笑话大全 爆笑（第1185期）。我的脑残童年、偏科太严重了、你哪里学的日语、高兴高兴、愿你的生活天天上演精彩、真枪实弹等笑话50则。

1、【我的脑残童年】妈妈讲给我的，大概两岁多的时候，什么都不懂，以此为背景。一天，将一条不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫子不动弹了，急得直叫爷爷奶奶，“快换电池”！！

2、【偏科太严重了】『爸爸，我感觉我偏科太严重了，我语文考了50分。』『那语文得多用点功了，数学呢？』『5分。』

3、【你哪里学的日语】和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”我说：“看动漫，从字幕里学会的。”爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？”我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”我……

4、【高兴高兴】小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！太谢谢了！姑姑。亨利回答。不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。得了吧！亨利说，如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。

5、【愿你的生活天天上演精彩】方寸之间容天下，古今中外任你了解，奇闻异事任你分享；小小遥控搜世界，天文地理任你掌握，人间冷暖任你体会。世界电视日，享受美好，幸福永恒，愿你的生活天天上演精彩。

6、【真枪实弹】电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”“好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”

7、刚才熊孩子问我：麻麻，你吃肥料长大的吗？怎么这么胖～～我觉得这可以成为我今早拒绝做早饭的理由

8、有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

9、【韩国人学日本语】大学同学是韩国人，日语系，每次考试都写不完。因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。大姐你不会直接用日文回答吗？！

10、【管理学院】大学校园内……一对情侣…… 女：以后你就要被老娘管辖了，乖乖的哦。顺势摸了摸男友的头。男：为毛？女:因为你是理学院的，而老娘……是管理学院的。男：-_-

11、【准 备】杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！

12、【谁是儿子，谁是老子？】湖北有一地方，当地的人说话喜欢带有口头阐“我儿，老子...”的，尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。一天，一父亲和儿子在打纸牌，当然是输的要给钱给对方。开始的时候，输的都很自觉的给钱。可是，打了一会以后，父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子生气了，说道“我儿，老子输了给你钱，你输了就不给老子钱，...”父亲一楞...

13、【能给我让个位子吗】年轻人，我年纪大了，身体不行了，实在受不了了。你能给我让个位么？大爷，你能先让我把这泡屎拉完么？

14、【如果把地球从中间劈开】问：如果把地球从中间劈开，再把分成的两个半球拉开十公里，会发生什么？回复：香飘飘奶茶每年的销量再也不能绕地球两圈了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

15、【会耍滑板的喵，狂帅酷拽啊】最后一个你是来搞笑的吧……

16、【万里刚到】南宋著名诗人杨万里做监司（监察州县的地方长官）时，巡视到一郡。太守设宴讨好，并派歌妓到场酬应，歌妓唱《贺新郎》助酒，当唱到：万里云帆何时到处，杨万里触动敏感神经，急忙答道：万里刚到。

17、【寻找另一半的新条件】必备的条件！首先你要帅。你要是不帅，那你要有钱。你要是没钱，那你要高。你要是不高，那你要会说话。那你要是不太会说话，但你要幽默。你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。你要是不会体贴，那温柔一点总会吧! 如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。要是你看起来就不老实，那就……靠运气……吧！

18、上班比起上学有一个好：如果你发现你的老板是傻叉，你可以走人。然而如果你发现你的老师是傻叉，那你就憋着吧。

19、【饭后一支烟】约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”。

20、【假干净】有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了纸。”

21、【长发少年】“你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年。”“医生，我有些视力不好。”“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”

22、【睡不好】一个投资者对他的同事抱怨说：“股市变化无常，我不是夜不成眠就是作恶梦。”“我倒总是睡得象个婴儿似的，”他的同事说。“怎么说？”投资家问到。“我每三、四个小时就会醒来大哭一场！”同事说。

23、【输棋有理】有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋。可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头牌棋，第二盘棋叫名师出高徒！”。

24、【地理课上的回答】上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么？班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶，老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。我站起来后回答：“香飘飘奶茶。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【令你发狂的无厘头语录】走别人的路 让别人无路可走菜刀在手，问天下谁是英雄花钱让人揩我的油，减肥就是这么回事中了情花毒，却..找不到?情谷精神就是用来崩溃的，人格就是用来分裂的发工资时，会计对俺说：> 你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯执子之手，拖去喂狗白天给了我白痴的大脑，我却用它来思考黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉人见人爱 花见花开 车见车爆胎谁让谁红了眼眶，谁又能笑着原谅有人说，女人如衣服。我惊恐的发现，自己居然已经裸奔了20多年！我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住ctrl+c，然后不停地敲ctrl+v你问我喜欢你哪一点，我说喜欢你离我远一点破锅自有破锅盖，破人自有破人爱！我死了，在烈火中我又站了起来，你猜是尸变还是涅??……我可能是看《越狱》看多了!一看到纸片就想折纸鹤。看见螺丝就想拧，一吃饭我就抽风！一抽风旁边人手表就不见...我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．总有一片洋葱会让你流泪！兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我穿他衣服，谁穿我衣服，我砍他手足。在哪跌倒就在哪趴着老板来两斤爱情，老子拿回去喂狗了！喝醉了我谁也不服，我就扶墙忍无可忍，重头再忍。钻石恒久远，一颗就破产长个包子样，就别怨狗跟着水能载舟，亦能煮粥"

