男：卧槽！4、男：我想一直牵着你的手不放开！可是我又害怕……女：害怕什么？男：害怕你的灰指甲传染给我！5、女：你怎么这么不解风情呢？男：我会解你衣服就行了，为什么要解风情呢？
15、【心静自然凉】在火葬场，一好奇小孩子问：“为什么人死了全身会冷冰冰的？”工作人员回答：“心静自然凉……”小孩说：“怪不得要放到炉子里加热啊……”
16、【真不是你们想的那样】朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道）。昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
17、【划得着】从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。”一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。“我不是说过每根都要划得着吗？”老板火了。“是呀！老板，”小伙计不慌不忙地回答，“遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。”
18、【你骑得累不累啊】周末开车去郊外玩，途中看到一个骑自行车的人，骑得满头大汗，我打开车窗嘲讽他：“你骑得累不累啊？哈哈哈哈……”到了郊外，我刚把车停好，突然听到有人敲我车窗，我一看竟是刚才骑自行车那人。他喘着粗气说：“刚才你问我的时候不累，现在挺累的。”
19、做梦被一群人打，起床定了定神，上个厕所，回来接着睡，梦又续上了，那些人又来打我，一边打一遍还骂我：你TMD的还敢回来～
20、【搞笑段子】晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
21、【厕所爆炸了么】一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这憋着笑到内伤这不是高潮,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了…
22、【元芳，你怎么看】包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好……踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”
23、【拉S不要东张西望】今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”
24、【一忍再忍】有对老夫妻，一直很恩爱，有人向他们讨教和睦相处的秘诀。丈夫想了想，笑着说：“我的秘诀是一个字----忍！”话音刚落，妻子马上抢答：“我是四个字----一忍再忍！”。
25、【蒜你狠之《夜上海》】吃面条，就大蒜，面条配蒜味道鲜；蒜不贵，你嘴贱，没钱靠边站。去相亲，拎大蒜，一看你就像大款；丈母娘，双手赞，小伙儿真有钱。
笑话大全系列26、【现在的小孩惹不得】堂哥家有一个三岁半小正太，超可爱。有天来一客人，逗他玩。“乖，叫叔叔。”“叔叔！”“真乖！再叫叔叔。”“叔叔！”“再叫叔叔。”“傻B！”“……”
27、【穿反了】今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里。仔细一看，妈呀，裤子穿反了。
28、【考试答题】俺们这里的人通常把烧饼叫火烧。中招考试有一填写成语，题为：火烧{ }有位同学想不起来“火烧赤壁”，于是乎写上了“火烧一元钱三个”.
29、【大叔，你太有品位了...】老爸跟我说：“昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”问：“什么节目？”答：“中国好声音。”
30、【2万一平米】一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”朋友不服，说：“那你来个2万一平米的笑话。”
31、【省料的裁缝】有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：怎么回事？对面的那人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩儿做衣服？这太简单了，裁缝一笑，我只有一个宝贝儿子，而他有3个呢！
32、【老婆我真不是故意的】太糗了，就在刚刚被自己的梦吓醒了，梦到一个人持刀要劫LZ，哥哥三下五除二就抢过刀，猛的刺了几下，就把歹徒刺死在地，鲜血直流啊，接着，接着就听到旁边老婆哎吆哎吆的惨叫，没错，大家猜的没错，老子现在在客厅睡陪着蚊子睡木沙发……老婆我不是故意的！
33、【武大十大】一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：你将来是不是要考大学呀？女儿答：那当然要考。于是朋友说：你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大！
34、【世界上很少有人知道的一些事】2.根据统计每年驴仔所杀的人比飞机失事所死的人还多3.人睡觉比坐着看电视所消耗的卡路里还多4.第一种有条码的物件是香口胶5.wright’s brother发明飞机后第一次试飞的路程比一架波音747飞机的飞机翼还短6.1987年，美国一间航空公司将每个头等机位的飞机餐减少一粒橄榄后，节省了约35万港元7.很多人每朝起来都喝一杯咖啡提神，但其实一个苹果比一杯咖啡还有效8.你的家中多数尘埃都是你的死皮9.洋娃娃barbie全名是barabra millicent roberts10.希特勒的妈妈在怀有希特拉曾认真地考虑堕胎，不过被医说服，结果把他生下来11.玛丽莲梦露有6只脚趾!13.珍珠在醋中会溶14.登寻找情人广告中，有35%是已婚人士15.你有可能将一只牛拉上楼梯，但牛是不懂下楼梯的16.猪不能仰头望天空17.‘quick brown fox jumps over the lazy dog’可以用尽26个字母18.鸭的叫声是不会有回音的，暂时没有人知何解19.蜗牛可不吃东西睡3年20.著名影星tommy lee jones与美国副总统曾经是哈佛大学同房21.如果一个月中，第一天是星期日，那个月便出现黑色星期五22.把石头放在微波炉中加热会爆炸23.1，111，111 x 1，111，111 = 123456765432124.唯一一个有15英文字母而又不会重覆是的英文字’uncopyrightable25.猫可发出超过100个音，狗却只能发10个音26.愈黑的环境下，猫的排尿次数会增加27.将一个硬币向上抛1000次，字向上的次数是495次，不是500次，因为公较重28.根据牛顿字典世界上最长的英文字是‘pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis’29.人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物，否则它会自我消化30.