笑话大全 爆笑（第1190期）。食堂的大妈真勤快、搽药、马戏团的大狗熊、什么叫“禅”、寻找“出路”、现在的年轻人真霸气啊等笑话50则。

1、【食堂的大妈真勤快】中午去吃饭！人特别多。当时一同事要了一碗面去占位置。看着感觉吃不饱就又去买烧饼！回来一看面没了……没了……食堂的大妈真勤快！

2、【搽药】一妇阴中有疮，请医治之，医知其夫之呆也。乃曰：“此药须我亲搽方可。”乃以药置龟头，与妇行事，夫从旁视之，良久曰：“若无这点药在上，教我疑心到底。”

3、楼主：别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。

4、【马戏团的大狗熊】“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢？”“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

5、【什么叫“禅”？】一位男子问师傅，什么叫禅？只见，师傅拿出一个鸡腿说，想吃吗？男子说想想。师傅边吃边说,这就叫馋。

6、【寻找“出路”】甲：“当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直不相信自己的耳朵了。”乙：“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。”

7、【现在的年轻人真霸气啊】下午带00后小表弟出去逛街，表弟看到路边一小萝莉直接就说道：“你过来，我有场恋爱想跟你谈一下”。我在一旁都惊呆了！

8、【急中生智】被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”

9、【经典段子】像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！

10、【职场花絮，引来阵阵狂笑】新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”一个老员工：“是给你发的。”他：“为啥给我发。”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”

11、【我发现我哭早了】生甲：喂，你哭啥呀？生乙：语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

12、【村姑调戏小和尚】一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡…洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像…三个未见过世面的小村姑来到了（来自：百问中文库-笑话大全）河边洗衣服…突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的…第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去…第一个小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！第二个小村姑说道："换我试试看…"也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了…第二个小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒…于是也去拉雕像的拉把…拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有…于是一生气就一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…终于．．．．第三个小村姑叫道："你们看…我得到…洗面奶呢－"

13、【恋爱男女的开心爆笑】1、男：“你是我的太阳。”女：“我有那么酷热吗？”男：“你是我的月亮。”女：“我有那么冷淡吗？”男：“那……你是我的星星。”女：“我有那么渺小吗？快滚！”2、一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。”男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”3、小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行?”

14、【爆冷内涵的校园段子】今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

15、【班主任的口头禅】小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说∶“真替你们着急啊，我真是皇帝不急太监急！”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？

16、【信息量好大】“现在不行，等结婚那天再给你，好么？”听到女友的话小明停止了解开她衣扣的手，“好吧，我答应你！”。三年后的新婚之夜，女友兑现了承诺把自己的处子之身给了小明！完事后，门外一阵敲门声“老婆开门啊！干嘛把门反锁？”听到声音小明惊慌失措的穿好衣服，顺着二楼管道逃走。

17、【思念】有一对恋人。男的在外地做生意，女的在家里读书。有一天，女的打电话给男的问。男的说：亲爱的，你想我吗？想啊！当太阳出现的时候我会想你，当月亮出现的时候我会想你，当乌云出现的时候我会想你，当梦出现的时候，梦里只有你。女的说：那不行。男的问：为什么啊？女的说：我怕自己将来会饿死啊！男的：？？？？？？？==笑话大全·www.baiven.com==

18、退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。老伴惊问道：“你买这玩意干啥？”老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢！你下次就说发高烧。”

19、【怎么也是个死】如果我每天加班工作，我能活3年，因为我会被累死！如果我每天没可干，我能活3天，因为我会无聊死！

20、【不行啊医生】一个女人看病。医生：您怎么了，女士？女人：我一天到晚总是感觉浑身无力。医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是，医生：你的夫妻生活的频率是多少？女人：星期一，星期三和星期天。医生：这有点频繁了，建议你去掉星期三的。女人：不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。

21、【找个女朋友吧】年三十晚，我早早洗了澡，坐在床上背对房门，只顾低头猛摇红包。老妈从门缝看见，去和老爸说，叫我早点找个女朋友吧……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、【惹媳妇生气】今天惹媳妇生气了，我摔门而出我还治不了你，到商场买了一套护肤品和一条金项链回来了摆到她面前，卧槽我还治不了你赶紧给我做饭去。这个方法我感觉比怼一架有意义。

23、【吃货的人生】吃货的人生就像一列火车……总结起来就是……逛 ------吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃……

24、【有多余条件的应用题】应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。数学老师就大怒，吼到：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪？”那女同学弱弱地说；“五头！”顿时全班沸腾了

