笑话大全 爆笑（第1186期）。我要看橘子一样的屁股、向上帝申诉、剃刀太快、粑粑，我会听话的、向猴子好榜样孙悟空学习、内涵段子等笑话50则。

1、【我要看橘子一样的屁股】家里有对棉鞋是硬底，走路容易滑，我妈非要我穿，这不刚才儿子在楼下叫我，我一着急，走快了两步，脚底一滑，从二楼楼梯直接铲到一楼！麻麻丫！我的屁股快成八瓣了！

2、【向上帝申诉】一个律师死后向上帝申诉他不该这么早死去，他才刚刚35岁。上帝接受了他的申诉，在仔细查阅了所有的详细资料后，上帝抱歉地说：“根据你向当事人所收取的谈话时间费来算，你已经108岁了。”

3、【剃刀太快】有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

4、【粑粑，我会听话的】我可以听话的！真事儿，一同事女儿6岁，简直就是个小女汉子，一天晚上这小女汉子在家里乱蹦将电脑键盘打烂，然后开始装无辜嚎啕大哭，同事开始教育她：“如果你能好好听话，我就是请假也会带你去玩！”这小女汉子回答到：“好呀，粑粑你要带我出去玩的时候要提前告诉我，我那几天就会听话的！”……

5、【向猴子好榜样孙悟空学习】老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道：1.要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。2.千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。3.要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王”，一旦调虎离山，我们就主动出击。4.别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散”的教训，学习狡兔三窟。”小猴子们说：“我们牢记你的教诲，向猴子好榜样孙悟空学习。”

6、【内涵段子】小时候经常会问麻麻：为什么我晚上在床头睡了，早上起来会在床尾？这时候粑粑总会凑过来说：那是你睡觉不老实啊！此为背景。今天早上我儿子突然问老婆:麻麻，为什么我早上起来会在你们脚下边啊？我记得我是抱着你睡的。这时我凑过来对儿子说：那是因为你睡觉不老实啊！说完的一瞬间。我好像突然明白了困扰我很多年的问题！

7、【好意思吗】两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

8、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

9、【感觉今天会发生什么】昨天弟弟把女朋友带回家，晚上管我借润滑油，睡眼惺忪的我随手拿给他了。今天早上醒来才发现昨天拿给他的是502……

10、【该上什么课】有一次学校学风建设，领导上课时间随便走进一个班看老师和学生的上课情况。领导走进一个班，在那个班上课的老师看见领导来了，讲得绘声绘色，特别精彩。大概过了十几分钟，另外一个老师冲进教室，看到讲台上的老师，没看到后面的领导，说，这节课不是我在这个班上吗？领导大发雷霆。第一是因为老师走错教室浑然不知还上了十几分钟课；第二是因为本该上这节课的老师迟到了十几分钟；第三是这个班的学生不知道这节课该上什么课！

11、【用生命在制造坎坷啊】老公今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”我问：“怎样才能不安逸？”他说：“没有坎坷制造坎坷！”我机智的来了句：“可以让她少年丧父！”。

12、【二货样的老公，不揍不行啊】今天在家训我家狗狗，训完老公欠欠的抻过去去头，和狗狗语重心长的说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗！”

13、【医生比你懂得多】一个男人在街上被出租车撞倒，被送进了医院。他的妻子站在他的床前对医生说：“我想他伤得很厉害。”医生说：“我怕他已经死了。”听到医生的话，这个男人转动着头说：“我没死，我还活着。”妻子说：“安静，医生比你懂得多。”

14、【内外有别】“你千万别忘了，”在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说：“隔壁巴特利克还欠着我们50元钱……”“你放心吧!不会忘的。”“还有，你别忘了，我们还应该还给马克尔300元钱o”“我的上帝呵!”妻子大叫着，“你又说胡话了……”

15、【解渴】斯克尔顿是位著名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。“怎么办呢？这样下去可不行！”他灵机一动，大喊道：“救火啊！救火啊！”顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢？”“在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它！”

16、【喜欢挖蕨菜的小鸡】有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑它，它很伤心。鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡。”

