笑话大全 爆笑（第1167期）。我的脑残童年之扔垃圾、a和A、学生和生活里语录俏皮话、这么低的工资能娶个老婆就很不错了、奖赏、加电费等笑话50则。

1、【我的脑残童年之扔垃圾】左手垃圾，右手书，走到垃圾桶边，看也没看随手一丢……然后，然后到了教室我看着手里的垃圾袋傻眼了……

2、【a和A】a对A说：别把自己捧得太高，捧得高摔得重。A对a说：要想成功，就得削尖脑袋。

3、【学生和生活里语录俏皮话】七八个头仰天，两三张嘴流涎，教室里做梦过新年，听取鼾声一片。

4、【这么低的工资能娶个老婆就很不错了】单位一同事，东北帅小伙，平时各种埋怨工资低，话说有天请假回家办事。领导问回去做什么，这逗逼来句：“回家掐死个孩子去，实在养不活了！”。

5、【奖赏】儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”舅舅听了很高兴：“是吗？”。“嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。”

6、【加电费】顾客：什么！一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚，我睡在上面一夜没合眼。后来，只好坐在沙发上看了几小时的书。旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。

7、【一整车的你亲戚】有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！”谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

8、【师生对话】A师问：假如你失去三天光明，你要做什么？答曰：算命。B师因其相貌出众，久不能找到自己的另一半。一日，他对其生曰：哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？众生故作白痴状，大眼睛忽闪忽闪，小眼睛眨巴眨巴，齐答：男人！C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生：知道我下一步要做什么？擦黑板！生答。

9、【男仆的故事】一个名叫詹母斯的男仆为一对富有的夫妇做事。妻子非常漂亮，比丈夫要年轻许多。一天晚上他们告诉詹姆斯他们要出去很晚，但妻子孤身一人比预订时间早就回家了。“詹姆斯，”她说，“到我房间来。”他跟着走了进去。她关上房门，说到：“把我的衣服脱下来。”他照做了。“现在，把我的袜子脱下来，”她接着说。他将长袜卷了下来。“脱掉我的内衣。”他将那些也都脱了下来。“现在，詹姆斯，”她盯着他的眼睛说，“不要让我再逮着你穿我的衣服！”

10、【彪悍滴老婆大银系列之一百九十三】老婆：“亲爱滴，你有木有幸灾乐祸嘲笑过别人？”老公：“有啊！”老婆：“谁啊？”老公：“昨天俺就嘲笑隔壁丽丽滴老公‘你瞧你家这个月键盘就换鸟四个，瞧瞧俺这月才用坏鸟仨！’”

11、二胎的尴尬 我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了，这小子恶狠狠的对我放言：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完跑了。 中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！” 二胎，真他妈蛋疼。

12、【检查尿液】阿国是个精打细算的人。他知道怎样省下每一块钱。有一次他带了一大瓶尿液去检查身体，医生在实验室里替他检查尿液，然后宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一点毛病。”“没有糖尿病？没有过多的蛋白质？”阿国问。“一点也没有，”医生回答，“你的情况好极了！”阿国高兴的咧着嘴笑了，然后说：“我能不能借个电话，打给我的妻子？”医生告诉他只管去打，过了一会儿，阿国跟他的太太说：“好消息！亲爱的。你，还有我，还有孩子们，甚至叔叔，都没有毛病！”

13、【我也要给你生孩子】两个男同事吵着玩，其中一个对另一个说我要给你生孩子。另一个就说你是男的怎么生？那个就得意了，说这不简单嘛，把你老婆接我一下就OK。然后，那个得意的同事就被追了一下午……

14、丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！～妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。～妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？～丈夫：不象，象家长。～丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！～妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

15、【119的电话号码是多少呢】家里着火了，我问儿子怎么不打电话救火，儿子说：“我不知道119的电话号码是多少呢。”我无语……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

16、【世界上做完美的女人】有一天晚上，老婆对老公说：我觉得我是世界上做完美的女人，你说呢？接着老公说到：是啊，如果你的胸比我的大，那你就是世界上做完美的女人了！