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26、【窃听器】一夫妻下榻水门饭店，晚间入睡前，MM忽想起一事：“夫君，这里是水门饭店耶。要是房间里有窃听器。俺俩的话会被外人听到的。那多不好意思呀。”先生马上领会精神四处寻找，终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉。次日，服务生送早餐：“二位昨晚休息的好吗？”“很好，俺们喜欢这里的一切。”“那就好，唉，你们楼下的那对可真倒霉。听说昨晚天花板上的吊灯掉了”

27、【现在钱真的不值钱了！】现在钱真的不值钱了！十年前我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。现在不行了……都TM安监控了。

28、【这样写似乎也没什么不对的】语文课听写，老师：“君子坦（），小人常（）。”我不会写，但隐约记得好像见过，于是根据印象写下来交上去了。后来被老师痛骂一顿，因为我写的是：“君子袒蛋蛋，小人藏鸡鸡”……

29、【睡阁楼】丈夫抱怨说：孩子太多，一年一个，让人受不了! 从今天起，我就去睡阁楼。如果这真的有效，妻子高兴地说，我也乐意搬到阁楼上去睡。

30、今天参加婚礼吃饭的时候，左右坐着的两个不认识的女生都稍微比我胖一点，然后问我多重，我说八十多斤，我问她们多少，一个说一百一十多，一个没说，然后楼主吃到一半时候她们就说她们吃饱了？？？？？？？？？？？==笑话大全·www.baiven.com==

31、【喜蛋的媳妇找丈夫】晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”邻居大怒：“TM我洗头呢！”

32、【因为习惯了】有些事我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；而有些人我们明知道是爱的，也要去放弃，是因为没结果；有时候我们明知道没有路了，却还在前行，因为习惯了。

33、【牛肉面】话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：小姐，你叫什么？那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：我叫牛肉面。

34、【都是大骗子】今天在街上看见一个广告宣传，上面写着某某产品，绝对正品，假一赔十，我心想都是TMD骗子，你是假的赔我们十个有什么用。切……

35、【啥也不穿一定不是啥好东西】蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

36、【什么是爱情，什么是婚姻】爱情就是你和女人睡了还想睡，婚姻就是你和女人睡了还得睡！

37、【恐怖又搞笑的笑话 无身鬼】有一天，一个田径队的队员深夜在田径场跑步，结果看到一个头在黑暗中上下晃动，他吓得脚都软了，想跑又跑不了。接着那个头不动了，停在半空中，还一直面无表情的看着他。他很想快跑可是却感到全身无力。慢慢地，那颗头转了方向，飘走了。到有亮点的地方。他才看清楚是一个空黑衣服的女生，手里拿了一个跳绳……

38、【内蒙的风像后妈的手】前几天内蒙的沙尘暴刮的夭昏地暗。一日看同事发表了这样一则心情:“都说春天的风像妈妈的手，抚摸着我们的脸，可内蒙的风像后妈的手，大逼兜抽死你！”

39、【体检证明】科长：请再给我爱人开个体格检查证明吧！医生：还是照上次那样把身体健康状况写得糟一些吗？科长：不，这次请尽量写得好一些。医生：为什么？科长：那次是转城市户口，这次是安排工作。

40、【艺人乳名知多少】明星小时候也有可爱或搞笑的乳名，童鞋们也来说说你们的乳名，曝光一下乳名的由来，让我们感受一下……

41、【俩二货在哭穷】上课时有俩二货在哭穷，A说：我的外套穿了两年，没钱买。B说：我的内裤穿了四年，更可怜！大神来了！后排大神阴森森的冒了一句：秋裤是穿我老妈的……老妈的……

42、【签字】一贪官酒后驾车闯祸，交警要他在处罚单上签字，他醉猩猩的问：“哪东西呢？”见对方疑惑不清，便愤怒的把笔一扔，嚷道：“不给红包，就想让老子签字？”

43、【别傻了】女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我一个月时，你１３个月，你是我的１３倍。我两个月时，你１４个月，你是我的７倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要我们永远在一起，我们总在慢慢接近。”女孩优雅地说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”

44、【找个女人多的地方放松一下】集团公司领导一行人来我们公司视察工作，我负责接待。下午视察结束后，领导拉着我小声说，晚上带我们找个女人多的地方放松一下，我欣然应允。晚饭后，我带着领导们来到了（来自：百问中文库-笑话大全）广场，只见一大波大妈正热火朝天的跳着小苹果。此时领导目瞪口呆的望着我，我拉起他的手大喊：来！嗨起来！……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【狗日的班主任滚了】上初中时班主任很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来。兄弟走好，我们会记住你的。

46、【偷看乌龟洗澡】乌龟正在河里洗澡，突然，乌龟发现癞蛤蟆正在一旁偷看！乌龟对癞蛤蟆怒骂道：“你没见过俺这么美的么？你那俩眼珠子都快瞪出来了！”癞蛤蟆笑着答道：“妹子！别逗了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？”

47、【小孩笑话大全 是什么呢】“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而?a href='http://www.baiven.com/baike/222/321261.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>莱菔前咨模俊薄安恢溃鞘裁茨兀俊薄罢姹浚歉智佟！?/p>

48、【知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！】开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！

49、【这是要当明星的节奏啊】一天，妈妈正在收拾屋子，听到卧室里传来儿子和女儿和呕吐声，赶紧跑到卧室。看发生了什么事，紧张道：“你们俩怎么了？是不是吃错什么东西了？”小女儿弱弱地回了句：“我们在学爸爸喝醉酒的样子。”这是要当明星的节奏啊！

50、法律系考试，有一题目：请举例说明“法律”一词中，法与律有何不同？一女生回答：如果我告诉我妈，我交个男朋友是律师，我妈肯定特高兴，如果我告诉我妈我新交个男朋友，是法师，我不知道我妈对我怎么样。