笑话大全 爆笑（第1193期）。有钱任性的土豪，我竟无言以对了、尽力而为、春节寒暄最多的一句话、闻到一股燎猪毛的味道、信不信把你烧成骨灰、下辈子你作牛作马等笑话50则。

1、【有钱任性的土豪，我竟无言以对了】1、和男友逛街，突然他肚子疼想上厕所，但没多一会就出来了，还趾高气扬的对我说：有钱就是任性，花一块钱在公共厕所放个屁就是过瘾……我擦，你这屁得多金贵啊！！2、一脑残随意在一家淘宝店买了一双丝袜，然后特土豪的对店家说，不用发货了，我就想给个差评，不要问我问什么，因为偶有钱任性啊！3、我有个有钱任性的朋友，一天站在家里阳台上大把大把的撒钱，没过多久，他就被举报了，因为他扔的都是硬币…… 4、我说：你不是有钱任性吗？为什么连吃泡面的钱都没了。损友淡淡的说：因为我每天都用钱砸别人，没办法，谁让咱这么任性呢…… 5、妈妈最近给我报了好多的补习班，我问她原因，她还特牛掰的说：有钱任性啊！我的亲娘啊，你有米有想过我的感受啊！！！

2、【尽力而为】一位美国陆军上校大步踏进电梯，对电梯司机说：“尽快把我送到七楼！”?“对不起，长官，这座大楼只有五层。”电梯司机说，上校充耳不闻：“小伙子，尽力而为。”

3、老姐刚拿到驾照，今天她开车带我出去溜达，路上遇到一辆跑的挺慢的公交车，她一直再后面跟着，我说你超车啊，她理所当然的答到撞不过不敢超～～尼玛超车这种事是看能不能撞的过的吗！

4、【春节寒暄最多的一句话】春节亲戚朋友见面，寒暄最多的一句话就是：年前是“什么时候回来的？”，年后是“什么时候走？”其实人家都只是随口问问，你不必太认真……所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。

5、【闻到一股燎猪毛的味道】跟朋友一起抽烟，他的打火机怎么也打不着火了，我说是不是不通气了，让他放耳朵边听听，因为车间噪音很大他直接对着耳朵打火，然后我就看到一团火在他右边脸着了，之后闻到一股燎猪毛的味道……

6、【信不信把你烧成骨灰】一朋友在殡仪馆做事。一日，与其发生争执，其愤怒的爆出一句：信不信把你烧成骨灰！

7、【下辈子你作牛作马】跟你做了这麽久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎麽服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

8、【每日新闻】好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。坏消息：车上还有三个空座。

9、【同理可证】父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”小明：“一只。”父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”小明：“一个。”父亲：“怎么还是一个?”小明：“我吓跑了。”

10、【妈妈你太客气了】我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。

11、【医生叫我想做什么就尽快做】一年轻人在飞车被警察截住了，警察叫他拿所有证出来，然后他就把自己的病历给警察说：我只有癌症…… 医生叫我想做什么就尽快做！

12、【大师告诉你原因】妇女：“大师,为什么我老公出轨？”大师：“你先把这块蛋糕吃了。”妇女：“嗯。”大师：“好吃吗？”妇女：“好吃。”大师：“还想吃吗？”妇女：“想。”大师：“再给你一块，还想吃吗？”妇女：“想。”大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”妇女：“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”大师：“你可拉倒吧！你瞅你胖的”。

13、【报复】 一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。法官听后十分高兴地说：夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把"我闯了红灯"这句话写500遍。

14、【爆冷，狂逗病人的医生】1、有一哥们口粗，动不动就喜欢说“日他娘”。一天他儿子感冒了，他带他儿子去医院。医生问他什么情况？他说：昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。医生听了之后冷冷的说了一句：孩子在旁边动作就不要太大了嘛。2、丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：这不是你的。旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。这时大夫拿起另一张单子递给丈夫：你怎么打人呢，看，这个才是你的！3、有一个从医六十多年的老大夫向我建议：像你们这些打工族的人，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，不要在外面吃饭，特别是吃龙虾……几番追究原由，老中医无奈直言道，因为你们挣的钱太少！！4、病人：“请问拔一颗牙要多少钱？”牙医：“200元。”病人：“需要多长时间？”牙医：“不长，大约喝一杯茶的功夫。”病人：“喝一杯茶的功夫就要这么多钱。”牙医：“只要您能坚持，多长时间我无所谓。”5、一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人。少女说：“我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗？”这名白衣年轻人说：“你躺在床上，我来替你按摩！”几分钟后少女大叫：“呀！医生！这里不是肩膀啊！”年轻人笑着说：“我知道，不过我也不是个医生！”