17、【心静自然凉】自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

18、【无药可救】一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说:[看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!]。

19、【精短鬼故事—谁是鬼！】小红和小蓝是一对形影不离的好朋友，小红是个胆小的女生，小蓝却是个天不怕地不怕的女生。一天晚上，小红的爸爸妈妈都出差去了外地，小红一个人在家，这可是搬新家以来第一次自己在家过夜，外面又下着大雨０好恐怖呀——”，小红越想越害怕。“不行，我要打电话叫小蓝过来陪我！”于是她拿起电话拨通了小蓝家的号码“小蓝吗，我是小红，你今天晚上可不可以来我家陪我过夜，我的爸爸妈妈都出差了不在家，我一个人好害怕啊！”说着说着都快哭出来了。小蓝先是犹豫了一下，随后说道“好，没问题，你等着我吧，我一会就到！”放下电话小红立刻就感觉到轻松了许多，想着一会小蓝就会来陪她，心里真是高兴极了，接着把家里所有好吃的零食都找了出来，就坐在沙发上边看电视边等小蓝。时间过得很快，“咦，已经过了20多分钟了，怎么小蓝还没有到呢？”小蓝的家跟小红的家相距只有大概10分钟的路程，“按道理应该到了呀？”小红有点着急的想。“再等等吧，也许她车骑得慢吧”小红这样地安慰自己。时间又过去了快20分钟了，小蓝还是没有来，小红又开始紧张起来了，刚才的喜悦已经被这40多分钟的等待所带来的新的恐惧所淹没，“怎么回事呀！”小红实在是不敢想，不会是小蓝发生什么事了吧！！！天哪，怎么办，“对了，我应该再给她家打个电话，问问她是不是已经出门了”她拿起了电话筒正准备拨号，突然“当、当、当”，有人敲门！这么巧！把刚刚正准备打电话的小红吓了一跳，“一定是小蓝！”果然，打开门后，被雨浑身淋透了的小蓝进来了。“天哪，你怎么才来呢，我都担心死了、紧张死了！”小红看着小蓝，她的样子真是狼狈极了。“小蓝，真是抱歉，都是因为我害你淋了雨，快点让我给你擦擦干吧。”不一会，两个人就有说有笑了，一边看电视，一边吃零食，还不时的聊一聊今天在学校发生的事情，刚才还紧张害怕得坐立不安的小红好象完全变了一个人似的了，真是好开心，好高兴呀０这雨真大，小蓝，你都来了半个小时了还没有停呀，刚才我还真担心你呢！”“叮铃...”“咦，这么晚了怎么还有人打电话来？”她门开心的谈话被打断了“一定是妈妈，她想知道我有没有贪玩不学习，嘻嘻...”说着拿起了电话筒，撒娇地说道“喂，哪一位呀..”可是，这一次，她没有猜对，电话不是妈妈打来的，看她的表情就知道了，她瞪大了双眼，张的不能再开的小嘴，脸色惨白的整个人呆在了那里...“小红呀，我是小蓝，糟糕了，外面的雨太大我的自行车坏掉了，再等我一下，马上就修好了，不要害怕......”

20、【并非都来听】施莱艾尔马赫有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”

21、【听说你有个外号叫炮神？】一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”……

22、【另一部好】一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好！

23、表哥在外地打工，坐火车回老家。
刚上车，看见一哥们坐了他的位置，
于是礼貌的说，大哥这是我的座位，
没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，
大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。
表哥忧伤的看了看他没做声，
等站了两站，看那哥们快睡着了，
轻轻把他拍醒，悠悠的说，
大哥你好像坐错火车了。