17、【相亲】去相亲，穿上“的确凉”的裤子，没有裤带，找了根草绳系上。骑着刚借来的“满链壳”的单车，带着媒婆就上了路，听说那姑娘长得漂亮，心里比吃了蜜糖还甜！哼着小曲、想着姑娘、带着媒婆，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个大坡前！媒婆说：“上了这个坡，就到姑娘家了，你看坡顶姑娘在等着呢！”我心花怒放，使劲地蹬车。用力太猛，只是“啪”的一声响，裤腰带给挣断了。

18、【经典笑话：多喝水】那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

19、【愚乐老师】四月一日同学想愚乐老师，就对老师说：今晚有同学生日请她参加。老师说：好的。同学们暗暗自喜。老师看见同学这样就说：今晚我要备课，下个节日我请大家喝酒吧。同学们高兴起来了。今天同学们都收到老师短信：同学们，今天老师请大家喝酒了……同学才恍然大悟，愚人节的下个节日是清明节……

20、【感慨吃虾过敏的笑话 先笑了十分钟】先让我平复一下悲伤的心情……是这样的 我有个朋友对虾过敏 她还特别爱吃虾 据说过敏是因为一次吃了三斤虾 然后就悲催了 所以她过敏之后我每次吃虾吃海鲜的时候都会照一张发给她以表安慰 但是她每次都要掐死我 我也不知道为什么。但是今天！因为是我爸不造为什么特别嗨 然后就去买了好多海鲜 虾啊 蛤蜊啊 小人仙啊 螃蟹啊 海螺啊 各种各样 我本来想像往常一样发照片给我这个朋友 但是只顾着吃忘记了 后来！就在刚才！我的嘴也肿了 嗓子也疼 经隔壁当大夫的邻居诊断 我过敏了……而且傻逼到过敏源是啥也不知道 我那个吃虾过敏的朋友知道后特地打电话给我 接起来一句话没说先笑了十分钟 所以做人别太嘚瑟啊 没什么用 说了这么多 也拜托大家帮解答一下 炒海鲜是蒜蓉辣酱好还是郫县豆瓣好呢。

21、【英文对话翻译的笑话 完美儿子The Perfect Son】The Perfect Son。A： I have the perfect son.B：Does he smoke?A： No, he doesn't.B：Does he drink whiskey?A： No, he doesn't.B：Does he ever come home late?A： No, he doesn't.B：I guess you really do have the perfect son. How old is he?A： He will be six months old next Wednesday。完美儿子A：我有一个很完美的儿子.B：他抽烟吗?A：不抽.B：他喝威士忌酒吗?A：不喝.B：他会不会很晚回家?A：不会.B：我想你确实有一个完美儿子. 那他多大了?A：下个星期三就满6个月了。

22、【实习老师太雷人】实习老师第一堂课自我介绍道：“我姓李，草字头的李。”

23、【“无用”和“吴用”】小刚是个水浒迷，不过他学习很不认真。有一次，爸爸生气地对他说：你将来一定是无用！小刚却开心地说：太好了！爸爸说我是智多星吴用！

24、【等饺子凉了】阿凡提和一位贪婪的朋友进了一家饭馆，并点了饺子。等热腾腾的饺子端上来后，阿凡提夹起来就吃，那位贪婪的朋友说：阿凡提，等饺子凉了再吃嘛，不要那么着急！阿凡提把夹在手里的饺子整个放进嘴里，吞下去，说道：朋友，等饺子凉了，可能就没有我的份了。

25、【我是警察】两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：都不许动，我是警察！

笑话大全系列

26、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

27、【请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢】一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光啊，嫁了一个这么优秀的男人请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？”对方回：“睡觉的时候。”记者话筒一抖，这么大的尺度艾玛逮到猛料了！心中大喜！这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来！”记者：“……”