15、【孩子，你的机智救了你俩一命啊】女友开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！

16、【厨房没镜子】情人节他偷进女友家想给她惊喜.关灯后他抹了番茄汁到脸上又披件白色床单,想吓女友.他跑到厨房去看化妆后的样子,厨房的镜子里那撕牙裂嘴的样子非常恐怖,把自己都吓了一跳。他想女友肯定受不了，忙把妆给卸了。女友回来，他把这事告诉她，女友听了惊恐地说到，“厨房根本没有镜子啊。

17、【小白兔复仇记】话说自从黑熊把小白兔抓来插屁股以后，小白兔自此怀恨在心！有一天，有只练成魔法的青蛙很高兴、一蹦一跳的跳到了森林里。走进森林，它就看到雄与兔子，青蛙走上前说：“你们好～我刚练成魔法很高兴！我要许给你们三个愿望９ 熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的９ 当！....熊的愿望实现了。兔子说：“我要一顶安全帽。”当！....兔子的愿望也实现了。熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外９ 当！....如它所愿。兔子平静地说：“我还要一部机车..”青蛙觉得奇怪～为什么兔子不许愿要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的９ 当！....愿望实现了！只见兔子戴上安全帽、发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那只熊是ｇａｙ（同性恋）９

18、【什么糖最贵】小孩甲：你知道什么糖最贵？小孩乙：巧克力。小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。

19、【特殊用药】一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”药剂师极其自信。“那我一天吃几次？”药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”

20、【一窍不通】有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

21、【生命的价值】作文课上，老师出题《生命的价值》。一个家里做水产生意的学生写到：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。

22、【名人生活小幽默】大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。服务员问：“先生，您为什么要住最便宜的房间呢？您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊”“是啊”洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”

23、【女友软磨硬泡】女友软磨硬泡，硬是要我答应给她买苹果六才跟我出去开房，我皱皱眉，勉为其难地答应了。晚上，宾馆中，我蒙上了女友的眼睛，说是要给她惊喜。当我看到她望着桌上摆放的六个苹果时所感动得满脸潮红时，我知道，我买对了…

24、【刚出世的红枣呢】妈妈做了个乌鸡枸杞汤。女儿指者汤里的枸杞问：“妈妈，这是什么？”妈妈：“这是枸杞子”女儿满脸疑问的说：“我还以为是刚出世的红枣呢。”

25、【认 屁】一女善屁，新婚随嫁一妪一婢，嘱以认屁遮羞。临拜堂，忽撒一屁，顾妪曰：这个老妈无体面！少顷，又撤一屁，顾婢曰：这个丫头恁可恶！随后又二屁，左右顾而妪婢俱不在，无可说得，乃曰：这张屁股没正经。

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26、【逗比的媳妇】前几天我们这新开了一家商城，共3层，一楼没厕所，二楼女厕所，三楼男厕所。昨天我和媳妇逛街进了这家商城，刚进来媳妇就说想上厕所了，于是我去找了保安问了说是在三楼某个位置，于是媳妇就直接去了三楼，回来后听媳妇说把我笑屎了，媳妇刚进去就看到一个男的出来，媳妇还把他说了几句，那男的也没作声，低着头出去了，媳妇上完了出来才发现里面有小便器，就赶紧跑下来了！

27、【敢不敢再内涵一点】昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油。今早和另一女同事走在一起，她看了一眼。然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。

28、【就是你撞得我】本人是重症监护室护士，有一个老太太做了全麻手术，我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折，我要确认患者是否醒过来，就拍拍她问了句醒了没，她紧紧的抓着我的手：“就是你撞得我！”整个监护室瞬间安静了……

29、【媳妇，咱能让我捂一会吗？】手机来短信了：您尾号****的银行卡收入工资3125元，活期余额3128元。五分钟后又来短信：您尾号****的银行卡ATM取现3100元，活期余额28元…媳妇咱能让我捂一会吗？