可乐原是绿色的31.夏威夷文只得12个字母32.走路上班的人最高比率的省是阿拉斯加33.如果barbie是人类，她是身形是39-23-3334.美国平均每小时在空中的人有61000人35.只有一种食物不会变坏:蜜糖36.在加勒比海附近有一种蚝是会爬树的37.世界上最年轻的父母在1910年出现，一个8岁及另一个9岁的中国人38.人类的鼻字及耳朵是毕生都不断长大39.日本有一种正方形的西瓜，为的是方便收藏40.海星有8只眼，每只脚都有一只41.有些昆虫的眼有毛42.一条长颈鹿的舌头有2尺长43.大象可用头来站立44.蚂蚁早上醒来会挠痒痒45.伟大发明家爱迪生是怕黑的46.世上最老的金鱼是41岁，名叫fred47.爱因斯坦9岁时还不能流利说话，他妈妈曾经一度以为他是弱48.阿拉伯的女人可以因为丈夫不为她倒咖啡而提出离婚49.只有55%的美国人知道太阳是一个星体50.多数唇膏是有鱼鳞的51.长颈鹿没办法咳嗽52.猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类54.我们喝到肚子里头的水已经有三亿岁了55.只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔56.一只牡蛎的性别会由男变女，此后一生中还会变个几次57.根据一项1845年由英国通过的法律，自杀是非常严重的罪，最重可以处以吊死的极刑58.在太空中太空人是没办法哭的，因为没有地心引力，眼泪流不出来59.一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长60.最常用牙签的人是美国人61.一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上一万到一万五千次62.大象死后还会保持站立姿势63.有些昆虫没有头还可以再活上一年64.达文西光是画蒙那丽莎的嘴唇就花上十二年65.玻璃破掉时，玻璃碎片的时速最高可达每小时三千英哩66.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶67.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎68.虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗，胜利者就是可以活着出生的小虎鲨69.一只70磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞，因为他们没有脊椎70.印尼竹节虫是全世界最大的昆虫，有些光是身长就有一?粘?/p>71.其实，河马跑得比人快72.降落伞的发明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗73.一台波音747的机翼长度恰巧是莱特兄弟第一次飞行的距离74.一只日本大螃蟹可能长达12??/p>75.刚出生的小火鸡要有爸爸妈妈教导如何吃东西，不然会饿死76.世界上很少有人能舔到自己的手肘"
35、【笑话清明节上坟微信】少妇陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内，没事干，上微信搜附近的人。只见一头像是骷髅，女便查看。签名是：＂我们以后会成为朋友的。＂于是加，通过，聊。女，你好，男，你好。女，多远，男，100米，女抬头一看除了坟，也没住家啊，问，你是？男，你对象正给我扫院子呢。于是女便喊，老公，快来，我搜到你爹了啊!。
36、【听说过薛蛮子吗】晚上遛弯儿时，听俩老头在聊天儿。甲：听说过薛蛮子吗？乙：《薛刚反唐》里的吧？薛刚杀了太子，投奔西辽蛮子，人称薛蛮子。甲：胡扯，薛蛮子是网络大V。乙：打网球的，姐妹俩，小威她姐姐？甲：不是打网球的，嫖娼。乙：女的还嫖娼？哦，想起来了，有那么一位，女学生嫖男老师，那男的还打官司要钱。
37、【我喜欢什么】今天闲着无聊加附近好友，一美女。我一看还要验证消息，问题是：“我喜欢什么。”当时果断的回个：做爱。奇迹发生了，成功加为好友。我是不是该和她好好聊聊！
38、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走
39、【一盘录像带】小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
40、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！
41、【看来真的很搞笑，老师都么有忍住】lz妹子说个初中的……当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……
42、【风水宝地】秀才新婚洞房花烛夜望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青。”爹在隔壁听见忙曰：“儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
43、【等我擦完车再说】精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
44、【老婆，你在闹哪样啊】老婆让我等女儿长大了再找小三，问之为嘛，她说：我怕我一个人打不过她……打不过……
45、【澳洲跳蚤】有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：“栅栏里关着的是什么？”“那是一头牛。”苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么？”“这不过是一只跳蚤而已。”
46、楼主：我爸爸不抽烟不喝酒不喝茶，女朋友第一次看他，不知道带什么礼物？回复：旺旺雪饼。
47、【同学面试时把那公司吓坏了】大学时一同学长得特老成，快毕业了每次去面试都西装革履，一派成功人士的风头。据说有次去家创业中的IT公司，一进门直接把前台小妹震坏了。直接带他去见老总，其实也是个刚毕业没几年的大哥。老总也被他的派头吓坏了：“哥们你来入股还是收购的？”
48、【真不幸，我们成了孤儿】高一新生入学，寄宿生开会，生指老师说：“宿舍就是你的家，大家要团结。”一个男生说：“在这个家里谁是我的爸爸妈妈？”另一个男生说：“我是你的爸爸。”那个男生说：“你每天帮我买早餐。”生指老师说：“在这个家里没有爸爸妈妈。”那个男生说：“真不幸，我们成了孤儿。”
49、【数字求婚之一和二】一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”二说：“切！我还不知道你，你从来就是一心想着你自己，做事从来就是一根筋。”
50、【熊孩子你够了】今天去洗手间便便～～割～～刚蹲下，隔壁就传来一个熊孩子的声音：一只青蛙跳下水～扑通！（便便落水声……）两只青蛙跳下水～又扑通！