24、【婚姻登记幽默笑话 正式成为合伙人】婚姻登记处。办事员认真交待：你们要如实回答我的问题。男女双方异口同声：必须的！问男方：你的姓名是什么？男方：吴司。办事员：无事？你来这干什么，把我们当星期天过？男方：我姓吴，单名，司仪的司！办事员：性别？男方：还用说吗？办事员：请你如实回答。如今说不准，男人女性化，女人男性化，普遍现象！被告说；剩男。办事员又问：你是属于什么族？被告说：蚁族（八十年代毕业无稳定职业、无固定居所的大学生） 办事员晕倒：那你做什么工作？男方：拍客！办事员：你和那女孩什么关系？男方：驴友！办事员转过头问女方：你的姓名？女方：孙非！办事员：你们是绝配，一个叫吴司，一个叫孙非，将来你们可闲不住！无事生非嘛！性别？女方：金牌剩女！办事员：你属什么族？女方：月光族！办事员：你是做什么工作？女方：肩客（由掮客衍生而来，替人介绍买卖，从中赚取佣金的人）。办事员：你们做过最浪漫的事？女方：就是和他慢慢变老！办事员：你准备好了吗？女方：一切俱备，就等画押！（签收） 办事员：我宣布，现在，你们已经正式成为合伙人！（夫妻）。

25、【这可是杀场斩窦娥】农历三月二十三，是县城传统古会，大街上人山人海。游斗孙正德局长的汽车一开到十字路口，就被人们围了个水泄不通。群众好长时间看不上老戏了，今天见汽车上有人穿着老戏的红官衣，歪戴着官帽子，帽翅还一闪一闪，不同地笑开了，有的人还拍手叫好。孙局长开始还能沉住气，后来实在弊不住，也扑哧一声笑了。这时，他老伴也挤到汽车跟前，指着他嘟囔：“哎哟，我以为伢你是坐监哩，原来伢该是当官哩。”又看了一眼他胸前的大牌子，“看把你兴得些，还戴这么大一个长命宝贵百家锁。”说着，又从挎在胳臂上的竹篮里取出两个热包子，高高举起：“给你两个肉包子，刚买的，还热热的，快吃！”孙局长对她说：“这是挨批判哩，这可是杀场斩窦娥，还要你蔡婆婆撵着送饭哩。”

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26、【最痛苦惩罚】犹太教的安息日规定每个信徒都不可以做事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成绩几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里呢？”上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”，上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”

27、领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导怒道：“就你懂拼音！”

28、【男生这样对女生说】刚认识--“小姐，我能请你看电影吗？”泡到手--“亲爱的，今晚陪我看电影。”结婚前--“老婆，我要忙工作，没空。”结婚后--“电影有什么好看的，无聊，我要上网。”三年后--“你还当是初恋啊？”五年后--“我陪她看电影是工作的需要。”十年后--“让我带你出去不丢面子呀”二十年--“我看了你个黄脸婆就恶心。”

29、楼主：如果你在愚人节上厕所时，碰巧见到你的仇人，他向你要纸，你会给他什么？回复：强力双面胶带！

30、【认识哪一个】在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧林员库克人这里路过，他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。旅游者极为气愤，说：喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？那还用说。库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，我认识它。

31、【过路老虎】冯希乐善于拍马屁。一次，去晋见林县的县官。县官留他吃饭，他说：自从你到这里当父母官，你的德政人人夸赞，连山里的老虎都逃光了。话刚说完，就有差役来报告：昨夜有老虎出来伤人。县官问：怎么，还有老虎吗？冯希乐马上应声道：不要紧，这是路过的。

32、【慢性毒药】伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢。”

33、【撤禁令】周仙甲听说管走马坪的司官下了一道禁令，不许百姓煮酒熬糖卖钱，而由他自己独霸这门生意发大财，便专程跑去找司官。司官心中有鬼，办了桌没有酒的丰盛宴席款待周仙甲。开席不久，周仙甲突然口吐白沫摔倒在地下，过一阵稍稍好转时，他对司官说，这是老毛病发作，只要吃10颗新鲜酒精就会好。司官正情急不知所措，赶快令人去作坊舀来新鲜酒糟。这时周仙甲忽地站起身说：你下禁令不准百姓煮酒，自己却开作坊，独家经营抬高酒价。你身为朝廷命官，该当何罪？司官无可奈何，只好重新张贴布告，允许百姓开作坊煮酒。