28、【爆笑办公室同事，莫装逼好不啦？】1、去同事家聚餐，我们知道他怕媳妇，就逗他说：听说你在家是老大呀？男同事来了句：那是，我在家就是爷。说完他看到他媳妇在看着他，又说了句：我媳妇是祖宗，女儿大爷，我是小爷…… 2、今天一男同事跟一女同事文飕飕的说：唉，其实这世界上坏人没有咱们想象的多，好人也是如此呀！女同事神回复：大家都这么忙，谁有空搭理你呀！3、今天一女同事抱怨：我老公天天玩游戏，从来不陪我！男同事神回复：你们化妆的时候，我们嫌弃你们了吗？4、今天一同事和领导吵架了，领导把我们叫道办公室说：我知道我对你们的要求比较高，脾气也差劲。可是我希望你们能反省一下自己，为什么别人就能忍受我的坏脾气，你们却不能？5、一男同事追忆女同事，女同事不同意，男同事还是一直献殷勤，女同事实在忍不住了说了句：难道你不知道强扭的瓜不甜吗？男同事：哎呀，我从小就不爱吃甜的……

29、【随和的保姆】女主人问新雇来的保姆：告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？别担心，太太，我什么都吃，不挑食。

30、【部队军事训练笑话】炮兵训练，前两颗炮弹都落在靶子附近，只有第三颗炮弹偏了十万八千里，落在一块菜地里，班长大惊失色连忙带人去查看只见在菜地中央站着一个人，全身的衣服被炸的支离破碎，浑身上下焦黑一片，只留着两只含着眼泪的冤枉的眼睛说“你们怎么这样，不过偷棵白菜，就拿炮轰啊。”

31、【汉语听力题】三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”问：小明去不去思修课？2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”问：小明擦不擦窗户？3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”问：这碟是谁的？

32、【农活跟大学生有什么关系】出去上大学回到村里，你干一件事，干的好了，哦，大学生不一样……干的不好，大学生连这也干不好，至今都没搞明白农活跟大学生有什么关系……

33、【搞笑的老鼠、马、狗和蚊子】三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦”

34、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“你又出去花钱了吧？”

35、【年终奖】老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊！一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么？您准备给我30万的年终奖？您想做王八啊！真BT，要命不要钱啊！

36、【区别】有一位胖妇和老公去海边玩。她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个‘大’字，不太好看，注意点形象。”她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个美女不也是这样躺着?”老公叹了口气说：“唉，仿宋和黑体还是有区别的啊!”

37、【捉迷藏社团】从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

38、【一气呵成】老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”

39、【一个穷配一个丑】躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声，女的说：“没钱，没钱你当初找我干嘛？！”男的答：“有钱，有钱我还找你？！”我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断，果然是一个穷配一个丑。

40、为什么每天发很多微博，无非就是没有那个每天倾听你生活的那个人。

41、【慢点喝】电话里，突然，A：哎呀，好烫 B：什么烫 A：水B：慢点喝A：洗脚水…

42、【吃货就这样诞生了】我现在知道了为什么先学加法。我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？儿子：三个。我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？儿子：不行，还给我！我：………

43、【老子是女的】刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。

44、【请求赦兔的理由】约翰·德纳姆（1615--1669年）和清教徒乔治·威瑟是英国17世纪文坛上的诗友，威瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海，并被判以死刑。约翰·德纳姆虽然是拥护国王的，但还是成功地为他的朋友向查理一世求了情，使他兔遭杀戮，他的理由是：如果陛下杀死乔治·威瑟，那我就要成为英国最糟糕的诗人了。

45、【子债父还】当年老婆怀着儿子的时候，我俩在散步，忽然老婆一巴掌拍我背上，并说：你孩子在我肚子里踢我一脚，子债父偿吧！

46、【我是有原则的】寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，乞丐乙头也不抬地说。

47、【两个月后来上班】一个人去找工作，问面试官，我来你们公司上班一个月多少钱啊，面试官：“前两个月，2000块，以后每个月4000块”他高兴地说：“太好了，那我两个月后准时来上班哈”面试官：“……”

48、【睡觉】高三的时候，大家都开夜车搞到深夜。有一天早上早读英语的时候，有一位同学睡着了，大家也不忍心叫想他。头一节课是语文课，老师讲课发现他还在睡觉，就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道：醒一醒，老师来了。这位同学醒来以后，抓起一本书就高声朗读了起来：Long long ago……

49、【死者微笑的原因】一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：他们为什么死了还在笑？那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！接着他指着第二个人说：这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。那这第三个人呢？工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。他？送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，他是被闪电劈死的！什么？那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，那他还笑什么？他以为是有人在给他拍照片呢！

50、【整个甄嬛眼】老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。老公：妈呀！就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽！老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你吓死。