25、关系特别近的异性友谊，总有一方不是单纯的只想做朋友。只是可能因为世事变化，没有办法做情人，才最终做了一世朋友。

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26、【人参是一种中草药】一天，我路过一个幼儿园，无意间听到一小男孩问旁边一个小女孩：“人生是什么？”我一惊这才几岁啊？！就开始想这个深奥的问题了？这时，只听小女孩大声说道：“阿姨说了，人参是一种中草药！”

27、【老太太补钙新法】邻居有一老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说：说什么一片顶5片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了！

28、【到底什么时候手机才能进化到那种地步】今天我妈捣鼓我的手机玩汤姆猫，有个放屁的，我妈就按了一下，然后我妈狠奇怪的就说，这手机这么高科技，还能闻见味道，然后旁边我爸邪恶的笑了一下，然后满座大笑，只剩下我妈迷茫的眼神了——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【爱一个人意味着什么呢】爱一个人意味着什么呢?这意味着为他的幸福而高兴，为使他能更幸福而去做需要做的一切，并从中得到快乐。

30、【2009最“贱”的笑话】1 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显.2 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。3：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。4：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”5 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。6 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。7 ：冲杯三鹿给党喝。8 ：史上最神秘的部门：有关部门。9：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。10：人家有的是背景，而我有的是背影。11 ：别把虾米不当海鲜。12 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。14 ：骗子太多，傻子明显不够用了。15 ：你的手机比话费还便宜。16 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！17 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。18 ：明骚易躲，暗贱难防。

31、【穿越】一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”文艺青年长叹道：“为什么你们这没有手机啊，这菜还没有拍照片发微博怎么能吃？”

32、【崇洋媚外】“几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外王甲首先发言:我从来就不买外国货李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!"

33、【什么植物用手指一戳就会收缩】上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，答案是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾……老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”

34、【夫妇之爱】妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。妻子说：是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。

35、【妈妈买回来一条鱼】小时候，有一次妈妈买回来一条鱼，超喜欢跟他玩，妈妈说要换水，我就十分钟给它换一次，动了十几次之后，那条鱼死活不肯了，直接装死了。

36、【冤枉的】关于“李双江之子涉嫌轮奸”大家有没有想过李天一可能真的是冤枉的？比如他可能根本不是李双江的儿子。

37、【无线电话和报纸】美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈。一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么。

38、【亲了一口】有一个小白兔站在那里，又来一个小白兔站在那个小白兔的肩上，又来一个小白兔站在的哥小白兔的肩上。又来一个小白兔站在第三个小白兔的肩上，又来一个小白兔站在第四个小白兔的肩上，又来一个小白兔站在第五个小白兔的肩上，然后……亲了长颈鹿一口！

39、【二货故事】1、今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。手气不错，第一把就摸到二个炸弹，上家出牌，飞机，我一激动吼到，我炸你丫的飞机！喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？2、一哥们喝高了，骑电动车回家，然后一头扎在了路边卡车上。没错他追尾了。哥们爬起来，追到卡车驾驶座。一把把司机拉下来：“你TM咋开车的？”司机一脸惊恐道：“大哥，我……我在这停了一个多小时了”。

40、【行行行，算你牛B】我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”

41、【孩子,你打小是一棵搞笑的好苗子】1、班里有一对双胞胎，长得几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1厘米。弟弟经常跑到他哥哥面前，特夸张地说：“你太帅了！要是再高个1厘米，就太完美了。”2、我问4岁的儿子，你有5个苹果爸爸吃了一个，还剩几个？儿子说还剩4个。我说爸爸在吃掉一个还剩几个？儿子顿了顿说：你……你敢再吃一个我看看！！！

42、【画圈圈诅咒你】嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

43、警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！

44、【嫁给上课睡觉的男生】如果在高中时，你的身边有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。第一、他不打呼噜。第二、这样都能还在高中，说明他智商高。第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。

45、【唯一理由】单身的唯一理由是丑吗？不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑！

46、【闹钟的作用】闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。

47、【石头落地】一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧。你的梅厄。”几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹。他领取这包裹时不得不付出一大笔现金。原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：“亲爱的梅厄，当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【妓者】高雄爱河边的""神女""一日来到市议会要求给他们一个 正式的职业名称…… 议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗?? 妓女::不是不好啦……我们是要更正式的name…… 议员::那你们要用　　?? 妓女::我们要用新的名称----> > 妓者…… 此时原本在旁的记者们勃然大怒…… 记者::怎麽可以勒……这样不是混淆视听???? 此时妓女们大声说道…… 怎麽不可以勒??你们记者是""服务业""……我们也是…… 你们是""欢迎来稿""……我们也是欢迎来”搞”呀！！。

49、【司机遇到漂亮妹纸就大脑短路】本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了！就这样！”说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！”。

50、【“幸亏不是我”】有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，这个人低声说：还好，幸亏不是我。