34、【媳妇儿你还能更二么】那天媳妇要求跟我车震，被我拒绝了，结果她一个月不理我。车震啊……车震啊…… 尼马，我是电动车啊！啊！！啊！！

35、【搞笑段子】刚看到一句话：请珍惜那些给你发“……”的人，他们绝不是在敷衍你，而是要告诉你，即使我词穷，什么都说不上来，但我还在。

36、【多孝顺的儿媳妇】本人男，家中独子，刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情。爸爸说：生男孩好。老婆拉着我的手：恩，那我们争取生男孩。妈妈说：生女孩好。老婆：好，我们争取生女孩。我说：好什么好，生两个才不孤单，你看我，连个亲妹妹都没有。老婆深情地摸摸我的头，说：老公乖，那我争取给你生个亲妹妹昂……全家对视五秒钟后，彻底凌乱了！

37、【谜一样的男?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻蹬肿拥亩《⌒。亲哟蟮娜说亩《〈蟆Ｏ胂氚私洌媸敲砸谎哪凶樱?

38、【熊孩子】儿子看我上班很辛苦，就说：爸爸，等我长大赚钱了，给你买个飞机，专门接送你上班! 老子当时就不高兴了：你特么都能赚钱买飞机了，还让老子上班？你这个不孝子！

39、【不学鸭子叫】 一人对一结巴说：你学鸭子叫，我给你瓜子吃。结巴说：我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。

40、【搞笑段子】老天赋予法国人民的天赋技能是浪漫泡妞，赋予日本人民的是花样啪啪啪，赋予我大天朝子民的却是吃吃吃和种菜，走到哪儿种到哪儿，听说在南极考察站都种上菜了。

41、【骑马减肥法】阿冬：我太太最近为了减肥，天天都在骑马！阿平：结果如何？阿冬：马足足瘦了20斤！

42、【搞笑男女笑话 会替女孩拿包】昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”

43、【导师说请客吃大餐】又一个项目完结，导师说请客吃大餐，我那个乐嘿！于是穿过大街小巷，跨越无数水坑，终于来到一个叫“日本失乐园”的地方（NND，不会吃日本菜吧？）。虽有一百个不乐意，但还是被导师推进去。这店粉奇怪的说，要先付钱，偶一看帐单，吓的半死，导师那份1万5千多，偶的7千多，超高级消费啊，莫非……偶小小观察一下，天啊，这里竟然是一家按摩店！偶告诉导师说不愿意，导师说钱都花了还是先进去看看吧。于是抱着侥幸的心理决定先看看，希冀就像去理发时一样的按摩，当偶畏畏缩缩进去后，看到的景象不由得让偶目瞪口呆……偶一生清誉岂能毁于一旦？于是大叫一声狂奔而出，导师喊道：“花了那么多钱，你小子还跑，快给我回来！！”导师狂追不舍…………追着追着…………偶就醒了

44、【做个讲卫生的好孩子】保护环境要牢记，减少环境被污染。做个讲卫生的好孩子，人人夸，人－人－夸。

45、【经典笑话：悲喜交加】一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！”。

46、【没用过微波炉热方便面的人，是看不出内涵的】那天跟男友逛完街回家，肚子很饿于是拆了一包方便面放微波炉里热。结果男友却饥渴难耐的把我扛到卧室里00XX了。我出来后一边抱怨男友太冲动了，一边继续等方便面……

47、【吃了一块巧克力】三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗？”。听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。

48、【酒醉开车】甲：小心人车。乙：小心电线杆。丙（醉醺醺）：为什么？乙：电线杆不会闪。

49、【隔离】1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12 次厕所！”布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

50、【就当洗衣服了】学校食堂伙食极差，菜汤可与清水相媲美。一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上，正惶惶然，不料该学生将衣服一抖，道：“没事，就当洗衣服了。”