30、【没来得及】小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

31、最美不过夕阳红，最帅不过隔壁老王头。

32、【吃生蚝】病人对医生说：哎呀！我吃的那些生蚝好象不大对劲！那些生蚝新鲜吗？医生一面按病人的腹部一面问：你剥开蚝壳时肉色如何？病人：什么！要剥开壳吃吗？

33、【幽默的食堂大妈】1、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！2、“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！”～“正常，习惯就好……”～“我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么？”～“什么？”～“她说，打给你，后面的人就没得看了”3、食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？”食堂大妈：“不是！”美女：“哦”，然后伸手去拿，结果“啊，”的一声把包子扔地上了。这时大妈说：“是烫的。”

34、【钱的作用】一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？还有呢？丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗？

35、【这样已经很不错了】今天散步听见一家三口在聊天，父母教育儿子：“你看某某某学习多好。”儿子很大声地说：“他爸爸妈妈都陪着他看书，你们一个斗地主，一个打麻将，我觉得我能学到这样已经很不错了。”

36、我出差时朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我在东莞找小姐被抓，我赶紧发信息跟老婆解释：“别信，我找小姐从未被抓过。”

37、【研究成果】一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果？

38、【丈夫的遗言】律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。“死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。“你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。“是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。”“是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：'你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’”

39、【浪费时间】甲：老王老李他们实在太浪费时间了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁边看了一整夜啊！

40、【女汉子的话伤不起】我一男性朋友，下面很小，他怕自己女友嫌弃，就把女友带到一个黑暗的地方，把丁丁给她摸，谁知这女汉子悠悠的来了句：对不起，我不抽烟……

41、【年轻狂想法】俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

42、【麻麻你偏心】麻麻：小明，以后你要当个你爸爸这样的好男人知道不？小明：麻麻你偏心！麻麻：俺偏心谁？小明：你未来的儿媳妇儿，俺粑粑这么怕老婆，你也想让俺这样……

43、【智打皇帝】一天，爱好文艺的五代后唐的皇帝李存勋在宫中看演员排戏。忽然，他大声喊道：李天下，李天下，你在哪里？这时，演员敬新磨打了他一个耳光，皇帝不知所措，文武官员和演员们大惊失色，一齐扑上去责问敬新磨。敬新磨答道：管理天下的，只有一个人，干嘛还要呼唤别人，难道可以有两个人来治理天下呀？皇帝转怒为喜，予以奖赏。

44、【我连废品都不如啊】澡堂子里，一个搓澡师傅年龄看起来很老，就问师傅，你这么大年龄了还出来工作，是儿子不孝吗？老师傅叹气回答，唉，别提了，他除了一个月给我几千块钱，什么也给我不了，我才不要他的钱呢！他除了会赚钱，什么都不会，这辈子我算是养活一废品！

45、【神侃2013高考作文题】江苏高考作文《探险者于蝴蝶》：蝴蝶看到他们拿着蜡烛，以为要滴蜡，吓尿了，于是跑到到更深更黑的地方，边跑边叫～丫灭蝶～

46、如果古代人近视了怎么办。于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

47、【你以后就是蚯蚓了】蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

48、【下回你买的如果是充气娃娃呢】同事快递到了，他没来，我给收的单。打开一看，是一副精致的耳机，我给其他小伙伴说：“折开听听，看感觉很好。”有个小伙伴说：“人家新买的东西先用是不礼貌的。”我不屑说;“有什么嘛，下回我让他先用我的。”小伙伴阴森森地说：“下回你买的如果是充气娃娃呢？”同事们那个笑啊……

49、【地位不如狗】同一件事我做了和我家小狗做了就是不一样，比如说打翻了垃圾桶，是我打翻的我妈就会说，滚！赶紧去扫干净，再把地拖拖。要是狗弄翻的，我妈就会亲切的对狗说，你个小捣蛋鬼，真调皮！xx，过来，你妹妹把垃圾桶弄撒了，你来收拾收拾。这日子没法过了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【你敢跟亲人对视三分钟吗】最近网上说敢不敢跟你亲人对视三分钟么？LZ心血来潮晚上吃晚饭也不走就那么直勾勾的看着我媳妇，一句话也不说，她也不擦桌子了往凳子上一坐低着头说：老公我错了，我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放。我擦……